Casualidades de Guerra #01

Eles têm razão.

Porra Soldado!!! Nunca ouvistes falar dos manos do DEVO???

Lastimável, deplorável e revoltante, coloque o seu domo de energia agora e leia os fatos.

De-volução. Essa era a essência dessa Trupe, os caras gritavam pra quem quisesse (ou não) ouvir: "O Ser Humano chegou ao seu apse, agora irá regredir até o macaco (antes fosse um chewbacca)". Pois então, Os fellas tavam mais que certo, porra, olha o mundo como tá cara!!! Num teve guerra no vietnã nem blitzkriegs nos campos franceses que superassem a desordem em que vivemos hoje! Cadê os Salvadores do Rock N' Roll? As personalidades de peso? Os posers marketeiros de merda? Os Headbangers de alma? (soldado, entenda que estou falando da de-volução musical, ok? Sou um Oficial do Monte Pitão, não um profeta puritano extremista gritando sobre o apocalipse, o mundo vai acabar em 2012 e pronto!). São coisas que ainda ousam chamar de movimento,como essa excrepância a quem rotulam de emo, por exemplo, que é uma tremenda filhadaputagem, e antes fosse apenas isso. Hoje, se você quer realmente viver um som tem que buscar as coisas mais antigas possíveis (diga-se de no mínimo, 20 anos atrás) o que me faz pensar que, se não fosse Eu (Sentido!), Você que tá lendo esse artigo (ou não), Sua Mãe (com certeza) e outros Reacionários Musicais Extremistas Progressivos, não teríamos boas notícias vindas do front, onde cada vez mais soldados estão sendo tragados pela de-volução. Guerra é foda.

Se é pra regressar aos promórdios, que seja ao som de Devo, Jethro, Zeppelin, Sabbath...

Clamieh Frajola
Cap. Revoltado com a faca nos dentes

Papo de Nerd.

Com vocês... mais ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...

Papo de Nerd.

O papo de nerd hoje é sobre Diablo II, já jogaram? já sacaram as sacadas muito engraçadas sobre o Diablo II? Coisas triviais, mas que, às vezes, para quem está jogando, faz rir, ou então, ficar muito puto mesmo.

Coisas engraçadas:

- Você vê um baú fechado, você procura uma chave no jogo, você corre para o baú, abre o baú, e o que tem lá dentro?

Uma chave.

- Você está matando uma caveira que é arqueira, a caveira tem um arco gigante, 200 flechas, flechas de gelo, de fogo, de ácido, de raio... Você mata a caveira, a caveira se despedaça... O que cai?

Um machado... e uma chave.

- Toda vez que você chega em um ato, na cidade principal, tem sempre um grupo de mercenários (menos no 4º ato)... esses mercenários são as defesas da cidade, sem eles, a cidade seria destruída por 100000000000 de monstros que te aguardam no subterrâneo ou logo na porta da entrada da cidade, dando até tchauzinho para quem passa lá dentro.

Mas toda vez que você vai fazer missão e matar monstro, sempre tem uma pilha de uns 200 mercenários mortos pelo o cenário, tsc tsc. E às vezes você até vira alguns e acha alguns itens, entre eles...

Uma chave...

Isso sem contar os outros monstros, como uma nuvem de muriçoca que arranca sua vitalidade, UMA NUVEM DE MURIÇOCA... que mortas deixam cair uma espada montante de 1m50cm e 74 kg;

E uma chave...

Por enquanto é só, existem outros jogos com outros esquemas muito loucos e toscos, como Counter Strike, onde o boneco sobe as escadas apenas com os pés enquanto atira com uma submachine gun de 38 kg. Ou Resident Evil, onde você coloca os itens no baú e eles aparecem no mesmo baú de outra casa no outro lado da floresta.


Franco Larbelo - da Trilogia, Nerd Wars

As novas mídias II

Para a arte se expandir, para ir além de um quarto ou uma sala de concerto, existem as mídias, que nada mais são do que os canais pelos quais a arte chega ao seu consumidor. Sim, consumidor, pois a arte é comprada por nós... mesmo ao assistir algo na TV "aberta", ou baixar "gratuitamente" uma úsica... sempre estamos pagando (por ora isto será objeto de posts futuros). As mídias evoluem com a tecnologia: umas nascem, outras morrem, algumas se transformam.

Atravessamos, sucessivamente, fases de adaptações e fases de estabilidade. Na maior parte da segunda metade do séc. XX, estivemos na estabilidade, as mídias evoluíram tecnologicamente, mas no fundo conservaram a mesma relação com o consumidor. Discos, TV, Cinema e Rádio praticamente não se alteraram por quase 50 anos. No entanto, como seria de se esperar, uma nova tecnologia (rede global de computadores) propicia o vislumbre de uma nova mídia e de um novo modo de relação com o consumidor.

Concluindo, estamos em fase de transição, as mídias estão em colapso, tanto as clássicas quanto a nova. O problema é que não se promovem as diferenças essenciais de formato de novas mídias. O corporativismo clássico da mass media não funciona na internet, as formas clássicas de apresentar as artes tampouco.

Um programa de rádio é um programa de rádio - um podcast é algo totalmente diferente. A mesma analogia se aplica para a TV e o youtube, os CDs e o Mp3, e por aí afora.

A nova mídias

Fico profundamente triste e irritado quando vou assistir algum filme e descubro que é uma adaptação de alguma outra obra de alguma outra mídia. Tenho constatado que são poucas as películas que têm um roteiro original, e não uma mera adaptação de algum livro, quadrinho ou videogame.

O que é isso? Será que o cinema não é capaz de uma linguagem própria, de uma originalidade eficiente o suficiente para que autores escrevam obras exclusivas para as telas??  Creio que não. O cinema é ímpar, e como tal, deve se imbuir de respeito próprio o suficiente para não se render a adaptações.

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Merchã na cara dura:

http://hierofantedochaos.blogspot.com/

Post sujeito a medidas retaliativas.

O fim

Acautelai-vos!

O fim está próximo!

Momento imaturo e infantil.

Passei meses de férias, mais que o necessário para o ser humano, estava clamando por estudos, por aula, por um pouco de ação.

chego na aula, quero férias, quero minha cama, quero não fazer nada, quero meus "5 min" que viravam 2 horas de pura soneca, quero almoçar e deitar à tarde e dormir até acordar com dores na coluna.

não quero mais estudar, e nem correr atrás das coisas e...

esse post foi abadonado.

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hoje eu peguei o pior ônibus de todos, aquele em que a janela do seu lado está solta e treme muito e muito rápido e repetidas vezes. Algo assim, ARRRGHHH!!.. viajar 1 hora e 20 de ônibus, com ele lotado, sem ter outro lugar para fugir e sentar, e aquela janela maldita batendo no seu ouvido como uma bateria de escola de samba. Sem falar no...

esse post foi abandonado por falta de idéia

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hoje eu frustei uma amiga, disse que ela não seria fotógrafa do Monte Pitão e Seus Ministros, porra, ela nem é fotógrafa, e acho que nem gosta de tirar foto, e ela nem é metida a pessoa moderninha cult que tira um monte de foto sem nenhum nexo e foco e noção e acha que é foda e alternativo e posta no orkut com alguma frase sem o pingo de porra de sentido também: "a cidade quando desce, faz a noite subir"... puta que pariu... coitada, acho que ela queria tirar foto apenas para ter um pouco de senso de aventura, acho que ela anda lendo homem aranha demais, ou então apenas está entediada com as férias e quer fazer algo.

Espero que ela não cometa suicídio hoje.

esse post foi cancelado para não me incriminar mais ainda.

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isso tá virando um maldito diário.

Franco Larbelo - pensando em mudar de nome, antes de irmos para a linha de guerra.

Conto possivelmente infinito e interminado. Part deux.

Diário de Zed Zápidos, 10/1x/xxx7, 23:23 fst

Eu ainda lembro do cheiro do sangue daquela acrinóide. Não há nada de especial no cheiro do sangue de um acrinóide. Mas o sangue daquela em especial ficou na minha mente. Fazem meses agora. E o cheiro ainda invade meu olfato nas horas mais estranhas. O caso foi arquivado.

Acho que eu fui arquivado também.

Preciso de um caso. O caso da acrinóide ainda me intriga. Eu ainda passo na frente da espelunca em que ela foi morta. De propósito, na maioria das vezes. Eu sou um obcecado. Eu preciso de tabaco. Eu preciso de álcool.

E, mais uma vez, não estou fazendo sentido. Não é isso que eu quero contar. Ou será que é?

O fato é que eu quero investigar mais a fundo o caso da acrinóide. Eu nunca me senti atraido por acrinóides. Especialmente uma tão brutalmente desfigurada. Eu sempre gostei de vespasianas, ou talvez até humanas. Novamente estou falando besteira. Enfin, eu precisava investigar a minha angústia. Não comecei pelo hotel. Meu bom senso dizia que eu deveria começar por lá. Porém, quem sou eu pra seguir algo como bom senso? Eu tenho três dedos, ás vezes sou verde, ás vezes sou amarelo, perdi minhas antenas na adolescência. Sou um renegado entre meus pares. Moro num planeta pequeno e provinciano. Cheio de humanos e meesianos. A população de outras espécies é vasta, mas essas duas pragas fazem tudo mais complicado. E é claro, tem os piratas. Mas eu não quero falar deles agora. Agora me dou conta que novamente estou falando de coisas aleatórias. Maldito fluxo de consciência.

Ainda lembro dos olhares que recebi ao entrar naquele luxuoso restaurante cheio de bonecas de luxo e seus capotes. O que fazia um marciano como eu, vestido daquele jeito, num restaurante tão luxuoso? Como eu disse, eu precisava começar em algum lugar. Eu tinha a impressão que aquele antro de ricaços e acrinóides seria um bom lugar pra começar.

E comecei por lá.

Mais uma cena eclesiástica e blásfema

Há tempos atrás, encontrou-se dentro de uma catedral em estilo gneticista, um papiro com os seguintes versos, que provam a existência de uma divindade dentro de uma divindade ou, no mínimo, duma farsa ou mal-entendido dentro de uma estória:
"Volta o Jeremias arrependido/com suas orelhas tão fartas/com seu osso roído/e com o rabo entre as patas"

Sala de Jantar, mesa posta, fartura de comida e vários convidados e cospidores de fogo.

APRIMÉRIO: Palavras não podem expressar o esplendor de ter uma presença tão esperada que une todos apóstolos em um só, assim como o monitor, o processador, memória, teclado e mouse formam um computador moderno que sequer existe em nossos tempos remotos. Graças a Jesus Cristo, o Messias, de volta do deserto.
JESUS: Amém, meu irmão, meu filho e pai. Aprendeste bem a mensagem que passo. Somos um só.
PEDRO: Um só, sim, mas por favor deixa este cordeiro fora disto, que a carne dele quase grita: 'Um só, não, desejo habitar o estômago de cada um presente." Do modo que comes ficaremos todos sem comer.
JESUS: Não te condescendes do fato de eu ter passado um longo jejum no deserto procurando respostas para todos nós?
PEDRO: Em meu coração habita meu amor por ti e teu feito, não meu estômago, que nada habita.
JESUS: Fazes qualquer coisa por mim?
PEDRO: Se dentre qualquer coisa fique de fora o jejum, faço.
JESUS: Pois tu me negarás três vezes.
PEDRO: Não, senhor. Nunca seria capaz.
JUDAS: Come do meu prato, Mestre.
JESUS: Não, obrigado, Judas, teus modos me enojam.
JUDAS: Sou todo serventia e é assim que me trata?
JESUS: E de que outro modo deveria ser? Faz três semanas que não lava as cuecas, a faca que usas para matar os carneiros é a mesma que usas para cortar batatas e limpar as unhas. Sê limpo, meu discípulo, e sê em mim.
JUDAS: Se é o que tens para mim, agarrarei o conselho. Mas, Mestre, não vai o Senhor transformar a água em vinho?
JESUS: Traze a água que poderás levar todo o vinho.

Um dos discípulos entregam água e Jesus põe as mãos na jarra.

JESUS: Agora bebam todos e sintam a sabedoria de um bom tinto judeu.

Todos tomam e cospem.

JESUS: Mas o que aconteceu? Os costumes agora são de tomar e cuspir para regar o rosto alheio?
APRIMÉRIO: Mestre, sem querer ofender, mas isso não é vinho.
JESUS: Em toda a história se duvida de um fato quando não se prova, pois agora duvidam depois da prova. Dá-me aqui um trago e tomarei prova do afirmado.

Jesus prova.

JESUS: Com efeito. O gosto é de licor de framboesa.
PEDRO: Não reclamo. Bem gostoso, tanto quanto vinho.
JESUS: Porém estranho, uma vez que não é vinho.
APRIMÉRIO: Esqueçamos, um atributo não se perde quando substituído por outro tão gracioso quanto o anterior.
JESUS: Assim seja. Vamos comer. Pedro, meu discípulo, me passa o blanquette de veau, por obséquio.
PEDRO: Negarei pela primeira vez, ainda não provei.
JESUS: Pedro, ainda se prende às paixões da comida, assim não poderás ver o reino de Deus.
PEDRO: Isso não funciona comigo, pelo menos não quando estou comendo, negarei ainda uma segunda vez.
JESUS: Pedro! Tu bem sabes como somos eu e meu pai quando a ira nos toca o espírito. Passa a vitela ou não mais comerás na Terra mas serás comido pela terra.
PEDRO: Se és piedoso em totalidade de ser, esperarás pelo menos eu acabar este prato antes de me reduzires a pó. Negarei uma terceira vez. Em definitivo.
JESUS: Pois bem! Judas, faz o que esperam que tu faça e mata este falso discípulo!
JUDAS: Não, Senhor. Eu tenho medo.
JESUS: Por essa eu não esperava. Fui negado quatro vezes.

Rumor de marcha fora da sala, entram soldados romanos.

SOLDADO: Qual aqui presente é o indíviduo que atende pelo pseudônimo de Jesus Cristo?
JESUS: Vê, se não te ofuscas meu brilho.
SOLDADO: Se isso quer dizer que é você, Pôncio Pilatos ordena sua presença no palácio.
JESUS: Enfim, minha redenção.

Sai com os soldados.

Apenas uma...

... pequena obrigação me faz vir aqui e escrever algo, claro que não é para vocês, pois vocês não existem e é tudo um fruto de minha imaginação.

portanto, continuarei escrevendo em minúsculo e tentarei achar algum assunto para escrever aqui. acho que o assunto de hoje vai ser sobre... hum...

já sei, vou falar sobre a compra de cds originais.

ultimamente ando comprando mais cds que o normal. motivo? além de escrever tudo em minúsculo, o motivo é que no orkut a gente não acha mais um album que presta. colocam no servidor e é cortado, o orkut quebra os links, colocam o albúm errado, se for algo obscuro, nem procure.

nos blogs o caso é pior. mais de 200 blogs por aí sobre músicas, vários deles, 90% com problema, blogs abandonados pelos os autores, poucos albuns, blogs roubados, blogs cancelados por causa dessa "pirataria", e alguns até ficam enchendo o saco pedindo para a gente clicar no bregueço do google e pedindo para a gente dar dinheiro para ele.

....

ah, foda-se, vou abandonar esse artigo, eu tou errado, o blog tá errado, tá todo mundo errado e eu agradeço muito por existir música na internet, mas que tá foda de conseguir, isso tá.

preciso voltar a comprar cd original, vale mais a pena.

Franco Larbelo - da Série escrevendo tudo em minúsculo, menos a palavra Série e o meu nome.

Diário de Guerra #01

Era um desses dias de festa da carne (diz-se carnaval) e lá estava Eu, Cap. Clamieh, descansado, pronto pra quebrar o alarme da ira sacar a 45. do Velho Clint pra ou me matar de tédio ou matar alguém pra acabar com o meu tédio (nem precisava matar, só uns tiros em lugares sensíveis já faria a diversão) até que, no meu Windows Live Messenger 2009 14.0.8089.726 (para baixar, acesse o link: http://www.baixaki.com.br/download/windows-live-messenger-2009.htm) uma pessoa (mentira, era uma mulher, nunca minta soldado!) veio ter uma conversinha comigo, e me apresentou um conjunto tocador de alguns acordes com um nome altamente escroto, no pior sentido, claro! Como soldados são doutrinados a serem um pouco mais educados, Eu aceitei que ela me apresentasse tal conjunto, o que viria a ser classificado mais tarde como um crime de guerra que esta veio cometer, comprometendo a minha sanidade musical. No entanto, downloadeou em mim um espírito evangelizador, quando tive a idéia ridícula de tentar catequizar tal criatura no verdadeiro caminho do Som. Depois de 58 segundos de mensagens trocadas pelo conversador instantâneo, o indivíduo teve a audácia de soltar um clichê do tipo "gosto é que nem demônio, cada um tem o seu". Desmerecendo todo a minha campanha, atenção e complacência. Já Eu, na qualidade de um Soldado de Verdade, peguei a minha 45. e...

Clamieh Frajola
Cap. Sanquinário, Assassino, Inclemente e Quadrado

Conto de Terror inspirado em Edgar Allan Poe

- Poe, que nome mais gay.
- Deixe meu antepassado de fora disso.
- porra Poe, você veio de uma família ilustre, um cara escritor altamente foda e decide fazer engenharia civil?
- é...
- que merda cara.
- merda? puta que pariu, só é porque o tio Edgar fez sucesso escrevendo não quer dizer que eu tenha que seguir a carreira dele.
- eu sei, estou apenas aterrorizando sua mente, você é um desastre escrevendo, iria literalmente foder com o nome Poe, principalmente depois daquele "saúde" com cê cedilha.
- eu estava destraído, acontece.
- você não vai falar isso quando um prédio de 40 andares desmoronar e matar mais de 80 famílias... a distração pode ser perigosa.
- 80 vidas não é tão grande assim. comparado a uma.
- como assim?
- ouviu isso?
- não.
- eu ouvi.
- Poe, você está me assustando.

A luz apaga, gritos abafados ecoam pelo o local, barulho de mobília quebrada, muito som de "splish splash", como se sangue estivesse jorrando na parede e no chão, e se misturando com a sujeira dos tênis dos envolvidos naquele ato violento altamente sem sentido.
Quando a luz acende de novo, Poe está no chão morto, com a garganta cortada, a camisa rasgada e a braguilha desabotoada, colocando seu pênis à mostra, em estado de semi ereção.

- viadinho do caralho.


Franco Larbelo - Nunca acredite em nenhum Poe, da Série ???

miau miau miau miau...


miau miau minhéu.... minhéu minhau.... meow..























MIEU MIEU minhau mewwwwwwwww...



miau miau miau... coff coff. MIAUUUUUUUU!!!!!!!













minheuuuuuuuuuuuu... minheu minheuuuu..























Miau miau... MIAU HAHAHAHA MIAU MIAU....



miau.

Isso tinha que acontecer logo hoje...

Para acabar de vez com a minha maratona de filmes irados e muitos fodas...

após assistir planeta terror, six string samurai, clerks, fear and loathing in Las Vegas, e o filme lá dos Japoneses Zumbis que tem o Guitar Wolf ultra rockeiro... me deparo com um filme de sessão da tarde na SBT... um filme de japonês, um filme de luta.

um filme onde uma criança de 7 anos luta kung fu, se chama kung fu e tem o uniforme laranja.

puta que pariu, tudo bem, é de criança, eu me rachei de rir... mas porra, 7 anos? poderia ser menos pow, o pivete era muito pequeno, e o cara lá malvadão era possuído pelo o demônio e tinha poderes de raios roxos (???) e o pivetinho apahava, e era cortado pela a katana fodona do tiozão malvado...

mas aí o kung fu descobre que a verdadeira força vem da amizade. e aí ele dá porrada no tiozão, e vai salvar a menininha que é japonesa mas tem os olhos redondos no helicóptero, e aí ele fica com fome (Goku?) e fica fraco, aí um amigo dele tinha comido todas as rosquinhas (que gay velho!) e decide jogar para o kung fu UMA GARRAFA DE SAKÊ...

aí já sabe né? o pivete fica bêbado, muito loucão, e vai lutar bêbado trilouco (isso não foi uma piada, no Kung Fu existe um Katá(sei lá como se escreve, é uma dança que simula uma luta com vários inimigos imaginários) que se chama a "dança do bêbado", tudo a ver com o filme)

mas enfim, um pivete de 7 anos, de uniforme laranja, que atende pelo o nome de kung fu toma a cachaça, dá um grito cearence, calypso entra como trilha sonora do fundo e ele dá uma voadora no tio malvado...

aí entrou comercial, eu sai do transe hipnótico que aquele filme maravilhoso me fez passar (algo como os teletubbies fazem com o Stewie) e então eu desliguei a tevê, fui para o sofá e comecei a ler o livrinho do Robespirraça sobre punk.

e tudo voltou ao normal e vocês serão poupados do final da luta do menino de 7 anos lutador de kung fu e um cara de 43 anos possuído pelo o demônio que veste paletó e uma gravata.

porque super vilão tem que ter estilo, só os mocinhos usam cueca por cima da calça.

coisa de viado!


Franco Larbelo - da Série Comece um post e acabe em outro.

Uma Mosca, Uma Pistola, 12 Balas, e minha Mente Transtornada.

Não se sabe ainda o poder de uma surf music, depois de filmes do tarantino (aqueles que todo mundo conhece, mas quem conhece acha que é o único e se sente todo subversivo) e outros, como six string samurai.

perdi o fio do raciocínio.... graças à uma mente transtornada que acabou de ver um filme épico chamado six string samurai, e outro também, à pouco tempo atrás, Fear and Loathing in Las Vegas, acho que é assim que se escreve.

tomado pelo o poder do chocolate com 2 copos d'água no meu organismo, cá estou eu suando de pressão pelo o simples fato de existir uma mosca sobrevoando o meu estabelecimento e tirando minha concentração. além de estar elevando meus instintos assassinos, que estão sendo elevados pela a 3ª repetição consecutiva da soundtrack do filme Six String Samurai.

Uma conversa sobre como se colocar cabeçalho num maldito anexo de um relatório universitário, uma conversa sobre o rumo do monte pitão, uma conversa sobre o verdadeiro significado do amor, um documento incompleto esperando conclusão, surf music pela 3ª vez consecutiva, uma pistola, 12 balas, e a minha mente transtornada.

e na geladeira, chocolate e muita, mas muita água.

e uma breve inspiração nas balas perdidas do Rio de Janeiro.

e nenhum desfecho para tal post.

apenas estou cansado de ficar nesse blog, nessa internet, antro de preguiçosos, moscas que olham e vão embora. 12 balas para cada uma.

e a minha mente transtornada.

Franco Larbelo - da Série Eram os Diretores e Escritores feliztches?

Two years from this day.

*Fato*

São Paulo

- Fanden nur zwei weitere kühe, Herr Oberst.
- Ja, ja, bringen der jungfrau, nun.

*Manchete*

Maceió

Chega ao governo, depois de meses de sangrenta guerra civil, que dizimou metade da população de guepardos da cidade, o grupo Monte Pitão, de extrema-frente.

*Notícias*

Rio de Janeiro

Será construído um gigantesco (maior da América Latina, sendo o maior localizado nos Estados Unidos, inaugurado três meses atrás) cemitério de macacos no local onde antigamente existia o Projac, central da extinta Rede Globo de produções. A queda da emissora começou quando Xuxa e Didi mudaram-se para a Venezuela e se voltaram para a extrema-esquerda (ou direita??) revolucionária. Especialistas ainda dizem que Xuxa e Didi atuaram como quinta-colunistas do atual Império Venezuelano-Amazônico (com a recente anexação de Colômbia, Guiana, Guiana Francesa, Suriname e toda a região Amazônica) desde os anos 20 do século passado. Difícil será provar, pois nenhum dos acusados estavam vivos na época, incluindo o suposto contratante, Hugo Chávez. Após essa traição de Xuxa e Didi, Angélica e Luciano Huck implantaram um regime autoritário no Projac (inspirados em Laranja Mecânica), depois de alguns dias sob pressão de outras redes televisivas, Angélica matou o marido e vendeu a rede para um grupo sueco, que investe pesado em cemitérios para macacos, onde todas as catacumbas são criogênicas e aromáticas, além de ter música ambiente, Brian Eno, já que tudo hoje em dia é verde mesmo.

*****

Brasil em geral

Todos já sabem que o país irá imprensar 2013, véspera de Copa do Mundo no Brasil, e já foi confirmada a imprensão de 2015, véspera de Olímpiadas. Agora o Governo declara que devido ao curto espaço de tempo entre um e outro evento, teremos um feriado prolongado a desfrutar, do primeiro de Janeiro de 2013 a meia-noite do 31 de dezembro de 2016 nada funcionará e ficaremos sempre em clima de festa e bêbados. Mas a ressaca promete.

É ótimo viver num país onde temos na presidência um comediante de mão cheia, acho que isso abre caminho pra um Brasil mais justo, onde o Plenário seja

apresentado diariamente em horário nobre, no estilo do Show do Tom, PT vs PMDB, DEM vs PV, todos contando piadas e tendo apenas 30 segundos para pronunciamentos.

Twitter-like post.

Da série: Não da série do Jeremias ou E se macacos fossem achados com você e sua mãe (na cama)? ou Ando Meio Desligado.

Mensagens que estão me enchendo o saco.

Cá estava eu de novo, vendo uns trotes no youtube, passado por meu colega de profissão, Robespirraça, quando o vídeo acabou.

o vídeo acabou.

e apareceu sugestões de outros vídeos, e claro, todos falando de aquecimento global.

Existe um professor de Meteorologia na Universidade Federal de Alagoas que não acredita no aquecimento global, ele é um dos mais renomados meteorologistas do mundo, e de acordo com um professor meu, é o mais foda da américa latina e dos "países" do sul.

não sei o que ele falou porque eu estava em Campina Grande no dia e não pude assistir a palestra dele, mas enfim, ele disse que o aquecimento global é uma grande mentira, uma jogada de marketing.

vamos pensar um pouco. EUA e CHINA não vão aderir nunca ao protocolo de kioto e essas coisas, por que?

porque lá eles também tem cientistas que não acreditam em porra de aquecimento global, cientistas renomados e ultra fodões.

se o metano e efeito estufa é causado pelo o "pum" das vacas e seu cocô... para quê é que a Inglaterra quer foder com todas as emissões de CO2 vindo de indústrias?

porque ela está fodida, economia de merda, país arrombado do cacete levando no cu topado, se eles são um bando de bostas que não conseguem erguer uma economia, é mais fácil fazer os outros baixarem as suas e ficarem no mesmo patamar.

e quem vai sair ganhando? o Brasil, que também não deve levar a sério essa porra de aquecimento global, mas tá adorando a idéia de queimar árvore e carvão e gás natural, já que não temos energia nuclear, sem falar do petróleo e da nossa querida cana de açúcar e bio combustível.

você odeia os EUA e a CHINA? comece a odiar o BRASIL também, temos a mesma linha de raciocínio deles, a gente sobrevive e a gente bota pra arrombar nos outros também.

não sabe sobre o que eu estou falando? então vamos brincar de tetris.


Franco Larbelo - Da série Reforma da Consciência Contra essa Viadagem chamada Politicamente Correto.

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No Monte Pitão, damos maior interesse e foco às pequenas coisas da vida, como as tags, as séries e os oferecimentos, se você não presta atenção a esses pequenos detalhes, é impossível compreender por completo toda a mitologia que envolve este misterioso blog. Estudando todas as tags e oferecimentos, catalogando as séries e homenagens, se terá maior magnitude da nossa proposta. Tudo isso se encadeia num universo próprio e ganha vida, tal como a trama complexa e bem-elaborada de Senhor dos Anéis, apenas sem aquele senso de amizade que beira à boiolice de Frodo e Sam.

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Diário de um Louco

Estou doente. São 16:06 da tarde e vi vultos. Eles foram até a cozinha, pegaram água e perguntaram onde guardo o catchup, eles estão comendo pizza no meu guarda-roupa e têm cadastro no Armazém Guimarães.

Mais tarde: Descobri que os vultos não ficam aqui todo instante. Às duas da madrugada eles saem e voltam cinco e meia. Acho que eles fazem parte de alguma sociedade secreta ou apenas são católicos.

Outro dia: Eu não sei o que está acontecendo. Hoje, quando acordei de madrugada (com os vultos voltando para casa depois de mais um dia de ausência), eu estava flutuando no ar. Como a Linda Blair, em O Exorcista. Eu pude ficar lá mais tempo do que imaginava mas caí quando bati com meu nariz no teto.

Parece que o acontecimento desse outro dia me curou, pois agora não vejo mais vultos nem fico suspenso no ar. Eu apenas digo palavrões o dia todo. Mas é como todos os alagoanos são mesmo, então estou bem. Ontem, comendo no McDonald's, sussurei no ouvido da atendente que queria arrancar a roupa dela, deitá-la na minha cama e mostrá-la minha coleção de xilogravuras. Depois de ter terminado meu sanduíche, gritei altíssimo "Puta-que-pariu, que sanduíche do caralho!", dei dedo para o alce que estava na outra mesa e coloquei meu pênis entre os pedaços de pão que eu havia deixado, sussurando, "enroladinho de salsicha, enroladinho de salsicha". Agora ele está todo sujo de maionese.

Amanhã irei para o centro espírita, me disseram que lá eles resolvem todos os seus problemas. Mesmo estando sadio novamente, vou, por desencargo de consciência.

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Algumas pessoas diriam, 'que post de mau gosto', outras diriam, 'menos cebola na salada, Quitéria'. E indo mais além, um grupo ainda mais seleto de pessoas diriam, 'não não, bombardeie aqui, depois aqui, aqui e aqui... e aqui!', então ouviriam a resposta, 'mas aqui é seu território', então falariam, 'então bombardeie menos do que nos outros lugares'.

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No Monte Pitão, temos conteúdo leve para os querem apenas uma descontraída risada, pequenos contos para alimentar sua imaginação, fatos para informar, e reflexões e injúrias de sobra, para os que apenas querem ver o desacerto. Como eu.

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Da série: Série de das-séries: E se macacos fossem achados mortos dentro de uma lata de pepsi? a) As vendas diminuiriam; b) A coca-cola iria falar: 'eu te avisei'; c) O Greenpeace iria processar a Pepsi; d) Inicia-se uma nova fase de fertilização in vitro.

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Este post é um oferecimento: Síndrome de tourette's - Chute o balde!

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Micropost sobrelost microsoft mikrokosmos

Lost tá meio que se especializando em descobrir atores ruins.

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Acho que essa série será a maior cilada da história da televisão, a maior jogada da história da publicidade e a maior catástrofe desde 2012.

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Isto me faz pensar sobre o tempo. Lost é a maior catástrofe desde (que subtende algo acontecido no passado) outro cataclisma que acontecerá no futuro (aqui é evidente). Na mente, estamos na quarta dimensão, nos movemos como pequenos seres em gelatina de canela, não temos controle sobre nós mesmos, vamos para cima, para baixo, para os lados. Assim é que funciona o tempo na nossa cabeça. E assim é que vai funcionar, de fato, depois de 2012, para apenas alguns felizardos.

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And now...

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Calvin and Hobbes (voz de narrador tosco dos anos 60: "Calvin e Haroldo - Versão brasileira, Herbert Richers")

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Da série: E se macacos fossem achados mortos em sua cama?

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Esse post é um ofericemento: Glaucoma - Qual outra doença te impede de ver o desespero de seus parentes?

O que vem em minha cabeça...

quando eu penso no Jeremias.

"Jeremias maconheiro sem vergonha
Organizou a Roconha e fez todo mundo dançar
Desvirginava mocinhas inocentes
E dizia que era crente mas não sabia rezar "


Franco Larbelo: da Série Década de 90

Peter Hammil e seu problema com a fama

Van der Graaf Generator foi uma banda de rock progressivo(?) dos anos 70 que não foi famosa de maneira alguma. Você não conhece, sua mãe não conhece, seu vizinho não conhece e muito provavelmente o vizinho de seu vizinho não conhece, nem o parente britânico do vizinho do vizinho de seu vizinho deve conhecer... Apenas uma pessoa tem a possibilidade de conhecer essa banda, seu filho, no caso de meu pai ou o pai do Alex estarem lendo este blog. Trata-se de uma banda tão esquecida que nem eu me atrevo a dizer: Eu conheço.

HAMMILL - Algo me diz que não somos famosos.
BATERISTA - Não mesmo. Nunca fui assediado na rua e o aluguel está atrasado.
HAMMILL - Você também foi achar de alugar um apartamento na Indonésia, só indo e voltando você já gasta uma nota, sorte que teu pai é concursado.
BATERISTA - Achava que podia ter pelo menos uma regalia.
Entra o saxofonista.
SAXOFONISTA - Acho que vi nosso nome na NME.
HAMMILL - Onde?
SAXOFONISTA - Na Rolling Stone.
HAMMILL - Sério? Minha nossa! Leia, leia.
SAXOFONISTA - Aqui ó, nessa reportagem sobre o Led Zeppelin, você terá um v aqui, um a, um n, aí depois achará um g, um r, e veja que sorte, dois a, um depois do outro, justamente como nosso nome, aqui na outra página, terá um f, no começo dessa frase: "Um forte quinto álbum duma banda que não dá sinais de cansaço."
HAMMILL - Ah vai se fuder, se for assim esse post tem o nome de nossa banda. Eu quero que você me mostre o nome todo, escrito por inteiro, nVa erd aGfar eratnGore.
SAXOFONISTA - Você não acha que quer demais não?
HAMMILL - Lógico que não. Nossa banda é boa. Pessoas deveriam gostar.

Hamill sentou na cadeira e, triste, começou a chorar e cantar, como sempre fazia quando seu pé suava, ou quando se macaco tinha crises de paratonia. Meses depois, chega o baterista.

BATERISTA - Hammill, nosso nome não aparece no ranking de bandas mais desconhecidas do rock.
HAMMILL - Novidade. Me dá a seringa.
BATERISTA - Isso pode ser bom. Nós podemos ser conhecidos. Se não somos desconhecidos, somos conhecidos certo?
HAMMILL - Sim. Você olhou o ranking das mais conhecidas?
BATERISTA - Olhei. Nada.
HAMMILL - Me passa a liga. Minhas veias se esconderam.
BATERISTA - Mas peraí, podemos ser conhecidos, mas nem tanto, é melhor que ser desconhecido.
HAMMILL - Tem razão. Agora temos uma esperança.

E Peter Hammill sonhava.

Uma homenagem a Peter Hammill e o Van der Graaf Generator, a banda mais injustiçada da história do rock.

*****

*Epílogo*

REPÓRTER - Tá tá, eu entrevisto você, mas você vai ter que falar algo polêmico.
HAMMILL - Quero um negro para a presidência dos Estados Unidos.

Mais à frente na entrevista.

REPÓRTER - É verdade que você imita o David Bowie?
HAMMILL - Eu nunca cheirei cocaína estando de salto-alto.

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Da série: E se macacos fossem achados mortos na sua despensa?

Esse post é um oferecimento UNICEF, União dos Celerados Fudidos.

Jeremias, o Ator

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Da casa para o teatro, do teatro para a casa, Jeremias não sabe mais se é um ser humano ou um personagem numa peça de Shakespeare (que também é um ser humano, só que fictício). Ele agora fala ao telefone com sua mãe de uma maneira estranha, eclesiástica. Ele se olha no espelho e diz: "Tu que sempre me humilhaste/Tu que apenas me lembraste/Minha ascendência é britânica/Mas sempre me serviram páprica dizendo ser pó de papoula". Sua namorada o deixou alegando excesso de dramaticidade. Ele, então, deveria relembrar os bons-tempos a fim de tocar a vida positivamente, já que interpretando peças de Henryk Ibsen ele só obteve duas coisas: Dívidas no cartão de crédito (Hypercard) e uma esquizofrenia. Sua irmã foi encarregada de reunir seus amigos. Eles foram, um dia, à sua casa.

- Ainda é viado?
- Eu nunca fui viado.
- Mas você não era ator?
- Sim.
- Então era viado.
- O que tem a ver?
- Sei lá. É como pão com manteiga. Sempre cai virado pra baixo.
- Nada a ver. Eu já derrubei pão com manteiga e caiu virado pra cima.
- Isso é porque você é viado.
- Era.
- Não. Você era ator. Acho que nunca se pode deixar de ser viado.
- Pode sim.
- Então você admite que foi viado?
- Eu nunca fui, não sou e nunca vou ser viado.
- Agora é homofóbico? Pessoas mudam.
- Eu não sou viado! Nem homofóbico!
- Toma aqui seu remédio, sua irmã pediu pra te dar nessas crises.

*****

Ao final dessa pequena reunião frustrada. Jeremias achou que deveria fazer algo novo na sua vida. E decidiu ser pintor. Imagine um péssimo ator em crise de identidade que resolve abandonar a desastrosa e esquizofrênica carreira para ser pintor. Que coisa mais Arnaldo Baptista. Ou seja, viado. Mas eu sou apenas um narrador e minha opinião não vale merda aqui. Mas posso fazer qualquer coisa, então, uma multidão inteira vai no caminho do ateliê de Jeremias até sua casa, gritando...

- Viado!! Viadinho do caralho!! Sai, queima-rosca! Seu pirobo! Lindo! Filhodaputa!! GAY!

*****

Ele chega em casa chorando. E uma luz ilumina todo o seu quarto, era Deus:
- Viado.

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Como narrador eu posso fazer qualquer coisa. Mas vamos a estória correta.

Deus aparece em seu quarto e diz:
- Viado. (Tô brincando) Este lugar não é onde tu pertences. Tu pertences à Israel, onde conhecerás Cristo, meu filho, imaculado, protetor e salvador. Vai-te para a Antiguidade da Terra, quando milagres e leprosos estavam na moda.

Jeremias desapareceu e apareceu em outro post, no passado.

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Da série: Realidades alternativas e paralelas de personagens do Monte Pitão e de Deus Todo-Poderoso, os Campos Elíseos e Três Bodes Revendedores de Carvalho, Um Coro Cantando Ivete Sangalo e Leonard Bernstein Descabelado.

E também da série: Da série: Séries.

Exemplo engraçado.

Cá estava-hei-de-eu sentado assistindo jornal, e apareceu uma reportagem do tempo de São Paulo e blá blá... e a menininha bonitinha lá que tava apresentando o tempo disse que São Paulo estava quente e blá blá... e deu o exemplo da briga de ventos quentes e úmidos.

e pediu para a gente imaginar um ringue de boxe, com são paulo no meio (botaram um desenhozinho 2D mó irado para mostra, aí ela disse que de um lado tinha a frente fria e do outro a frente quente... aí ambos começavam a "brigar" para ver quem conseguia derrubar São Paulo (que se fodam!) e no final o vento quente venceu o frio e o frio foi o embora e assim terminou o desenho.

pow, isso me lembrou na hora uma crônica do Veríssimo, que ele trata disso (o caso das analogias engraçadas para servirem de exemplo para nós, burros (leia-se leigos), entendesse o que está se passando no país).

a única diferença é que Veríssimo falou de economia e é bem mais entendido do assunto.

enfim, nada a acrescentar, se essa porra fosse impressa vocês estariam amassando agora e jogando no lixo.

Franco Larbelo, da série Ctrl+Alt+Del - Coisas inúteis sem um pingo de valor científico.

Um interlúdio na estória de Jeremias, o Pastor, para dar lugar a Uma Injúria e Uma Reflexão. Altamente preconceituosas para alguns, porém necessárias.

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Uma Injúria

No começo o homem abusava os índios, roubava sua terra e seu alimento por algum pouco em troca. Transformou, desgastou e arruinou seu espaço natural. Não deu as condições de vida justas a seres humanos pouco introduzidos à "vida civilizada" como o homem branco e metido-à-besta pregava. Ignorou sua cultura enfiando na cabeça do índio uma religião estranha a seu modo de vida e profetizada por um homem que não fazia diferença se havia existido ou não para os nativos, Jesus Cristo. Ignorou sua estirpe enfiando, órgão reprodutor feminino à dentro, gametas europeus e fez toda aquela bagunça organizada que a "civilização" da época julgava ser correta. A civilização ocidental.

Hoje em dia os papéis se invertem assustadoramente, depois de séculos de antropólogos chorando ao ar livre que a identidade indígena é isso e aquilo, chegamos ao ponto da ingenuidade em relação aos nativos. Ao ponto de pensar que não são humanos. Foda-se aquele discurso de humanos que orientam sua razão rumo a um mundo cada vez mais pacífico e com igualdade para todos. Digo humanos no sentido nojento. Os índios são tão humanos que eles mesmos agora se consideram animais, querem viver como escorpiões, isolados do mundo de carros e edíficios, televisão e internet. Eles são animais, tá, tá... Uma porra que não sabem o que são carros, edíficios, comércio, anúncios publicitários, empresas, televisão, informática. Eles sabem de tudo isso, mas se fazem de escorpiões, para aí a picada ser mais fulminante. Eles, vivendo à parte, se acostumaram com All-stars, com Nikes, com Adidas, com Levis, e não se acostumariam com a difícil vida capitalista de estudar durante uns 20 anos, competir outros 10 e ganhar mais do que um milhão de brasileiros no caso de ser bem-sucedido? E o caso de ser mal-sucedido? Uma porra! "Muito arriscado para índio. Índio querer tranquilidade." Até esta piada do modo de falar indígena está ultrapassada, índio fala muito bem português! Qualquer pessoa se adapta a qualquer coisa. Lógico que eu me adaptaria a possuir todo o estado de Roraima, com 70% de terras indígenas, podendo parar o tráfico ocidental (do mundo ocidental que não os toca, quero dizer) por meses, conforme eu queira. O que eles não querem é perder subsídios da Funai. Odeio tribos indígenas, justamente porque índios também são humanos e se recusam, deliberadamente, a viver como tais.

P.S.: Para pelo menos seu estilo de vida ter mais verossimilhança, use tanga.

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Uma Reflexão

Uma tristeza, realmente, o caso do estudante de biomedicina, Alcides do Nascimento Lins, de 22 anos, assassinado por engano na madrugada do sábado. Ele era de uma família realmente pobre, filho de uma vendedora ambulante e passou em primeiro lugar na UFPE, no curso de biomedicina. Putaquepariu, quando vi essa notícia no jornal fiquei maravilhado e realmente senti a morte do rapaz, até o reitor da universidade chorou muito. Mas depois de um tempo. Peraí! Ele foi confundido com um rapaz que devia grana de drogas, segundo o Jornal Nacional. Depois de uma história de "superação" tão linda, um desfecho tão obscuro iria tirar méritos do estudante perante a preconceituosa população brasileira. Então pensei, "quantas pessoas usam drogas na UFAL?", "quantas pessoas usam drogas?", "quantos pais usam drogas?", aqui em Maceió, um dia desses, uma senhora de 50 anos foi presa portando crack, "quantas pessoas que você nem imaginaria vendem drogas?". Hoje em dia, a droga não mais diz quem você é. Ela é uma coisa tão natural quanto usar óculos Ray Ban, certas pessoas não gostam, mas ninguém vai execrar você da sociedade por causa disso. Mas como isso é uma tendência em desenvolvimento, pega mal para o Jornal Nacional, da nossa tendenciosa Rede Globo, reportar tal história em nosso jornal noturno, tão horário nobre. Não estou aqui dizendo que ele realmente devia grana de drogas. Acho apenas que poderia ser verdade, seria plausível. Primeiro lugar em biomedicina na UFPE, viciado em maconha. Por que não? E não é por ele ser da classe baixa. A droga é apreciada sem distinção de classe social, é a religião desse novo século.

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Conto possivelmente infinito e interminado.

"Já não se fazem mais cílios postiços como antigamente" foi o que o detetive Zed Zápidos pensou ao ver aquele véu de noiva de sangue se espalhando pelo chão daquela espelunca barata. O carpete estava coberto de cocô de zarblutz e aquele corpo agora desfigurado formava uma estranha posição. "Seria isso um enigma? Estarei eu no encalço de outro maníaco sem amor pela sociedade?". Indagações constantes.
O quarto de 17pitz² cheirava à sangue, butanol e luxúria. Os lençóis desarrumados com uma graça divina. As pinturas da parede pareciam ser feitas por um tipo de triliterado cego. Nada parecia fora do comum nesta espelunca. Tirando, é claro, o fato de que havia um cadáver no chão. Não havia nenhum sinal de roubo ou de violência. Apenas a presença de um cadáver. O corpo havia sido descoberto quando um dos hóspedes sentiu o cheiro forte do sangue acrinóide. Sangue. Azul. "O que faria um acrinóide numa espelunca dessas?". Drogas? Transações ilícitas? Sexo interespécie? Até agora nada fazia sentido. Nada.

Quem matou? Quem morreu? Por que?

Jeremias, o Pastor (Parte II)

Após ser apedrejado, Jeremias, já curado, alimentou - à base de livros de Rousseau e rasga-mortalhas - durante muito tempo um ódio por Jesus Cristo, seu vizinho, e como o segundo tinha irregularidades diante do governo, Jeremias se viu obrigado a trair sua irmandade judaica e denunciar o crime de Jesus Cristo a Pôncio Pilatos. À critério de vingança. Como relatado na Cena I deste post.

CENA I

GUARDA: Jeremias para vê-lo, senhor.
PILATOS: Estou terminando de escrever uma nova canção, chamada Rebel, Rebel. Quer ouvi-la?
GUARDA: Ficaria maravilhado, senhor.
Pilatos toca a canção.
GUARDA: Estarrecedora, realmente, meu senhor. Dos elmos até o último fio das tranças de minhas sandálias legitimamente romanas, estou estupefato diante de tamanha magnificência musical, embora não entenda uma letra deste inglês ríspido. Espera conseguir elogios da NME e uma boa colocação na Billboard?
PILATOS: Apenas virar abertura do Jornal Nacional estaria bom, meu eficaz alferes. Manda entrar este tal pastor, Jeremias.
Entra Jeremias.
JEREMIAS: Salve, meu bom imperador.
PILATOS: Alto lá, desde já.
JEREMIAS: Meus modos são assim atabalhoados. Peço perdão.
PILATOS: Pois me deve em dobro. Primeiro: Não sou imperador, e sim apenas um prefeito de província, à presença do imperador, tal saudação custaria não apenas a sua cabeça, como também a minha, por ser relapso em minha função. Segundo: Judeu algum consideraria um imperador, um prefeito ou um procurador de origem romana em tamanha alta estima como tua frase de chegada faz subtender, cuidado com o que dizes se o que dizes não condiz com a verdade. Sê breve e loquaz, pois pela música meu cérebro dobra e estou em período de sesta. É verdade que o motivo de sua visita é o tal Messias de que tanto falam? Que consegue transformar água em vinho e água do mar em vinho salgado?
JEREMIAS: E água oxigenada em cerveja dinamarquesa também.
PILATOS: Fala.
JEREMIAS: Esse Messias tão benquisto pelas línguas judaicas em nosso tempo, tão esperado pelos da velha guarda quanto surpreendente para os da nova, tão temido pelo governantes e desejado pelos algozes, merece cadafalso se não por inflamar em demasia a ânsia do povo por revolução, por burlar a legislação romana em vigência vendendo ovelhas sem pagar impostos enquanto proclama ser reles marceneiro.
PILATOS: Mas o que fazes tu aqui?
JEREMIAS: Como assim, meu imperador? Relato um crime contra teu império.
PILATOS: Mesmo sendo filho do mesmo patriarca do qual o acusado também é filho?
JEREMIAS: Os motivos que tenho devem ser guardados em meu coração.
PILATOS: Para que assim ele inche, inche até explodir teu órgão e te escapar o sangue pelos olhos, narizes e todos os outros orifícios.
JEREMIAS: Mas que coisa horrível para um imperador andar falando.
PILATOS: Não sou imperador! Acho repugnante tua atitude de relatar um irmão. Por Deus, homem.
JEREMIAS: Mas deve puni-lo.
PILATOS: Sei que devo puni-lo mas ao mesmo tempo penso como fosse judeu, traído por meu próprio sangue. Vivo uma crise existencial no momento que esta estória se desenrola e imagino tal ato sendo perpetrado contra a minha própria pessoa.
JEREMIAS: Imagine o que quiser mas puna o Cristo Traficante de Ovelhas!
PILATOS: Punirei a ti. Guardas. Condeno este pastor traidor à crucifixão! E tragam-me o Cristo, que digo, Jesus, o tal Messias.

Cena II no próximo post.

Coisas da Vida.

Ela é linda, ela é gostosa, puta que pariu, ela é altamente foda, tem todas as qualidades que te agradam, e até os defeitos também, como cafungar quando ri ou coçar o dedão do pé com os dentes..

você fica com ela faz 4 meses, e ela finalmente vai te apresentar para a família..

PUTA QUE PARIU... até a família é linda, a mãe é linda, PERFEITA, a irmã mais novinha é linda, uma princesinha, uma fofa, até o cachorro é lindo, a casa é linda... porra! até o pai dela é lindo de doer, você casaria com ele se levasse um fora da filha, da mãe e até da irmã mais nova.

falta a avó.

A avó é ultra hiper conservadora, católica extremista dos extremos que até ultrapassa a linha do limite.

mas também é super culta, super inteligente, lê vários livros, articula bem as palavras, diz que ADORA filmes, é cinéfila, assiste de tudo, desde "Miss Simpatia" com a neta mais velha até "Era do Gelo 3" com a mais novinha.

- então, você é o namorado da minha neta.
- eu mesmo senhora.
- por favor, me chame de você.
- sim senhora.
- então, o que você gosta de ler?
- bem, eu leio ficcção científica e meus livros de faculdade, preciso estudar muito sabe? serei um grande futuro publicitário.
- entendo, meu querido.
- pois é.
- e você lê a bíblia?
- como, senhora?
- eu perguntei se você lê a bíblia.
- não senhora, não leio.
- bem, tem uma passagem que eu memorizei, Ezequiel 25:17


Franco Larbelo - da Série Década de 10.

Jeremias, o Pastor

Jeremias era um pastor. Ele tinha muitas ovelhas e elas fugiam de vez em quando. Era um péssimo pastor e no final dessa história ele será apedrejado. Seu vizinho (que era pastor de ovelhas que fazia contrabando, por isso espalhava ser marceneiro, para fugir da fiscalização) saiu reunindo muita gente dizendo que aquela era hora de fazer realmente uma revolução. Só que ele estava falando de uma revolução da alma. Que porra aquilo significava era o que todas as pessoas reunidas por aquele judeu indeciso queriam saber.

Jesus, então, reuniu seus seguidores (no sentido físico mesmo) e falou. Aprimério estava bem na sua frente mas foi até o final da multidão porque o dito Messias cuspia enquanto falava, e tinha mau hálito. No final do aglomerado estava Jeremias com uma ovelha.

APRIMÉRIO - Animal de estimação?
JEREMIAS - Hã? Não! Mais um Messias, eu cuspo em todos eles. Pshhh. Assim ó. Pshhh.
APRIMÉRIO - Estou falando da ovelhinha, homem.
JEREMIAS - Não aprendeste com os sumérios? Conta novamente que aqui vim contando três ovelhas.
APRIMÉRIO - Não aprendeste com os políticos? Conta novamente que estás a prescindir de duas.
JEREMIAS - Meu Deus do Céu! Perdi duas ovelhas.
Jesus intervém.
JESUS - Conta-me teu problema em voz alta, que ainda dependo de faculdades humanas para poder solucionar as tuas moléstias.
APRIMÉRIO - É com tu que ele fala, homem, expõe o que te aflige.
JEREMIAS - Fui subtraído de duas ovelhas, senhor.
JESUS - Ah, jovem, há tanto com o que se preocupar.
JEREMIAS - Jovem? Eu tenho 48 anos, e com o que me preocuparei senão com romanos nos meus calcanhares?
JESUS - Os romanos estão no meu coração.
Rebuliço. Todos gritam em desordem, contrariados com a declaração de Jesus.
JESUS - Calma, meus irmãos. Tenho os romanos em tanta conta quanto vocês, irmãos de pátria. E quanto à você Jeremias, és velho em carne mas em espírito apenas um bebê.
JEREMIAS - Ó, como sabes meu nome?
JESUS - Uma de tuas ovelhas me contou.
JEREMIAS - Tolice. Estamos na antiguidade mas temos conhecimento suficiente para saber que ovelhas não proferem palavras inteligíveis a nós, humanos.
JESUS - A escola lhes é pouca para presumires conhecer todos os mistérios que rondam a vida natural.
JEREMIAS - Fala algo que todos entendam!
JESUS - Procura tuas ovelhas dentro de ti.
JEREMIAS - Dentro de mim jazem excrementos apenas, tudo que necessitamos está aqui fora! Toda essa terra que está sob domínio inimigo.
JESUS - Fazes julgamento errado do que é a existência.
JEREMIAS - Existência é viver ao lado de meus irmãos em harmonia e longe das mãos perversas dos tiranos. Existência é viver sob a Lei de Moisés e ter comida e moradia para todos. Existência é não sentir remorso em não cobiçar a mulher do próximo.
JESUS - Pai, perdoa-os todos, eles não sabem o que dizem.
APRIMÉRIO - Eu não falei nada.
JESUS - Vou para o deserto.
JEREMIAS - Vai mesmo. E não volta mais até saber o que querem teus irmãos. Tomara que sejas tentado pelo Diabo três vezes!
Sai Jesus seguido de Aprimério.
JEREMIAS - Maldição! Perdi a outra ovelha. Dessa forma ficarei sem.

Jeremias roubou ovelhas de seu vizinho e foi apedrejado. Jesus não o salvou por vingança.

O verdadeiro Rockeiro.

O verdadeiro Rockeiro, figura que nunca apareceu, pessoa cuja capacidade é encontrar as melodias perfeitas, as bandas perfeitas, a ideologia musical perfeita, a pessoa cujo maior feito foi fugir de uma religião:

a religião mais preconceituosa, racista, idiota, mente fechada, hipócrita, burra, anti-semita, anti-inteligência, totalmente lavagem cerebral, feia, imunda, suja, fedorenta, imbecil, egoísta, odiosa, invejosa e ciumenta.

a pior religião de todas.

O Rock.

O verdadeiro Rockeiro não ouve rock, ele ouve música, e sabe quando algo lhe agrada, é aquele que tem a característica de ouvir um sepultura com um cano de ferro cheio de sangue e 30 min depois dançar um forró de luiz gonzaga.

O verdadeiro rockeiro participa de festas e toca músicas que sabe que agrada-lhe os ouvidos e respeita o próximo.

o verdadeiro rockeiro gosta de Fala Mansa (que por sinal, É BOM PRA CARALHO)
o verdadeiro rockeiro dança Lady Gaga e Madonna (Lady Gaga é uma cópia de Madonna, mas como Madonna tá velha, alguém tem que pegar o lugar dela)
o verdadeiro rockeiro ouve música clássica e sabe o que está acontecendo.
o verdadeiro rockeiro ouve é o tcham, vê as meninas, lembra da época de pivete e vai lá tocar terror.
o verdadeiro rockeiro se identifica com as letras do Reginaldo Rossi
o verdadeiro rockeiro gosta do dance dos anos 80 como ABBA e Bee Gees.
o verdadeiro rockeiro ouve hip hop
o verdadeiro rockeiro fala mal do rock e de toda essa raça idiota.
o verdadeiro rockeiro fala mal de ídolos (não sou tão fã assim do Lennon, prefiro o Paul, e meu beatles preferido é o George Martin)
o verdadeiro rockeiro renega ídolos dos outros (sério véi, HENDRIX? aquele cara não foi NADA para a música, um merda que não sabia tocar porra nenhuma e ficava só passeando pela a guitarra fazendo som com efeito, em 67 já existiam guitarristas e músicos 1000 vezes superior a ele, até mesmo o cara do fala mansa)
o verdadeiro rockeiro acha a atitude do cara do asa de águia entrando no show com a sua motoca e solando uma guitarra uma atitude totalmente rockeira.
o verdadeiro rockeiro elogia o sucesso do chiclete com banana.

o verdadeiro rockeiro não se diz rockeiro.

eu não sou rockeiro, mas falo que tenho atitudes rockeiras porque isso é altamente anti-rockeiro.

Franco Larbelo - da Série Eu não sei o que estou falando.

Galerinha do Luto.

Sério, tou de saco cheio, vira e meche aparece alguém no meu msn ou no meu orkut com o seu célebre sobrenome

LUTO.

ou

Vá em paz fulano(a), te amarei sempre. LUTO.

Virou uma espécie de moda, morreu alguém, é LUTO na cabeça, tá no hospital? Já fica com um pré-LUTO, e esperando que alguém no msn venha perguntar para a tal pessoa.

- quem morreu?
- ah, um parente/amigo/conhecido meu.

(parente é o pior, passa meses sem se falar, só se encontram nas reuniões familiares e só trocam 8 palavras, onde 6 é tentando discutir quem é mais foda e quem tem mais futuro, 2 palavras são utilizadas como adjetivos para contar vantagem sobre o outro... perder amigo realmente é duro, mas essa galerinha do LUTO tem vários amigos, um não faz falta, acredite;.... Conhecido é o pior, não sabe de nada, só encontra 6 vezes no ano, troca 10 palavras, onde 8 é para continuar contando vantagem e 2 de despedida, dando a impressão que tem que marcar algum dia para se encontrarem de novo, não sabem nada a respeito deles)

- nossa, morreu de quê?
- ah, nem quero falar sobre isso, estou triste.
- entendo, então deixa para lá.
- engasgado(a) com o cuspe
- como?
- morreu engasgado(a) com o próprio cuspe
- que horrível, e não tinha ninguém para ajudar?
- não, todo mundo pensou que era brincadeira, ele(a) era muito brincalhão(ona) sabe?

(característica do(a) morto(a), é brincalhão(ona), alegria da família e orgulho total)

- nossa, deve ter sido um abalo para a família.
- pois é, estava terminando enfermagem na faculdade particular esse ano.
- que pena, um futuro atuante da área da saúde.

(outra característica, as medidas das palavras e o "não querer" menosprezar o outro, como se sabe. Enfermeiro hoje virou uma espécie de médico frustrado atrás do direito de ir de branco para a faculdade, ainda mais em faculdade particular)

- pois é, grande homem(mulher), foi uma pena perdê-lo(a)
- entendo.
- olha, vou ter que sair, tou mal ainda.
- certo certo
- até mais
- até

e o novo membro da galerinha do LUTO sai, pega um sorvete, liga no caldeirão do Huck e começa a rir, porque agora ele(a) faz parte da galerinha e tem atenções.


Franco Larbelo - da Série Década de 10 - uma releitura-plágio-influência dos malvados, me processe Dahmer!

tirinha sem nenhum nexo, apenas tem o tema da morte, LUTO pelo o Mirinho. Desenhada pelo o André Dahmer e postado no site Malvados, links aí em cima, imbecil!