Back from where?

Ta, ta, eu admito, não só não tenho publicado nada por aqui como tb não tenho lido nada. E eu posso muito bem me derreter em argumentos que ressaltem a minha incapacidade em organizar meu tempo, nos quais eu me redima e peça perdão por meus erros pois sim pai, eu sou uma infiel! uma herege! uma ovelha desgarrada do seu nobre rebanho! ovelha má! má!

Ahn, mas enfim, problema se eu não consegui tempo ou boa vontade pra dar por aqui o ar da minha desgraça é meu, ninguém tem nada a ver com isso, e como diria meu excelentíssimo professor de muitas matérias, neguinho até agradece que eu dê uma chá de sumiço por essas bandas.

Ou não.

Fato é que o tempo que passei no spa descascando a minha pele e comendo bananinha com leite de cabra serviu pra me jogar de volta no mundo com muito bom ('menos, menos', diriam os críticos) humor (o que quer que isso signifique no caso de uma ovelha movida a eletricidade) e muito menos papas na língua. Prova disso é que ando até escrevendo abreviado, coisa que outrora fora em minha vida de blogueira algo inadimissível! (com ou sem o "i" extra, à sua escolha)

Bem, e pra não alongar esse negocio, já que eu sei por experiência imprópria que leitor que é leitor (isso não inclui pessoas com mestrado, doutorado e afins, e ainda formados em filosofia - que participam de clubes de leitura em pergaminho) gosta mesmo é de post curtinho pra dar tempo de jantar e ver a novela - etc etc. Sem zoeira - me incluo nisso sem-vergonha. É né, acontece...

Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part IV - Franco Larbelo e o Gato Na Fazenda do Programa A Fazenda) -

- Bem Gato, estamos aqui na fazenda, não faço a porra da mínima idéia do que iremos fazer aqui, pelo menos você pode sair por aí, cagar tranquilamente no mato e ir caçar alguma gata do mato no cio.
- Miau.
- Sim sim, me desculpe, sei que você é um gato sofisticado.
- Olá senhor, o que eu posso fazer pelo o senhor?
- Estou aqui procurando por... merda, essas mensagens do Monte Pitão me tiram do sério totalmente.
- Deixe-me ver meu senhor, é, realmente é complicado, mas já que você me deu o celular, pode passar a carteira e o seu boné.
- Como é?
- É isso mesmo porra! me passe logo a porra da carteira e a porra do boné, isso é um assalto caralho.
- Puta que pariu, que filho da puta.
- Me respeite você seu filho da puta.

O assaltante dá um soco em Franco Larbelo, outro soco, outro soco, e mais outro soco, e um chute, e uma joelhada na lateral do olho, e outro soco, e um chute nas costelas.

- MINHÁUUUU.

Repentinamente (essa palavra existe?) o Gato pula em cima do assaltante, e o arranha e morde e arranha e causa o terror completo no assaltante, que sai correndo, mas o gato vai em seu encalço e o desfia mais ainda, depois de 2 min de luta o gato volta com a carteira, o boné, o celular, mais a carteira do assaltante, mais 2 celulares e o par de tênis do meliante.

- Puta que pariu, salvo por um gato.

.....................

Mais 4 horas de depressão.

- Miau miau.
- Sim gato, precisamos ir procurar alguma coisa nessa merda de fazenda. Vá sem mim, você consegue se virar sozinho.
- Miau Miau.
- Qual é? porra, salvo 2 vezes por um gato, puta que pariu, que merda do caralho.

Então do nada de dentro da casa da fazenda, sai um senhor.

- Está triste irmão? Não temas, dê seu amor à Jesus Cristo que nós da Igreja Universal do Reino de Deus fará de tudo para te salvar.
- Não, obrigado, já estou bem melhor óia. - Disse Franco Larbelo se levantando.
- Mas irmão, por apenas 80% de toda a sua posse, nós iremos fazer com que Jesus lhe venda a felicidade e o perdão.
- Vá se foder porra!
- Mas irmão, eu tenho aqui no meu bolso um pedaço do lenço que Jesus, nosso senhor, usou na última ceia, é seu por apenas R$ 100,00. Ele tem poderes místicos e seu dinheiro irá multiplicar.
- Meu irmão....
- Miau. - disse o gato retirando os 100 reais da carteira do assaltante.
- Muito bem meu bom e lindo gatinho.
- Muito bem é o caralho, tá doido gato? Vai dar dinheiro para esse filho da puta?
- Miau miau.
- Miau miau é a tua mãe quando tá na zona. Olha aqui seu viado, saia daqui agora antes que eu te faça comer a merda da vaca que ironicamente, para vocês, é a criação do bom senhor.
- Então vamos fazer um negócio?
- UM NEGÓCIO??
- Tá tá, uma maracutaia.
- COMO É?
- Olha, quer saber? Eu desisto, tudo bem você não me dar seu dinheiro e encontrar a salvação, eu vou encontrar outra pessoa que faça isso, e se você não quer a salvação de Jesus Cristo, outra pessoa vai querer, e tem muitos bolsos e muitas mentes por aí para eu atacar.
- Miau.
- Fique aí gato, eu vou fazer um serviçinho aqui.

Depois de 2 min Franco Larbelo volta com 7 carteiras, somando R$3.482, 9 celulares, 2 escrituras de imóveis, 4 cartões de crédito, 12 vale-transporte, 1 pé de cabra, 67 tampinhas da coca cola pra trocar por um brinde, 8 vale casquinha do Mc Donald's, 5 cheques de R$100,00 e um diploma de Administrador do Senhor, assinado por Jesus Cristo, um terno preto, 1 par de sapatos da mais alta qualidade, uma gravata rosa e uma bíblia sagrada.

- Vamos embora gato, não sei o que Monte Pitão quer aqui, mas essa recompensa foi ótima e a depressão logo logo se foi.
- Miau.
- Pois é gato, apanhar, levar soco na cara, chute na costela, ter celular e carteira assaltada eu aceito, é o mundo, é a porra da vida, agora me vender o Reino do Céu?? Me fazer de otário? Assaltar meu dinheiro usando a manipulação mental e tentando passar a perna em mim usando apenas as palavras? Eu sou um ministro do Monte Pitão porra!
- miau.
- Pois é gato, pois é.

Depois de caminhar muito até a cidade mais próxima para esperar a mensagem do Monte Pitão, Franco Larbelo olha para a gravata rosa e a enrrola em uma árvore, abandonando-a.

- Gravata de viado da porra!

Franco Larbelo - Pois é gato, pois é.

Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part III - Franco Larbelo e o Gato em Curitiba)

- Puta que pariu, um gato, tudo nesse mundo e é logo a porra de um gato.
- Miau.
Na rua se ouviam os comentários "matuto", "zé da roça".
- Bem gato da peste, a gente apenas tem que ir no Curitiba Trade Center e fazer alguma coisa que eu não faço a mínima da porra da idéia que deve ser.
- Miau.
- O Monte Pitão me passou uma mensagem no celular, mas para enconomizar crédito, ele cortou várias palavras e abreviou muitas, puta que pariu. Saca só.

"Kro Frco Lrblo, V n CTC e tnt axr 1 kra lto e pldo."

- Miau miau.
- Pois é gato, é um fdp mesmo.

Depois de muito caminhar na cidade de curitiba, fazer compras, andar na montanha russa do parque, comprar um cd do Frank Zappa, e assistir um filme do Mel Brooks comprado no centro por R$2,90 no centro, Franco Larbelo recebe outra mensagem.

"Frnco Lrblo e Gto, võ agr pr o prd prr, prm d fcr andnd p/ ai, s cntinar asm, v mndr 1 missl m vcs."

- Vamos Gato, Monte Pitão está impaciente.
- Miau.

Ao chegar lá, Franco recebe um aviso de um segurança que grita de longe para chamar a atenção de Franco.

- EI!!! MATUTO!
- Diga.
- Tenho um recado para você.
- Diga logo.
- O Senhor X está te esperando no 78° andar.
- E esse prédio tem mais de 78 andares?
- Sei lá, eu nunca fui para curitiba.
- Miau ¬¬.

Após subir o elevador dos turistas nordestinos, Franco Larbelo e O Gato chegam no 78º oitavo andar.

- Ok, onde está o Senhor X?

A luz apaga, a luz acende, e fica assim, em intervalos.

- Que porra é isso?

A luz apaga, a luz acende, e apaga, e acende, e fica acessa, e apaga.

- Arghhhh!!!
- Miau, miau......miau.... minhééééééééééuuuuuuuuuu, minháu!
- O que foi gato? Puta que pariu, tou falando com um gato.

E a luz continua acendende e apagando, e o gato continua miando, e Franco Larbelo sai de controle e começa a correr pela o andar, mas as janelas são blindadas e super grossas e o elevador está desligado. Franco corre e tropeça em um livro. "Antropologia Blogueira, por O Gato". Enquanto isso, a luz continuava piscando e o gato continuava miando... Franco Larbelo acha outro livro por perto. "Código Morse, por A Lâmpada".

- Puta que pariu, esses 2 estão discutindo o livro do gato por código morse?? Isso é um duelo de erudição antropológica entre uma Lâmpada e um Gato?? E onde é que eu fico nessa história?

...................

Franco Larbelo passa 4 horas em depressão no canto da sala enquanto seres mais evoluídos como uma Lâmpada e um Gato discutem as variáveis do pensamento blogueiro sob as visões de Platão, Kant, Nietzche e claro, a visão do Gato.

O Gato vence, a Lâmpada queima de tanto piscar e apagar, o cansaço da tecnologia perde perante a sabedoria e as cordas vocais do Gato, que morde a camisa de Franco Larbelo e o leva até o elevador. Ao descer, o segurança pergunta:

- Matuto, encontrou com o senhor X?

Ambos continuam caminhando sem responder nada, já na rua, o gato fala:

- Miau.
- Pois é gato, você tem razão.

Depois de mais algumas caminhadas em silêncio, Franco Larbelo fala consigo mesmo e ao mesmo tempo concordando com o pensamento do gato.

- Sotaque de viado da porra!


Franco Larbelo está aguardando a nova mensagem por Monte Pitão.

Almanaque do Jovem Tecladista Moderno

Meu contrato para este blog estipulava 1 post semanal. Bom, já estou devendo uns 5 posts... então esta semana hei de compensar meus atrasos para com esta intituição bloguífera.

Para começar, um tratado de utilidade pública. Se és músico e almejas formar um conjunto de rock, e se tal conjunto necessitar de um tecladista, amigo, estás em apuros! É sabido que não existem tecladistas que gostem de rock (não nesta cidade), o que coloca os conjuntos em profundo dilema: "oh meus Deus, como minha banda irá continuar sem tecladista!?". Há uma solução muito simples: se quer um teclado na banda, toque você mesmo! Todavia, os confrades Antropocínico, Franco Larbelo e inclusive eu sabemos que isto nunca dá certo, haja visto a dificuldade insana de se conseguir aprender o instrumento de forma minimamente apresentável.

Para facilitar a vida de vocês, caros músicos-que-não-tocam-teclado-e-que-precisam-de-tecladista, postarei aqui um breve guia para apresentar àquele seu amigo de colégio que tem um Casio velho e sabe tocar "Parabéns pra Você" e "Amigos para Sempre", aquele cara que você jura que tem tudo para se tornar um Keith Emerson.

Hoje, a sensacional fase um do "Almanaque básico para o jovem tecladista moderno":

Estás a ler um pretenso guia rápido de referência para o cargo de tecladista na formosa banda (escreva aqui o nome de sua banda). Aqui pretendemos mostrar as principais referências em termo de estilo, timbres e possibilidades sonoras para o melhor uso de suas habilidades e criatividade de forma coerente com a proposta da banda.

Os tópicos que iremos abordar:
1- História do teclado no rock - Um rápido vislumbre sobre a evolução do papel do teclado ao longo da história do rock
2- Os tipos de teclado - aqui iremos conhecer os diferentes teclados utilizados, seus timbres e seus contextos

Claro que tudo recheado com indicações para audição.

Parte 1

O teclado esteve presente no universo estético do Rock desde o surgimento do mesmo, a partir dos espólios do blues e do jazz na década de 1950. Os primeiros passos do gênero foram fortemente apoiados no uso do piano, de forma mais proeminente que a própria guitarra elétrica. Pode ser estranho falar de Rock como um gênero liderado por piano e com a guitarra em segundo plano. Mas não é algo extraordinário quando notamos que o piano era um instrumento já tocado e estudado há séculos, enquanto a guitarra elétrica havia sido recém inventada. E, principalmente, por conta da origem estilística do próprio Rock, oriunda de gêneros totalmente pianísticos como o Honky Tonky e afins (também por isso o rock começou com pianos, e não com cravos ou órgãos). Dessa forma, alguns dos primeiros ídolos roqueiros eram pianistas, e o piano era o centro das antenções musicais. Destaquemos entre esses rockstars pianistas Jerry Lewis, Little Richards e Fats Domino.
O prestígio dos pianistas durou até os princípios da década de 1960. Por volta desta época, o mercado fonográfico começou a preferir investir numa fórmula mais "moderna" do rock. Esta capitaneada pelos Beatles, tinha sua gênese em subúrbios ingleses, onde os garotos pobres não tinham acesso a instrumentos caros como um piano, o que fez das guitarras o maior trunfo dos conjuntos surgidos neste contexto. Era a ascenção da guitarra, o mercado mainstream não dava muita chance para as bandas de pianistas.
No entanto, um passo importante no desenvolvimento do teclado-rock ocorria no submundo. Com a rápida valorização do rock, os músicos da noite, o proletariado musical, teve de se adaptar. Logo, uma multidão de músicos altamente treinados em jazz foram obrigados a tocar insossos e quadrados rocks para sobreviver. E assim, segundo deduzo, o rock conheceu um dos seus instrumentos mais importantes: o órgão. Falaremos mais sobre ele no próximo capítulo, pois por ora nos basta saber que o órgão já era um instrumento bem jazzy (escutai Jimmy Smith e Jimmy McGriff!). E assim, com jazzistas que tocavam rock para alimentar suas esposas e filhos, o órgão se inseriu no panteão rocker. Também há de de considerar a influência da música "gospel" neste momento, visto que o órgão era o instrumento mais comum em igrejas naquele período.
Em meados dos anos de 1960, o mercado fonográfico cansou-se do estilo de rock praticado então e, a exemplo do começo da década, decidiu o que deveria estar no mainstream. Como em toda substituição do mainstream, os que trilham pelo submundo são alçados à fama (o que na maioria das vezes confundem como revolução estética ou inserem numa boba teoria de méritos: "é tão verdadeiramente bom que, mesmo oposto à arte vigente consegue fazer sucesso!"). O sucesso repentino de conjuntos "contraculturais" preparou terreno para a grande ascenção dos teclados. Guiada por drogas e sede de novas experiências sensorias, esta nova geração de rock além de trazer à tona o órgão (algo que, como vimos, aconteceria mesmo de qualquer modo), o coloca por vezes em posição de destaque, como a guitarra e as vozes. Temos aqui conjuntos como The Doors, The Nice, Pink Floyd, Procol Harum, Moody Blues...
Além desta abertura estética, outro fator contribuiu para a inserção de teclado no rock à essa época: o desenvolvimento tecnológico. Isto permitiu o surgimento de instrumentos bem mais baratos e acessíveis, como o piano elétrico, como também fomentou o surgimento de novos instrumentos sintetizadores. Voltando à questão estética, observamos que, enquanto a grande maioria dos guitarristas era auto-didata, os tecladistas quase sempre tinham formação erudita, o que proporcionava uma abertura enorme de possibilidades para os conjuntos com tecladista.
A década seguinte foi o grande auge do rock com teclados. A abertura estética (e mercadológica) promovida nos anos precedentes fomentou a formação de conjuntos totalmente dependentes de teclados, que exploraram suas possibilidades até o extremo. Algumas até aposentaram a guitarra, baseando sua música em teclados de forma jamais vista no rock. Houveram conjuntos que percorreram as trilhas da erudição, da música clássica. Houveram outros tantos que abraçaram os caminhos do jazz. Muitos estreitaram os laços entre ambos. Outros rejeitaram ambos e navegaram pelos mares da música eletroacústica. E eu, por minha vez, me perdi em metáforas idiotas. Mas tudo isso (inclusive minhas merdáforas) só foi possível graças à introdução de instrumentos de teclado no rock'n roll. Genesis, Yes, Emerson Lake & Palmer, Jethro Tull, Renaissance, Focus, King Crimson, Gentle Giant, Frank Zappa são os mais conhecidos.
Infelizmente, a evolução tecnológica e mercantil prosseguiram num rumo trágico a partir da metáde dos '70. O resultado disto é o uso indiscriminado de sintetizadores de sons verdadeiramente vergonhosos, que fizeram com que o teclado sofresse terrível preconceito dos rockers desde então. Os próximos passos da evolução dos teclados não nos interessa. Chegamos até aqui, qualquer incursão adiante a partir deste ponto é por sua própria conta e risco.

Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part II - Cada Par e Sua Dança)

- Certo certo, vamos agora decidir quem serão as duplas que irão batalhar pelo o prêmio máximo da batalha das 12 casas.
- 11 casas. - Corrige Antropocínico.
- 12 casas e cale a maldita boca. - Termina Monte Pitão. - Bem, continuando, as duplas já foram feitas, Antropocínico irá com Ovelha Elétrica, Franco Larbelo irá com o gato e Robespirraça irá sozinho enquanto eu tento descobrir o paradeiro de Hierofante do Chaos.
- Uma porra que eu vou com esse idiota pau no cu. - Discute Ovelha Elétrica.
- Essa decisão já está feita, vocês 2 vão em dupla de 2 e fim de papo. - Termina a discussão mais uma vez Monte Pitão.
- Ouxi, eu vou sozinho? Mermão, comigo não tem essa não. e para onde eu vou? - Pergunta Robespirraça.
- Você vai para o Amazonas.
- EU VOU PRA PORRA DO AMAZONAS SOZINHO?
- Essa decisão já está feita.
- Essa porra parece um senado, e eu? eu vou com a porra do gato.
- miau.
- Vocês 2 irão para Curitiba.
- Como é que é? Eu sou de Curitiba porra, para onde você pensa que vai me mandar? - Se enfurece Ovelha Elétrica.
- Vocês vão para O Shopping Recife, aquele grandão.
- Puta que pariuuuu!!!!
- E eu nem conheço Curitiba porra. - Fala Franco Larbelo
- Miau. - Fala o Gato.
- Essa decisão já está feita.

Franco Larbelo - Não percam a saga mais sem noção do Monte Pitão e Seus ministros.

Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part I - o Desafio)

- Como é que é? - Grita Franco Larbelo.
- Isso mesmo. Nos foi enviado uma carta daqui do interior de Alagoas de um pessoal chamado EAKIUJPL 89¨%$, algo assim, meio que cópia da gente, dizendo que o destino do mundo está em nossas mãos - Diz Monte Pitão.
- Quem assinou a carta? - Pergunta Antropocínico.
- Um tal de ANRM,89, os outros apenas deram a suas assinaturas.
- Como é que é meu filho? - Pergunta Ovelha Elétrica, já aperriada.
- Bem, o fato é. De acordo com a carta nós temos uma missão.
- E que missão seria essa Monte Pitão? - Indaga Robespirraça.
- Teremos que lutar contra as 12 casas do Brasil.
- 12 casas do Brasil? Meu irmão, vou embora, tenho mais o que fazer em casa ouvindo Shostakovich - Diz Antropocínico.
- Não, você fica! E onde está Hierofante do Chaos?
- Ele tá numa brenhoca aí fazendo entrevista e perdendo seu celular pela a 4ª vez.
- Bem, que seja, o fato é: Vocês serão divididos em duplas, derrotaremos as 12 casas e receberemos o prêmio final.
- Prêmio final? Opa!!! Por que não falou logo héim? - Se alegra e pergunta Ovelha Elétrica.
- Não faço a menor idéia, mas creio eu que tenha um prêmio no final disso tudo.
- Eu não vou. - Diz Franco Larbelo.
- Nem olhem para mim. - Diz Antropocínico.
- Nanã nina não. - Fica com raiva Ovelha Elétrica.
- Ouxiii... tou fora - Se recusa Robespirraça.
- Acabei de ligar para o Hierofante do Chaos, quem atendeu foi um tal de Mato-e-como-a-sua-irmã. Acho que ele também não vai.
- Essa decisão é impossível de levar a sério! Eu já disse, VOCÊS VÃO, ENTENDERAM?
- hum, no
- Náh.
-Ouxii
- Não não.
- Tá okey, Por Favor, por um maldito favor porra!!!
- Ah, assim sim, tou dentro.
- Desse jeito tá para levar a sério. vamos nessa.
- Opa, essa é comigo.
- Ainda estou aqui.
- Acabei de ligar para o Mato-e-como-a-sua-irmã, ele disse que por 15 mil ele libera do Hierofante do Chaos.
- Okey, irei escrever aqui no quadro as 12 casas do Brasil.

1 - Maikai - Maceió - Al
2 - Pelourinho - Salvador - Ba
3 - Shopping Recife (aquele gigantão) - Recife (ou seria olinda?) - Pe
4 - Curitiba Trade Center - Curitiba (cidade Sorriso, hahaha, que gay) - Pr - Pn, Prn, Pqp, Sei lá.
5 - Museu De Arte Moderna Do Rio - Rio De Janeiro - RJ
6 - Estúdio Globo - São Paulo - SP
7 - A fazenda D'A Fazenda - Fazenda - Meio do Mato
8 - Casa do Big Brother Brasil - Mundo Mágico Da Globo - Outra dimensão.
9 - Parque Nacional da Amazônia - Barcelos - Amazonas
10 - Congresso Nacional - Brasília
11 - Café Tortoni - Buenos Aires - Argentina
12 - Algum lugar do Acre - Acre - Acre.

- Porra!
- Buenos Aires é no Brasil?
- Agora vamos definir quem vai para onde. - Finaliza Monte Pitão.

Aguardem Próximo Capítulo.

Franco Larbelo - Escritor Frustrado.

Dedico este post a Raul Seixas! (e sua importância para este blog, segundo Eisenstein)

Olha que fofa a Mareep!

Três dias sem post? Não não não! Não posso deixar isso acontecer... Não! Lá vai (por mais estranho que pareça):

Isto é uma ode a todos os colaboradores deste blog que estão em falta com sua (suposta) devoção a Monte Pitão (por enquanto, aguardem o Gato ter sua vez). Farei aqui revelações sobre dois dos colaboradores mais deserdores do ofício. Começando por Ovelha Elétrica (pela ordem, Sr. Presidente!), revelarei sua identidade, sem rodeios. Esta anônima pseudocolaboradora nada mais é que Mareep, um pokémon-ovelha elétrico, que em nível de excitação elevado e com a libído à flor da pele, evolui para Flaaffy, uma ovelha dondoca de meia idade, que com carinho e autoestima recuperadas, já sem ideia de autopiedade e orgulho, evolui novamente para Ampharos, desta vez um pokémon-ovelha sem pêlos, que emite raios de luz tão fortes que podem ser vistos do espaço, algo como a Las Vegas dos docéis bichinhos com poderes. Ampharos é uma Ovelha Elétrica com responsabilidade, usada na antiguidade como meio de comunicação entre assírios e fenícios, em um, hoje esquecido, complô contra os babilônios. Será que Ovelha Elétrica teria chegado à meia-idade e sua crise a impede de arcar com suas necessidades para com Monte Pitão? Ou devemos esperar passeentemente para que isso paci e apenas a contemplar como Ampharos, cedo o suficiente para poder servir ao Gato? Esperemos clemência de Monte Pitão e compreensão de Ovelha Elétrica da bondade de nosso Superior para com a problemática psicoantropológica da evolução históricodialética dos pokémons em sua totalidade, e de sua espécie como pokémon elétrico (problemática que pode ser considerada etnicofilosófica?).

Com o Hierofante do Chaos o buraco é mais embaixo. Seu nome já explica seus problemas, e da mesma maneira que Jesus chamou Paulo para juntar-se aos seus, Monte Pitão contratou esse anarquista para seu seleto grupo. Seu nome designa Sacerdócio (do caos), Jurisdição (do caos) e Magistério (do caos). A teoria (do caos) que formulo sobre ele, é que este não trabalha segundo sistemas lineares, e sim não-lineares. Seu trabalho nunca poderá ser compreendido numa totalidade pois ele nunca segue padrões e não podemos esperar que apenas por ele não postar semanalmente significa que ele não esteja sendo assíduo. Muito pelo contrário, ele pode estar sendo assíduo e nós não, já que o tempo e o espaço são absolutamente relativos para ele. Dado tal corpo que se move à velocidade da luz, quantos minutos-luz ele gastará para chegar até a lua? Sendo o Hierofante do Chaos um... Que porra é isso? A ciência me corrompeu!
(http://www.youtube.com/watch?v=YwzZcb7zFeU - entenda sua essência)

Um arrependido Albert Einstein ao chegar ao céu e ver que nada é como ele imaginava.

Na verdade, uma modestíssima homenagem ao gênio de Albert Einstein (1879-1955), o qual admiro e considero um dos mais ilustres espíritos que já pousaram nesta Terra, ao lado de Vanessa da Mata e Billy Bob Thornton.

Não ficou azul? =p

P.S.: Observem como está engraçado nos seguidores o corpo do Monte Pitão com a cabeça da Ovelha Elétrica. Desculpe a blasfêmia para com nosso Supremo!

Apenas mais um bate papo com meus colegas.

Olá queridos leitores (ou querida, apenas a Joy lê isso e tem a coragem de postar algo).
Estou aqui de novo para falar sobre nada, quebrar a sequência de posts do Antropocínico, evitar mais um post legal do Robespirraça, explodir o saco que já encheu esperando uma postagem da ovelha elétrica e do Hierofante do Caos, e sobre o gato... é... pow, ele é apenas um gato.

Enfim, vim derrubar a bola branca de novo.

*poc*

- há há... menos 1 ponto.
- Porra Franco, a bola branca não caralho!
- Porra, foi mal, é inevitável.

Kaká jogou hoje, fez um gol, êê... banda de rock argentina é absolvida por causa de um incêndio que ocorreu em 2004, 1994, sei lá, algum ano 4, em uma discoteca que pegou fogo (bem, se foi um incêndio, é.... deixa para lá).
Bolt continua passeando por aí e sem querer ganha medalha de ouro, só quando termina a corrida ele pára e pergunta.

- tava valendo? quebrei um recorde? pow, pera aí, deixa eu me preparar direito pow, tava aquecendo.

Robespirraça está bem, com a saúde ótima e tentando arranjar um tempo para postar.
Antropocínico está bem, com a saúde ótima e postando regularmente(e com um tempo tão de sobra que até assusta).
Ovelha Elétrica está sem tempo, com a saúde ótima também, nem sinal de Influenza A (H1N1)
Hierofante do Caos está.... sei lá.
Monte Pitão.... hummm.... é.... rapaz... bem, por aí.
O Gato está bem, com saúde, apresentando sua tese de doutorado sobre Jornalismo Nas Camadas Jovens E Idiotas da Sociedade Blogueira na Espanha e só voltará próxima semana, onde passará 1 semana palestrando em faculdades de Jornalismo sobre o seu novo tema: A Mídia e o Miau.

Franco Larbelo - Está bem, com saúde, estudando, ahhh... vocês não ligam para isso.

Tragédia grega

ogbaeçeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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Mais um escritor de mão cheia morre na frente do computador.

How do you get London Symphony Orchestra to play your works?

1. Tenha certeza de nascer no final do século XIX ou começo do século XX

2. Seja russo residente em Paris ou austríaco decadente, nostálgico com os anos de grande hegemonia que já se foram

3. Seja um prodígio do piano aos 6 anos de idade e tenha Freud como seu psicanalista aos 12. Aos 13, apresente um Concerto para Piano de Tchaikovsky

4. Escreva balés para a companhia de dança de Sergei Diaghilev

5. Escreva melodramas, seja neoclássico ou extremo moderno, faça experimentos com música eletrônica

6. Escreva obras repudiando o horror da guerra, homenageie os judeus. Se for russo, não esqueça as datas de 1905 e 1917 ou Stálin. Se for Stravinsky (russo residente em Paris), ignore tudo e sirva quem pagar mais

7. Escreva obras que ninguém entenda de tão atonais e concretas, mas não vá tão longe para não acabar como Stockhausen, morto

8. Reverencie os grandes mestres: Beethoven, Mozart, Brahms, Bach (hegemonia austríaca). Mahler ainda não, pois está na moda. Nada de Puccini ou Verdi, esqueça que já existiu música na Itália

9. Reverencie a si mesmo, crie enigmas musicais e motivos melódicos que designem você. Sempre funciona. Funcionou com Shostakovich

10. Tente escrever mais quartetos de cordas que Villa-Lobos e Milhaud, passar Beethoven será consequência. Deixe um Décimo-nono quarteto inacabado. Conferirá requinte e charme a seu acervo

Ou...

No caso de você ser o Frank Zappa, no programa do David Letterman:
- How do you get London Symphony Orchestra to play your works? - Pergunta Letterman.
- You pay them, David... You pay them...

money talks

Um ano de guerra fria?. ou. Puta que Pariu, que ano maldito.

Tá tá, guerra fria pode até ser exagero, estou roubando essa denominação do Robespirraça quando a gente teve uma conversa sobre esse assunto que eu iniciei. E sim, ano maldito também pode ser apenas um exagero, comecei a me engajar mais na política por causa do meu curso e do fato d'eu ter que me manter informado para postar no blog (e não sou nem um pouco informado, só sei o bê-a-bá), enfim, divirtam-se

Eu estava falando com ele sobre o fato de 2009 estar sendo um ano de brigas de bocas e nada de arma (ainda bem)

Temos o nosso governo, em especial, o senado, desde que acabou a ditadura militar, a gente "participa" de uma guerra fria política, bate boca do caralho e porra nenhuma acontece.. enfim. é assim mesmo, essas coisas acontecem.. principalmente agora com o escândalo do Sarney, o Collor dando uns gritos, o Renan com raivinha, um monte de estudantes indo gritar mas na verdade apenas querendo aparecer e falar daqui a 20 anos para o filho [eu fiz algo, eu fui em brasília xingar um senador. hahahaha (risada esnobe de uma pessoa que acha que é um Neo-Che Guevara)]

Temos a gripe suína, que tá matando menos gente que a nossa querida cólera, malária, gripe comum, é, a porra da maldita gripe comum, e sem falar de várias outras verminoses. Tudo bem, tudo bem, a indústria farmacéutica está apenas seguindo a teoria da evolução do mais forte, ou nesse caso, o mais rico, uma pandemia, uma doença mundial que tá fazendo todo mundo tomar no cu, mas só gente rica pode se tratar e apenas países ricos podem comprar as caixas de remédios (que são poucos, afinal, sempre tem um que pega a parte da grana para colocar no próprio bolso). Tudo bem, tudo bem, as grandes indústrias farmacéuticas estão nos olhando agonizar e morrer aos poucos na calçada. Saudades do nazistas que apenas jogavam a gente em uma sala e largava chumbo.

Chávez continua gritando e enchendo o saco do povo venezuelano no seu querido programa, adora falar demais, adora se mostrar para o povo venezuelando que ele é forte e que ele vai livrar o país dos Estados Unidos (tudo bem ele evitar que a economia dos EUA foda a venezuela como fode com o México, mas botar o próprio povo para tomar no cu e morrer lentamente em sua calçada? ahhh.... os nazistas.)
Obama já firmou contrato com a Colômbia, em breve teremos bases americanas em nosso querido continente latino americano. Chávez já foi, ou está, ou ainda vai (não lembro) para a Rússia fazer acordos bélicos e essas coisas para se proteger dos EUA, ahhh, outra guerra fria. que saco.

Igreja Universal e Rede Globo trocando raios e tiros à queima roupa durante seus noticiários, um querendo ver a queda do outro, por mim, que se fodam ambos, eu só imagino os 2 castelos desmoronando e o Silvio Santos chegando lá com o quadro da casa nova que passa no domingo legal e reformando tudo.

saudades do michael jackson nessas horas.

Franco Larbelo - Quero ver como vão escrever isso nos livros de história que meu filho(a) vai ler.

Na falta de Clodovil Hernandes e Arnold Schwarzenegger fiquemos com Marina Silva!

"Eu tô prestando atenção Senador Virgílio, só que tá quase na hora do solo..."

O começo de um sonho

Arnold Schwarzenegger era então um republicano. Após ter chegado aos Estados Unidos, esse futuro péssimo ator austríaco viu um debate entre Nixon e Humphrey e decidiu conclusivamente sua orientação política. Como ele conseguiu sustentá-la até chegar ao governo da California não sei, mas o fato é que ele conseguiu! É daqui que partimos, e não de filmes que o deixaram famoso como Exterminador do Futuro ou Predador, e muito menos Júnior.

A decepção

Seguindo esse sonho, tínhamos, num passado não muito distante o amparo de um astro também aqui no Brasil, e este era Clodovil Hernandes. Em 2006, foi eleito deputado federal pelo Partido Trabalhista Cristão (sério!!), mesmo sendo o primeiro homossexual assumido a ser eleito no país, era contra o casamento gay e o movimento homossexual no Brasil. Quase perdeu seu mandato em 2007 por infidelidade... partidária, filiou-se ao Partido da República (existe um), mas foi absolvido. Chega de podres! Finalmente, em 2008, apresentou uma proposta, de muito bom gosto por sinal, de emenda constitucional, que visava reduzir o número de deputados de 513 para 250. Esse Clodovil nos escondia todo esse tempo sua aspiração para a política. Mas houve um imprevisto, e não se sabe se por infortúnio do destino ou magia de Cida Diogo, em 17 de março de 2009, Clodovil Hernandes deixa a vida política e de qualquer espécie. O sonho acabou? Bem, digamos que tenha mudado...

Uma nova esperança

Meu irmão, a mulher é do PV, lutou ao lado de Chico Mendes pelos direitos dos seringueiros do Acre, e tem o aval de diversas personalidades brasileiras quanto a sua candidatura, entre elas: Letícia Sabatella, Marcelo Yuka e Ziraldo. Isso é demais! É o ícone que estávamos esperando aparecer no cenário político nacional. É a semente que temos que colher ano que vem quando formos às urnas (péssimo trocadilho, uma vez que ela é ex-ministra do Meio Ambiente, eita é mesmo...). Ela é ex-Ministra do Meio Ambiente, assim, com letras maiúsculas. Devemos elegê-la novo ícone político do país, devemos mostrar que podemos optar por outro partido que não seja PT ou PSDB, como... eh... deixa eu ver, eu sei que tem um... humm... ah, deixa pra lá! Marina Silva para presidente!

Miau.

Minhéu minhéu minhéu... minhéu!


Miau miau miai miai ai ai miau! mimi.... MIAU!









Mimimi... FSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.... FSSSSSSSSSS... MINHÉÉÉÉUUUU!!!







miau miau miau...





rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr............rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....

miau.

E daí que não homenageamos Les Paul?

É. E daí? Mesmo depois de dois posts musicais nem uma letra sobre Les Paul. É porque estamos pouco nos fudendo... O que porra ele representou pra mim? Nada. Sua guitarra? Não é nem uma das guitarras que admiro, seu desenho é emblemático pra mim mais pelo Fabiano do que pelo Jimmy Page. Tudo que tínhamos a dizer sobre Les Paul Franco Larbelo já disse, num marcador em algum post dele, e foi legal. Outra coisa é que nunca o considerei uma personalidade, até porque não se sabe se ele realmente criou aquele desenho (da guitarra) e também por nunca ter ouvido nenhuma música dele.

Pra provar que o Les Paul não representa nada pra gente vou terminar falando sobre outra coisa.

Seus inescrupulósos leitores hedonistas! Vêm aqui, leem sobre variedades, riem ou choram ou ignoram nossos posts, favoritam ou fogem de nosso Ministério, subestimam nossa Ata e não respeitam nossa Diplomacia! Masturbam-se com os posts de nossos colaboradores voláteis, sodomizam-se com a ironia de toda essa magnificência do Monte Pitão a reverenciar, e no entanto, não têm coragem de escrever um comentário sequer? Para mandar eu me foder, para dizer que isso foi um exagero, elogiar meu cabelo, elogiar a performance sexual do Robespirraça, nada? Isso é sim uma falta de respeito com pessoas que passam boa parte do dia pensando em postar algo legal nessa porcaria. Estou indignado. Eu falava de quê mesmo? Ah, Les Paul. Foi um grande...

Meu gato caiu em cima do teclado. Obrigado, Monte Pitão.

Futebol no Mundo

Um giro rápido com informações de competições de todo o mundo.

A Liga Iraquiana segue com apenas dois times, o Al-Quwa Al-Jawiya permanece na lanterna com apenas 13 mortes e 19 internações e o time da Guarda Real, fundado pelos ingleses, é o líder sem contigente algum, todos mortos.
Trívia: O Al-Quwa Al-Jawiya comemora aniversário no dia da independência dos Estados Unidos, 4 de Julho. Olho neles, conhecemos sua maneira estranha de festejar.

Na França, tivemos 3 jogos hoje e no mais interessante deles, o Bordeaux goleou o Sochaux, sete penteados a três. O brasileiro Wendel engendrou três penteados em adversários e é esperado que peça para ouvir Almost Cut My Hair do David Crosby, amanhã, no Fantástico. O Nancy continua liderando a competição com 36 penteados pró e 12 contra, incrível saldo de 24 penteados. O Saint-Etinne, outrora glorioso, é o lanterna, grande feito, uma vez que seus jogadores são carecas.
Trívia: Nessa rodada, o artilheiro da liga Marquane Chamakh foi suspenso por plagiar o penteado de Mia Farrow em seu adversário Efoulou.

A competição na Argentina anda acirrada, o Vélez Sársfield está em primeiro lugar com 1 contágio de gripe suína a mais do que o Racing. River Plate e Boca Juniors continuam mal, tendo contagiado 3 e 4 adversários, respectivamente, até agora.
Trívia: Grande fã de futebol, a presidenta Cristina Kirchner esconde resultados de jogos para manter o nível da competição baixo e favorecer o Vélez Sársfield, time com menor número de infectados mas ainda assim líder.

No Campeonato Australiano, foi encontrado mais um time, o Newcastle Jets, somando agora 3 times achados. Se até o final da temporada forem encontrados mais times na imensidão de sua área sem povoação, teremos esperança de ouvir mais sobre a Liga de lá.
Trívia: Tá brincando? Sem trívia, pelo amor de Deus.

A Major League Soccer, Liga Americana de Futebol teve uma rodada morna, apenas 2 jogadores se aposentaram do futebol americano e foram para a MLS, Jason McLee Furrybeauty foi para o Chicago Fire e Babilon "I Want Your Blood Over Me" Jones ingressou no Los Angeles Galaxy, que continua no topo da tabela, abrigando 13 ex-veteranos de futebol americano.
Trívia: Landon Donovan, craque do LA Galaxy abandonou os campos, graças as novas aquisições vindas do futebol americano.

Agora, Bundes Liga, Campeonato Alemão. O Wolfsburg venceu hoje o Colônia, no tempo de 90 minutos conseguiu torturar 58 judeus. O Colônia fez a pífia marca de 3. O time do Borussia Mönchengladbach continua seus protestos, em defesa dos Direitos Humanos. Não faz diferença, na temporada passada, o time conseguiu convencer apenas 26 alemães de que David Bowie é inglês, critério da temporada passada.
Trívia: Boatos giram em torno de Bradstein, jogador do Stuttgart. Os rumores dizem que ele não tem torturado judeus de verdade, mas apenas ameaçado tornar público o fato de que Adam Sandler é judeu.

Na China, a Chinese Super League continua com a liderança do Shandong Luneng que confiscou por volta de 15 mil bens de civis. Já o Changchun Yatai é o lanterna, uma vez que consegue confiscar apenas carros e aparelhos eletrônicos.
Trívia: A justiça desportiva da CSL está de olho no Dalian Shide que está sendo indiciado por lavagem de bens, sem declará-los no governo. Os torcedores confiscados continuando indo aos estádios e dormindo em contêineres de lixo situados aos arredores.

No Campeonato Brasileiro, Palmeiras lidera com 27 contratações da Globo, só hoje foram 4 contra 2 do Internacional. O Atlético Mineiro anda há 2 rodadas sem ninguém entrando na emissora e o São Paulo continua negociações para contratação de Rogério Ceni, cotado para apresentar a TV Globinho, na emissora. Obina sondado para Globeleza 2010.
Trívia: O Sport, atual lanterna, foi banido da competição e queimado de toda história do futebol brasileiro por negociar com a SBT.

Desculpe o post grande, até o próximo Futebol no Mundo.

Liberte o Frank Zappa que tem dentro de você

Is that Frankie?

Ringo Starr fez e gostou. Talvez você faça e goste também. Calma, não tô falando sobre se escorar astutamente em astros do rock ou ser vendido por 5 dólares no Saturday Night Live. Falo sobre:
- Get your rocks off, man.
Frank Zappa dividia seu tempo em tenra idade entre não estudar, ouvir bandas de Doo-woop hoje fora de moda e ouvir música moderna do naipe de Anton Webern e Edgard Varèse. Incomum? Aos 22 anos (aproximadamente) foi a um programa de TV tocar. Ele lá, todo sério e desenvolto, tocando bicicleta e tendo que aguentar as piadinhas de um apresentador sem graça. Mais ou menos nessa época que se firmou como grande compositor de trilhas para filmes adultos (para adultos, não confunda com Ingmar Bergman), acabou sendo preso por um contratante que, na verdade, era um policial disfarçado. Solto, tocou em algumas bandas, compôs uma variedade de músicas com seu colega Don VanVliet (digno de ser libertado por todos também), e gravou em 1966 seu primeiro disco, chamado Freak Out!, virou cult. Tentou produzir filmes, só conseguiu terminar 200 Motels. Um de meus pontos. Ringo Starr é tão sem escrúpulos que, não sendo bastante fazer uma participação quase muda em Monty Python's Flying Circus e outra imperceptível e muito contestada nos Beatles, faz uma participação metamorfósica no filme como Cara-que-se-veste-como-Frank-Zappa, pior que isso apenas o Você-sabe-quem, de Harry Potter, eu acho. Por isso não digo para libertar o Richard Starkey dentro de você, liberte o Zappa, ou o Captain Beefheart no caso de pessoas menores. Depois de ter gravado discos com quase-bigbands, ter sofrido um acidente e perdido cerca de uma quinta de seu registro vocal, ter tocado com tipos como John Lennon e o Grand Funk Railroad, participado de dois programas do Saturday Night Live e de ter voltado às origens do seu picárdico Comedy Rock por muito tempo e as abandonado novamente, tem suas composições "sérias" gravadas por Pierre Boulez e Kent Nagano, com uma orquestra um tanto anônima de música moderna e a Sinfônica de Londres, respectivamente. Ganha um Grammy por Melhor Performance Instrumental em Disco de Rock por Jazz from Hell em 1987, na minha opinião, mesmo sendo fã de Zappa, uma filhadaputagem, já que o disco foi "tocado" pelo Synclavier (para melhor entendimento, como se eu tivesse colocado músicas extremamente complexas e inexecutáveis no Guitar Pro 5 e fosse premiado como se as tivesse tocado). Por fim, teve glória, fama, apreço e polêmicas. Zappa merece ler libertado, acho até que deve ser em detrimento de Ringo Starr.

Esse post é uma sincera homenagem ao grande compositor Frank Zappa, singela depreciação do gênio de Ringo Starr e um "é... até que vai..." a Don VanVliet, nosso Captain Beefheart.

Ouçam Frank Zappa:
Freak Out! (1966)
Hot Rats (1969)*
The Grand Wazoo (1972)
Over-Nite Sensation (1973)
Roxy and Elsewhere (1974)
*due to Thiago Alef

Queimem Ringo Starr:
Ringo (1973)
porra, não consegui achar mais nenhum disco digno de queimar dele, o resto ignorem...

Desdenhem Captain Beefheart:
Safe as Milk (1967)
Trout Mask Replica (1969)

Herbie Hancock goes to church (Contos Musicais)

Eu estava rezando para que fosse o José Tenório/Iguatemi. Rezando. E era. Fico muito feliz quando o ônibus coringa revela-se a meu favor de última hora. Após a habitual corrida e acotovelamentos, tive apenas uma desprezível ferida no supercílio e depois de estancar o sangue com a blusa da garota que tinha sido estrangulada, pude viajar tranquilamente no ar condicionado (que na hora da revelação do destino do ônibus, brotou como o trem de pouso brota num boeing próximo da aterrisagem). Tudo mágico. Sentei do lado de um rapaz que tinha um bigode incrível. Incrível de notável, e notável de feio. Nas paradas do ônibus de ponto em ponto (cada um com um destino diferente e éramos todos easyriders sem saber onde acabaríamos) deu pra perceber o que ele ouvia. Era Herbie Hancock, e se você não conhece, deveria, porque é gostoso. Lá pras bandas do Eustáquio Gomes (e eu rezava que o ônibus voltasse um dia, pois estava muito longe da minha casa), pareceu ter acabado a bateria do pequeno aparelho de mp3 que ele tinha, umas duas horas depois disso, como parecesse muito entediado, eu quis puxar conversa. E disse:
- Eu prefiro o Man-Child.
Ele nada respondeu. Me senti muito constrangido, porque as pessoas ao redor me olharam como se fosse um maluco que falava sozinho. Então eu o cutuquei, e repeti:
- Eh... prefiro o Man-Child, - gesticulando - sabe...?
- Hã? - Fez cara de Wagner e coquette com bigodes.
- Eu percebi que você ouvia o Headhunters, mas eu prefiro o Man-Child. É apenas conversa... Estamos sem fazer nada...
- Headoquê?
Fiquei meio desolado, meio triste:
- Herbie Hancock?
- Você não tá falando nada com nada vei, tá muito é doido... - E virou o rosto.
Sem saber mais se estava são, triste até os ossos, estava arrependido. Fora traído por meus conhecimentos? Aquilo era ou não Herbie Hancock tocando? Porra! Coragem...
- O que era que você estava ouvindo então?
Virou para mim, já sem paciência e disse, entrebigodes:
- Cara, me deixa, por favor, tô aqui há seis dias esperando essa porra desse ônibus decidir ir pra Ipioca, o motorista tá aqui há quase um mês e poderia até matar para ele parar no terminal, onde ele teria que pegar outro ônibus pra casa e eu herdei esse mp3 de um rapaz que morreu aqui anteontem, ele estava aqui há dois anos e meio. Você chegou hoje, por favor, fica caladinho que as coisas ainda vão piorar.
Será que Deus teria esquecido o Planeta Terra? O que o levou a criar esses homens inteligentes que inventavam sistemas que facilitavam a vida de todos mas que também inventaram um sistema de transporte que serve como um lazareto? Por que isso aconteceria logo num lugar onde as coisas já são difíceis e a vida nos cospe a cara no momento em que nascemos em berço nada esplêndido? Deus Franco, qual o sentido e o porquê de ônibus coringas? O que é tudo isso? Deve ter seus motivos. Você, em sua magnificência e suntuosidade tudo sabe e tudo pode. Quem sou eu para entender seus motivos e sequer indagá-los? Como eu pude? E ainda assim, sua graça toda misericordiosa, como eólica e piréxica cimitarra, permitirá a mim a honra de morrer aqui dentro e poder esperar o máximo para herdar o mp3 com Herbie Hancock. Ó, quanto eu regozijo a minha crença em Deus, um Deus que me deixará morrer em grande estilo, ouvindo Herbie Hancock, como todo fã de boa música.

Isso é fé ou conformismo?

(blank(((

Subi na poltrona, falei "besourosuco" 3 vezes, perguntei ao David Gilmour quando ele acabaria o solo, esperei 3 minutos, cansei, tirei o trompete da boca dele e dei ao Garth Ennis, assim ele pôde escrever Sob o Sol de Toscana, quando acabou a água, elogiei a performance do Al Pacino ao Pedro Bial, que saiu correndo, 25 pirralhos maltrapilhos me abordaram, queriam pistache, saí da cova e virei um disco de psytrance, fiquei tonto de tanto tocar Lucy in the Sky with Diamonds, caí de bruço sobre a relva, me queimei, sob a forma de THC voltei para o céu, dei minha tacada, pedi um suco, depois que chegou minha cerveja, mudei de página, como essa cena era chata, mal esperava os próximos acordes, eles chegaram, me perguntaram se eu gostava de Joe Cocker, falei que preferia uma música dos Irmãos Coen, Shostakovich brinca de esconde-esconde com Thomas Mann, que era psicanalista de Mahler, Freud escreve Morte em Veneza, Donald Sutherland termina as filmagens de Uma Linda Mulher, enquanto o livro Inverno de Sangue em Veneza é escrito por Stephen King, onde eu entro? Boa pergunta. De cara com Lewis Carroll, ouço I Want to Marry a Lighthouse Keeper, minha cabeça explode, a substituo por uma máscara do Homem-Aranha, me confundem com um maçom, pedem para eu escrever redruM no espelho, sou acusado de plágio, Jimmy Page me conta memórias de seu cárcere, me apresenta David Palmer, namorado do personagem de Al Pacino em Um Dia de Cão, 25 pirralhos gritam Attica!, Diane Lane grita Ética!, eu apenas ouço "besourosuco" 3 vezes e desço da poltrona.

...um Sineminha

A mulher do Sine de Arapiraca ficou realmente muito entusiasmada com sua suposta eficácia, tão entusiasmada que quer mal o povo de seu município em prol da popularização do Sine. Falou em rede estadual (TV Pajuçara) que queria que as pessoas fossem ao Sine diariamente (rindo) e que fizessem do Sine seu "point" (rindo um riso vitorioso agora, como quem desdenha um Sine inferior, aquém daquele que pode abrigar pessoas conversando sobre futebol ou tomando sorvete), de maneira irônica a matéria é cortada e o programa volta para a apresentadora. Sempre acho telejornais irônicos, pois seus cortes abrupto-sardônicos (ao estilo de Uma Família da Pesada) e as expressões nos rostos dos apresentadores me fazem pensar: "o que eles querem que a gente pense dessa notícia?". Devemos odiar os políticos, odiar o Conselho de Ética, amar o Sarney, odiar a própria mídia, fazer do Massa, precocemente, um mártir do esporte brasileiro, desejar ser o Cielo por um dia, nunca mais viajar de avião, ter um flashback, calar o Collor, calar o Calheiros, me calar (já que também sou alagoano), odiar a polícia, amar as celebridades, repudiar os cigarros, glorificar a Coca-Cola, cheirar cocaína, como algumas personalidades globais, ou tomar Demerol, Propofol, Metadona!! como Michael Jackson? Pensar que futebol é tudo, que o morro não é nada, ter medo das drogas, medo das artes, medo do Edir Macedo, fazer um Twitter, fazer um blog, ou alienar a Internet? Querer ter um carro movido à eletricidade, querer ter todos os carros, desejar a Juliana Paes, ignorar o "Ministério da Saúde Adverte...", exagerar, se policiar, tomar café, pedir um McDonald's, praticar exercício físico? Comprar roupas da moda, defender a situação política dos índios, não saber nada a respeito, não saber nada, saber tudo, assistir Lost, quer dizer, não assistir, porque é na hora da novela, desligar a TV e ler um livro, não ter livro e ter todas as coisas que vemos na TV? Desejar ou repudiar o desenvolvimento econômico, trabalhar muito ou trabalhar menos? Ou trabalhar nada? Como a mulher do Sine quer, ir para o Sine só por diversão, para tomar um café, dar um migué¹ apenas pra conversar com a atendente, ver um filme com a cocota². A retórica dos telejornais é uma piada do melhor gosto possível.

Final alternativo:
...ir para o Sine só por diversão, para tomar um café, dar um migué apenas pra conversar com a atendente, pegar um Sineminha?

¹migué: Conversa fiada apenas para levar alguém no papo, como para explicar à determinada pessoa do porquê de agora você andar armado.
²cocota: Do francês coquette, mulher muito bonita (ou bonita o suficiente para receber um migué) que faz charme para eventual interlocutor ou admirador, e em algumas ocasiões para o sobrinho da mulher dentro do caixão, filhos nunca (ética política, ela tem). Não escrever o original, em francês, iniciando com a letra bê.

Ônibus Coringa.

Estava hoje em um ponto de ônibus da saída da ufal entupido de estudante, se alguém desse um espirro, todo mundo cairia em um efeito dominó, e fiquei pensando...

-A grande maioria aqui ou quer o Eustáquio Ponta Verde ou Eustáquio Iguatemi

nesse momento passou um ônibus com o nome "ESPECIAL" bem grande, normalmente ônibus terceirizado para pegar um grupo muito grande de trabalhadores. Todo mundo sabe disso, e ninguém dá atenção a esse ônibus, mas o que me chamou atenção foi que dessa vez várias pessoas se levantaram para olhar o ônibus e até alguns caminharam para perto da pista como se tivessem prontos para chamá-lo.

- oxe - pensei. - pareceu que todo mundo tava atrás desse ônibus especial, como se ele fosse parar e dar carona para as pessoas como se fosse um táxi "para onde querem ir?".
os sortudos que entrarem primeiro serão privilegiados e ...

- esqueça alex, essa idéia é muito tosca e idiota...

- mas ei? e se tivesse um ônibus coringa? Tipo, um Eustáquio chega, para no ponto, o motorista abre a porta, coloca a cabeça de fora, todos estão prontos para correrem, só precisam da ordem, o último destino, o fim de tudo, a escada para o céu e o motorista grita:

"EUSTÁQUIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

-o silêncio seria enorme, as pernas prontas para correrem seriam como a corda de um violino esticada ao máximo pronta para um solo potente e virtuoso.

-eita... isso daria um ótimo esquete. Eita, eu não trabalho na tevê. Eita, isso daria um ótimo conto, vou escrever isso quando chegar em casa.

Franco Larbelo - Nunca confie em um escritor, toda idéia que ele teve vai ser adulterada e sempre ficará bem diferente da original na maioria das vezes.

Futebol Hoje.

Palmeiras empata em 1x1 com o atlético mineiro, que vergonha, Marcos leva um frango mas logo se recupera defendendo um pénalti.

São Paulo gosta do resultado e vai trabalhar a vitória no próximo jogo para chegar mais perto do topo e pensar no tetra.

Monte Pitão desgraçado, esse blog tá abandonado pra caramba, estamos escrevendo para o vento e ninguém vem aqui, eu pensei que essa merda fosse divulgada, pensei que iríamos nadar em dinheiro, mas não, ninguém divulga, eu acho que você tá usando essa merda para seus interesses no seu plano com a igreja universal do reino de Deus seu filho da puta ladrão pastor religioso do caralho, não sei o que é pior, um engravatado ou um engravatado com uma bíblia debaixo do braço... tome uma providência agora antes que eu ....

merda, meu gato caiu em cima do teclado, desculpe Monte Pitão.

Franco Larbelo - sai daqui gato danado!

para mais informações:http://www1.folha.uol.com.br/folha/informatica/ult124u608733.shtml

Grande Edir Macedo - Revealed

"Peça, peça, peça e, quem quiser dar dá e quem não quiser não dá. E, se tiver alguém que não dê, vai ter um montão que vai dar."
- Edir Macedo, fundador da Igreja Universal, após ter levado um não de Juliana Paes, que já segue a Cientologia.

"Deus vai me dar outra pessoa pra ajudar."
- O mesmo, após ter insistido, sem muito sucesso, a um de seus funcionários a ser laranja de empréstimos de dinheiro lavado em paraíso fiscal.

"Entendeu como é? Se quiser, bem, se não quiser, que se dane!"
- Adivinha quem, sobre o Êxodo, a seus fiéis.

"Ou dá ou desce!"
- O próprio, na rua, assaltando eu ou você!

"'Amém.' Entendeu como é que é? Então, você nunca pode ter vergonha, não pode ter timidez."
- Duas imagens: Ou Edir Macedo ensinando seu filho a ser picareta como ele, ou Edir Macedo mostrando a maneira mais convincente de forjar um orgasmo a uma garota de quinz...

Morre mais um blogueiro com um senso de humor estranho.

Igreja Universal

Quem vê internet, ouve rádio, assiste televisão, está sabendo que a igreja universal tá pronta pra tomar no boga!... bem, isso é que todos nós esperamos, nunca se sabe o que pode acontecer. Lavagem de dinheiro, uso de laranjas, patrimônio financeiro colossal, empresas de fachada, formação de quadrilha, pois é. A "justiça" (coloquei entre aspas porque sabe como é né? Brasil.... justiça... Brasil... justiça... é perigoso usar essa palavra sem as aspas) está atrás da igreja, o advogado da igreja nega as acusações, mostra os papéis lá e blá blá blá...danem-se, quero que a porra da universal tome no cu, e no cu bem tomado. Bando de filho da puta!


Franco Larbelo - Amén.

Cultura da Cerveja Jovem Universitária.

Assistindo a band aqui em casa, tava vendo aquele programa que começou como "vídeos incríveis", depois passou para salvamentos, depois passou para acidentes, depois passou para apenas perseguições de carros e hoje ainda permanece com boa parte da programação sobre perseguição da polícia. Mas enfim, teve uma filmagem lá que passou que foi sobre adolescentes de campus "bêbados" que destruiram todo o campus porque vigorou uma lei seca lá (isso aconteceu em várias universidades americanas, e pela a filmagem e as roupas, era coisa antiga, acho que final topado da década de 80 e começo/metade da de 90).
Fico ponderando. Todos os meus amigos bebem, a grande maioria bebe e é muito louca e quando é férias passam de 3 à 4 dias bebendo direto (poucos amigos)... mas o importante é que todo mundo adora encher a cara... principalmente cerveja, e quando é festa, todo mundo cai na cana.
Na ufal (uso a ufal porque a filmagem lá mostrou sobre campus) é um local de estudo, de festas e grande e esmagadora maioria lá adora beber e encher a cara (vide forró med, beba com administração e outras festas para arrecadar fundos para formaturas). Mas na ufal é proibido ter estabelecimentos de bebidas alcoólicas e quem quiser beber MESMO, tipo, no clima de barzinho, tem que sair da ufal, poucos estudantes levam algumas cachacinhas para beber e quando tem festa (momento cultural da semana de história) o pessoal levam as grades de cerveja e todo mundo se embebeda ali mesmo.

Mas eu nunca vi um ataque tão poderoso quanto esse ataque dos estudantes dos EUA... tá certo que tem como arranjar umas brechinhas para beber na ufal. Mas acho que mesmo se vigorasse uma lei com fiscalização poderosa lá impedindo qualquer tipo de bebida, os estudantes não iriam derrubar postes, quebrar vidros e virar carros. E como a ufal é um espaço fodidamente fodido, a maioria das festas que eu citei NÃO são no campus, por causa da infra estrutura lixo. Ou seja, proibido ou não, não daria merda nenhuma.

Sacando e discordando com todas as informações e pensamentos que eu tive para escrever esse post, podemos respirar aliviados sobre o futuro dos nossos filhos nas universidades:
Drogas sintéticas serão mais baratas daqui a 30 anos.

Franco Larbelo - Larbelizando Franquestismo

Rendição.

Eis que me rendo às novidades da modernidade. Até rimar rimou. Mas sei lá, eventualmente isso ia acontecer. Agora eu tenho um twitter. Uma coisa que pra falar a verdade bem verdadeira eu não entendo como funciona mas que agora eu vou entender e futucar. Eu sempre gostei de futucar nas coisas moderninhas e legaizinhas dos intertubos e agora eu estou futucando em mais uma. Daqui a pouco todo mundo vai ser o que os perfís de suas contas nos diversos social network engines da internet disserem.
Eu num to nem aí pra isso. Eu gosto. Eu adoro as internoites. Há quase metade da minha vida as internadas fazem parte da minha vida.
Eu tenho orkut. Tenho facebook. Tenho myspace. Tenho Stumbleupon(o meu favorito). Agora tenho twitter. Sou uma vítima da internet.

Adoro ser uma vítima da internet.

Eita, vou até deixar a dica aqui já que é o meu favorito. Stumbleupon é uma barra de ferramentas em que você se cadastra no site e depois baixa a barra de ferramentas. Quando você se cadastra no site você escolhe as categorias que você gosta e depois que baixar a barra de ferramentas é só clicar no botão lá e você vai pra um site aleatório dentro de uma das categorias que você escolheu. É mágico. Já descobri muita coisa foda. Qualquer dia desses eu divido algumas aqui. www.stumbleupon.com o site.

Adeus

-robespirraça, ou melhor http://twitter.com/fraavio, ou http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=3687755851799211315&rl=t, ou www.myspace.com/fraavio, ou http://fravio.stumbleupon.com

VACA VADIA, SE NÃO GOSTA DE VENTO, NÃO SENTE NA PORRA DA MALDITA JANELA!!! FILHA DA PUTA!

Desculpem-me mulheres de todo o Brasil, mas comigo, isso só acontece com uma maldita de uma vaca de uma mulher, SEMPRE uma mulher, e 90% das vezes é com uma porra de uma chapinha.

Estamos no inverno, chuva, clima úmido. Estamos em época de resfriados e gripe, estamos na época da epidemia da gripe H1N1 (o nome suína é ridículo, tosco e totalmente retardado). Vemos e sabemos que em todos os cantos tem aviso sobre a profilaxia dessas "doenças", e uma delas é manter o recinto arejando, com janelas abertas, ou pelo menos com pequenas frestas para manter uma circulação de ar. Isso também vale para os ônibus.

Então darei um recado para todas as mulheres que pegam ônibus comigo quando eu vou para a maldita ufal e não consigo sentar na maldita janela.

ABRA ESSA PORRA SUA FILHA DA PUTA... SE NÃO ESTÁ CHOVENDO, DEIXE ESSA PORRA ABERTA, NINGUÉM AGUENTA UM SOL COM CLIMA ABAFADO DE UMA HORA DA TARDE PORRA, SE VOCÊ NÃO QUER ESTRAGAR SUA CHAPINHA, SAIA DE BONÉ SUA VACA DO CARALHO, O MUNDO NÃO GIRA AO SEU REDOR SUA PUTA, EU NÃO QUERO PEGAR GRIPE DE UM ZÉ QUALQUER QUE SEMPRE ENTRA E SEMPRE ESPIRRA NO ÔNIBUS, SE NÃO GOSTA DE VENTO, NÃO SENTE NA MALDITA JANELA.

isso vale para os homens, poucos, é verdade, mas tá valendo, homem é pior, se não gosta de vento na cara, é porque é VIADO, VIADO FRUTA BAITOLA DO CARALHO QUE NÃO GOSTA DE VENTO NA CARA, BICHA ENRUSTIDA DO CACETE.

Franco Larbelo - Sempre abrindo a janela quando consegue uma cadeira do lado de uma e mesmo quando chove, deixa um pouco aberto, mesmo molhando a calça com alguns pingos, mas no abafado eu não fico, e nem é aconselhável ficar, muito menos higiênico e saudável.

O mesmo trauma de toda uma geração.

Hehehehe, pois é. Mas enfim, qual outro lugar que eu poderia estar escrevendo livremente?

tirinha retirada do site malvados, para mim, um site genial de desenhos geniais e idéias geniais.

www.malvados.com.br

Franco Larbelo - Malvado, livre e um pouco traumatizado, mas... quem se importa?

Só mais 5 minutinhos.

Durante as férias, tem dias que bate um tédio do caramba, uma sensação de nada, algo bem zé. Não sei o por quê d'eu estar usando zé (ovelha, corrija meu "por que" por favor), mas zé para mim me remete algo como olhos abertos e língua de fora, enquanto fica estirado no sofá pensando sobre o que fazer ou apenas pensando sobre o uso da palavra zé.

Enfim, nesses dias zé, dá uma vontade de voltar para a faculdade, dar uma estudada, mas não em casa, e sim na sala de aula, com o pessoal, conversar enquanto cumpre tal exercício e ficar olhando o relógio enquanto boceja desejando ao máximo o término da aula e querendo ir mais rápido possível para casa e desejar as férias.

Mente de estudante ninguém entende, muito menos eu entendo a minha. Mas voltando ao assunto do período de férias, temos os dias zé. Mas sempre quando falta 3 ou 4 dias antes de começar as aulas (o último final de semana é o mais sofrido), você sai de casa, e do nada um pensamento te ocorre (porra, tenho aula.), e então, mesmo que o dia seja bem zé, a gente quer ter outros dias zé de bônus antes de começar a aula, é como os 5 min de sono que antecede a verdadeira acordada do sujeito que precisa acordar (dã) para fazer algo.

É isso, ou quem sabe não seja nada disso e esse post apenas remete o tipo de pensamento que eu tenho durante minhas viagens de ônibus até a faculdade, ou apenas falta do que fazer e apenas criar um post zé.

Franco Larbelo - vulgo, Zé Larbelo.

A Porra da Bola é Fuckin' Azul Porra!!

A bola é azul porra, azul é a bola entendeu? idiota, azul porra, azul, AZUL. Á, ZÊ, U, ÉLE. AAAAAZZZZUUULLLL........

idiota cego. tá vendo agora? é azul porra, não é verde. Verde é essa merda aqui.


sacou? Quer que eu desenhe uma bola azul idiota? essa é uma maldita bola azul desenhada para eu explicar melhor.

tá vendo agora? imbecil do cacete, a porra da maldita bola é fuckin' azul. E essa do lado é uma maldita bola fuckin' verde.






Espero que tenha aprendido agora. *cuspida na cara*

Franco Larbelo - azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul azul

"Eu apenas ter orientação sexual diferente da sua..."

Fair enough, fair enough. Uma homenagem ao Robespirraça agora... No seu estilo de Art-Post.

Eu me rendo.

Eu me rendo ao Franco Larbelo. Acho magníficos seus posts, talvez não seja por sua genialidade ou fluência discursiva, talvez não seja pela sua eloquência ou oratória. Mas pela sua capacidade de levantar polêmicas, não polêmicas como a do Fernando Lugo ou do premiê italiano Berlusconi, polêmicas em miniatura, que só funcionam na minha cabeça... Elas ficam martelando meu cérebro até que ele diga, com voz de Stewie: "finish him!". Muito inteligente ele falar que o Hino Nacional é foda! É brilhante e toda essa porcaria, mas isso pode ser explicado pela psicopatologia. Eu estou aqui para falar sobre o Franco Larbelo.

Ele sabe que se nos incomodamos tanto com um mosquito, e queremos que ele morra, e que todos os mosquitos do mundo morram e não incomodem a gente, é porque amamos aquele mosquito. Argumento falho? Deve ser. Mas é assim que me sinto sobre Franco Larbelo. As coisas que ele fala são cheias de contradições e erros, mas a convicção com a qual ele morre por tais argumentos é louvável! Tal como a Joy, admiro a determinação de Franco.
- Perto daquela bola azul. - Diz pequeno Frankie.
- Tô vendo não. - Adão responde.
- Porra! Você cego, CARALHO?! AQUELA BOLA AZUL!
Vendo só ter aquela, Adão fala, surpreso:
- Aquela bola é verde.
Resignado e orgulhoso, ao mesmo tempo, Little Frankie-Baby baixa a cabeça, olhos tristes e insiste:
- Aquela bola é azul. - E vai embora. Adão responde atacando sua romã.
Todos nós sabemos que a porra da bola é verde, como disse Adão, mas não é simplesmente lindo como esse garotinho morre por seus argumentos errados? Não significa que ele morra por seus amigos, o que também não significa que ele não os ame. Nesse ponto ele é bem parecido comigo, que vos escreve, Antropocínico. Por isso não tenho gabarito pra falar desse ponto de seu caráter. Apenas uma coisa: Nós somos daqueles que pensam que no Dia do Amigo, nos deem uma folga, porque teremos que aturá-los todos os outros dias do ano.

Não é justo sair por aqui falando sobre o outro livremente sem exigir uma réplica, portanto, Franco Larbelo, pode escrever sobre mim, aqui. "Por favor", eu insisto. E se o conheço bem, acho que ele não vai querer fazê-lo, só porque escrevi aqui o pedido, o que me leva a crer que, reconhecido isso, ele vai acabar querendo fazer. Pronto. Agora que coloquei as duas reações possíveis, ele pode ignorar, nem comentar. Vamos ver o que ele vai fazer agora que explicitei essas reações, podemos esperar uma reação natural agora, né? Tomara.

Nós não simplesmente amamos o Alex?

Cielo e o ouro brasileiro.

Quem assiste tevê, acessa a internet, lê o monte pitão e seus ministros, lê jornal ou lê revista está sabendo que César Cielo ganhou ouro em Roma nas competições 100m e 50m livre eu acho, sei lá... só sei que eram essas distâncias.
Não ligo para ouro (afinal, não sou atleta e nem Silvio Santos), não faço questão de representar o Brasil como pessoa (não dou valor se o Brasil está sendo representado como pessoa), mas uma coisa eu acho magnífica, o hino brasileiro sendo executado no recinto e a nossa bandeira subindo o mastro comandando a sinfonia e a soberania musical frente às outras bandeiras e países (respeito os outros hinos claro, mas sinceramente, o nosso é o mais foda).
O silêncio no local, as bandeiras prontas para ser asteadas (é assim que se escreve? Ovelha Elétrica, me diga depois), e bum! nosso hino começa, bem baixo como sempre, pois nosso hino é explosivo, é como uma luta de boxe, com manobras defensivas e poucas manobras de ataque, mas em compensação, quando acertam em cheio é como um soco no maxilar que ao mesmo tempo te faz perder a consciência enquanto se arrepia inteiro com a letra na sua cabeça enquanto o instrumental come solto.

(...)Mas se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!!

Franco Larbelo sempre canta o hino na cabeça (enrrola na letra sempre), mas nunca deixa de sentir a emoção de ouvir a música sendo tocada e ver as pessoas de vários países ali escutando o que deveria na verdade ser um hino mundial.

Momento Divino De Adoração Ao Menino Jesus que está agora fugindo de Michael Jackson.

Uáááá, o papa Bento XVI vai gravar um disco em várias línguas, entre elas o nosso querido e reformado português. Não comprarei, claro, baixarei na maior cara de pau só para ouvir o que vai ser posto fora das minhas caixas acústicas.

No site de compartilhamento de vídeos youtube, você poderá encontrar vídeos de casamentos nada tradicionais, onde os .. os... rapaz, sei lá, nunca fui para um casamento e nem sei quem é quem na igreja, mas acho que são os padrinhos, as damas de honras e toda essa gangue aí entrando e dançando um pop eletrônico estilo Michael Jackson(que deve estar no grande galpão do céu caçando o menino Jesus).
Padre Marcelo Rossi (Garçom, aqui, nessa mesa de bar), Padre Fábio de Melo (ou Gostoso de Melo na língua das secretárias que sonham em casar com ele), alcançaram um relativo sucesso também cantando músicas e gravando discos para cada vez mais interagir com o público sem ser na base do sermão ou na lição de moral que é chata pra cacete (vide Homer Simpson em qualquer episódio onde apareça uma manhã na igreja).
Enfim, isso é tudo. A igreja precisa ser mais legal, precisa tocar Queen nas cerimônias, passar filmes como o The Wall, ter mulheres(não como apelativo sexual, mas sim como igualdade entre os sexos que não existe na igreja e é incrível que parece que nenhuma mulher se toca, putz.) e um padre de boné.

Franco Larbelo - Sou caipira pira póra, nossa, senhora de aparecida...