"apiorditaduraéadaliberdade"
- Ronaldo Fraga (falecido)

"acabou a era da linguagem, começou a era da flamboyance"
- Jean-Luc Godard (jogador de futebol do Auxerre de 1924)

Crônicas de Penedo II

Calor, inferno, carros, trânsito, fumaça, poluição, pessoas feias, esgoto, mar imundo, ladrão correndo, ônibus a 120km/h...

Ah.. finalmente estou em Maceió. Em Penedo eu estava muito relaxado, andando tranquilamente, pegando ônibus que não ultrapassava 20km/h. O céu sempre azul (tirando 2 dias que choveu pacas), pouca poluição e casinhas coloniais e imperiais.

Em Maceió acordei a mente e botei o corpo para trabalhar de novo, uma corrida de uns maloqueiros aqui, um ônibus maluco ali, um pouco de efeito estufa, fumaça preta do ônibus sendo cuspida na sua cara, andar correndo, o céu cinza e feio, casas caindo ao pedaço e prédios cheio de janelas que refletem os raios solares e queima a gente na calçada pouco a pouco...

Ah!... a vida de Maceió! O horror de quem vive em uma cidade capital-interior-metida-a-besta.


Franco Blackbird - Encerrando por enquanto, as crônicas de Penedo.

Crônicas de Penedo 1

Gosto de Penedo na noite, todo dia eu subo e desço as ruas do Centro Histórico, caminho e passeio pelo Convento Franciscanco, Capela, Igrejas, Prédios Públicos, Lojas, Casas Coloniais, Imperiais. Pessoas, ônibus, carros, motos, vans, bicicletas (malucos que descem na banguela e sobem empurrando).

Mas, tudo isso pela manhã, um caos, sinceramente, isso é história, isso é perfeito, viva o nosso presentismo, fazedor de crônicas.Mas, como sou colonialista, gosto apenas do vazio da cidade.

Descendo hoje a rua do Convento Franciscano - a mesma que subindo dá na Fundação Casa do Penedo - no período das 18:10 me deparei com a cidade vazia. "morta". silenciosa. ficava mais fácil caminhar com tranquilidade. Desapressei o passo e caminhei mais lento, se fumasse, eu acenderia um cigarro ali mesmo na praça em frente ao convento. Mas continuei caminhando, e ao invés de chegar logo na pousada que cá estou (era só uma reta) acabei fazendo um 'S' só para observar mais a cidade. Gosto das casinhas, que hoje são hoteis ou lojas, algumas ainda são casas. Mesmo com a maioria caindo aos pedaços e proibida reconstrução (apenas restauração), eu compraria uma casinha ali... coisa de historiador né? Jogador de Futebol compra um apartamento na orla de Maceió ou Rio de Janeiro (que comparação héim? hehe), enfim, eu prefiro me jogar dentro de uma casinha colonial no centro histórico de Penedo. Motivo? Óbvio, quando dá 18horas, tudo "morre"... o que causaria loucura em qualquer ser humano "normal" (defina normal)... porra, é foda mesmo, acho que eu só daria para ser turista mesmo, adoro o tédio, o vazio e principalmente a tranquilidade da noite..

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Não, não, não, não, não, pera, pera, pera... eu parei esse post na metade, fui tomar banho, jantei e voltei para cá... e deixei o jornal acabar, começou a novela e tal.. irado, perfeito, o avião do cara cai no... no... no... sei lá... mato...

Enfim... tiram o cara e a menina lá do avião, todos ensanguentados, mas com todos os membros no local, nem um braço arrancado ou perna despedaçada. Enfim... o mais importante é que chegaram os bombeiros, ambulância, uma galera... aí tiraram eles.. e os bombeiros começaram a apagar o fogo... então... então...

então...

Sabe aquelas explosões do Power Ranger? Que explode tudo e o pessoal em câmera lenta dá o pulo e abre as pernas e os braços no ar e ai fazem uma pose mó irada (não é ridícula, é irada!!) bem.. aconteceu isso.. a câmera focou os 2 bombeiros de costa em primeiro plano e a explosão enorme e gigante em segundo... Entãooooooo...


Entãooooo... Ó! Leitor assíduo e bem apreciador de literatura brasileira. Aconteceu a dita cuja cena Power Ranger...

E pow... na maior... bombeiros tomando a cena só para eles... tipo.. bombeiros power-rangers!!! porra! muito foda!


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Bem... é... tipo.. Penedo de noite é bem bonita... fria... clima agradável (na rua principal, que dá para a Igreja de São Gonçalo) uma praça que eu imagino todo dia rodeada de pessoas, burros de carga, uns párocos, uns comerciantes, algum ouvidor em correição, escravos, soldados de milícia... enfim.. essas coisas da colônia...

Ah... foda-se... imagem a Igreja de São Gonçalo explodindo e o pessoal voando estilo power ranger... putz... desculpem a catástrofe. Enfim... yeah yeah!!!




Franco Bbird. Novela faz a mente girar em outros movimentos!

Coisas que não podem ser ditas...

Estava assistindo family guy... depois sai daqui e fui ver o jogo do Vasco contra Nova Iguaçu. O jogo estava 2x0 para Nova Iguaçu, depois o Vasco fez 2x1 e agora, com um pênalti xinfrin 2x2...

Os comentaristas da globo fizeram de tudo para provar que foi penalti (realmente foi, mas foi um pênalti regular, assim como empurrar ou segurar camisa no escanteio, ficou tão banal que não existe mais pênalti desse tipo)

E eles gritam, e eles comemoram o Vasco empatando o jogo, essas coisas da vida.

Mas, sabe como é que é né? Rio de Janeiro, tudo é feito para que as semi finais sejam Fluminense, Flamengo, Botafogo e Vasco. "Clássico" é o caralho. Enfim, eu pondero sobre a exclusividade e até mesmo o "medo" que tem na globo, band, e qualqeur outra emissora para falar do campeonato carioca.

Eles tem jornais, eles tem programas "humorísticos", eles falam mal do Lula, falam mal do Obama, do Ahmud, do Mao-Tsé-Tung, falam quem foram os pastores da universal qeu roubaram milhões... dizem quem são os políticos corruptos que roubaram todo mundo, querem falar de tudo e todos... e eu repito, a band também está nessa onda.

Mas o campeonato carioca é tão sagrado, tão sagrado, tão sagrado, que seus "motivos obscuros" na criação da tabela nunca são explicados, postos em xeque. O motivo? Está nessa página.

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NARRADOR: Flamengo na finaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllllllllllllllll...
TORCEDOR IDIOTA: Meu Deus, um milagre, aleluia, Deus é pai, forte, cristo redentor nos abençoa, eu nunca iria imaginar, como sou feliz para ver esse momento na minha vida!!!
NARRADOR: Fato históoooooooooooricoooooooo... UM CLÁSSICO NA FINALLLL... flaaaaaaa fluuuuuuuuu... Meu Deus.. vai ser muita emoçãoooooooooooooo...

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Sério, me poupem.

[o mesmo vale para Grêmio e Internacional. Atlético Mineiro e Cruzeiro. Atlético Paranaense e Coritiba. Salvador e Bahia. Ceará e Fortaleza.]

Mas... uma coisa é o óbvio... outra coisa é achar que Flamengo, Fluminense, Botafogo e Vasco juntos numa semifinal é obra de Deus porque ele adora "clássicos"




Franco Blackbird - a resposta está nessa edição!!

Fudendo com os blogueiros alagoanos

Bem... quem se importa né? Blogueiros alagoanos?? Eles existem? Sim, e são unidos, uma prova:

PEDRO: Blogueiros alagoanos, uni-vos.

São unidos. Quer prova mais factível que essa? Foda-se. Não darei. Se digo que são unidos é porque são ora... notícia na Globo se aceita passivamente, se eles chegassem e dissessem que os palestinos são filhosdaputa terroristas, você iria dizer "é verdade...", se eles chegassem pra dizer que o Sarkozy tem mais é que mandar os imigrantes pra putaquetepariu, você falaria "fodam-se os imigrantes, eles que venham pra putaquemepariu", e se eles falassem que a classe média paga o pato das mazelas da classe pobre, com seus impostos revertidos em habitação social para os nojentos, aculturados, marginalizados da sociedade, em Bolsas-Famílias etc... você, sem dúvida, gritaria "voltem as câmaras de gás!!!", por que vocês não podem pensar que ao menos uma vez, o Monte Pitão estaria dando uma notícia verdadeira?? Mas não é verdade que todo mundo pagou pro José de Alencar ficar vivo? Você tem uma conta no Hospital Sírio-Libanês e não sabe. Ele te deve a vida, mas não se regozije, de que serve um vice-presidente mesmo?? O que dizer de um ex-vice-presidente...

Mas isso não importa. O que importa é o seguinte:

O QUE IMPORTA

Se você é um desses jovens modernos que têm cadastro no Jovem Nerd pra receber uma autorização para pagar 200 reais pra participar da Festa dos Jovens Nerds em São Paulo, com direito a show exclusivo do cara-que-se-veste-como-Homem-Aranha e faz, de verdade, uma performance na qual ele escala as paredes do hotel com sua teia... se você é um desses jovens que vive enchendo o saco da sua pobre mãe tuberculosa para que ela falte pelo menos uma consulta no médico para que você possa comprar a edição especial dos Vingadores lançada em 1341 pelo primeiro desenhista inca (não apenas avançados em astronômia, infraestrutura e agricultura, como também cultura pop capitalista)... se você é daqueles que conta os minutos para a estreia do filme do Thor... se você é daqueles que odeiam o Batman do Tim Burton e idolatram o Heath Ledger pela sua atuação em Dark Knight... se você é daqueles que daria tudo na vida, inclusive o remédio da sua mãe tísica para ser o Leonard e ter um caso com a Penny... se você é daqueles que tem um fórum de discussões das bases científicas apresentadas na série supra-referida... se você é daqueles que não consegue entender/apreciar as postagens desse blog... se você é daqueles que...
- Tá bom, tá bom... a gente já entendeu onde você quer chegar...
Ah... mas é que a próxima ia ser boa...
- Ok... mas é a última humilhação ao nosso nicho que está em seu momento histórico de realizar a Revolução Nerd... com Batman como Imperador, o Quarteto Fantástico como Serviço de Segurança Interna e o Alan Moore como Ministro das Relações Exteriores...
Se você é daqueles que...
- ...
Preparado?
- Sou acostumado com bullying... nasci preparado para a repressão social.
Mesmo nesse momento, no qual você pega as melhores meninas da sala? As que dizem que os playboys são estúpidos e fúteis mas que não sabem o que é estado de sítio?
- Eu sei o que é estado de sítio.
Tudo bem, tudo bem... Se você é daqueles que diz que Star Wars é o melhor filme já feito mas quando te perguntam se na verdade não seriam os Muppets você fica na dúvida...
- Aí é que está... é realmente uma pergunta difícil...
Então seus problemas acabaram.

*****

Psicocada. O novíssimo em código-fonte blog alagoano. Feito realmente por nerds alagoanos (algo como afronazis). Notícias sobre inutilidades inúteis (não é genial?) diversas que farão você se sentir antenadíssimo...
Antes. Posso?
- Pode...
Se você é daqueles que não consegue ficar de pau duro até ter um MacBook Pro na sua cama...
- O quê, o quê? Diz logo!!
Seus problemas acabaram.

*****

Psicocada. O novíssimo em código-fonte blog alagoano. Feito realmente por nerds alagoanos (algo como cigano-stalinista). Notícias sobre futilidades fúteis (esse cara me faz voar!!) diversas que farão você se sentir antenadíssimo nas tendências internacionais. Você nunca estará sozinho. Existirão montes como você, e não é apenas isso...
Antes. Posso?

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Molestar nerd

Fodendo com a literatura brasileira

- Eu lhe dou 10 reais agora se você criar coragem em 10 min para atirar essa moeda no telhado daquela casa.

Ele se prepara, está pronto para atirar a moeda, pega impulso, vai dar o pulo... mas, no maior estilo Chaves, ele pára e começa a pensar. No começo, pareceu um pensamento de cálculo de balística, onde ele teria que fazer a curva perfeita da moeda que seria atirada de uma cobertura de um prédio de 8 andares, vencer o atrito com o vento que vinha da praia e passava por um corredor de árvores que separavam os 2 imóveis. Ele então respira fundo e pergunta ao amigo.

- Como você vai me dar 10 reais agora por um ato que farei daqui a 10 min no futuro, levando em consideração que você só vai me dar 10 reais se eu conseguir essa proeza?
- Bem...

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Às vezes as pessoas falam isso e nem percebem né?


Franco Blackbird - Fodendo com a literatura brasileira.

Acabei de ler a peça O Bem Amado, do Dias Gomes, não tive paciência de esperar acabar a minissérie da Globo. E ao terminar, uma doce conclusão: Homem não presta. Nenhum. Nem aquele que sofre. Viva a tragicomédia!!!!!

- Ih... descobriu o Brasil...
- Deixa...

Uma desgraça

- É o seguinte... tem esse cara, durão, fala-rápida, desenrolado com as garotas, típico inglês... ele morreu no primeiro filme, nesse segundo, implantaram uma bateria no lugar do seu coração, ele é movido à eletricidade saca? E ele começa a correr atrás dos caras maus, atirando, lutando e fazendo todas aquelas coisas que vimos o Rambo fazer um dia... Só que... bateria acaba né? Então ele a recarrega, entrando em contato com qualquer coisa que esteja eletrizada. Qualquer fonte de energia é capaz de recarregá-lo. Um thriller frenético com muitas cenas de ação e poucos diálogos, até porque não tem nada a ser explicado.
- Eh... não sei...
- Que é isso? Vai ser um sucesso, é imediato... é tipo easy-listening, não precisa pensar.
- Quem vai atuar?
- James Statham.
- Não sei não... ele é bem exigente... Ele lê Shakespeare, Yeats... James Joyce...
- Eu sei o quão joyceano foi Mandando Bala, só que... atores gostam de mudança. Desafios.
- ... Mas olha... isso vai contra as leis da Biologia. É difícil.
- Mas somos coerentes, não só da Biologia, mas da Química também. E da Física. Quebramos todas as leis de Newton, o Príncipio da Indução Magnética e a gaiola de Faraday, não somos loucos...

*****

Você. Leitor. Chamo sua atenção. Você também não é louco. Você acha que um filme desse seria feito? É mais um viagem minha. Mais um post a ser lido e ignorado no outro dia. Mais uma porcaria dispensável que não serve pra nada, um lixo apoético cultivado por nós do Monte Pitão. Sim, fico feliz de você ter pensado assim. Feliz por ter me denegrido. Prova que seus sentidos estão no lugar. Leitor, você tem juízo e eu não. Ninguém gastaria 13 milhões de dólares numa merda dessas. Eu pelo menos queria que fosse assim.

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- Mantenha o contato. Amanhã conversaremos.
- Muito obrigado pela atenção. Cheerio!
Sai. O produtor senta na sua cadeira e acende um charuto.
- Nessa nova geração de diretores só tem maluco.

Leitor. Esse filme existe. Está materializado. Chama-se Adrenalina 2 e não assista. James Statham devia ter sido um aborto espontâneo.

Para ler fazendo sexo

Hoje é um ótimo dia para uma noite maravilhosa de sexo a dois (não um pleonasmo, um eufemismo) homessexual feminino. Só pode ser feminino, afinal, Lisa Cholodenko, a mais tarada das lésbicas que dirigem filmes pelo mundo (se é que existem o suficiente para se fazer um Top 5 das mais taradas, well...), revela em seu último filme que é fã de Joni Mitchell (tá, um clichê para lésbicas), que queria transar com a Julianne Moore e a Annette Bening (tá me dando sono), mas que, ao mesmo tempo, tem uma queda pelo Mark Ruffaloo (=O) e ainda ganhou um Globo de Ouro por isso...

*****

Metade da plateia desmaia. A outra metade morre de ataque súbito do coração. Eu ligo para a ambulância. Estão mortos...

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Ganhou o Globo de Ouro de Melhor filme de comédia/musical. Não não, seu imbecil, The Kids Are Alright (o nome do filme) não é um musical. Bem, eu sei que a Annette Bening canta All I Want quase na íntegra uma parte do filme, mas não quer dizer que seja um musical... Foda-se. Não é um musical e pronto. É apenas um filme muito bom que derrotou Alice no País das Maravilhas (esse sim um musical nojento do falecido Tim Burton e do já cansado... Bem, vou falar dele jaja), Turista (também com o dito-cujo evitado), Red (um filme filantrópico, para tirar Bruce Willis, Morgan Freeman, John Malkovitch e uma coroa cujo nome não lembro... quero dizer Angelica Huston mas não é ela... não importa... eu sei que foi um filme para tirá-los do asilo) e Burlesque (também não sei que filme é...). Venceu todos esses filmes e fiquei feliz, porque sou fã da Lisa Cholodenko e seus filmes alternativos com fantasias lésbicas. Tem um filme dela com o Christian Bale (que ganhou um Globo de Ouro de Melhor Ator Coadjuvante, que, por ser coadjuvante, não lembro o nome do filme), no qual a mãe dele, Frances MacDormand (ela não é ótima?), é uma cheiradora-de-cocaína, fumadora-de-crack, cantora-quarentona que ainda não conseguiu lançar nem uma musiquinha numa coletânea de algum bar fudido em Utah ou Nova Orleans, ou onde quer esteja o foco desses cantores folk drogados... Acho que California... Chega de Lisa Cholodenko, a esposa dela é horrível e ela deve odiar a Ellen DeGeneres por ser uma lésbica menos inteligente e mais famosa que ela.

COISAS QUE GOSTEI:

- Finalmente Steve Buscemi teve o que merece, depois da atuação em Cães de Aluguel e... hum... mais nada, ele ganhou o prêmio de melhor ator na série de TV Boardwalk Empire. Certo-certo, a série é produzida pelo Scorcese mas mesmo assim... Eu sempre acreditei que o Buscemi fosse foda e não merecia fazer papel de otário em filmes do Adam Sandler e Esqueceram de Mim, porra... os Irmãos Coen chamaram ele pra fazer Fargo... Se bem que tiraram onda, o papel dele é trapalhão pacas... nada é perfeito...

- Agora sim... Johnny Depp conseguiu me deixar feliz e puto com ele na mesma ocasião... Ele foi indicado em Melhor Ator por dois filmes diferentes, O Turista e Alice no País das Maravilhas, o que é impressionantíssimo e se ele fosse um pedreiro ou porteiro, diria que ele é um trabalhador do caralho!!!, mas como é um ator e deve cobrar seus 20 milhões por filme, digo apenas que é muito rico. E o melhor?? Qual o melhor?? Perdeu os dois prêmios... Quero que você entenda. De cinco atores, ele foi indicado em dois. O que dá uma chance de 40% para vencer... Pô, ele é (era) um ator foda. Com 20% já conseguiria, mas com 40%! Ih... deu pra trás, chickened-out!! hahahaha, perdeu a porra do prêmio. Queria o maluco do Mundo Canibal dizendo isso... Ufa... Perdi a compostura um pouco, desculpa... É pra vocês entenderem que esse cara precisava disso pra parar de se encher tanto!! Tudo bem... agora vem outra coisa bem interessante, quem venceu... Foi o Paul Giamatti... huhuh... Desculpa... o Paul Giamatti é o cara que fez aquele filme horrível com o Clive Owen, chamado Mandando Bala, ele é o vilão... Não foi pela atuação nesse filme, mas... dá pra acreditar que o cara que derrotou o Johnny Depp (100% apoiado por todos), com 40% de chances de vencer Melhor Ator, no Globo de Ouro, foi um figura que fez um filme tão ruim? Hum... interessante viver pra ver esse tipo de coisa

- Outra coisa que gostei foi outro detalhe do filme da Lisa, pra você ter ideia de como você deve ver esse filme. As duas personagens principais do filme: Annette Bening e Julianne Moore, foram adversárias do prêmio de Melhor Atriz. Mais uma prova de que vocês deveriam me ouvir um pouco mais, quem venceu foi a Annette Bening, a Lisa teve mais sorte que o Johnny Depp no quesito 40%

- Tenho que ver Rede Social... Melhor Filme?? Será que em alguma parte do filme os personagens começam a se espancar e a simular um regime autoritário nos quinhões do Facebook?

- Mais um comentário de oposição: Adorei a desgraça da Origem... Até o Hans Zimmer, papa-tudo das trilhas perdeu a bocada... Christopher Nolan quis escrever um roteiro no qual ele precisasse de uma página no Wikipédia para cada cena... Tomou foi no papêro (para leitores sulistas, papêro significa 'fonte homérica de inspiração para poetas')

- Angelina Jolie não foi nem mencionada pela atuação em Turista ao lado do Johnny Depp, ela continua sendo apenas uma falsa-gata, atriz medianíssima, enrijecedora-de-beiços, filha de um right-wing weird

COISAS QUE NÃO GOSTEI:

- Alec Baldwin está fracassadamente tendo que fazer séries mas mesmo assim mostra ser um ótimo ator... Ou... Ele é um profissional do futebol jogando nas divisões de base do CSA, um jogador da NBA batendo uma bolinha com o pessoal do time de aleijados. John McLaughlin tocando na banda do Eric Clapton, ou Dostoiévsky escrevendo um livro em parceria com o Paulo Coelho (condenado a 678 crimes escritos no Irã). Entenderam né?? Fiquei feliz com o Baldwin. Ele foi indicado pela atuação em 30 Rock, que é melhor que Big Bang Theory (Sheldon venceu essa categoria), mas pra mim, ele é o melhor. Não gostei do estereótipo do nerd-otário ter vencido mais uma, será possível que eles não morram?

- Tina Fey perdeu, também por 30 Rock, mas não conheço quem ganhou, então, nada a declarar, fiquei triste porque sou muito fã dela. Podia ser pior, ela podia ter perdido pra Penny...

- Rede Social?? Sei não hein??

- Para provar que não sou desumano... Coitado do Al Pacino... Ganhou um prêmio por Melhor Ator em filme pra TV, mesmo comentário do Alec Baldwin aqui

- Mad Men perdeu Melhor Série de Drama pra Boardwalk Empire, do Scorcese... como competir né?

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Essa foi a cobertura do Monte Pitão do Globo de Ouro, espero que tenham gostado... e entendido... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Feliz 2007 e 2011

Não faltava nada, estava pendurado de cabeça para baixo, prestes a ser jogado dentro de um caixa de 50000 litros de lava (não sei qual material que conseguiria comportar lava sem derreter, mas...). Como era de se esperar, Spencer Jones Ladykiller and Smashorgans MacPhillips Quarteirão Williams Willians 9th Avenue, o Agente Especial com o Nome Muito Grande Para Se Tornar Famoso, Cujo Epíteto Apenas Torna a Tarefa Mais Difícil, já tinha descoberto uma maneira de se livrar de todo esse problema. Ele lembrava do treinamento que teve com Syiumi Iumi Umi Mi, sobre kung fu, literatura policial, bordados, e fugas e saídas emergenciais para acidentes com grávidas e/ou com barris de lava. No momento, fazia o que podia para lembrar o próximo passo, já que o primeiro, como Syiumi Iumi Umi Mi dizia, era estar em apuros. Nesse momento, Spencer Jones Ladykiller and Smashorgans MacPhillips Quarteirão Williams Willians 9th Avenue, o Agente Especial com o Nome Muito Grande Para Se Tornar Famoso, Cujo Epíteto Apenas Torna a Tarefa Mais Difícil, que será, a partir de agora, abreviado para: SJLSMPQWW9A,AENMGPSTF,CEATTMD, curva-se, enfrentando seu próprio peso, e consegue, numa manobra rápida até para mim, o narrador, se esquivar e tomar um Ovomaltine, para em seguida estar cara a cara com Ty, o Mínimo, seu pior inimigo, 56 cm de pura sagacidade. Ty envia seu raio psíquico, que pode deixar gay qualquer pessoa, e transformar em Fiuk qualquer gay. Então SJLSMPQWW9A,AENMGPSTF,CEATTMD deve se render. Fica desacordado, acorda acorrentado e sendo estapeado por uma chinesa chamada Valdir, de fio dental e com um quepe da marinha, acho que alguma crítica ao militarismo... Então Ty chega, e começa um diálogo sensacional.

TY: Como foi a noite?
SJLSMPQWW9A,AENMGPSTF,CEATTMD: Parece que tomei 12 doses de Gim tônica sem o Gim nem a tônica, só com estrume.
TY: Esse diálogo é sensacional. Sua vida depende dele. Agora, seu chefe o Agente 0, tem o nome bem mais simples que o seu, como explica?
SJLSMPQWW9A,AENMGPSTF,CEATTMD: Não sei. Eu juro.
TY: Deve haver alguma explicação. Seus relatórios na CIA ocupam 15 páginas e receio que 78,63% seja ocupado apenas por seu nome.
SJLSMPQWW9A,AENMGPSTF,CEATTMD: Como você vem falar do meu nome? E Ty? É uma sílaba. É muito rápido de falar, não pode nem aproveitar o tempo que leem seu nome.

Ty então chegou à conclusão.

CONCLUSÃO:

A CIA tinha cognominado este agente para dar mais morosidade aos serviços de inteligência ao redor do mundo. Pela lei 79990291879408210 do Código do Agente Secreto, registrado na Biblioteca de São Carlos, no artigo -87, versículo 10, hino 3: "Toda frase deve ser lida/Por James, o Jimmy, o Jim/Não deve uma letra se suprimida/Da leitura de um documento de inteligência internacional". A falta de métrica do último verso é uma mensagem subliminar aos agentes, é como se estivesse sublinhada. Imagine só, os serviços altamente dogmáticos como o Mossad, lendo um relatório desses? Foi uma manobra inteligentíssissi... inteligenssí... inteligentísssi... muito inteligente da CIA. Deu certo na maioria dos casos.

CONCLUSÃO:

Um agente especial é feito de nervos e de entranhas, deve ter coragem para a infiltração rápida e precisa e ter uma genialidade de ator para tecer as mais intrincadas teias por trás de seus personagens quando duma infiltração. Deve ser disciplinado para a escrita de relatórios diários e, acima de tudo, fiel e leal à sua pátria, levando em consideração a quantidade de agentes duplos, triplos, fracionais, geométricos e binomiais. Deve também estar atento à tecnologia, para evitar os ataques corporais dos tais agentes biológicos, etiológicos e nanotecnológicos, estes últimos um grande avanço de inteligência e terrorismo agencial corporativo dos últimos anos. Portanto, é uma área que não para de crescer e teremos sempre novos candidatos a cargos de muito risco e responsabilidade. Seja agente secreto você também.

2 coisas que eu odeio e 1 que eu adoro...

Odeio mães que falam comigo e dizem...

- Ai Franco, meu bêbe tá tão grande.. 2 anos... SUPER ESPERTO, entende tudo que eu digo, é um gênio, já tá começando a fazer tudo.

Ou então...

- Blackbird, o irmãozinho do seu amigo já tá na escola, e aprendendo matemática, física, ele é tão inteligente, estuda pras provas e é super esperto... na verdade, sempre foi!

(eu vi o boletim desse guri, 5ª série e já tinha nota vermelha)

ou seja.. ODEIO mães que acham que seus filhos são prodígios... puta que pariu!! Acha que todo bebê faz o que aos 2 anos? Bate a cabeça na parede repentinamente todos os dias durante 7 horas?? Caso ele não faça isso, não significa que ele seja um gênio!!!

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Eu odeio ter que escutar Deep Purple porque no momento eu estou sem nenhuma banda de rock irada com coisas fodas.

Odeio bandas em que você não consegue ouvir o disco todo, pois a banda é feita de greatest hits. ARGHH.. e os ao vivo são péssimos e horríveis...

Logo, ODEIO Deep Purple Ao Vivo.

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E... eu amo Kuat com Cheetos Requeijão.

!!!!!!!!!!!!!!

Não, eu não amo Kurt Cobain.. é Kuat com Cheetos...


Cheetos Requeijão, que fique bem claro




Franco Blackbird - Copiando os posts de Schadenfreud! - E estou sem imagens porque minha net 3G é horrível

O Irã está cada vez um lugar melhor para se morar. Armas nucleares. Apenas uma religião. Um Aiatorá para manipular o presidente. Inimigos judeus. E o melhor: Proibição de todo o catálogo de livros do Paulo Coelho. Para se tornar a nova Murici do planeta, falta apenas a proibição do catálogo do Augusto Cury, mais famoso satanista da nossa geração, tirando o Tony Bellotto e sua escrava, Malu Mader. Aqui no Brasil deveriam ser tomadas medidas mais conservadoras em relação a nossa vida. Deveria existir por aqui um Festa do Café, ou da Pinga, como chegaram a sugerir na Rede Vida, na sua Festa Internacional do Sacrifício ao Santíssimo. 468 ciganos e 83 ex-exploradores de diamante nigerianos foram mortos numa festa magnífica e emocionante, porém, uma multa foi imposta à rede de televisão brasileira por conta dos maus-tratos aos gafanhotos que haviam no local. Então você deve estar pensando numa pergunta lógica: Por que não judeus? Os maus-tratos aos judeus, muito embora em voga em alguns lugares, como na Groenlândia e em partes da Rússia, onde são usados como iluminação de rua, no resto do mundo caiu fora de moda. A moda vai e volta e os "violentados" - para citar um termo usado por Stephanie Meyer sobre a atriz Kristen Stewart e sua interpretação de Bella Swan na série de filmes Crepúsculo, "uma espécie de Desdêmona no romance, na tela, vejo uma Cyndi Lauper sem laquê e com voz de Pavarotti -, os "violentados" da vez são os nigerianos que passam a vida extraindo diamantes e entregando as riquezas a seus superiores nos cafundós da África, mas, depois do sucesso do filme Diamante de Sangue, com o ator afro Leonardo di Caprio, os exploradores de diamante africanos descobriram que era uma boa "enfiar uma boa quantidade de diamante no cu" - na frase de Robert Plant, troca-se por cocaína e ouvidos -, para fazer uma riqueza. Porém, não deu certo, então, também como consequência imediata do sucesso do filme, começaram a pintar a pele e a "simular vitiligo" - brincou um estadista europeu - para conseguirem ganhar a vida em Hollywood, fazendo figuração em filmes onde são mortos mexicanos indefesos e a Imigração do FBI sai como benfeitores de um genocídio heterorracial, enquanto os mexicano saem como viciados em crack, estupradores de colegiais e misóginos - esqueça Gostosa Loucura, no qual a Kirsten Dunst tem um caso com um xicano, na vida real, ele gostaria de espancá-la e seria preso por vender entorpecentes. Violência é uma ótima piada para nós do Monte Pitão, por isso que o Brasil deve tomar medidas extremistas e conservadoras, devem estar mais europeus do que nunca foram e sempre tentaram, entrar na vanguarda, brincar de Judas com cidadãos do seu próprio país, o Monte Pitão deve parar!!! Se não for pelo sake da gente e do país, pelo sake do nosso próprio alter-ego, os ingleses, os anti-punks...

*****

Enfim, isso foi e foi e foi e foi.... mas a conclusão é a mesma, acho que mais ou menos assim... bla-bla-bla, o Brasil deve se tornar mais conservador, especialmente, para nos fazer parar... versão resumida porque tô comendo um chucrute. Mentira, sei lá o que é isso. Até mais.

Desventura Literária #01 ou O Pior Post de Todos os Tempos

Era frio, muito frio, frio pra caralho...

- Cara, como está frio.
- Está fazendo 38ºC e pessoas estão sendo internadas por desmaio por causa do calor.
- Estou com febre.

Chega em casa, olha para o pai e diz:

- Está frio, eu sei, eu admito, mas nem por isso precisa acender a lareira.
- Isso é um fogão e estou tentando cozinhar o almoço, meu filho.
- Entendo, mas mesmo assim, aconselho que se agasalhe.
- ?

Liga o computador, entra na internet, procura as últimas fofocas dos famosos, lê sobre o big brother Brasil 11, o que rolou no último faustão, vai no twitter, lê os perfis de Rita Lee, Marcelo Tas, William Bonner, Barack Obama, Ingrid Guimarães, Luciano Huck e Hugo Chavez. Coloca o Exaltasamba para tocar enquanto lê e deixa seu msn como "ausente" com o seguinte nick - 'muitos tentaram ser melhores que eu, mas apenas eu sou melhor do que todos eles' - tenta negociar o abadá do show da Ivete Sangalo, entra um amigo no msn.

- karaio, akela prov de dirto constitucional foi de laskar.

E a amiga feia apita chamando atenção.

- Ammmmmmôôôôôrrrrrrrr vai p ivete eu ja komprei meu abdá e já tou preparada scutando os ultimos sucesos pq tou solteira e ja sei como vou aproveitar essa fexta que vai ser d+++++ tou poderozaaaa

E o primo chato de outro estado aparece também.

- Quanto tempo, kra.

Não responde ninguém, desliga o computador, vai assistir televisão. Encontra o pai assistindo Jornal.

- Não acredito nisso, ainda tem pessoas que usam faixas na cabeça.
- Isso é de que época?
- Eu sei lá, a feiura não tem época, feio é feio, o bonito é analisado esteticamente para cada povo e cada arte, o feio nunca foi analisado.
- Eu sou feio, pai?
- Claro que... nãooo... claro que não. E tenho dito. Sua mãe nunca te achou feio.
- Mas você achava mamãe feia, por isso se separou dela.
- Isso é uma mentira inventada por sua mãe, garoto, ela era linda quando estava com uma caixinha de cerveja...
- E sem a caixinha de cerveja?
- Ela... ela... ela... é... me proibiu de beber cerveja, e como eu não obedeceria isso calado, bem, foi um ultimato, eu ainda tive que aguentar muito por você, meu filho.
- Eu? Pensei que você suportaria a relação pelo amor de vocês dois.
- As coisas não funcionam assim meu filho, essa idéia que a sociedade carrega em que a família tem que estar sempre unida é balela, tem muita família junta que não vale 1 real, já nós, mesmo saparados, somos bons pais para você.
- Entendo, realmente, muito pouco me faltou na vida.
- Exatamente, agora vá brincar.

Ele sai, entra no quarto, sai, vai pra cozinha, passa pelo pai de novo, ele não nota a presença do filho, o mesmo vai até o quarto mas erra a porta... era o... banheiro... lá dentro ele encontra Raoul Duke e Dr. Gonzo... um com as roupas maltrapilhas e um som gigante nos braços, com vários fios, soltos e cortados, escutando White Rabbit nas alturas, estava com os pés descalços e em pé dentro da banheira. O outro tentava impedir o amigo de cometer suicídio. Após sair do banheiro correndo, escutando a música nas alturas, o mesmo torna-se a chegar e entrar no dito cujo profelixado local de corrida bruscas. Não se sabe ao certo o que era aquele local, mas o mesmo não tinha cheiro bom, apesar do nariz estar sangrando e uma forte tempestade de areia estar lhe causando dores nos olhos... após cair 4 vezes consecutivas e chegando ao 3º nível do subsolo de um prédio que tinha sido construído do térreo para o subsolo, abre os olhos, limpa o nariz e observa uma garota. Ela fala:

- Ei, como é que você está?
- Mal, quem és você?
- Errado!
- Ãh?
- Essa conjungação, está errada.
- Conju-o-quê?
- Ai, Cristo, que porra é essa? Vem cá, você vem de onde?
- Não sei, acabei de chegar com a lama.
- Ah, claro choveu e te arrastaram aqui né?
- Isso, eu acho, tentavam se matar, White Rabbit, Ivete Sangalo.
- Pera, pera, o que você disse?
- Sangue no nariz.
- Não, porra...
- Aqui tem torneira?
- Claro que tem.
- Ei, isso é Bad Religion?
- Sim, We're Only Gonna Die.
- Caralho, essa música é muito foda, dá vontade de sair quebrando as coisas.
- Pera, você não pode fazer isso.
- Ah, vá tomar no cu. Vou tocar o terror

Então pega uma cadeira, e sai quebrando no salão do prédio, tinha cara de ser aqueles salões de espera, cheio de vasos transparentes, quadros, sofáres. Essas coisas, primeiro começar lascando o vaso na parede... o primeiro, o segundo.. depois o terceiro na cabeça da garota que caiu no chão e começou a sangrar pelo corte na testa e na buchecha... após pegar o quadro da parede e começar a bater na menina que estava no chão de debatendo, vomitando em cima da poça de sangue e vomitando porque estava deitada com a cara lambuzada de vômito e sangue ele decide pegar as almofadas do sofá e sacar na cara da menina e segurar até ela parar de se movimentar, por fim, pega o sofá, coloca em pé de depois joga em cima do corpo da garota... sai correndo pelas escadas, subindo até a superfície...


Continua...

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Franco Blackbird - A nova literatura da década de 10!

Salvando o Planeta!!!

O mundo está perdido, isso é sério, está se acabando, fudeu préibói!!

Mas...

Ainda temos salvação:

Com..............

O GEAC!!

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Grupo de Extradição Anarquista Capitalista, sigla cujo nome eu não faço a menor idéia do que significa...Mas, quando o mundo está em perigo, AH!! Nós estamos lá para salvar o planeta.

- Lalá, lalá, a biblioteca setorial do curso de história está pegando fogo.
- Oh não, temos que salvar nosso héroi.
- Exatamente. Juntem todos. Levantem seus livros...

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- Ouvidores
- Administração
- Elites
- Eclesiásticos
- Irmandades
- Mulheres
- Militares
- Câmaras

e por último:

- Sotaque carioca...

Então, um ser muito engraçado sai de dentro dos livros, com sua camisa pólo vermelha por dentro da calça, cinto, jeans e um all star preto (auge da moda).. Ele dá um sorriso e fala com os dentes serrados para todos:

- Com a união de seus poderes.. eu sou o Antonio Filipe Pereira Caetano

e todos gritam de volta:

- Vai Caetano!!

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- Oh não, a floresta Amazônica está pegando fogo...
- Precisamos de alguém para ajudar.
- Não se preocupem, temos a pessoa certa!! Levantem seu anéis.

Então, todos levantam os anéis para o alto, e gritam...

- Jesus
- Bíblia
- Maquiagem
- Preto
- Microfone
- Lente de contato
- Sexo Oral...

Então, um ser engraçado, com olhos coloridos e batom surge e sai voando para apagar o fogo da floresta amazônica.

- Com a união de seus poderes... eu sou Marilyn Manson!!

e todos gritam aliviados:

- Vai Marilyn Manson!!!






Franco Blackbird - Porque o Rock também salva!!!

2º post do Ano de 2011, as futuras promessas e a destruição do planeta

Prometo esse ano dar um fim na história mundialmente desconhecida do Monte Pitão na batalha das 12 casas.

Prometo terminar a história de Lala, a menina alienígena.

Prometo terminar a história de Bibi, Deus que pensa que é Deus.

Prometo terminar a história de Lulu, a vampira testemunha de Jeová.

E prometo prometer tudo isso que prometi para o próximo ano, caso eu não cumpra a promessa que acabei de prometer para esse ano. Assim como também prometo a promessa que acabei de prometer prometendo a promessa que irei prometer tudo aquilo que prometi esse ano para o próximo ano.

Uma promessa infalível, ah, se nossos políticos fossem assim.

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ANTROPOCÍNICO: Mas eles são assim.
FRANCO BLACKBIRD: Não são, agora fique calado e cuide do que é teu.
ANTROPOCÍNICO: Vá se foder, acha que é quem? Escreve só para desfrustar a vida.
FRANCO BLACKBIRD: E você? Que posta coisas que ninguém entende.
ANTROPOCÍNICO: Você não entende.
FRANCO BLACKBIRD: Não, realmente ninguém entende.
ANTROPOCÍNICO: Bem, acho que você está equivocado, o Filipe Tenó...
FRANCO BLACKBIRD: Caralho, aquele bicho não existe porra.. ele é fake, ele é... sei lá.. um russo.
ANTROPOCÍNICO: Porra, vá se foder porra, não bote a culpa nos outros só porque você não entende meus posts... se arrombe. E se o cara é russo, como porra ele escreveu aquilo?
FRANCO BLACKBIRD: Google porra, Google, aquilo que vai dominar o mundo.

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Google pretende dominar o mundo, acha isso engraçado? ACHA ISSO ENGRAÇADO? CARALHO!!! TÁ TUDO PERDIDO PORRA!!!

(entra Schadenfreud, o criador dos posts de violência corporal gratuita)

SCHADENFREUD: Quieé??
FRANCO BLACKBIRD: Quié o quê? Porra.. tá fazendo o que aqui?
SCHADENFREUD: Vim saber que briga é essa aqui.
FRANCO BLACKBIRD: Só tou falando do Google...
ANTROPOCÍNICO: Mentira, tava falando da incapacidade de compreender meus textos.
FRANCO BLACKBIRD: Claro, você não fala nada com nada, e ainda vem dar crédito para um fake russo...

Schadenfreud nessa hora pega a cadeira da sala de reunião e quebra nas costas de Antropocínico. Franco fica pasmo e logo sua expressão volta ao normal quando vê Schadenfreud parar de quebrar a cadeira nas costas de Antropocínico (que estava deitado) e correr atrás de Franco, que bate na quina da mesa e para completar a queda recebe uma cadeirada nas costas também. Antropocínico corre e dá uma voadora no pescoço de Schadenfreud. Franco se levanta e dá um soco no nariz de Antropocínico.

ANTROPOCÍNICO: Caralho, tá doido porra?
FRANCO BLACKBIRD: Isso pela corda do meu baixo que você estourou.
ANTROPOCÍNICO: Mas eu nunca...

O diálogo é logo interrompido quando Schadenfreud aparece da cozinha com uma garrafa de coca cola e mentos, chacoalhando muito e em seguida jogando na cabeça de Franco, explodindo a garrafa bem na sua cara, fazendo Franco cair de costas num centro de madeira maciça. Antropocínico então aproveita a distração de Schadenfreud e chuta sua barriga.

ANTROPOCÍNICO: Isso foi por ter roubado meu livro do Veríssimo que eu roubei do Pedri.
FRANCO BLACKBIRD: Ei, esse fui eu que roubei.

Antropocínico então levanta Schadenfreud nos braços e o joga por cima de Franco Blackbird, quebrando o centro. Schadenfreud então se levanta.

SCHADENFREUD: Pera aí, a gente tá discutindo o que aqui mesmo?
FRANCO BLACKBIRD: As promessas...
ANTROPOCÍNICO: E o google.
SCHADENFREUD: Ah tá... é que tipo... sei lá... eu tava lá em casa, e pensei que tinha alguém falando mal da Joyce... tipo, sabe como é que é né?

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Essa é para todos que pensam que os Ministros tem uma relação amigável.

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Não prometo os posts do Antropocínico terem mais sentido, eles sempre serão assim (assim como? Uma vez que ele não segue um padrão de postagem. Ora, isso é relativo de cada leitor, então... o culpado é você!!! VOCÊ!! FILHO DA P...

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Franco Blackbird - da Série 2011, escrevendo a história da década de 10!

Primeiro Post de 2007 e 2011, um tributo ao Excelentíssimo Leitor Filipe Tenório (Falecido) e Lembranças de Uma Noite em 1969

Ao som de valsa, por favor. As francesas preferem vinho, devo dizer. Ah, o prazer do rádio. Ouvir notícias sem ter que se distrair com o sinal do William Bonner, ou imaginar com quem a Renata Fan transou no dia anterior ao Terceiro Tempo. Esse programa ainda existe? Acho que o Milton Leite se divorciou da Record, ou foi da Band? Lojas Cem, ainda bem que tem.

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Queria lembrar que esse post é um tributo aos nossos leitores em geral, exceto um tal Filipe Tenório. Que ousou nos tirar do anônimato, já falaram sobre isso anteriormente mas não foi divulgado da maneira correta. Tenho informações sobre o cárater de nossos leitores e posso dizer que o supracitado não segue os pré-requisitos. O leitor do nosso blog:
- Mora com os pais. Tem entre 18 e 25 anos, porém com idade mental de uma criança da África

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DIREÇÃO: Piada racista não. Por favor.
ANTROPOCÍNICO: Pô, ninguém sabe meu nome. Você nem existe. Me dá um tempo.
DIREÇÃO: Penso, logo existo. Viu? Tire essa porra daí.
ANTROPOCÍNICO: Morte a Descarte novamente no inferno. Que ele vá pro inferno do inferno. Filho de rapariga.
DIREÇÃO: Também nada de piada com filósofo, os limites da linguagem permitem qualquer tipo de desconstrução baseada nas organizações mentais que cada um realiza no seu lóbulo frontal...
ANTROPOCÍNICO: Você não sabe o que tá dizendo, vou fazer piada com o que eu bem entender. Nós não somos controlados. Nós não somos controlados. Nós não somos controlados...
DIREÇÃO: Todo mundo é controlado. Tenta andar nu pelo Shopping Maceió.
ANTROPOSINISTRO: Não aguento mais!! Segura essa!
ARRIGO BARNABÉ: Segura essa!! Uhu... Clara Crocodilo fugiu!! Clara Crocodilo escapuliu!!!! Meu discípulo!!!!!!!

(Assassinato na Redação do Blog do Monte Pitão)

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- Não tem muitos amigos, porém tem um Orkut fake para xeretar as mulheres mais lindas de Maceió (citação autobiográfica)
- Procura o próprio nome no Google, para encontrar cadastros no DETRAN, nos Tribunais Eleitorais e nos sites de vendas de camisas de bandas obscuras
- Como citado acima, tem cadastro no DETRAN mas ainda não tirou a carteira
- E, importantíssimo, acima de tudo, NÃO possui cuecas do Capitão América

Filipe Tenório não preenche esses requisitos, e, falando nele, lembro de uma noite em 69

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FILIPE: Não tome o líquido marrom, é bad trip na certa!
LÍQUIDO MARROM: Blurrbb, blurrbb.
FILIPE: O que você quer? Não tenho nada a ver com isso! Eu não sei o que você quer!
ALDOUS HUXLEY: Você já sabe tudo que tenho pra contar, bebe o líquido marrom!
FILIPE: Ah não!!!

Essa foi a minha bad trip.

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Em relação ao reveillon de 2007, queria uma música de fundo enquanto eu falo. Raindrops Keep Falling on My Head, perfeito, queria dizer que todos éramos bastante felizes quando não sabíamos da grande bruxa e malfeitora, maltratadora de crianças e produtora de poções mágicas que nos faz querer ter os ovos dilatados e usá-los como boias. Dilma Rousseff era uma desconhecida ainda. Temos uma cena de 2007, aconteceu com ela.

PESSOA DESCONHECIDA: E aí? Como você gosta?
DILMA: Agora você tocou num ponto importante.
PESSOA DESCONHECIDA: Hum, eu sabia que ia achar, tá gostando?
DILMA: Não tenho dúvida nenhuma sobre isso.

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Para eu, você, Filipe Tenório e todos os leitores do Monte Pitão! Até a próxima, Feliz 1969.

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Feliz 2007!!!!!