quarta-feira, 28 de abril de 2010

Um novo Apocalipse...

Não, não vim falar de música, ou moda, ou filme, ou nada que os chatos ficam dizendo "se o inferno existe, ele está chegando com a globalização"... fodam-se.

O que eu quero dizer, é que eu tava no busu hoje ouvindo meu bom e velho mp3 (só para lembrar, eu compro cd original) e fiquei pensando..

Em um mundo globalizado, como chegará o apocalipse?

Será que irá acontecer uma queda do capitalismo e todo mundo se matar na anarquia?
Será que irá acontecer uma 5ª guerra mundial? (lembrando o pensamento de Peter Griffin, da série Family Guy).
Será que o Osama vai virar presidente dos EUA e o Obama vai virar terrorista?? (sei não, essa diferença de uma letra só não me engana).

Não importa como eu pense, como eu vá agir, o que eu sonhe, o que eu escreva ou pondere, uma coisa é certa.

Cada Cavaleiro do Apocalipse vai chegar na Terra conduzindo, cada um, um Eustáquio Gomes - Ponta Verde.


Franco Blackbird - a nova história da bíblia no Século XXI

terça-feira, 27 de abril de 2010

Puta que pariu..

O post passado foi o 200º post e eu gastei com um comentário tão.. tão.. tão..

27 de Abril...

Puta que pariu.

Franco Blackbird - 28 de abril não combina.

27 de Abril

Sinceramente, não sei o que tem de tão especial nessa data, mas hoje eu acordei e vi "27 de Abril".. e porra. essa data combina, o nome vinte, o nome sete, junto com abril... tipo.. sei lá.. ficou massa.


Franco Blackbird - meu nome não combina.

domingo, 25 de abril de 2010

Abril com poucos posts..

Isso é inadimissível.. em comparação com o nosso mês passado, algo assim, lindo de se ver... totalmente na istiga.. assim como o time do santos.. que por sinal, fez um belo jogo...

- Sério? eu não achei..
- Eu achei... você não?
- Eu acabei de dizer que não...
- Mas tudo bem que o Santo André...

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- ... bem pra caramba.
- O que foi isso?
- Porra, o idiota colocou os asteróides fora e errados.
- Imbecil, faça esse trabalho direito.
- Acho melhor esse cara parar de fazer isso. Ele sabe que não é qualificado.
- Também acho, já que o...

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- ... melhor que ele.
- Agora foi com você.
- Pode crer.. agora tou ficando puto.

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Franco Bla...........

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....... d.

Ninguém animal foi embriagado para fazer esse post.

Zumbi Radioativo

Mortos?? Eu não, só se for você, continuo muito vivo e praticamente inteiro, apesar de estar com pedaços de cérebros na minha narina...

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Se essa bomba pegou o Nordeste e parte do Norte.. votar na Marina não vai dar certo.. já que ela é do partido verde, e todo o verde foi destruído pela a energia nuclear, sua candidatura literalmente brochou.. mas como o mundo da política é imbatível.. o verde continuará sendo a cor dos zumbis.. maioria absoluta no Norte e Nordeste.

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Vi em algum lugar que cientistas não conseguiram recuperar um coração com células troncos e tal.. algo assim.. uma pesquisa que não deu certo... coitados de nós.. zumbis...

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Se Deus vai mandar um raio em algum canto, que seja nos cientistas, me deixem fora dessa, sou apenas um estudante que não acredita no comunismo.

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Essa ausência foi péssima, me deixou enferrujado, sempre fui enferrujado, sem nenhuma forma e nenhum estilo.. não é a toa que eu estou imitando o Antropocínico... ou então apenas deixando os posts do Monte Pitão meio assim que padronizados...

Eu prometo melhorar.. juro...

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É não.. tou mentindo.. hahahahaha...

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Franco Blackbird... vou voltar, vocês vão ver...

sábado, 24 de abril de 2010

Está começando a festa de lançamento do site dropthebombanywhereyouwant.com, um website interativo, onde você pode, livremente, e sem preconceito de raça, religião, ou como você adoça seu café, comprar, por um preço baixíssimo de mercado, uma bomba atômica, e tem mais, por uma taxa irrisória, também escolher o lugar onde a bomba deve ser explodida. É uma maravilha da tecnologia e do capitalismo, agora ao alcance de todos. De alguma maneira o website é sustentável e não polui o meio ambiente.

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Intervenção Hackeriana.

Logo depois do Franco Blackbird ter postado que o hacker à serviço do PSDB era um imbecil por ter feito o que fez por política e não por dinheiro, eu tenho um caso pior, em homenagem ao falecido Franco Blackbird.

Teve um maluco aí - que deve ter deixado a Faculdade de Sistemas (ou qualquer uma de nerd-logarítmico) por ter achado 'muito dogmática' - que tava uma noite ou uma tarde, ou um mês inteiro sem fazer porra nenhuma. Então ele decidiu 'fazer existir' 78 IPs falsos ao redor do mundo e votou aproximadamente 100 mil vezes com cada um. Votou em quê? Votou em quem? Votou pra quê? Respectivamente: Big Brother Brasil da Globo. Marcelo Dourado. Ganhar o prêmio de 1 milhão e meio de reais. Filho da puta burro! Antigamente, como sou saudosista, os hacker queriam explodir ônibus espaciais, fazer desvios de dinheiro astronômicos, criar uma visão raio x para ver mulheres nuas, criar mulheres perfeitas, lesar o sistema, criar o jogo de xadrez invencível, fazer todas as contas matemáticas e, pela ordem, provar que Star Wars é verdade, provar que Matrix é verdade, provar que Senhor dos Anéis é verdade. Hoje em dia, os hackers querem valorizar um político em detrimento do outro, sem déficit pessoal à curto prazo. Mas esse novo otário cibernético inicia uma nova fase da informática dos desocupados: O Messianismo Cibernético. Ele quer viver isolado, pobre, virgem, louco, apenas fazendo o bem para os outros. Ele não quer ficar rico, famoso ou o que quer que seja, ele quer que fiquem rico. Ele é o Robin Hood, sei lá que porra esse imbecil queria fazer. Ele conseguiu. O Dourado tá rico. E ele tá preso.

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E agora vamos ver qual o vencedor da primeira explosão atômica do site dropthebombanywhereyouwant.com, e é o blog... Monte Pitão e Seus Ministros. Muito obrigado e boa morte para todos aí. Torçam para que Alan Kardec esteja certo e Bento XVI errado, do contrário eu temo por vossos cuzes.

domingo, 18 de abril de 2010

Duas frases legais e uma inaudível.

"Tenho que ir, conversar com vocês nunca me levou a nada e eu sozinho pelo menos consigo me levar até a sala." - Niestzche, aos 14 anos, para o jardim de sua avó

"Acho que sem o apêndice nossa densidade ia ser menor que a do ar e flutuaríamos." - Professor de Biologia, quando perguntado sobre sua religião

Whisky Preservation Society

Nós somos da Whisky Preservation Society e seremos censurados a qualquer momento,

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Eu disse! Opa, não fomos censurados ainda, então vou falar um pouco sobre...

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CENSURADO

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A Whisky Preservation Society trabalha duro para que o Old Eight seja novamente uma potência, como o refrigente Taí.

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A Record comprou nosso blog. Com ele, também a Whisky Preservation Society. Todo conteúdo subversivo será suprimido. Isso quer dizer: palavrões, erotismos, neologismos, erros gramaticais, pokémons e a analepse que permeia os posts, ahh, também serão suprimidos estes

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Frag

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men

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tos, e o antigo post do Edir Macedo.

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Pois é, o whisky Old Eight volta com tudo e nas reuniões da WPS, discutimos, além de maneiras de voltar para casa e quantos membros estão presentes - estes variam em múltiplos de 8, quando existem 8 presentes, em múltiplos de 7, quando 7 estão presentes, e em múltiplos de 3, quando os beberrões vão embora e ficam os realmente apaixonados por uísque. Discutimos críquete (adicionado após conclusão do post, sob autonomia pitoniana, não mais domínio recordiano).

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Lady Laura foi suprimida do mundo.

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Não podemos falar palavrões neste post, mas podemos direcioná-lo.

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Boa noite. Eu sou o William Bonner e estou apresentando agora o jornal da Record, o que significa que depois de 10 anos estarei completamente pobre, o que não é tão ruim assim porque estando na Globo tanto tempo, provavelmente já estou podre por dentro e possivelmente minha alma está com Rosebud ou o Cidadão Kane com todo aquele ocultismo e possessões demoníacas...

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A WPS conseguiu libertar-se das rédeas da Record e comprou um lote em Curaçao, foi pura especulação, após 3 meses o preço tinha quintuplicado, então venderam o lote para uma empresa sueca que constrói cemitérios de macacos, compraram a Record, venderam 50% da emissora para os muçulmanos nigerianos que matam cristãos como moscas beijam bosta, e os outros 50% para uma firma fantasia de contabilidade de Abu-Dhabi, eles são um conglomerado de empresários que financiam o terrorismo em quase todo o mundo, lógico que a autonomia do Monte Pitão foi preservada e a WPS faliu, eles gastaram todo o dinheiro, bem, vocês já sabem com o quê, ne? Não faz mal, estão mortos e descansando dessa vida cruel que tira almas de apresentadores de TV, vende cristãos para muçulmanos, proíbe palavrões e analepses, faz acordos publicitários por uma mídia que já acabou, mistura realidade com ficção e apela para desastres naturais para chamar atenção ecônomica e geopolítica para determinado país. O mundo é uma merda.

sábado, 17 de abril de 2010

Oração aos Nossos Deuses (não tão bem-sucedida quanto às anteriores, porém com mais fé)

Agora já passou dos limites, esse planeta tem que parar com essa porra de ficar saindo fumaça de um vulcão lá na casa do cabrunco! Como se fosse para nos avisar que existe um país chamado Islândia e que de lá canta uma artista chamada Bjork...

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Desculpa, Bjork, nossa nova gramática não permite sua trema, busted!, ou seria bâstede? nem existe esse fonema no Brasil.

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...ou seja, é tudo uma porra de um acordo publicitário, lógico que com a venda de discos (até parece), depois a Biorque vai ressarcir todas as empresas aéres que vão pro fundo do poço com essa porra.

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Mas o importante mesmo é o que vem a seguir.

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A seguir:
John Cleese tinha um compromisso em Londres. Ele estava em Oslo. John Cleese 40 anos atrás estourou com o Monty Python, ganhou muito dinheiro, e hoje, com seu poder, pagou uma corrida de táxi daqui pr'ali. Lógico que para mim isso é de minha casa para o xopem. Mas o dele é de Oslo pra Bruxelas. Noruega pra Bélgica. Coitado. Planeta, isso tem que parar.

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Manifestações nos anos 70, legal, uma desculpa para ser bixo-grilo e estar na moda. Acordo entre países começa a ficar chato. Festivais de música, empresas e filmes(?) verdes (fuuuuuuuuuuu). Consigo até aturar os posts sustentáveis do Franco Blackbird. Mas causar danos financeiros a ex-integrantes do Monty Python, ahhh, isso não!!! Ainda mais com os fiascos ultimamente, pois John Cleese atuou em As Panteras, como pai da Lucy Liu, está de mal a pior, silly walk. Podia ser pior, ele podia ter interpretado ele mesmo como fez o Matt LeBlanc (Joey de Friends), um ator péssimo e decadente no início da carreira.

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Planeta, natureza, ou Deus: Pare com essa porra de aquecimento global, é um nem-fode-tampouco-sai-de-cima do caralho, se for pra aquecer essa porra, transforma logo tudo numa Pangeia de novo que pelo menos não faz as pessoas pagarem táxi internacional.

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Direito de resposta da Oceanic Airlines: Deixem os oceanos.

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Biorque: Terei eu também um direito de resposta?

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JJ Abrahms: Crossover fó-dá!

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Este post é um oferecimento Fly Emirates, que agora recicla Ataris, graças à Biorque.

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Este é um post biodegradável. Cadeias de carbono aqui e ali, bactérias, dirijam-se ao Portão 3-P e depositem os nitrogênios no Banco de Excreção.

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Criativida na internet.

Derrubar um ônibus espacial.

Tentar invadir o pc do Obama.

Entrar no pentágono.

Zerar todas as contas de todos os bancos dos USA.

Roubar milhões de vários bancos.

Roubar milhões de cartões de crédito.

Passar trote.

Espionagem entre empresas concorrentes de mercado.

Tudo isso são façanhas na internet, coisas que Hackers fazem, se orgulham. Adoram tocar um terror, encher o rabo de dinheiro, se divertir, causar o caos, essas coisas megalomaníacas fodas.

Eu não sou Hacker, não tenho conhecimento de computação para fazer essas coisas doideras e doidonas...

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- Viu?
- Ih.. lá vem.
- Invadiram o site do PT.
- Sério?
- Sério.
- Hackers? O que eles fizeram?
- Sim, bem, eles colocaram lá a foto do José Serra, o número, botaram o slogan, mandaram votar no Serra e tal, e toda página do PT, ou link, ou sei lá, que você clicasse, iria te direcionar diretamente à página do PSDB.
- Sério?
- Foi o que eu li.
- Mermão, bons tempos quando os hackers queriam apenas destruir a economia mundial ou explodir um ônibus da NASA.
- Pode crer.
- Bons tempos, bons tempos.

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Preciso dizer mais alguma coisa?? Sinceramente, hacker fodido da porra...

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PORRA MEU FILHO... NÃO IMPORTA QUEM VAI GANHAR, O PT OU O PSDB, VOCÊ VAI CONTINUAR SENDO UM POBRE FODIDO ARROMBADO... VÁ ASSALTAR UM BANCO E ENCHER O BOLSO DE DINHEIRO, SEU IMBECIL...

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Ou então, o fato é que o pessoal do PT que cuida do site é muito INCOMPETENTE, pois o hacker deve ser um fodido que nem consegue invadir um banco... logo...

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HHAHAHAAHAHAHAHAHAHA, OTÁRIO MEDÍOCRE, NEM SABE INVADIR A PORRA DE UM BANCO NEM ROUBAR NADA DA INTERNET E A ÚNICA COISA QUE SABE É INVADIR SITE QUE NÃO VALE DE MERDA NENHUMA, COMO O DO PT. HAHAHAHAHAHAHA!!

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Franco Blackbird - Sei lá.

domingo, 11 de abril de 2010

Rebolation tion, rebolation.

- Ei, soube?
- Ih, lá vem.
- Vem o que?
- Merda, lixo, inutilidade, conte logo.
- Não vou contar mais.
- Ainda bem, agora me deixe ouvir a música em paz.

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O Fenômeno Rebolation é sucesso mundial, o parangolê tá fazendo shows na europa e tudo mais, ou seja, chirque no úrtimo sô, coisa foda, cheia de glamour, de acordo com a entrevista que eu li do carinha lá, os gringos dançando rebolation é a coisa mais engraçada do mundo, eles são duros, não sabem como dançar e vocalista/dançarino/líder/rebolador principal da banda se divertia e ria enquanto dançava e cantava...

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- Você está escutando notícias de rebolation?
- Claro que não. Estou escutando Rock and Roll.
- Tipo o que?
- BB King.
- Ah..
- E estou triste.
- Why?
- Porque falou em inglês?
- Porque, ao contrário de você, eu não quero usar o "porque" errado, como você acabou de usar.
- Ah tá.
- Vai me dizer why está triste?
- Agora você usando o inglês todo tosco.
- Foda-se, antes tosco do que errado, agora me diga qual o caralho do motivo para você ficar triste.
- É esse lance do rebolation, os caras em paris, milão, londres.
- E..??
- Sei lá véi... tipo... fama, dinheiro.
- E..??
- E eu aqui ouvindo rock.
- E..??
- Deixa para lá, já perdeu a graça.
- Why?
- Vou te quebrar de porrada velho.

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- Caralho, idiota do cacete, como é que tomou vermelho? burro burro!
- Há, se fodeu, santos vai ser campeão.
- Espero que seja mesmo, porque ganhar do meu time e perder na final é foda.
- Que nada, a gente vai botar moral.
- Espero que suas crianças não vacilem que nem esse vacilão.
- Que nada...

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- Camisa feia do caralho.
- Que nada, é bonita, cruz de malta.
- Feia, imitação.
- Mas é história cara, a cruz de malta, dos cavaleiros templários, que eram usadas nas velas das embarcações na época do descobrimento do Brasil.
- Como?
- COmo o que?
- Em que época do Brasil?
- Descobrimento, ora bolas.
- Puta que pariu.
- E...??
- E daí que vão falar bosta.
- Mas historiador não tem profissão, isso é coisa de jornalista e qualquer zé mané que estudou no ensino fundamental e médio, a gente pode dizer essas coisas.
- É?
- E!
- Oxe, então supimpa... enfim... na essa camisa é bonita porque na época do descobrimento...


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Franco Blackbird - Descobrindo o Brasil.

sábado, 10 de abril de 2010

Saúde é o caralho!!

isso, claro, não tem nada a ver com a saúde pública ou física, ou sei lá, coisas da gripe A e outras doenças.

Isso tem a ver, é claro, com a merda do Legendários, sério, Monte Pitão pode ser desconhecido, mas pelo menos a gente é livre, aqueles caras são fodidos... totalmente controlados pela Record, com o rabo cheio de dinheiro.

E o Mion vem falar que o programa deles é saudável, que o humor pode ser saudável, que eles podem fazer tudo sem ter que humilhar alguém.

E NÃO TEM PALAVRÃO..

sério, o João Gordo é um tosco de merda, não tou nem aí para onde ele esteja, mas pow, Hermes e Renato, sem palavrão, humor saudável.

Caralho velho puta que pariu da porra de merda do cu do cacete!

péssimo, péssimo, fodido, fodido.

Franco Blackbird - Puta que pariu.

Várias conversas, mesmo assunto.

- Ei, soube?
- O que?
- Hoje os Beatles completam 40 anos de sua separação.
- É?
- É!
- Faz um tempinho que Renato Russo, se fosse vivo, também teria 50 anos.
- Porra velho.
- O que foi?
- Viadinho escroto... dããã.. sou poeta... claro que é. é bicha!

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- E então, mais um oscar vai paraaaaaaa... Avatar!!

*aplausos*

-E vamos dar o próximo oscar para o Tarantino, só para a legião de fãs deles não vierem falar bosta.

*aplausos*

- Não, James Cameron, só 4 é o suficiente, tá se achando é? Que otário, Titanic já ganhou o que deveria e Senhor dos Anéis foi um erro de digitação, acabaram colocando Ctrl+C Ctrl+V em todos os envelopes, por isso ganharam 13 oscars. Agora se sente e cale a boca.

*aplausos, Quentin Tarantino vibra e grita "LOSER!!"*

- E, em homenagem aos 40 anos da separação dos Beatles, o oscar de melhor coadjuvante, para George Harrison, de melhor figurante, no papel de lixeiro de porta, para Ringo Starr, e de melhor diretor artístico e modelo fotográfico no tema "homem atrás do balcão" para George Martin.

*aplausos*

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- Ei! Soube do acidente de avião lá na Rússia?
- Sim, soube, mó foda né?
- É. Morreu uma galera da porra, inclusive o presidente da Polônia e a acessoria e tal.
- Poderia ter sido os Beatles, sabe como é né?
- Como assim.
- Sei lá, morrer em grande estilo.
- Mas indo para a Rússia?
- É! Que nem aquela música deles do White Album. Back to the USSR.
- Mas a União das Repúblicas Socialistas Soviéticas nem existem mais.
- Isso é o que você pensa mermão.
- E de onde vem essa certeza?
- Back to the USSR meu caro, Back to the USSR.


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- Morto pra caralho no Rio de Janeiro.
- Foi foda mesmo.
- Ei, falar desse assunto é foda né? Afinal, é nosso país.
- Pode crer, mas sinceramente, bem que poderia ter sido na inglaterra.
- Isso tem a ver com os Beatles.
- Que nada, imagina.


Franco Blackbird - novo nome, todo beatoliano. ou apenas mesmo bitolado.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Plágio postal.

Acabei de sair de um blog que eu não vou dizer o nome porque sou egoísta e quero que vocês leiam essa porra aqui.

Enfim, nesse blog, o tema da postagem era "os piores programas de humor da tevê brasileira", claro que o nome não era realmente esse, mas a concepção tá certa.

E tipo, o Brasil teve vários programas humorísticos bons, e tem outros bons também, mas a maioria da Tv Paga... o do canal aberto, tem muito lixo, tirando outros que eu adoro.

Enfim, na página lá do blog, tava a foto do ícone da Turma do Didi... velho, sou fã de trapalhões, mas turma do Didi é podre e horrível.

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- Senhor Blackbird, você, ao entrar nessa casa do Big Brother Brasil, tem que assinar esse contrato de 300 páginas.
- Eu vou ler.
- Sério?
- Sério, quero apenas confirmar minhas suspeitas.

42 min depois.

- Não quero ir para o Big Brother.
- Por quê não? é a chance da sua vida para ganhar mais de 1 milhão de reais.
- Eu sei.
- E por quê não vai?
- Tem no contrato dizendo que eu tenho que participar dos programas da Emissora quando eu sair da casa.
- Sim, isso é verdade.
- Isso inclui Turma do Didi e Zorra Total porra. Tou fora..

E foi assim que eu não participei do Big Brother.

sábado, 3 de abril de 2010

????

Se o ovo é ovo, e o coelho é mamífero, por que ele é de chocolate?

Se o coelho é mamífero, e Jesus era Deus, o coelho matou Jesus?

Jesus reencarnou como um coelho ovíparo?

Os ovos de chocolate são coloridos e rosa e amarelos e vermelhos?

Seria Jesus Americano? Visto que Deus é um típico preguiçoso brasileiro que adora feriado e Jesus o típico Americano que odeia feriado mas adora datas comerciais para rodar a roda da economia?

Muitas dúvidas, muitas idiotices, nada para pensar.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Post Diário

Começo esse post 10:45 da manhã, vou fazer trabalho e até agora nada interessante.

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Começo a conversar com meu amigo, quase um xará, falamos sobre músicas, led zeppelin, bateria e mulheres que cantam muito fino, falamos de filme, de dominó e Faculdade.
Leonardo Dicaprio entou na conversa, mas sem xilique, elogiamos ele em O Aviador

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Trabalho ainda.

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Conversa sobre livros, procura em sites de compra, meus livros já foram comprados, tem uns cds, outro livro interessante, quem sabe. isso tá parecendo twitter.
Queria saber quem foram as filhos da putas que compraram toda a saga "O Guia do Mochileiro das Galáxias"

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Almoço.

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Uma visita ao centro, comprar uns dvds de filmes, falar da vida, encontrar o dvd pornô do caubói que participou do BBB?? puta que pariu, Caubói e suas Cachorronas, HAHAHAHAHA

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lanchinho da tarde... cookies, estão lindos e perfeitos, saborosos e cheirosos, e claro, com muito molho de photoshop, porque é apenas uma figura, o interior da embalagem não é nada bonito.

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Meu computador quer reiniciar de 15 em 15 min.

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João Tavares a fez em Lisboa Ocidental a 13 de março de 1733. (Vô????)

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Lembrando de Ursinhos Carinhosos.
Valente
Amado
Campeão
Malvado
Laura
Coração Gelado.

porra, esqueci o resto, lembro das personagens, a coelhinha, a porquinha, o esquilo, (essa porras são ursinhos???)

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Passe provisão para o Ouvidor da Comarca apresentando os títulos necessários a esta demarcação.
Lisboa, 28 de novembro de 1797.
[rubricas, 2]
Fiat Justicia.
[rubrica]

Fiat??????? Vrummmmmmmm!!!!!!!

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- Não, Faint, Linkin Park, legal, faz tempo héim???? Bom é o Reanimation.
- Não, Fanta, aquele refrigerante, delícia.
- Não, King Crimson, Vroomm!!
- Não, Hendrix.
- ...
- ...
- ...
*barulho de tiro de escopeta calibre 12!

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Conversas...

acho que vou terminar essa postagem aqui. Quero postar outra coisa.

Sem assinatura - twitter blog.

Um dia como qualquer outro - II

- Ei, tem aula.
- Eu sei.
- E você tá fazendo o que aqui?
- Esperando pessoal para jogar dominó.
- hum, vou esperar também.
- E aew, bora, senta aí.
- Opa, tou dentro.
- falta mais um.
- é foda.
- Ei ei, vai jogar?
- Vou ter aula.
- Bicho mamãe da porra.
- Opa opa, a linha é minha moral.
- Olha o outro, cê tá chapado, não vai jogar não.
- vou sim, tou sentado.
- vai pow, vai ficar aqui esperando até a hora de ir embora?
- beleza, beleza.
- meu irmão, de onde apareceram essas gatas daqui do bloco héim?
- nave espacial mermão, mulher bonita aqui ou é de fora ou é robô.
- meu irmão, tou ficando doido.
- Sena sai.
- Olha a sena, uáá, é agora, papai.
- Oxe, eu tenho, se ligue no seu parceiro.
- parceiro é esperto.
- duque.
- eta parceiro bom da mulésta, sena de novo!
- filho da puta, passei.
- mermão, se ligue no jogo véi, senão ele faz outra cabeça de sena.
- CHAMA NA XINXAAAAAAAAA
- tu de novo aqui?
- claro, acha que eu vou perder? foi só ouvir os barulhinhos das pedras na mesa.
- mermão, esse pessoal já está no dominó.
- opa opa, linha minha.
- vai comigo então.
- beleza beleza.
- vai pow, joga logo, quero jogar.
- bati.
- porra velho, presta atenção.
- relaxe relaxe, bora jogar sério, tem linha agora para entrar.
- e aew, mermão, vão para a aula.
- vamos nada, data show tá com problema de novo.
- oxe, então vou ficar.
- véio, você viu a aula da nova professora ontem?
- não não.
- porra, que gata do caralho.
- bicho queijudo do caramba mermão, tá pagando matéria para paquerar a professora.
- joga joga, quero o duque quero o duque.
- Nao ganha porque não chama na xinxa!
- ahahaha, passa, vai descê motôoooo...
- toma a sua agora também.
- eita parceiro bom da porra.
- Caralhoo!! isso é tudo gente para fazer linha de dominó??
- claro, e você acha que a gente vai fazer linha para assistir aula?

(risos geral)

- Chamei na xinxa agora.
- bate.
- bomba.
- porra.
- sai, agora sou eu e a dupla aqui.

Sem assinatura, futura troca de nome.