Esse post é em homenagem ao nosso historiador querido e desconhecido por muitas pessoas: Marc Bloch.
Bloch, antes de ser preso, escrito Apologia da História ou o Ofício do Historiador (esse é nome do livro, no estilo Tropicália ou Panis et Circenses, ou até mesmo A Divina Comédia ou Ando Meio Desligado) [continua...]
Tropicalismos a parte, esse cara, Marc Bloch, mais bonito, inteligente e charmoso que Caetano Veloso e Gilberto Gil juntos, adorava escrever sobre a sociedade Feudal. Um de seus livros mais fodões é: Os Reis Taumaturgos.
Nesse livro, Blóbló (como eu acho que ele era chamado no círculo de amiguinhos da 1ªGeração dos Annales) vai tratar sobre os Reis Ingleses e Franceses que tinham o dom divino da extrema unção, tal dom garantia ao rei a cura de feridas de enfermos apenas tocando nelas. Ou seja, os Reis eram fodões. Mas, não vou me adentrar aqui nessa questão religiosa, que também - como alertou Jacques LeGoff no prefácio do livro - uma nova maneira de estudar a questão política centrada na figura do rei religioso.
Toda essa introdução desnecessária é para colocar em pauta aqui o principal astro do post: Ronaldinho Gaucho.
______________________________
assine a linha acima para poder prosseguir o post.
______________________________
assine mais essa.
______________________________
por esses termos, pede defenestração.
______________________________
escrevi e subescrevi em Alagoas Ocidental, __/02/2011
okey, podemos prosseguir.
Estava hoje assistindo o jogo do Flamengo e Boavista. Vila Nova, Boa Nova, Vila Boa. Ah, eu sei lá... enfim, era a final da Taça Guanabara. E, como vocês já estão carecas de saber [para mais informações, ouvir a música I think I'm Going Bald, do Rush] o Ronaldinho Gaucho é agora estrela do Rio, da Globo, do Flamengo. Só deles, ainda bem. E não é que o cara tá indo bem? O engraçado é que todo mundo quer tocar nele, até os adversários...
- AI MEU DEUS, LEVEI UMA FALTA DO RONALDINHO GAUCHO, TOQUE EM MIM!
- Claro, colega.
- UHÚÚÚÚÚ... HAHAHAHAHAHA *e o jogador sai correndo até o técnico, dá um tapa na cara dele e fala - ME APOSENTO, FILHO DA PUTA!!
No entanto, reparei mais em outra questão, quando o Jogador do Boavista levou uma falta (ele chutou o cara do flamengo) e ficou lá no chão sozinho, isolado, quase no fim do jogo, se doendo... e todo o pessoal da comissão técnica foi lá salvar o cara com o spray e a água milagrosa que derramam na perna.
MASSSSSSSSSSSSSSSSSSS
DO NADDAAAAAAAAAAAAAAAAAA
APARECEEEEEEEEEEEEEEEE
RONALDINHO GAUCHOOOOOOOOOOOOOO...
E ele vai caminhando lentamente, SOZINHO, e toca na cabeça do nosso camarada sofrido, e o toca no ombro, e o ajuda a levantar [deve até ter feito um sinal da cruz, mas o canal não mostrou] e o cara MILAGROSAMENTE sai caminhando, e feliz da vida, feliz mesmo.
1º Jogou contra o Flamengo
2º Quem fez o único gol foi o Ronaldinho Gaucho
3º Era zagueiro, ou seja, jogou o jogo inteiro junto com o Ronaldinho Gaucho
4º Recebeu a Extrema Unção do nosso querido Flamenguista. O novo jogador Taumaturgo na parada!
Esse post foi uma homenagem ao Lucien Febvre, amigo de nosso querido Marc Bloch.
*************************************
Nao... Lucien Febvre é diferente de Henri LeFebvre. Não confundam.
Birdblack Franco
domingo, 27 de fevereiro de 2011
sábado, 26 de fevereiro de 2011
A Linguagem ou Sobre Linguagem, ou, para ninguém entender, conversa com Antropocínico e Schadenfreude
Um dia desses por aí nessa semana do mês que estamos do presente ano nesse tempo atual desde a criação do universo pelos moldes cristãos que batem com a idade científica da Terra desde o Big Bang, estávamos cá eu, scha e antro [o que acabou me lembrando Arrigo Barnabé, mas não, não irei desvirtuar a conversa]...
Enfim, estávamos num antro sujo...
DROGA!
Mentira... não era um antro sujo, nem uma loja de diversões eletrônicas. Estávamos na praia, exercitando nosso pensar e nossas filosofias, e falando de? Linguagem. Essas paradas de lingua, comunicação, palavras, significados, signos, e como tudo agora equivale a 200 coisas ao mesmo tempo, dentro de uma palavra, é só saber enquadrar ela no contexto temporal e espacial correto, aí, cê tá fodido!
Pois bem, lendo, de novo, pela milionésima vez, para passar o tempo: Veríssimo [fica aqui a icógnita para saber se é o pai, filho ou algum aproveitador] achei uma crônica, da Dona Gerda, uma alemã respeitada, que cuida de uma casa de massagens, nunca se formou, mas era ela quem dava os tratos finais dos pacientes que os ortopedistas e outros médicos tratavam.
Bem, o mais engraçado, é que a crônica vai falar das aventuras de pessoas que vão atrás da Dona Gerda procurando... bem... massagens picantes... pensando que ela era uma garota de programa só que com uma propaganda escondida por trás da "massagem". A situação piora quando Dona Gerda coloca bem grande nos classificados. "Massagem DE VERDADE"... aí pronto, aparecem pessoas falando de massagens cósmicas, extases jamais alcaçandos, essas loucuras de sexo tântrico e sei lá mais o que.
Enfim, isso é só mais uma ponderação sobre Linguagem. Veríssimo não é filólogo, nem é "cientista" das letras, nem um pesquisador antropólogo dos signos e signais e tudo mais que faz a nossa cabeça girar pro lado errado ainda no 2º parágrafo, mas que depois a gente acostuma. O cara é apenas um escritor de crônica e pensou em escrever um conto onde a messagem tivesse várias conotações, porque, já se sabe, hoje em dia, é difícil falar com as pessoas, policiamento gramatical, isso é o que acontece conosco. Não nos controlamos para não machucar as pessoas, nos controlamos para que depois não nos machuquem com um processo, ou assassinato, ou apenas um olhar maldoso, quem sabe um feitiço.
Tenho medo agora de postar isso e aparecer pessoas tentando achar as mais inúmeras mensagens subliminares nesse texto que na verdade, é apenas um exércicio de nada, vocês não estão envolvidos, é apenas um e-mail para o Antropocínico [Para o Shadenfreude também, já que o mesmo também conhece o Veríssimo (tentar perguntar para ele qual Veríssimo é também uma armadilha, pois ele também conheçe o pai, o filho e vários impostores)].
Não há mensagens subliminares nesse post, nem nada de extraordinário. Nem diversões eletrônicas, e só para garantir, a tag ficará em branco, só para deixar vocês paranóicos. [ou não].
F.B.B
Enfim, estávamos num antro sujo...
DROGA!
Mentira... não era um antro sujo, nem uma loja de diversões eletrônicas. Estávamos na praia, exercitando nosso pensar e nossas filosofias, e falando de? Linguagem. Essas paradas de lingua, comunicação, palavras, significados, signos, e como tudo agora equivale a 200 coisas ao mesmo tempo, dentro de uma palavra, é só saber enquadrar ela no contexto temporal e espacial correto, aí, cê tá fodido!
Pois bem, lendo, de novo, pela milionésima vez, para passar o tempo: Veríssimo [fica aqui a icógnita para saber se é o pai, filho ou algum aproveitador] achei uma crônica, da Dona Gerda, uma alemã respeitada, que cuida de uma casa de massagens, nunca se formou, mas era ela quem dava os tratos finais dos pacientes que os ortopedistas e outros médicos tratavam.
Bem, o mais engraçado, é que a crônica vai falar das aventuras de pessoas que vão atrás da Dona Gerda procurando... bem... massagens picantes... pensando que ela era uma garota de programa só que com uma propaganda escondida por trás da "massagem". A situação piora quando Dona Gerda coloca bem grande nos classificados. "Massagem DE VERDADE"... aí pronto, aparecem pessoas falando de massagens cósmicas, extases jamais alcaçandos, essas loucuras de sexo tântrico e sei lá mais o que.
Enfim, isso é só mais uma ponderação sobre Linguagem. Veríssimo não é filólogo, nem é "cientista" das letras, nem um pesquisador antropólogo dos signos e signais e tudo mais que faz a nossa cabeça girar pro lado errado ainda no 2º parágrafo, mas que depois a gente acostuma. O cara é apenas um escritor de crônica e pensou em escrever um conto onde a messagem tivesse várias conotações, porque, já se sabe, hoje em dia, é difícil falar com as pessoas, policiamento gramatical, isso é o que acontece conosco. Não nos controlamos para não machucar as pessoas, nos controlamos para que depois não nos machuquem com um processo, ou assassinato, ou apenas um olhar maldoso, quem sabe um feitiço.
Tenho medo agora de postar isso e aparecer pessoas tentando achar as mais inúmeras mensagens subliminares nesse texto que na verdade, é apenas um exércicio de nada, vocês não estão envolvidos, é apenas um e-mail para o Antropocínico [Para o Shadenfreude também, já que o mesmo também conhece o Veríssimo (tentar perguntar para ele qual Veríssimo é também uma armadilha, pois ele também conheçe o pai, o filho e vários impostores)].
Não há mensagens subliminares nesse post, nem nada de extraordinário. Nem diversões eletrônicas, e só para garantir, a tag ficará em branco, só para deixar vocês paranóicos. [ou não].
F.B.B
1 coisa que fiz... e várias que não fiz...
Eu já joguei bola na chuva
Eu nunca vi UM episódio de StarTrek
Eu nunca vi Rei Leão
Eu nunca vi Star Wars
Eu nunca assaltei um banco
Eu nunca ganhei nada em bingo.
Eu nunca pulei de bungee jump
Muitas coisas para fazer... sniff sniff.
F. B.Bird
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
As coisas estão mudando [definam coisa], todos os sentidos primários são agora remodelados e reformulados a partir de alguém [ou alguma coisa] que começa a ter participação indireta na sua vida. E você precisa obedecer e se adaptar a essa pessoa [coisa].
Essa ponderação inicial é o começo do início de uma partida para explicar algo curto, mas importante.
Há 2 anos atrás, ou 3, usávamos MP3 [termo geral para Ipod, mp4, essas coisas] no ônibus para fazer "o tempo passar mais rápido", escutar um bom e velho sonzinho, por mais confuso que seja, sei lá, um Van der Graff Generator ou Soft Machine, algo que não combina muito com a ação "ouça a música e olhe a paisagem"; o certo seria "veja a música e ouça a paisagem."
Mas, existiam as propagandas anti-mp3... algo como anti-dengue. Jornais, blogs, médicos, um inferno de pessoas estavam preocupados com a saúde do ouvido humano, ou, nesse caso, de quem está com o fone de ouvido nas alturas. Diminuimos o volume, passamos a controlar mais os fones de ouvido.
Hoje em dia, não me preocupo mais com o Mp3, mas, ele sempre estará por perto. Por que?
Porque tem sempre alguém no ônibus com o celular ligado, com o som nas alturas, e escutando qualquer coisa, cara, isso não vale. Não tenho problema com música, ele pode até estar escutando Beatles, Novos Baianos ou Amado Batista, quem sabe o novo disco do Animal Colective ou Johnny Cash. O problema é celular nas alturas.
Carregamos o Mp3 hoje para fugir dos celulares, e não para escutar nossas músicas, sim para não escutar as músicas do outro [ou, MEU DEUS, OUTROS!!!]
______________________________________________________
Bial, the "anauê" man. Uma certa abóbora de São Paulo não vai ficar nada contente com isso. Mas, coisas da vida. Em homenagem a Kurt Vonnegut. No liquidificador do Monte Pitão.
And now... uma poesia neo clássica:
[esse post foi removido pelo google earth, atuando junto com a tevê vida e, curiosamente, a universidade de michigan]
__________________________________________________________
Franco Blackbird: da Série Vendendo a alma ao diabo assinando a linha abaixo.
_______________________
Por esses termos, pede defenestração.
Essa ponderação inicial é o começo do início de uma partida para explicar algo curto, mas importante.
Há 2 anos atrás, ou 3, usávamos MP3 [termo geral para Ipod, mp4, essas coisas] no ônibus para fazer "o tempo passar mais rápido", escutar um bom e velho sonzinho, por mais confuso que seja, sei lá, um Van der Graff Generator ou Soft Machine, algo que não combina muito com a ação "ouça a música e olhe a paisagem"; o certo seria "veja a música e ouça a paisagem."
Mas, existiam as propagandas anti-mp3... algo como anti-dengue. Jornais, blogs, médicos, um inferno de pessoas estavam preocupados com a saúde do ouvido humano, ou, nesse caso, de quem está com o fone de ouvido nas alturas. Diminuimos o volume, passamos a controlar mais os fones de ouvido.
Hoje em dia, não me preocupo mais com o Mp3, mas, ele sempre estará por perto. Por que?
Porque tem sempre alguém no ônibus com o celular ligado, com o som nas alturas, e escutando qualquer coisa, cara, isso não vale. Não tenho problema com música, ele pode até estar escutando Beatles, Novos Baianos ou Amado Batista, quem sabe o novo disco do Animal Colective ou Johnny Cash. O problema é celular nas alturas.
Carregamos o Mp3 hoje para fugir dos celulares, e não para escutar nossas músicas, sim para não escutar as músicas do outro [ou, MEU DEUS, OUTROS!!!]
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Bial, the "anauê" man. Uma certa abóbora de São Paulo não vai ficar nada contente com isso. Mas, coisas da vida. Em homenagem a Kurt Vonnegut. No liquidificador do Monte Pitão.
And now... uma poesia neo clássica:
[esse post foi removido pelo google earth, atuando junto com a tevê vida e, curiosamente, a universidade de michigan]
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Franco Blackbird: da Série Vendendo a alma ao diabo assinando a linha abaixo.
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Por esses termos, pede defenestração.
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Literatura Free II - Um pouco de Dialética
Um pouco de dialética:
Para quê escrever em blog, criar um movimento literário, escrever um manifesto da Literatura Free se praticamente nem 20% do Brasil tem acesso à internet de banda larga e - desconheço e não gosto de estatísticas - MUITA gente é analfabeta?
Como vão ler e como terão acesso à essa leitura?
[isso não é dialética]
______________________________
Franco Blackbird: Da série Surtos de sinceridade.
Para quê escrever em blog, criar um movimento literário, escrever um manifesto da Literatura Free se praticamente nem 20% do Brasil tem acesso à internet de banda larga e - desconheço e não gosto de estatísticas - MUITA gente é analfabeta?
Como vão ler e como terão acesso à essa leitura?
[isso não é dialética]
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Franco Blackbird: Da série Surtos de sinceridade.
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Literatura Free
Botafogo acaba de entrar para o hall da fama de pior time para bater pênalti. Pelo amor de Deus, o que foi aquilo? Sério. Loco Abreu dá as cavadinhas, mas consegue, mas... aquele time? Ah não.
[levando em consideração toda a responsabilidade, ou estratégia, do Joel em colocar o Loco para escolher o pessoal, se fodeu, o lance agora é torcer para o... o... o...]
Daqui para o final do post, isso será lembrado.
*********************************
Ronaldo está no Faustão, Ronaldo estará no Fantástico, Ronaldo no Big Brother, Ronaldo no Zorra Total, Ronaldo na novela.
e
Ronaldo na turma do didi.
Pessoas, sério, aqui vai um aviso de amigo. Nunca [ele disse Nunca] façam algum acordo com a globo, por favor, isso é aviso de amigo de verdade, verdadeiro mesmo [verdade não existe]. Dinheiro nenhum vale uma aparição na turma do didi, NENHUM.
*********************************
Pausa para aviso para o Ipsis Litteris.
Perdão por todos os nossos erros de português, conjugação, sintaxe, nexo, qualquer coisa. Isso aqui não é licença poética, a gente não precisa disso, a gente precisa de estudo, admito, eu pelo menos tenho certeza disso.
Mas, é característica minha ir escrevendo atropelando as palavras, como já foi dito em outro post: "Viagem de ácido na velocidade de um tiro de shotgun". Ou seja, escreve para ir esvaziando a mente, que nem o chico xavier, ou o pivete do filme presságio [é presságio? aquele com nicholas cage, que no final tem et? ah, foda-se]. Logo, escreve rapidamente, abre a página do blog e já vai escrevendo, antes eu até ia para outro site procurar notícia e tirar piadas com ela. Hoje a situação vai mais no improviso, se antes os posts eram blues, passaram por jazz be-bop, hoje estamos no free jazz, como disse o Veríssimo em uma crônica que é um diálogo entre Jorge Luiz Borges e Benny alguma coisa.
"Música é uma estrada, com começo, meio e fim, e jazz é um atalho."
Não sei qual jazz ele estaria falando, porque atalho para mim, é sair de um ponto A para um ponto C sem passar por um ponto B. E venho aqui avisar de novo que os posts estão em uma categoria literária de Literatura Free - algo como licença poética em seu estado maduro, assim como a dialética materialista de Marx é a maturidade da dialética de Hegel - escrevemos como se fossemos bêbados, saindo de um ponto A, passando por C, indo para E, voltando para D, descendo mais para B, capotando em F, e, por incrível que pareça, indo para um alfabeto que começe antes de A, passando por letras que estão fora da linha reta do nosso alfabeto - imagine uma letra que fique ao lado de B, lembrando que A está atrás e C na frente.
Isso é Monte Pitão e Seus Ministros. Essa é a nossa literatura. Literatura Free.
______________________________________________
Não estamos aqui falando mal do português ou fazendo manifesto de "jogue o portguês no lixo", isso aqui é uma revolução literária, e não uma revolução gramatical, adoramos as palavras, e somos a favor de você chutar as costelas delas todos os dias para conseguir extrair o máximo de significados possíveis. Mas, chutar é uma coisa, trocar uma perna por um braço é outra completamente diferente.
Ao contrário de antes, esse post não é para o Blog 2 Reais.
____________________________________________
[Blog 2 Reais]
Essa é para o Ipsis Latteris!
[Ipsis Latteris]
__________*********************************
Boa Vista! Esse é o time que o Flamengo vai disputar a final, esse é o time que vai ser campeão, e entrará para o Hall da Fama, nem que seja o Hall da Fama do próprio Clube. Que também colocará o time de qualquer maneiro, mesmo perdendo, afinal, poderão perder para o time do Ronaldinho Gaúcho. Não é para qualquer um não.
Franco Blackbird - Literatura Free
[levando em consideração toda a responsabilidade, ou estratégia, do Joel em colocar o Loco para escolher o pessoal, se fodeu, o lance agora é torcer para o... o... o...]
Daqui para o final do post, isso será lembrado.
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Ronaldo está no Faustão, Ronaldo estará no Fantástico, Ronaldo no Big Brother, Ronaldo no Zorra Total, Ronaldo na novela.
e
Ronaldo na turma do didi.
Pessoas, sério, aqui vai um aviso de amigo. Nunca [ele disse Nunca] façam algum acordo com a globo, por favor, isso é aviso de amigo de verdade, verdadeiro mesmo [verdade não existe]. Dinheiro nenhum vale uma aparição na turma do didi, NENHUM.
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Pausa para aviso para o Ipsis Litteris.
Perdão por todos os nossos erros de português, conjugação, sintaxe, nexo, qualquer coisa. Isso aqui não é licença poética, a gente não precisa disso, a gente precisa de estudo, admito, eu pelo menos tenho certeza disso.
Mas, é característica minha ir escrevendo atropelando as palavras, como já foi dito em outro post: "Viagem de ácido na velocidade de um tiro de shotgun". Ou seja, escreve para ir esvaziando a mente, que nem o chico xavier, ou o pivete do filme presságio [é presságio? aquele com nicholas cage, que no final tem et? ah, foda-se]. Logo, escreve rapidamente, abre a página do blog e já vai escrevendo, antes eu até ia para outro site procurar notícia e tirar piadas com ela. Hoje a situação vai mais no improviso, se antes os posts eram blues, passaram por jazz be-bop, hoje estamos no free jazz, como disse o Veríssimo em uma crônica que é um diálogo entre Jorge Luiz Borges e Benny alguma coisa.
"Música é uma estrada, com começo, meio e fim, e jazz é um atalho."
Não sei qual jazz ele estaria falando, porque atalho para mim, é sair de um ponto A para um ponto C sem passar por um ponto B. E venho aqui avisar de novo que os posts estão em uma categoria literária de Literatura Free - algo como licença poética em seu estado maduro, assim como a dialética materialista de Marx é a maturidade da dialética de Hegel - escrevemos como se fossemos bêbados, saindo de um ponto A, passando por C, indo para E, voltando para D, descendo mais para B, capotando em F, e, por incrível que pareça, indo para um alfabeto que começe antes de A, passando por letras que estão fora da linha reta do nosso alfabeto - imagine uma letra que fique ao lado de B, lembrando que A está atrás e C na frente.
Isso é Monte Pitão e Seus Ministros. Essa é a nossa literatura. Literatura Free.
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Não estamos aqui falando mal do português ou fazendo manifesto de "jogue o portguês no lixo", isso aqui é uma revolução literária, e não uma revolução gramatical, adoramos as palavras, e somos a favor de você chutar as costelas delas todos os dias para conseguir extrair o máximo de significados possíveis. Mas, chutar é uma coisa, trocar uma perna por um braço é outra completamente diferente.
Ao contrário de antes, esse post não é para o Blog 2 Reais.
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[Blog 2 Reais]
Essa é para o Ipsis Latteris!
[Ipsis Latteris]
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Boa Vista! Esse é o time que o Flamengo vai disputar a final, esse é o time que vai ser campeão, e entrará para o Hall da Fama, nem que seja o Hall da Fama do próprio Clube. Que também colocará o time de qualquer maneiro, mesmo perdendo, afinal, poderão perder para o time do Ronaldinho Gaúcho. Não é para qualquer um não.
Franco Blackbird - Literatura Free
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Henri Lefebvre
1º - Nome engraçado
2º - Francês
3º - Marxista
Logo: tem tudo para receber um post do Monte Pitão e Seus Ministros. Eu não li a obra desse cara, acabei de comprar um livro dele, chamado:
tcham tcham tcham...
Marxismo.
*****************************
Esse é um oferecimento ao blog nateiro alagoano 2 reais, aquele que vai fazer a gente aparecer na página do google quando escreverem o nome deles.
2 reais
2 reais
blog 2 reais
[propaganda desleal]
******************************
Lucien Lefebvre não trata em seus livros (ou seu livro, que está comigo) sobre a rivalidade dos escritores na internet, e isso não é uma questão de rivalidade, nem é um post do antropocínico. Isso é estratégia de internet, se o google funciona assim, devemos tirar vantagem do google. Afinal, ninguém do Google sabe quem é Monte Pitão e Seus Ministros e muito menos Blog 2 reais.
*****************************
Voltando para a questão da arte, sinceramente... acho que estamos, nós, não conseguindo diferenciar algumas coisas, principalmente no que trata Gombrich, Wölfflin [agradeço ao meu teclado ainda ter trema] e Hauser. Seria a arte uma forma de expressão de um ser humano, suas técnicas? Ou iria mais adiante e trataria a parte social, analisada em uma teoria marxista, ou, pior ainda, não significa porra nenhuma e é apenas mais uma maneira de ganhar um dinheiro em cima de gente trouxa? [dadá].
[Tudo que está em colchetes agora é a mesma coisa que eu estar colocando um texto dentro de outro, não sendo necessariamente meu pensamento, mas sim o pensamento de outra pessoa que esteve comigo enquanto conversávamos sobre esse assunto.]
Isso, claro, quando tratávamos sobre arte, obra, pintura, uma escultura, som, ou, quem sabe, o puro movimento temporal do ratinho fugindo da cozinha do bar [gabirú do caralho]. Quando chegamos em arquitetura, a situação ficou mais crítica. Sou modernista, e não nego.
Casa tem que ser quadrada. Isso para exemplificar mais para vocês, e para mim, que não está com muita vontade de escrever, mas tem que adiantar material para os próximos dias.
***********************************
[blog 2 reais]
***********************************
Lembre-se que não fui eu que escrevi isso, pode ter sido outra pessoa, o antropocínico, ou, até mesmo o schadenfreude. Até mesmo o Monte Pitão
************************************
[Henri Lefebvre]
Isso foi mais uma homenagem ao grande Henri Lefebvre, marxista convicto que escreveu um livro para explicar de modo legal a teoria marxista, isso no ano de 1948, em comemoração aos 100 anos de Manifesto do Partido Comunista. Sabe o que é isso? Homenagem? Não... homenagem é uma porra... isso quer dizer que mesmo 100 anos depois, muita gente não entendeu patavinas [pipocas][caralho nenhum] que o cara Karl Marx escreveu. E por isso precisavam de uma ajuda extra, algo como um "manifesto mastigado"... não apenas o manifesto, outras obras dele também [e suas receitas de bolo].
Mas, isso é a única coisa que posso escrever sobre Lefebvre?
[Claro que não]
Para Lefebvre, A arte tanto pode morrer do excesso de rigor quanto da extrema liberdade. Muitos acharão que isso é mais um boato e uma invenção do Monte Pitão e Seus Ministros, mas acredite, isso vai te fazer questionar um pouco, nem que seja o google, ou nós, mas vai. Isso nos questionou quando estávamos discutindo [na verdade, a gente nem tocou na frase de Lefebvre, mas esse pensamento que tudo seria arte, até mesmo da coisa mais comum para a mais desestética e desestrurada possível acabou caindo em nossas conversas.]
Não falamos de Lefebvre e sua relação com arte. Falamos do Gombrich, do Hegel [apenas uma frase] e de outro cara que não lembro o nome.
Foucault, Nietzsche, Marx e Chomski apareceram na conversa, todos, durante muito tempo, e nada do Lefebvre.
Esse post é para fazer valer toda a importância do Lefebvre para nós [os ministros]. Ele tem importância.
Franco Blackbird - da Série exclusões de filósofos
2º - Francês
3º - Marxista
Logo: tem tudo para receber um post do Monte Pitão e Seus Ministros. Eu não li a obra desse cara, acabei de comprar um livro dele, chamado:
tcham tcham tcham...
Marxismo.
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Esse é um oferecimento ao blog nateiro alagoano 2 reais, aquele que vai fazer a gente aparecer na página do google quando escreverem o nome deles.
2 reais
2 reais
blog 2 reais
[propaganda desleal]
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Lucien Lefebvre não trata em seus livros (ou seu livro, que está comigo) sobre a rivalidade dos escritores na internet, e isso não é uma questão de rivalidade, nem é um post do antropocínico. Isso é estratégia de internet, se o google funciona assim, devemos tirar vantagem do google. Afinal, ninguém do Google sabe quem é Monte Pitão e Seus Ministros e muito menos Blog 2 reais.
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Voltando para a questão da arte, sinceramente... acho que estamos, nós, não conseguindo diferenciar algumas coisas, principalmente no que trata Gombrich, Wölfflin [agradeço ao meu teclado ainda ter trema] e Hauser. Seria a arte uma forma de expressão de um ser humano, suas técnicas? Ou iria mais adiante e trataria a parte social, analisada em uma teoria marxista, ou, pior ainda, não significa porra nenhuma e é apenas mais uma maneira de ganhar um dinheiro em cima de gente trouxa? [dadá].
[Tudo que está em colchetes agora é a mesma coisa que eu estar colocando um texto dentro de outro, não sendo necessariamente meu pensamento, mas sim o pensamento de outra pessoa que esteve comigo enquanto conversávamos sobre esse assunto.]
Isso, claro, quando tratávamos sobre arte, obra, pintura, uma escultura, som, ou, quem sabe, o puro movimento temporal do ratinho fugindo da cozinha do bar [gabirú do caralho]. Quando chegamos em arquitetura, a situação ficou mais crítica. Sou modernista, e não nego.
Casa tem que ser quadrada. Isso para exemplificar mais para vocês, e para mim, que não está com muita vontade de escrever, mas tem que adiantar material para os próximos dias.
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[blog 2 reais]
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Lembre-se que não fui eu que escrevi isso, pode ter sido outra pessoa, o antropocínico, ou, até mesmo o schadenfreude. Até mesmo o Monte Pitão
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[Henri Lefebvre]
Isso foi mais uma homenagem ao grande Henri Lefebvre, marxista convicto que escreveu um livro para explicar de modo legal a teoria marxista, isso no ano de 1948, em comemoração aos 100 anos de Manifesto do Partido Comunista. Sabe o que é isso? Homenagem? Não... homenagem é uma porra... isso quer dizer que mesmo 100 anos depois, muita gente não entendeu patavinas [pipocas][caralho nenhum] que o cara Karl Marx escreveu. E por isso precisavam de uma ajuda extra, algo como um "manifesto mastigado"... não apenas o manifesto, outras obras dele também [e suas receitas de bolo].
Mas, isso é a única coisa que posso escrever sobre Lefebvre?
[Claro que não]
Para Lefebvre, A arte tanto pode morrer do excesso de rigor quanto da extrema liberdade. Muitos acharão que isso é mais um boato e uma invenção do Monte Pitão e Seus Ministros, mas acredite, isso vai te fazer questionar um pouco, nem que seja o google, ou nós, mas vai. Isso nos questionou quando estávamos discutindo [na verdade, a gente nem tocou na frase de Lefebvre, mas esse pensamento que tudo seria arte, até mesmo da coisa mais comum para a mais desestética e desestrurada possível acabou caindo em nossas conversas.]
Não falamos de Lefebvre e sua relação com arte. Falamos do Gombrich, do Hegel [apenas uma frase] e de outro cara que não lembro o nome.
Foucault, Nietzsche, Marx e Chomski apareceram na conversa, todos, durante muito tempo, e nada do Lefebvre.
Esse post é para fazer valer toda a importância do Lefebvre para nós [os ministros]. Ele tem importância.
Franco Blackbird - da Série exclusões de filósofos
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
Obra N.01
Estou em pé. Está calor. Fico imaginando se isso daria uma postagem do Monte Pitão, não, não daria uma postagem. Ei! Você é o cara do Monte Pitão? Meu irmão, descobri que tem alguém estudando a literatura do Monte Pitão. Porra, motorista filho da puta, demora do caralho, só porque hoje eu tenho aula de estética IV e Movimentos trabalhistas do Anarquismo nos prédios Alemães Modernos. Tum Tum Tum... pra frente, pra frente, cintura, cabeça, chubirabirom. Chubirabirommmm. Não sei como estou pensando nisso, que porcaria. Ah, aleluia, o busu chegou. Merda, merda, tá todo no ponto indo pra rua, quer dizer que todo mundo quer ir também, tenho que fazer estratégia para subir logo e pegar cadeira vazia. Vai... vai, aew, porra, cagada, deixa eu ver, ali... tem umas vazias, sorte da poxa. Ahhh, happiness is a empty chair. Agora sim, vou ajeitar essa mochila, pegar meu MP3 e... e... escutar Animal Colective. Hum... o que você quer? O que você acha? Eu acho que sua religião está errada, não, não... não está errada. Está sim. Está não. Preciso arranjar um final para queimem a igreja. Será que meu texto de história da arte tá aqui? Hu... há, cá está, preciso comprar esse livro, fazer trabalho, passar mestrado. Não, estética é aquilo que está relativo ao pensamento e a sociedade de cada momento, se você acha que seu pensamento é verdade, eu sinto que aqui nós divergimos, Arnold Hauser foi quem disse que. Nossa, essa parte, ta aí uma ótima linha de baixo, queria ter uma banda, mas original, não revival, mesmo que seja música própria, revival, não, não quero me tornar um Mopho. Viajar, compor e tocar em pubs, mas pera, Brasil não tem pubs, isso é sampa, e mesmo assim, ninguém iria entender a música, e iria ter paparazzi, e viagens, e a minha faculdade? Largaria o curso, não dá, não dá. A arquitetura, em um livro de Hegel, tem essa função de proteção física, tenho que lembrar das aspas, e tem a parte de demonstração de criatividade humana. Se eu falar criatividade humana, estaria certo? É melhor eu não arriscar, vai que me cortam na lata logo nos primeiros dias de aula, e eu nunca li esse livro do Hegel, tá 30 reais na submarino, tenho que ver na saraiva. Nossa, odeio esse trânsito, acho que Maceió vai implodir daqui a 20 anos se essa quantidade de carro continuar crescendo, e o pior é que eu desejo o mais rápido possível ter um carro, o que vai me fazer ser parte de uma engrenagem que irá piorar cada vez mais esse trânsito, assim como uma embalagem de chiclete num bueiro já todo entupido. Lá lá lá, she moves, it's all right, yeah yeah, so come and play with me. Queria cantar que nem esse cara, mas não tão romântico, quem sabe algo de mussorgsky com Bukowsky. Só para misturar nomes, e deixar algo erudito totalmente sujo, pegar pulp e misturar com pulp fiction, outra coisa que tem o mesmo nome, mas os diálogos de pulp fiction são melhores. Não não morra, fulana, porra, como uma menina dessa tem uma overdose de cocaína no meu carro? Merda, merda. Não, não pude ajudá-la, eu não a conheço, conheci numa festa e nem sei ao menos o nome dela. Ela vai ficar no hospital e eu não irei dar meu nome verdadeiro, apesar dela ser gata pra caramba. Preciso comprar uma luz para minha escrivanhinha, e arrumar aquele quarto, livro pra caramba, agora que estou estudando seriamente vou começar a guardar ou entregar ao povo os livros deles que parei na metade e nem voltei a ler, uma pena, mas... é assim mesmo. Cerveja em bar, não sei porque estou pensando nisso agora, mas eu queria uma cerveja num bar, posso não ser controlado pela propaganda, mas porque cerveja, bar e dia quente combina tanto? Deixa para lá, esse tipo de filosofia nunca funciona mesmo, assim como arroz com feijão, isso é invenção, apesar de ter pesquisa na internet. Será que isso é o que ele estaria pensando nesse exato momento? Acho que dá para fazer um post no Monte Pitão sobre isso: O Que se Passa na Cabeça de Tal Ministro nesse exato momento, e assim algum ministro tentaria escrever o que se passa na cabeça do outro, como se fosse ele mesmo pensando. Mas isso poderia ser um erro, e se eu escrevesse sobre o que eu estou pensando e atribuir isso para ele? Não dá certo. Requere paciência e muito conhecimento. Deixa eu ver. Pensar na teoria da história de Hegel, não, não dá certo, eu pensei em Hegel para arquitetura, será que ele pensaria para História? Já sei, Marx e Foucault, ele fala desses 2, mas o que ele estaria pensando agora sobre esses 2? Dilma? Eita, jajá é meu ponto, queria ter um gravador para gravar todas essa idéias, mas o problema seria lembrar ou ficar falando no onibus sozinho feito idiota, pior seria se eu fosse anotar. É, acho que essa idéia miou, assim como a do post do apocalipse que acabou gerando outro. De onde tirei GTA? Acho que vou procurar na net algum Mod que tenha algo a ver com apocalipse e GTA. Irado. Não, pera, tenho que escolher os melhores posts primeiro. Porra, ia ser do caralho. A gente conseguiu! Vamos publicar um livro com escritos do Monte Pitão e Seus Ministros pela EDUFAL na Bienal do livro, caramba, ia ser demais, mas é sonhar demais, será que a gente não seria aceito porque não somos literários ou porque não teria lógica nenhuma? Ah, mas colocaríamos no edital como obras de fora. Seria legal se alcançasse repercussão, quem sabe um prefácio do Veríssimo, como fulano me falou no msn, já que James Joyce está morto. Hêhehehe, James Joyce e nossa Revolução no jeito novo de escrever um blog em escala mundial, aquela foi demais.
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Arrebatamento.
Aconteceu mais ou menos assim:
Ele sabia que não ia ser arrebatado. Quando o Anti-Cristo se revelou, ele estava dentro de um UFAL-Ponta Verde. Quando se está dentro do UFAL-Ponta Verde, você já está em maus-lençois pela linha ser o que é e ir por onde vai. Agora quando se pega esse ônibus no mesmo dia que o Filho de Satanás se revela, a coisa é pior ainda. Num é ruim porque o Deflorador de Virgens está se revelando, é ruim porque esse rapaz em especial sabe que quando o Dito Cujo se revela, o Messias se revela e tem o Arrebatamento. Todo mundo subindo aos céus com as músicas angelicais tocando e você, infiel, na Terra pra ser julgado e participar da guerra que vai destinar se quem vai ser o manda-chuva metafísico é o Céu ou o Inferno.
- Há quanto tempo ele tá fazendo isso?
- Meia hora? Sei lá, desde quando um monte de gente aleatória começou a subir em direção ao Céu e essa música chata começou a tocar.
- Porra, uma coisa é ficar com mágoa por não ser arrebatado, outra coisa é ficar rindo de quem foi arrebatado, ir no quartel, roubar arma e munição e ficar lá em cima atirando nesse povo.
- É MUITO GTA, PÔ! Risos e risos.
- Qual é o nome dele mesmo?
- Sei não, eu sei que o nom de plume dele é Schadenfreude. Tipo rir da desgraça dos outros. Louco.
- Que massa, será que ele acha que ser arrebatado é uma desgraça?
- Sei lá.
Rádio: E agora, depois de ter ficado pra trás no Arrebatamento e de ter tido uma audiência com o Filho do Pai negada, padre Fábio de Melo anuncia que fará uma turnê para os não arrebatados: Até Ele Se Engana ou Porque Sou Bom Cristão Mesmo Não Tendo Sido Arrebatado.
Ele sabia que não ia ser arrebatado. Quando o Anti-Cristo se revelou, ele estava dentro de um UFAL-Ponta Verde. Quando se está dentro do UFAL-Ponta Verde, você já está em maus-lençois pela linha ser o que é e ir por onde vai. Agora quando se pega esse ônibus no mesmo dia que o Filho de Satanás se revela, a coisa é pior ainda. Num é ruim porque o Deflorador de Virgens está se revelando, é ruim porque esse rapaz em especial sabe que quando o Dito Cujo se revela, o Messias se revela e tem o Arrebatamento. Todo mundo subindo aos céus com as músicas angelicais tocando e você, infiel, na Terra pra ser julgado e participar da guerra que vai destinar se quem vai ser o manda-chuva metafísico é o Céu ou o Inferno.
- Há quanto tempo ele tá fazendo isso?
- Meia hora? Sei lá, desde quando um monte de gente aleatória começou a subir em direção ao Céu e essa música chata começou a tocar.
- Porra, uma coisa é ficar com mágoa por não ser arrebatado, outra coisa é ficar rindo de quem foi arrebatado, ir no quartel, roubar arma e munição e ficar lá em cima atirando nesse povo.
- É MUITO GTA, PÔ! Risos e risos.
- Qual é o nome dele mesmo?
- Sei não, eu sei que o nom de plume dele é Schadenfreude. Tipo rir da desgraça dos outros. Louco.
- Que massa, será que ele acha que ser arrebatado é uma desgraça?
- Sei lá.
Rádio: E agora, depois de ter ficado pra trás no Arrebatamento e de ter tido uma audiência com o Filho do Pai negada, padre Fábio de Melo anuncia que fará uma turnê para os não arrebatados: Até Ele Se Engana ou Porque Sou Bom Cristão Mesmo Não Tendo Sido Arrebatado.
sábado, 12 de fevereiro de 2011
Sobre Comunicação.
A fala, foi desenvolvida por nós, primeiramente para gritar porque queríamos seios, depois foi desenvolvida para perguntar o que era seios, depois desenvolvemos mais ainda para tentar conseguir seios. Essa é a evolução do homem. Isso é a fala.
Já a comunicação. É apenas um conceito que criamos para dividir com outras pessoas - contar vantagem - sobre nossas experiências com seios.
Franco Blackbird - Da Série, Fotos Pós-Modernas com significados filosóficos foucaultianos
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
Um grupo de jovens acadêmicos estudantes de doutorado em Linguística da Universidade de Michigan esperam elaborar um livro de 750 páginas. Esse livro conterá postagens do Monte Pitão do Período de julho de 2009 até dezembro de 2009. O livro terá análises minunciosas de cada postagem, além também da filosofia empregada, se valendo de leituras de grandes nomes como Hegel, Nietzsche, Foucault, Reuel Willys, Jacques LeGoff, Ciro Flamarion Cardoso, Leandro Konder, Michel de Certeau, Pechêux, Alex Rolim, Bakhtin, Bakunin, Marx, Aristóteles, Poe, Freud, Comte, e Flávio Magalhães.
Além desses autores, o livro terá mais notas de rodapé do que postagens, o que faria inveja até em Ulysses, de James Joyce (que também terá participação como leitura teórica).
Conta-se que o maior entendedor de blogs alagoanos do estado de Alagoas que mora em São Paulo recebeu um e-mail de outro Blog alagoano de pessoas alagoanas que se comportam como se morassem em São Paulo, avisando que o Blog Monte Pitão e Seus Ministros era alagoano, feito por alagoanos e que se comportavam como Ingleses, Americanos, Russos, e Alemães. Por causa disso, o Blog Monte Pitão e Seus Ministros está fora do circuito de eleição de melhor blog de alagoas.
Em janeiro de 2011, conta-se que uma notícia de uma jornalista de um jornal muito famoso nacionalmente (não é jornal nacional) escreveu uma matéria nesse jornal eletrônico acerca do Monte Pitão e Seus Ministros, ainda informaram que a matéria tinha 37.000 caracteres, o que fez o Layout do Jornal travar por 4 dias seguidos. A matéria foi excluída, a jornalista foi assassinada por 2 assaltantes e foram pagos uma quantia de R$20.000 para o Google apagar todo e qualquer registro daquele incidente na internet.
Após uma pesquisa minunciosa envolvendo os familiares dos Ministros do Monte Pitão, é fato que todos estão em suas respectivas casas, saudáveis, aproveitando a vida com seus animais de estimação e familiares. Somente Franco Blackbird e Antropocínico estão internados em um sítio por causa de leves distúrbios mentais por causa de uso abusivo de drogas psicotrópicas e estudos de filosofia.
Após fazerem testes nucleares envolvendo bombas, balas, chocolate, torpedos, celulares e esposas, o governo do Irã pretende dar nomes aos seus mais letais mísseis. Fontes confidenciais dizem que os homenageados serão os Ministros do Monte Pitão.
Na Sessão de Imagem do Google, se você digitar "Monte Pitão e Seus Ministros" aparecerá imagens secretas de antigas postagens do Monte Pitão.
Pesquisadores da Califórnia University farão estudos de Iconografia e também lançarão um livro em HD com todas as fotos postadas do Monte Pitão, com seus respectivos comentários e notas. Um estudo audacioso.
Franco Blackbird pensa em pegar todas as suas postagens em outros blogs que fez participações especiais e colocá-los aqui no Monte Pitão e Seus Ministros. Estamos no aguardo que isso não aconteça.
Atenciosamente:
Monte Pitão, chefe supremo e engravatado desse blog, colocando boatos de internet, dando uma alavancada no prestígio de nossa revolução e excluindo membros que não fazem mais parte desse conjunto.
Além desses autores, o livro terá mais notas de rodapé do que postagens, o que faria inveja até em Ulysses, de James Joyce (que também terá participação como leitura teórica).
Conta-se que o maior entendedor de blogs alagoanos do estado de Alagoas que mora em São Paulo recebeu um e-mail de outro Blog alagoano de pessoas alagoanas que se comportam como se morassem em São Paulo, avisando que o Blog Monte Pitão e Seus Ministros era alagoano, feito por alagoanos e que se comportavam como Ingleses, Americanos, Russos, e Alemães. Por causa disso, o Blog Monte Pitão e Seus Ministros está fora do circuito de eleição de melhor blog de alagoas.
Em janeiro de 2011, conta-se que uma notícia de uma jornalista de um jornal muito famoso nacionalmente (não é jornal nacional) escreveu uma matéria nesse jornal eletrônico acerca do Monte Pitão e Seus Ministros, ainda informaram que a matéria tinha 37.000 caracteres, o que fez o Layout do Jornal travar por 4 dias seguidos. A matéria foi excluída, a jornalista foi assassinada por 2 assaltantes e foram pagos uma quantia de R$20.000 para o Google apagar todo e qualquer registro daquele incidente na internet.
Após uma pesquisa minunciosa envolvendo os familiares dos Ministros do Monte Pitão, é fato que todos estão em suas respectivas casas, saudáveis, aproveitando a vida com seus animais de estimação e familiares. Somente Franco Blackbird e Antropocínico estão internados em um sítio por causa de leves distúrbios mentais por causa de uso abusivo de drogas psicotrópicas e estudos de filosofia.
Após fazerem testes nucleares envolvendo bombas, balas, chocolate, torpedos, celulares e esposas, o governo do Irã pretende dar nomes aos seus mais letais mísseis. Fontes confidenciais dizem que os homenageados serão os Ministros do Monte Pitão.
Na Sessão de Imagem do Google, se você digitar "Monte Pitão e Seus Ministros" aparecerá imagens secretas de antigas postagens do Monte Pitão.
Pesquisadores da Califórnia University farão estudos de Iconografia e também lançarão um livro em HD com todas as fotos postadas do Monte Pitão, com seus respectivos comentários e notas. Um estudo audacioso.
Franco Blackbird pensa em pegar todas as suas postagens em outros blogs que fez participações especiais e colocá-los aqui no Monte Pitão e Seus Ministros. Estamos no aguardo que isso não aconteça.
Atenciosamente:
Monte Pitão, chefe supremo e engravatado desse blog, colocando boatos de internet, dando uma alavancada no prestígio de nossa revolução e excluindo membros que não fazem mais parte desse conjunto.
BLOG DOIS REAIS - a nata alagoana
Perco muito tempo tentando desqualificar pessoas. Agora vou tentar usar meu tempo em desqualificar blogs. Podem dizer que é porque não tenho outra coisa pra fazer, ou porque sou um fracassado, mas... sou muito bom em desqualificar pessoas, isso já prova que as duas proposições estão erradas, pois isso é um ato, e um ato muitíssimo bem feio. Pois bem, nada que a lógica não esclareça. E se ousarem dizer que sou um frustrado, que nada consegui na vida, acho que dificilmente terão sucesso com essa afirmação, já que... Desqualificar pessoas é o que eu quero pra vida e me sinto muito bem fazendo isso. Pensem concreto. Faço bem e faço porque gosto, não me vejo fazendo outra coisa. Mordam-se, ou me mordam, façam o que bem entenderem.
Mas de uma coisa não posso me queixar. Nunca. Do blog Dois reais. Pelo preço ou pelo conteúdo, me agrada muito! Como um lanche em Olho d'Água do Casado, pelo preço ou pelo sabor, me deixaria satisfeitíssimo. Sr. T (registrado assim), responsável pelo assim chamado "humor ácido" do blog é um voraz leitor de C. S. Lewis, J. K. Rowling e Douglas Adams, bem... se o último é capaz de deixar bem irritada uma menina de 11 anos após uma piada sobre menstruação, os outros dois só servem para causar raiva aos críticos. Bem, de que servem os críticos!? E de que servem os maus escritores!? Para escrever blogs, diriam o pessoal do Dois Reais, mas por que a Rowling ficou tão rica com a merda que ela escrevia no banheiro entre uma e outra visita ao gabinete do seu chefe para uma rapidinha e o serviço de secretária numa empresa de contabilidade? Pois bem, acho improvável que um leitor de Crônicas de Nárnia, Harry Potter, Senhor dos Anéis, Crepúsculo e viciado em Glee possa escrever algo que me faça corar... ou mesmo irritar uma menina de 11 anos após uma piada sobre menstruação, tipo Carrie a Estranha... você deve estar confundindo a acidez da sua urina com a acidez do seu humor. O staff do Dois Reais é feito quase totalmente por acadêmicos e profissionais capacitados - eles diriam pra eu pular um paragráfo agora - como publicitários e marqueteiros, então, eu me pergunto: Por que não abrir uma empresa de publicidade? Bem, você sabe
a resposta, eu não vou dizer, fico envergonhado. Será que eles sabem?? Bem, sei la... Eu prefiro acreditar que eles têm amor aos blogs e, por isso, os convido para participar do Cocored. Sim. Rapha, Lua, Guto, Beta, T, vamos todos entrar nes
sa revo
luç
ão bloguística. Sua ajuda é essencial.
Os blogs alagoanos realmente estão aumentando de nível. E, no carro-chefe, o blog Dois Reais, depois, muito depois, quase imperceptível a olho nu, realmente obscurecido e visto apenas com auxílio de um microscópio eletrônico de última geração, o blog Psicocada, lógico. Nós, do Monte Pitão, já chegamos, esperamos alguém se juntar a nós.
Não é minha intenção aqui desqualificar o pessoal do blog Dois Reais, nós sabemos da terapia e da nota que vocês gastam nessas sessões, os psicanalistas realmente cobram muito caro, ainda mais quando o problema é trabalho. Passar o dia todo no computador tentando pensar em algo engraçado e "ácido" para conseguir o almoço do dia seguinte é dureza, eu entendo, mas vocês conseguem! Conseguiram até aqui. É por isso que deixo minhas sinceras...
*****
Na verdade, isso é uma desqualificação
*****
É
Mas de uma coisa não posso me queixar. Nunca. Do blog Dois reais. Pelo preço ou pelo conteúdo, me agrada muito! Como um lanche em Olho d'Água do Casado, pelo preço ou pelo sabor, me deixaria satisfeitíssimo. Sr. T (registrado assim), responsável pelo assim chamado "humor ácido" do blog é um voraz leitor de C. S. Lewis, J. K. Rowling e Douglas Adams, bem... se o último é capaz de deixar bem irritada uma menina de 11 anos após uma piada sobre menstruação, os outros dois só servem para causar raiva aos críticos. Bem, de que servem os críticos!? E de que servem os maus escritores!? Para escrever blogs, diriam o pessoal do Dois Reais, mas por que a Rowling ficou tão rica com a merda que ela escrevia no banheiro entre uma e outra visita ao gabinete do seu chefe para uma rapidinha e o serviço de secretária numa empresa de contabilidade? Pois bem, acho improvável que um leitor de Crônicas de Nárnia, Harry Potter, Senhor dos Anéis, Crepúsculo e viciado em Glee possa escrever algo que me faça corar... ou mesmo irritar uma menina de 11 anos após uma piada sobre menstruação, tipo Carrie a Estranha... você deve estar confundindo a acidez da sua urina com a acidez do seu humor. O staff do Dois Reais é feito quase totalmente por acadêmicos e profissionais capacitados - eles diriam pra eu pular um paragráfo agora - como publicitários e marqueteiros, então, eu me pergunto: Por que não abrir uma empresa de publicidade? Bem, você sabe
a resposta, eu não vou dizer, fico envergonhado. Será que eles sabem?? Bem, sei la... Eu prefiro acreditar que eles têm amor aos blogs e, por isso, os convido para participar do Cocored. Sim. Rapha, Lua, Guto, Beta, T, vamos todos entrar nes
sa revo
luç
ão bloguística. Sua ajuda é essencial.
Os blogs alagoanos realmente estão aumentando de nível. E, no carro-chefe, o blog Dois Reais, depois, muito depois, quase imperceptível a olho nu, realmente obscurecido e visto apenas com auxílio de um microscópio eletrônico de última geração, o blog Psicocada, lógico. Nós, do Monte Pitão, já chegamos, esperamos alguém se juntar a nós.
Não é minha intenção aqui desqualificar o pessoal do blog Dois Reais, nós sabemos da terapia e da nota que vocês gastam nessas sessões, os psicanalistas realmente cobram muito caro, ainda mais quando o problema é trabalho. Passar o dia todo no computador tentando pensar em algo engraçado e "ácido" para conseguir o almoço do dia seguinte é dureza, eu entendo, mas vocês conseguem! Conseguiram até aqui. É por isso que deixo minhas sinceras...
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Na verdade, isso é uma desqualificação
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É
Crônicas de Penedo III
O aranho, quando quer... bem, você sabe, dançar um rock das aranhas com a aranha, normalmente, antes de dançar, ele dedilha nas teias com suas patas.
- Que música é essa?
- "que país é este?" do Legião Urbana.
- pfff.
- O que foi?
- Nada.
- Pensei que gostaria.
- Me poupe né?
Então, chega outro aranho, com barba, cabelão, e muito veneno. Dedilha um Stairway to Heaven para a aranhinha.
- Ah... isso sim é um macho!
- Mas - reclama o aranho legião - Essa música é tão gay.
- E daí? Pelo menos ele vai me comer, e você? Que é contra o sistema, contra o pós-modernismo-estruturalista-das-teias e fica aí cantando merda.
- Mas a minha teia é da nova geração.
- Claro, em formato de foice. Ah ham, certo.
- Espere...
- Não, vou me indo, adeus.
E a aranha vai embora, e descobre que o aranho era uma aranha disfarçada, e elas dançam o rock das aranhas.
**************************************
Tv Kids tem um desenho que é sobre um time de futebol, todos os jogadores tem personalidades distintas (coisa de Japonês)... um usa cachecol porque morava no frio, outro tem cabelo doido porque morava na praia, e tem um que usa CAPA... CARALHO... CAPA!!!!
Enfim. Apesar de ser um programa infantil, os inimigos são do mal, tem olhos vermelhos, claras incitações ao satanismo e demônios e destruição e magia negra e vorpal do 7º círculo from hell.
Mas, todo inimigo é do mal. E quando o personagem principal (que é o goleiro... e capitão...) tem um golpe chamado "Mão Demoníaca". Porra, tá foda né? Como uma criança vai assistir algo que o principal (uma criança) usa um golpe chamado "Mão Demoníaca"?
tsc tsc...
**************************************
Brasil perde para a França de novo, com um golpe de karatê-kung-fu-abigobal-destruction do Hernanes. Porra... sabe o que é isso? É a influência do Anderson Silva e seus chutes massacrantes de UFC. Tá na hora de parar com isso.
(Cá entre nós, foi um chute do caralho, né!?)
*************************************
Video-show, por incrível que pareça, é o melhor programa de humor da globo popular, fiquei de cara com uma brincadeira lá que eles fizeram usando recortes de novelas com as cenas que queriam. E o nome ficou: "Esporte Olímpico de arremesso de objeto alheio". Ou algo desse gênero.
So... quem já assistiu as olimpíadas de Monty Phyton (uma pessoa inteligente vai achar esquisito esse nome, ou o nosso nome) sabe que esse sketch do video-show não fica para trás, a única diferença foi o que eu já disse... recortes de novelas, nada feito e produzido, mas admito que a idéia é do caramba, principalmente na parte que a mulher pega o violão do cara e joga pela janela enquando ele tocava uma música de ódio contra ela.
*************************************
Eu casaria com Giovanna Antonelli seja no Clone, da Cor do Pecado, 3 Irmãs, ou viver a vida.
Podem ter certeza.
*************************************
24 horas, programa policial, e lá vou eu admitir, me racho de rir. Porque quando acontece alguma situação que o "meliante" "elemento" "bandido" "marginal" se contradiz ou dá um discurso torto, sempre aparece no fundo um barulhinho engraçado, onomatopéia de alguém sendo golpeado com um martelinho que faz barulho, estilo aquele do chapolin.
- Tóim
- Póim
- Musiquinha de funk tipo Seinfield
E o cara lá que deu um chute na bunda da namorada, e ele fez isso mesmo, porque se mete de machão, de fodão, mas porra! Do nada, brigando com o pai dele, na frente da polícia, e o pai dele puto, e cobrando dele, e ele começou a chorar... CHORAR...
- Viu? agora vai começar a chorar!
- Você vive pegando no meu pé.
- Ele é assim mesmo? - Pergunta a policial.
- É, eu pensei que ele era doido, essa peste, mandei até para o médico.
E saiu o desenlance lá... porra, e o cara chorando, e dizendo que o médico disse que ele não tinha problema.. ahuiehauehuehahaeuhaeuha.
Não sou a favor da violência contra a mulher, e não acho graça. Mas juro que passei mal de tanto rir quando a namorada do cara disse qeu tinha levando um chute na bunda.
- O que aconteceu aqui?
- ...
- Ele te agrediu?
- Me deu um chute na bunda.
HEUAHUEAHEUHUEHUAEHUAEUHAEHUAEHUAEHUAHUAEHUAEHAEHHAEU
Poderia ter falado bumbum, ou chute por trás, ou apenas chute. Ou então poderia ter enrrolado, tipo, fingir vergonha antes de falar bunda.
*************************************
Franco Blackbird - Crônicas de Penedo III, as análises da Televisão Brasileira.
- Que música é essa?
- "que país é este?" do Legião Urbana.
- pfff.
- O que foi?
- Nada.
- Pensei que gostaria.
- Me poupe né?
Então, chega outro aranho, com barba, cabelão, e muito veneno. Dedilha um Stairway to Heaven para a aranhinha.
- Ah... isso sim é um macho!
- Mas - reclama o aranho legião - Essa música é tão gay.
- E daí? Pelo menos ele vai me comer, e você? Que é contra o sistema, contra o pós-modernismo-estruturalista-das-teias e fica aí cantando merda.
- Mas a minha teia é da nova geração.
- Claro, em formato de foice. Ah ham, certo.
- Espere...
- Não, vou me indo, adeus.
E a aranha vai embora, e descobre que o aranho era uma aranha disfarçada, e elas dançam o rock das aranhas.
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Tv Kids tem um desenho que é sobre um time de futebol, todos os jogadores tem personalidades distintas (coisa de Japonês)... um usa cachecol porque morava no frio, outro tem cabelo doido porque morava na praia, e tem um que usa CAPA... CARALHO... CAPA!!!!
Enfim. Apesar de ser um programa infantil, os inimigos são do mal, tem olhos vermelhos, claras incitações ao satanismo e demônios e destruição e magia negra e vorpal do 7º círculo from hell.
Mas, todo inimigo é do mal. E quando o personagem principal (que é o goleiro... e capitão...) tem um golpe chamado "Mão Demoníaca". Porra, tá foda né? Como uma criança vai assistir algo que o principal (uma criança) usa um golpe chamado "Mão Demoníaca"?
tsc tsc...
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Brasil perde para a França de novo, com um golpe de karatê-kung-fu-abigobal-destruction do Hernanes. Porra... sabe o que é isso? É a influência do Anderson Silva e seus chutes massacrantes de UFC. Tá na hora de parar com isso.
(Cá entre nós, foi um chute do caralho, né!?)
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Video-show, por incrível que pareça, é o melhor programa de humor da globo popular, fiquei de cara com uma brincadeira lá que eles fizeram usando recortes de novelas com as cenas que queriam. E o nome ficou: "Esporte Olímpico de arremesso de objeto alheio". Ou algo desse gênero.
So... quem já assistiu as olimpíadas de Monty Phyton (uma pessoa inteligente vai achar esquisito esse nome, ou o nosso nome) sabe que esse sketch do video-show não fica para trás, a única diferença foi o que eu já disse... recortes de novelas, nada feito e produzido, mas admito que a idéia é do caramba, principalmente na parte que a mulher pega o violão do cara e joga pela janela enquando ele tocava uma música de ódio contra ela.
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Eu casaria com Giovanna Antonelli seja no Clone, da Cor do Pecado, 3 Irmãs, ou viver a vida.
Podem ter certeza.
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24 horas, programa policial, e lá vou eu admitir, me racho de rir. Porque quando acontece alguma situação que o "meliante" "elemento" "bandido" "marginal" se contradiz ou dá um discurso torto, sempre aparece no fundo um barulhinho engraçado, onomatopéia de alguém sendo golpeado com um martelinho que faz barulho, estilo aquele do chapolin.
- Tóim
- Póim
- Musiquinha de funk tipo Seinfield
E o cara lá que deu um chute na bunda da namorada, e ele fez isso mesmo, porque se mete de machão, de fodão, mas porra! Do nada, brigando com o pai dele, na frente da polícia, e o pai dele puto, e cobrando dele, e ele começou a chorar... CHORAR...
- Viu? agora vai começar a chorar!
- Você vive pegando no meu pé.
- Ele é assim mesmo? - Pergunta a policial.
- É, eu pensei que ele era doido, essa peste, mandei até para o médico.
E saiu o desenlance lá... porra, e o cara chorando, e dizendo que o médico disse que ele não tinha problema.. ahuiehauehuehahaeuhaeuha.
Não sou a favor da violência contra a mulher, e não acho graça. Mas juro que passei mal de tanto rir quando a namorada do cara disse qeu tinha levando um chute na bunda.
- O que aconteceu aqui?
- ...
- Ele te agrediu?
- Me deu um chute na bunda.
HEUAHUEAHEUHUEHUAEHUAEUHAEHUAEHUAEHUAHUAEHUAEHAEHHAEU
Poderia ter falado bumbum, ou chute por trás, ou apenas chute. Ou então poderia ter enrrolado, tipo, fingir vergonha antes de falar bunda.
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Franco Blackbird - Crônicas de Penedo III, as análises da Televisão Brasileira.
Bullying em um ato
Porque agora nós temos grana!
Apresentação dos Personagens:
VÍTIMA
Eu sou um personagem que representa a escória humana, os excluídos socialmente, os que não têm voz, os que não têm nem audição... aqueles que você vê andando pelas calçadas quase encostando as paredes e sendo parte de uma pichação marginal de um bando de miseráveis inconformados com todo o resto da população economicamente ativa, aqueles que morrem aos 22 por tentar forjar um suícidio no banheiro para chamar atenção dos pais... e conseguir! Opa... mas esse é o meu ônibus...
AGENTE REPRESSOR
Eu sou um personagem que representa a ostentação de um poder expresso em repressão social dos que estão em meu antagonismo... opa... meu ônibus...
FIGURANTES
Somos os que veem e não fazem nada por apenas nos compadecer dos nossos próprios interesses.
(incluso aqui, lógico, o autor e os representantes do Monte Pitão em Seus Ministros, líderes do Cocored - Comitê de Consolidação da Revolução dos Editoriais Bloguísticos do País)
AÇÃO
AGENTE REPRESSOR, passando a catraca: Peraí, quem é aquele? Que pessoa feia.
FIGURANTE: Quem?
AGENTE REPRESSOR: Aquele ser humano ali ó. Não é possível que você não esteja vendo. É um artefato feio.
FIGURANTE: Ah.
AGENTE REPRESSOR: Meu deus do céu. Tenho que chegar mais perto, será que posso cegar diante de feiúra incomensurável?
FIGURANTE: Talvez.
AGENTE REPRESSOR: Bem, se é possível tal carapaça abrigar um espírito com sentimentos, discernimento e capacidade de conhecer e compreender, tudo é possível.
FIGURANTE: Boa. Humaniza e corroi ao mesmo tempo. Tenta. É apenas uma cena.
AGENTE REPRESSOR, chega bem próximo: Meu deus do céu. É realmente um ser humano. Que coisa ridícula. - Encosta o nariz no nariz da coisa - Me diga, criatura, você veio voando? É do inferno que você vem? - Uma pausa - Não me espanta que não fale. - Grita - Mas não é possível coisa tão feia diante de mim. Que coisa horrorosa! Nunca vi rapaz tão feio na minha vida. Se é que isso é um rapaz. Vai até os limites do que pode ser humano ou não. Você se alimenta de quê? Dejetos de urubu?
Todos os figurantes riem e o resto dos passageiros finge que não ouve. Eles não acham graça. Na verdade, todos acham isso uma infantilidade, mas não fazem nada.
Isso realmente aconteceu, entre amigos de uma mesma sala, de um mesmo colégio.
*****
AGENTE REPRESSOR, para umas meninas figurantes: Vamos sentar ali atrás, longe de toda essa feiúra que engelha meu falo. Num ato assexual que me faz perder a libido.
Acaba o bullying, essas coisas acontecem assim. Um beija-flor se alimenta de néctar, uma manga cai, alguém perde o emprego, um porteiro deixa cair a chave, um pobre-diabo é humilhado num ônibus. A vítima olha para trás, com cara de cachorro viralata que gosta de apanhar pra receber comida estragada e depois apanhar um pouco mais pra ajudar na digestão. É feio. Coisas da vida.
Apresentação dos Personagens:
VÍTIMA
Eu sou um personagem que representa a escória humana, os excluídos socialmente, os que não têm voz, os que não têm nem audição... aqueles que você vê andando pelas calçadas quase encostando as paredes e sendo parte de uma pichação marginal de um bando de miseráveis inconformados com todo o resto da população economicamente ativa, aqueles que morrem aos 22 por tentar forjar um suícidio no banheiro para chamar atenção dos pais... e conseguir! Opa... mas esse é o meu ônibus...
AGENTE REPRESSOR
Eu sou um personagem que representa a ostentação de um poder expresso em repressão social dos que estão em meu antagonismo... opa... meu ônibus...
FIGURANTES
Somos os que veem e não fazem nada por apenas nos compadecer dos nossos próprios interesses.
(incluso aqui, lógico, o autor e os representantes do Monte Pitão em Seus Ministros, líderes do Cocored - Comitê de Consolidação da Revolução dos Editoriais Bloguísticos do País)
AÇÃO
AGENTE REPRESSOR, passando a catraca: Peraí, quem é aquele? Que pessoa feia.
FIGURANTE: Quem?
AGENTE REPRESSOR: Aquele ser humano ali ó. Não é possível que você não esteja vendo. É um artefato feio.
FIGURANTE: Ah.
AGENTE REPRESSOR: Meu deus do céu. Tenho que chegar mais perto, será que posso cegar diante de feiúra incomensurável?
FIGURANTE: Talvez.
AGENTE REPRESSOR: Bem, se é possível tal carapaça abrigar um espírito com sentimentos, discernimento e capacidade de conhecer e compreender, tudo é possível.
FIGURANTE: Boa. Humaniza e corroi ao mesmo tempo. Tenta. É apenas uma cena.
AGENTE REPRESSOR, chega bem próximo: Meu deus do céu. É realmente um ser humano. Que coisa ridícula. - Encosta o nariz no nariz da coisa - Me diga, criatura, você veio voando? É do inferno que você vem? - Uma pausa - Não me espanta que não fale. - Grita - Mas não é possível coisa tão feia diante de mim. Que coisa horrorosa! Nunca vi rapaz tão feio na minha vida. Se é que isso é um rapaz. Vai até os limites do que pode ser humano ou não. Você se alimenta de quê? Dejetos de urubu?
Todos os figurantes riem e o resto dos passageiros finge que não ouve. Eles não acham graça. Na verdade, todos acham isso uma infantilidade, mas não fazem nada.
Isso realmente aconteceu, entre amigos de uma mesma sala, de um mesmo colégio.
*****
AGENTE REPRESSOR, para umas meninas figurantes: Vamos sentar ali atrás, longe de toda essa feiúra que engelha meu falo. Num ato assexual que me faz perder a libido.
Acaba o bullying, essas coisas acontecem assim. Um beija-flor se alimenta de néctar, uma manga cai, alguém perde o emprego, um porteiro deixa cair a chave, um pobre-diabo é humilhado num ônibus. A vítima olha para trás, com cara de cachorro viralata que gosta de apanhar pra receber comida estragada e depois apanhar um pouco mais pra ajudar na digestão. É feio. Coisas da vida.
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Nova série do Monte Pitão e Seus Ministros.
Porque agora nós temos grana!
Finitude da música silenciosa humana que jaz no gabinete empoeirado de uma alma que não consegue soltar suas harmonias em um mundo de estabilidade. Onde se encontra o Caos Musical?
Franco Blackbird - Da série. Fotos pós-modernas com significados filosóficos hegelianos
Finitude da música silenciosa humana que jaz no gabinete empoeirado de uma alma que não consegue soltar suas harmonias em um mundo de estabilidade. Onde se encontra o Caos Musical?
Franco Blackbird - Da série. Fotos pós-modernas com significados filosóficos hegelianos
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Piadas que são difícies de lembrar porque são muito rápidas!
Sabe aqueles filmes? ou desenhos... ou seriados... que sempre tem a paródia de um personagem que durante as falas tira um mini-gravador do bolso e começa a falar idéias qeu teve ali mesmo.
- Insight no.4, um filme onde um branco com blackpower precisa salvar sua namorada chinesa de 20 zumbis brasileiros.
Pois bem, eu nunca entendi porque pessoas faziam isso... eu sempre consegui guardar minhas idéias na cabeça, e vinha aqui escrever, ou então ficava maquinando elas até lembrar de novo.
Mas não nesses dois dias.
Já faz 2 dias que eu tenho idéias fodas e super curtas, tipo... diálogos ou pensamentos para serem colocados aqui, em posts diferentes, só para dar ao leitor parágrafos curtos e rápidos de assuntos diversos e aleatórios. Como uma viagem de ácido, só que na velocidade de um tiro de Shotgun. E com a potência da mesma.
Não, não andarei com um mini-gravador no bolso, e não anotarei minhas idéias, continuarei sendo irresponsável e irei perder várias idéias no decorrer do meu dia.
Mas ei, pensando bem, se eu não tivesse perdido minhas idéias, eu não teria essa idéia de escrever esse post para mostrar que nós, do Monte Pitão e Seus Ministros temos muitas idéias, a gente só não posta muito porque sempre esquecemos elas com outras atividades tão inúteis quando o ato de postar ou tentar repensar o post que foi idealizado.
- Insight no.4, um filme onde um branco com blackpower precisa salvar sua namorada chinesa de 20 zumbis brasileiros.
Pois bem, eu nunca entendi porque pessoas faziam isso... eu sempre consegui guardar minhas idéias na cabeça, e vinha aqui escrever, ou então ficava maquinando elas até lembrar de novo.
Mas não nesses dois dias.
Já faz 2 dias que eu tenho idéias fodas e super curtas, tipo... diálogos ou pensamentos para serem colocados aqui, em posts diferentes, só para dar ao leitor parágrafos curtos e rápidos de assuntos diversos e aleatórios. Como uma viagem de ácido, só que na velocidade de um tiro de Shotgun. E com a potência da mesma.
Não, não andarei com um mini-gravador no bolso, e não anotarei minhas idéias, continuarei sendo irresponsável e irei perder várias idéias no decorrer do meu dia.
Mas ei, pensando bem, se eu não tivesse perdido minhas idéias, eu não teria essa idéia de escrever esse post para mostrar que nós, do Monte Pitão e Seus Ministros temos muitas idéias, a gente só não posta muito porque sempre esquecemos elas com outras atividades tão inúteis quando o ato de postar ou tentar repensar o post que foi idealizado.
sábado, 5 de fevereiro de 2011
Essa não é do Nietzsche
"Desde que você tenha um álibi para provar seu transtorno, você pode mandar Deus enfiar o livre arbítrio no lixo e fazer o que quiser sem o medo de pecado e céu e inferno e essas coisas. Ou seja, ser transtornado é ter o livre arbítrio no estado puro."
Essa foi eu que criei... inspirado numa história criada por Antropocínico.
Franco Blackbird.
Essa foi eu que criei... inspirado numa história criada por Antropocínico.
Franco Blackbird.
James Joyce.
Nós, do Monte Pitão, sentimos que estamos participando e guiando uma revolução nos blogs.
Não...
Nós, do Monte Pitão e Seus Ministros. Temos a mais absoluta certeza que estamos revolucionando o novo jeito de se tratar um Blog, em escala mundial!
Não...
Nós, do Monte Pitão e Seus Ministros. Temos a mais absoluta certeza que estamos revolucionando o novo jeito de se tratar um Blog, em escala mundial!
Stallone - o Paul McCartney das pistolas.
- I like Revolver.
- My Album? I Love that Album.
- No, revolver, bum bum, blam blam.
(para a conversa ficar mais fácil de se entender, será traduzida para o português nordestino)
- Meu irmão, véi! Adoro Revolver.
- Meu album?
- Não, revolver... bum bum, blam blam, sangue!
- Que horror cara.
- Sou um enviado da morte, um blackbird.
- Ahhh, então você se inspira em minhas músicas.
- Que música?
- Blackbird!
- ????
- Que foi?
- Tou aqui falando de satanismo, destruição, assassinato, e você me vem com Beatles?
- Claro, eu sou o Paul Mccartney pow!
*trim.. trim..
- Pera aí, é meu telefone... Alô? Alô? Eleanor Rigby... oi filha...
- Puta que pariu!!!
- Papai Stallone também está com saudades de você... sim... sim... não se preocupe... mandarei todo dia meu amor para você.
- Ah não, pode parar, pode parar.
- Parar o que?
- Você aí, tudo na sua vida é Beatles.
- Mas eu nem gosto de Beatles, gosto de Black Sabbath.
- Então chame sua filha de Sweet Leaf, se denomine Lúcifer... não me venha com blackbird, eleanor rigby e "all my loving to you".
- Cara, me diga uma coisa.
- A palavra?
- Há!!... viu?? você também só fala de Beatles!
- Mas eu SOU um Beatle.
- Não sei... não sei...
- Eu fiz filmes.
- Eu também fiz filmes, principalmente recentes.
- Ah é? Me diga um.
- Os Mercenários.
- E fala sobre o que?
- Um grupo de amigos que embarcam em uma viagem mágica e misteriosa, aí depois de um dia muito complicado eles acabam pedindo socorro.
- Parei por aqui.
- Como?
- Eu já disse que parei por aqui.
- Não fique assim cara.
- Fico. Agora tou puto.
- Olha, sabe o que eu faço quando tou puto?
- Metralha pessoas?
- Não.
- Explode carros?
- Não.
- Luta boxe?
- Não.
- E o que você faz?
- Giro e grito.
- AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH.
******************************************
Stallone é o McCartney das pistolas. Quem já viu Os Mercenários e ouve Beatles, sabe que o cara não consegue usar nenhuma arma durante o filme todo, mas dê uma pistola para ele, e você vai ver o estrago. Não é como o Paul, que toca piano, bateria, teclado, piano, baixo e ainda canta. Mas pelo menos o Stallone sempre foi o personagem principal. Paul tinha que dividir o album do John Lennon, e isso porque eu nem coloquei o George Harrisson para ser humilhado aqui.
******************************************
- Hey, estão me humilhando.
- E aew Harrisson, como está lá no pós-vida?
- Quem é esse?
- Eu sou George Harrisson.
- Ele é George Harrisson.
- E eu sou Stallone, o Paul McCartney das Pistolas.
- Eu sei tocar mais de 20 instrumentos, e você só sabe atirar com uma arma?
- Eita Stallone, deixava não.
- ...
- HÁ!! HUMILHEI ALGUÉM!!!
******************************************
Franco Blackbird - Harrisson ganhou!
- My Album? I Love that Album.
- No, revolver, bum bum, blam blam.
(para a conversa ficar mais fácil de se entender, será traduzida para o português nordestino)
- Meu irmão, véi! Adoro Revolver.
- Meu album?
- Não, revolver... bum bum, blam blam, sangue!
- Que horror cara.
- Sou um enviado da morte, um blackbird.
- Ahhh, então você se inspira em minhas músicas.
- Que música?
- Blackbird!
- ????
- Que foi?
- Tou aqui falando de satanismo, destruição, assassinato, e você me vem com Beatles?
- Claro, eu sou o Paul Mccartney pow!
*trim.. trim..
- Pera aí, é meu telefone... Alô? Alô? Eleanor Rigby... oi filha...
- Puta que pariu!!!
- Papai Stallone também está com saudades de você... sim... sim... não se preocupe... mandarei todo dia meu amor para você.
- Ah não, pode parar, pode parar.
- Parar o que?
- Você aí, tudo na sua vida é Beatles.
- Mas eu nem gosto de Beatles, gosto de Black Sabbath.
- Então chame sua filha de Sweet Leaf, se denomine Lúcifer... não me venha com blackbird, eleanor rigby e "all my loving to you".
- Cara, me diga uma coisa.
- A palavra?
- Há!!... viu?? você também só fala de Beatles!
- Mas eu SOU um Beatle.
- Não sei... não sei...
- Eu fiz filmes.
- Eu também fiz filmes, principalmente recentes.
- Ah é? Me diga um.
- Os Mercenários.
- E fala sobre o que?
- Um grupo de amigos que embarcam em uma viagem mágica e misteriosa, aí depois de um dia muito complicado eles acabam pedindo socorro.
- Parei por aqui.
- Como?
- Eu já disse que parei por aqui.
- Não fique assim cara.
- Fico. Agora tou puto.
- Olha, sabe o que eu faço quando tou puto?
- Metralha pessoas?
- Não.
- Explode carros?
- Não.
- Luta boxe?
- Não.
- E o que você faz?
- Giro e grito.
- AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH.
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Stallone é o McCartney das pistolas. Quem já viu Os Mercenários e ouve Beatles, sabe que o cara não consegue usar nenhuma arma durante o filme todo, mas dê uma pistola para ele, e você vai ver o estrago. Não é como o Paul, que toca piano, bateria, teclado, piano, baixo e ainda canta. Mas pelo menos o Stallone sempre foi o personagem principal. Paul tinha que dividir o album do John Lennon, e isso porque eu nem coloquei o George Harrisson para ser humilhado aqui.
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- Hey, estão me humilhando.
- E aew Harrisson, como está lá no pós-vida?
- Quem é esse?
- Eu sou George Harrisson.
- Ele é George Harrisson.
- E eu sou Stallone, o Paul McCartney das Pistolas.
- Eu sei tocar mais de 20 instrumentos, e você só sabe atirar com uma arma?
- Eita Stallone, deixava não.
- ...
- HÁ!! HUMILHEI ALGUÉM!!!
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Franco Blackbird - Harrisson ganhou!
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Dia Mundial de Karl Marx
Esse post será escrito agora... e morrerá em seguida, porque eu tenho outros posts, ninguém saberá da existência dele.
Enfim.
**********************************
Ontem foi o dia mundial de Karl Marx. Why? Porque eu quero, já que eu - para azucrinar meu irmão e meus amigos - falei e citei Karl Marx em todas as opniões que pediam para mim, até mesmo na hora de reparar nas belezas turísticas de Maceió:
- Bela bunda né?
- Karl Marx disse que o materialismo do silicone...
Mas... psicologia? Eu não conhecia ninguém que eles estavam falando (só Freud, e olhe lá) (e olhe lá MESMO) então... como eles (os estudantes de psicologia da FITS) dividem muitos congressos com o pessoal de Serviço Social, acabaram pegando aversão à Karl Marx. Mas...
Eu tive que manter a tradição.
E Karl Marx fez parte do nosso grupo o dia inteiro, aperriei todo mundo, materialismo-histórico aqui... materialismo-histórico acolá.
*******************************
Já que esse post não será lido, irei me despedir aqui. =D
*******************************
- Então, olhe para a bunda da gostosa e repita comigo. Esquerda, esquerda, esquerda direita esquerda.
- Sei...
- Você não está me entendendo.
- Claro que estou entendendo, é para eu reparar no rebolado.
- E por que você não tá rindo?
- Porque não tem graça.
- Você que é um chato.
- Cara, é o seguinte, esquerda e direita para mim seria mais fácil de entender se falasse: PSTU PSDB PSTU PSTU PSDB.
- Todos começam a rir.
Piadas Marxistas, as mais engraçadas.
Franco Blackbird - a piada que vai morrer
Enfim.
**********************************
Ontem foi o dia mundial de Karl Marx. Why? Porque eu quero, já que eu - para azucrinar meu irmão e meus amigos - falei e citei Karl Marx em todas as opniões que pediam para mim, até mesmo na hora de reparar nas belezas turísticas de Maceió:
- Bela bunda né?
- Karl Marx disse que o materialismo do silicone...
Mas... psicologia? Eu não conhecia ninguém que eles estavam falando (só Freud, e olhe lá) (e olhe lá MESMO) então... como eles (os estudantes de psicologia da FITS) dividem muitos congressos com o pessoal de Serviço Social, acabaram pegando aversão à Karl Marx. Mas...
Eu tive que manter a tradição.
E Karl Marx fez parte do nosso grupo o dia inteiro, aperriei todo mundo, materialismo-histórico aqui... materialismo-histórico acolá.
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Já que esse post não será lido, irei me despedir aqui. =D
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- Então, olhe para a bunda da gostosa e repita comigo. Esquerda, esquerda, esquerda direita esquerda.
- Sei...
- Você não está me entendendo.
- Claro que estou entendendo, é para eu reparar no rebolado.
- E por que você não tá rindo?
- Porque não tem graça.
- Você que é um chato.
- Cara, é o seguinte, esquerda e direita para mim seria mais fácil de entender se falasse: PSTU PSDB PSTU PSTU PSDB.
- Todos começam a rir.
Piadas Marxistas, as mais engraçadas.
Franco Blackbird - a piada que vai morrer
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Como aumentar o nível de suicídio no Brasil.
Pegue um paulista "legítimo" moderno e cheio de tatuagem e jogue-o em Maceió.
E depos dele... outro...
e mais outro...
e outro...
e outro...
******************************
Em breve, alguém desse blog dará o ar de sua graça para escrever um artigo "como matar um curitibano". Isso com certeza vai chamar atenção em outros blogs e iremos atrair mais público!
*******************************
A vida de Penedo acabou. Por enquanto. Após passar 6 dias lá... só consegui escrever 2 crônicas.
*******************************
Quer matar um maceioense?
Jogue-o em Penedo.
É suicídio na certa!! E ainda escreverei um livro sobre isso.
"O suicídio nos anos 10!"
Franco Blackbird - Em breve... em breve...
E depos dele... outro...
e mais outro...
e outro...
e outro...
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Em breve, alguém desse blog dará o ar de sua graça para escrever um artigo "como matar um curitibano". Isso com certeza vai chamar atenção em outros blogs e iremos atrair mais público!
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A vida de Penedo acabou. Por enquanto. Após passar 6 dias lá... só consegui escrever 2 crônicas.
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Quer matar um maceioense?
Jogue-o em Penedo.
É suicídio na certa!! E ainda escreverei um livro sobre isso.
"O suicídio nos anos 10!"
Franco Blackbird - Em breve... em breve...
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