Amy Winehouse VI

o verdadeiro nome do post é:

Tuned Jesus.

que se lê:

Tânêdi Jhisãs..

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Eu não tenho twitter, facebook, essas merdas. Eu não tenho celular com internet. Eu não tenho blackberry. Eu não tenho vontade de adquirir essas porcarias. Eu não tenho vontade de ter twitter, facebook, essas merdas. Eu apenas tenho uma vida sem graça.

Mas...

Ontem deu vontade de ter um blackberry e um Twitter.

Motivo:

Estava eu dentro do meu lindo ônibus, depois de ter passado 50 min em pé, e tinha finalmente me sentado. e ainda foi na janela. ô coisa boa. pois biene, após sentar, fiquei observando a rua e cerca de uns 200 metros depois eu passei em frente a uma Igreja, uma Igreja que eu passo todo santo dia quando volto da universidade. só que dessa vez a Igreja estava diferente, estava... estava... estava...

moderna!

Sabem aqueles carros fodons e irados e super caros de filmes como velozes e furiosos e de jogos como need for speed underground e afins?

Certo.

ontem, o que eu vi, não foi um carro (se bem que iria ser irado ver um carro da funerária com neon preto e algumas pinturas de caveiras e tal... irado). não vi uma bike, ou uma moto, ou seja lá o que você pode estar pensando (patins)....

ontem...

eu vi...

um Crucifixo gigante, com aquele rapaz lá todo apregado, de nome Jesus (leia-se Jhisãs), com NEON VERDE.

sabe aquele neon verde que fica embaixo dos carros para dar aquele aspecto bem "tchumm"??

pois bem, ontem era o crucifixo com jhisãs e um neon verde atrás do crucifixo. PORRA... JESUS TUNADO!!...


TUNED

JHISÃS

!!!!!!!!!!!

e eu queria ter postado isso no twitter, mas eu não tenho twitter, e mesmo se tivesse, eu precisaria de um celular para postar no twitter, mas eu não tenho celular para postar no twitter, e mesmo se eu tivesse, eu não postaria, porque eu não sou doido de ser assaltado no ônibus por causa da merda do twitter.

Moral da história: Não vale a pena ter twitter, você está mais vulnerável a assaltos.

Motivo?

As coisas mais iradas de sua vida acontece num ônibus.
Assaltos corriqueiros acontecem em ônibus.

Logo, um dilema mortal.

como postar as coisas iradas do ônibus se você pode perder o celular e acabar não postando porra nenhuma?

por isso que... existe o blog. estou seguro na minha casa, apesar de ter recebido agora um e-mail do SANTANDER... e eu NÃO TENHO CONTA NO SANTANDER...

puta que pariu..

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Franco Blackbird. - Amy Winehouse VI. Não, nós não esqueçemos dela.

Amy Winehouse V

o verdadeiro nome do post é:

"Na fila do Justin Bieber";

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*gritos histéricos*...

- Justin... eu te amo.
- Não, eu amo mais o justin.
- Não.. eu amoamo muito mais mais o justin.
- Ei, o que vocês duas barangas estão dizendo? eu amo o justin.
- Não, eu, a primeira, amo mais o justin.
- tá.. tá.. vamos parar de briga.. nós amamos o justin.
- nada disso.. humildade de fã pobre.. eu amo o justin sozinha.
- ah, então vá se foder...
- pera.. pera.. eu tenho a melhor opção.
- e qual seria?
- não importa quais de nós 3, em meio a essas outras 2000... ame mais o justin.. o que importa é quem o justin ama.
- mas.. mas... ele ama a selena gomez.. gomes.. gomis.. gomyz... eu sei lá...
- por que você falou gomez 4 vezes?
- é que... tipo.. ah, você não vai entender.. deixa para lá.
- esperem... vamos voltar ao assunto.
- que seria?
- ora bolas.. matar a selena gomez.
- mas, será que isso daria certo?
- tem que dar certo, é só usar a teoria do ovo.
- que teoria do ovo?
- ah... que nem aquela do desenho animado?
- sim sim... vocês sabem que em todo desenho animado onde existe um ovo... existe a teoria que ao chocar, a primeira pessoa que o reconhecer será a mãe dele... que nem com o Togepy do Pokemon.
- ahhhhhhhhhhh...
- então.. quer dizer que iremos matar a selena gomez e quando o justin descobrir, iremos aparecer na frente dele para ele nos eleger como novas namoradas... usando a teoria do ovo.

então aparece um punk, que sabe-se lá como for god sake um punk aparece numa porra da fila do justin bieber.

- justin não tem ovo?
- como? perguntam as 3 fãs.
- ele não tem ovo.. não tem pau.. ele.. é... VIADO.
- mas ele namora a selena gomez.
- é... seu punk asqueroso..
- mas a selena gomez tem cara de que não gosta.. ela deve ser bolacheira.
- COMO É QUE É??
- claro... já viu o novo clipe dela? do karaokê... tem uma parte que ela parece um homem... quando fica repetindo..
- tá.. pera aí.. - fala a fã mais calada - ... como é que um punk conhece o clipe da selena gomez..
- ãh?
- é mesmo.. você é punk.. você não ouve bieber.. o que você está fazendo aqui?
- ahhhhh.... que horror... ele é um paradoxo...

- bzzzz... bzzzz.... defeito.. defeito.... bieber.. sex pistols.... bieber... defeito..

e a cabeça do punk explode, mostrando que ele era um robô.. feito por outro punk... logo.. sabendo que o robô não tem vontade própria.. todo o seu conhecimento veio do punk que o construiu... porque ele não queria comparecer na fila do justin bieber para azucrinar as fãs... no entanto, como o robô sabe do clipe da selena gomez.. o punk que o programou também sabe... e a cabeça também deu tilt.. e o pobre punk puxou o gatilho e se matou com um tiro na cabeça.

claro que as fãs do bieber nao ficaram sabendo disso. e continuaram a discussão na calorosa fila.

- que horror. um robô. que nem inspetor bugiganga.
- atenção, atençao.. aqui.. extra extra... jornal passando?
- aiiiii... o jornal.. será que vão entrevistar a gente?
- claro que não... olha direito. nós somos fãs pé de chinelo.
- eu não... vim de bota.. você que é da havaiana.
- mas a minha havaiana foi comprada na Inglaterra, sabe quanto é? 200 reais.
- humm?? para quÊ gastar 200 reais num pedaço de borracha que é 10 conto?
- é... ah... tipo..
- perdeu, patricinha...
- espera aí, sobre o que estamos falando mesmo?
- sobre como você é tão esnobe.. tão rica.. tão arrogante... e tão idiota.. que teve a capacidade de querer se amostrar com uma havaiana importada...santo bieber...
- acho que estamos nos desvirtuando do assunto
- e qual seria?
- o bieber.. ora bolas.
- mas o título é Amy Winehouse.
- espera... será que esssa fila é para o enterro da winehouse? ao invés do show do bieber...
- não, tonta. estamos no Brasil, winehouse morreu na Inglaterra, na sua casa cheia de vinho.
- essa foi péssima.
- exatamente, podre.
- desculpem, eu não sabia mais em que pensar.
- Mas ei.. falando de bieber.. de winehouse.. fiquei com uma dúvida;
- e qual seria?
- cadê a Gaga?
- vixe... é mesmo.. nunca mais ouvi falar dela.
- parece que tá de folga.. gravando algo... acho que ela tem um empresário que preste.. ao contrário da winehouse.
- mas o empresário do bieber é muito bom.
- cristo, digo.. santo bieber.... a gente não pára de falar.
- e essa fila que não anda? Alôoooo???
- alôô??? fumou maconha foi? você tá numa fila ou num orelhão em praça pública?
- e você queria que eu gritasse como?
- eu sei lá.. de um jeito mais normal.

- INCÊNDIO!!! INCÊNDIOOO!!!

- ao meu Deus, digo.. ai meu bieber... tá tendo um incêndio... merda...
- corre.. corre..
- ahhhhhhhhhh... ahhhhhhhhhhhh..
- isso parece filme da bruxa de blair...
- como é?
- que nada a ver, porra... é titanic...
- como é que vai parecer titanic se é fogo? não tem água aqui, e nem iceberg... é o Brasil.
- mas.. orghh...


splash, tomb, catapof, stomp e stomp e stomp.... splash splash e splash e sapatos pisando em sangue...

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Jornal à noite noiticia... pânico no justin bieber.. 3 fãs morrem pisoteadas e não foram reconhecidas pelos pais. Justin lucra 45 milhões e o show corre normalmente... sendo que Justin usa uma faixinha preta para dizer que é luto.. mas bem discreto, para não estragar o look da roupa.





Franco Blackbird.

Amy Winehouse IV

Só pra ter o que postar em agosto...

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É AGOSTO!!!

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êeee....