Oquei, com esse post, o Monte Pitão chegará numa marca, que eu acho, que nunca foi alcançada, a marca de uma média de 1 post por dia, 31 posts em 31 dias do mês de março...
Algo totalmente novo, coisa de pessoas que não tem o que fazer.
Assunto?
Sei lá, tão dizendo aí na política que o EUA e CUBA não estão fazendo muita coisa para ajudar na crise entre os 2 países.
Assunto?
Chama o Bope com o capitão Nascimento e vá descer chumbo nas FARC.
Assunto?
Amanhã não tem aula.
Isso é um oferecimento do fim do Big Brother Pitão 1.
Franco Larbelo - Que coisa não!?
quarta-feira, 31 de março de 2010
Avenida 61
A primeira adaptação será de uma obra de 1965 do americano Bob Dylan. Na minha honestíssima opinião, daqui a mil anos Bob Dylan e Chuck Berry serão ensinados no ensino médio como duas divindades da mitologia americana, será mal assimilada pelos alunos assim como não existirão provas da existência de qualquer Robert Zimmermann ou qualquer que seja o nome do Chuck Berry. A obra a seguir apresentada na forma de drama chama-se Highway 61 Revisited, do disco homônimo, de ano homônimo.
DEUS: Abrãao, mata um filho teu.
ABRAÃO: O quê? Você tá tirando uma com a minha cara, né?
DEUS: Não.
ABRAÃO: Como assim?
DEUS: Você pode fazer qualquer coisa que quiser, Abe. Mas na próxima vez que você me vir chegando é melhor fugir.
ABRAÃO: Onde você quer que ocorra a matança?
DEUS: Lá na Avenida 61.
*****
MACK-MÃO-LEVE: Eu tenho aqui quarenta cadarços azuis e brancos e uns mil telefones que não tocam, onde posso me livrar de toda essa tralha?
LOUIE, O REI: Deixa eu pensar um pouco.
MACK-MÃO-LEVE: Tudo bem.
LOUIE, O REI: Sim, sim, eu já sei, isso pode ser facilmente vendido. Apenas leve tudo até a Avenida 61.
*****
VICIADO EM JOGOS E APOSTAS: Meu Deus, que saco essa vida, nada acontece, nada para se apostar de verdade, nada para ganhar dinheiro e lesar os outros. (Pensa um pouco) Já sei, muitas pessoas ficaram ricos com isso, e muitos sofreram, afinal de contas, é por isso que eu levo essa vida miserável e sou quase um mendigo! Vou criar uma Terceira Guerra Mundial, vou falar com um Promotor de Eventos.
PROMOTOR DE EVENTOS: Meu Deus do Céu, essa é uma ideia de louco, porém, é muito criativa, ninguém havia pensado nisso até agora, será um grande diferencial com as outras marcas, com isso de iogurte e pretzels. Filho, mandarei neste exato momento tanques de guerra para a Avenida 61!
*****
Deus quem começou.
DEUS: Abrãao, mata um filho teu.
ABRAÃO: O quê? Você tá tirando uma com a minha cara, né?
DEUS: Não.
ABRAÃO: Como assim?
DEUS: Você pode fazer qualquer coisa que quiser, Abe. Mas na próxima vez que você me vir chegando é melhor fugir.
ABRAÃO: Onde você quer que ocorra a matança?
DEUS: Lá na Avenida 61.
*****
MACK-MÃO-LEVE: Eu tenho aqui quarenta cadarços azuis e brancos e uns mil telefones que não tocam, onde posso me livrar de toda essa tralha?
LOUIE, O REI: Deixa eu pensar um pouco.
MACK-MÃO-LEVE: Tudo bem.
LOUIE, O REI: Sim, sim, eu já sei, isso pode ser facilmente vendido. Apenas leve tudo até a Avenida 61.
*****
VICIADO EM JOGOS E APOSTAS: Meu Deus, que saco essa vida, nada acontece, nada para se apostar de verdade, nada para ganhar dinheiro e lesar os outros. (Pensa um pouco) Já sei, muitas pessoas ficaram ricos com isso, e muitos sofreram, afinal de contas, é por isso que eu levo essa vida miserável e sou quase um mendigo! Vou criar uma Terceira Guerra Mundial, vou falar com um Promotor de Eventos.
PROMOTOR DE EVENTOS: Meu Deus do Céu, essa é uma ideia de louco, porém, é muito criativa, ninguém havia pensado nisso até agora, será um grande diferencial com as outras marcas, com isso de iogurte e pretzels. Filho, mandarei neste exato momento tanques de guerra para a Avenida 61!
*****
Deus quem começou.
segunda-feira, 29 de março de 2010
The Dark Side Of Oz
Todo mundo aqui que conheçe Pink Floyd, que odeia a música "Young Lust", e que acha que o Live in Pompeii foi o melhor ao vivo já feito até hoje, mesmo sendo editado, sabe do que eu vou falar.
Certa vez um Dj que não tinha absolutamente porra nenhuma para fazer decidiu rodar o disco The Dark Side Of The Moon da banda inglesa Pink Floyd junto com o filme O Mágico de Oz, de alguém aí, eu não sou bom com nome de diretores, o Antropocínico é.
Enfim, o album do Pink Floyd roda perfeitamente com o filme, causando uma bela sincronia, para susto de várias pessoas.
Mas eu não vim falar disso.
Hoje, assistindo a globo, estava esperando o Big Brother Brasil começar, aí colocaram lá um filminho lá dos Charges, aquele site em que os personagens sempre mechem apenas as mãos e sempre na mesma maneira.
Enfim, na Charge, o Dicesar era a Dorothy, o Dourado era o homem de lata e o Cadu era o leão, enquanto eles conversavam, rolava na trilha sonora a introdução de Time, música do Pink Floyd presente no album The Dark Side Of The Moon.
Estranho não? Charges colocando Pink Floyd na cena parodiada de O Mágico de Oz? Rapaz, estranho, muito estranho.
Franco Larbelo - Arranjando assunto para falar.
Certa vez um Dj que não tinha absolutamente porra nenhuma para fazer decidiu rodar o disco The Dark Side Of The Moon da banda inglesa Pink Floyd junto com o filme O Mágico de Oz, de alguém aí, eu não sou bom com nome de diretores, o Antropocínico é.
Enfim, o album do Pink Floyd roda perfeitamente com o filme, causando uma bela sincronia, para susto de várias pessoas.
Mas eu não vim falar disso.
Hoje, assistindo a globo, estava esperando o Big Brother Brasil começar, aí colocaram lá um filminho lá dos Charges, aquele site em que os personagens sempre mechem apenas as mãos e sempre na mesma maneira.
Enfim, na Charge, o Dicesar era a Dorothy, o Dourado era o homem de lata e o Cadu era o leão, enquanto eles conversavam, rolava na trilha sonora a introdução de Time, música do Pink Floyd presente no album The Dark Side Of The Moon.
Estranho não? Charges colocando Pink Floyd na cena parodiada de O Mágico de Oz? Rapaz, estranho, muito estranho.
Franco Larbelo - Arranjando assunto para falar.
sábado, 27 de março de 2010
Curiosidade...
Não mata ninguém, mas te faz passar por cada situação...
Hoje teve uma batida de carro aqui na esquina da minha rua, coisa normal, aqui SEMPRE teve batida, já destruíram o muro da minha casa, o da vizinha, derrubaram árvores, capotaram, um ônibus já entrou em outra casa, é foda...
Mas tipo, toda vez que isso acontece o clima pesa na rua, ninguém sai, o primeiro a sair já é logo humilhado pelos os gritos dos vizinhos que estão na janela pronto para atacarem..
- CURIOOOOOOOOOOOOOOOOOOSO!!!!!!!!!!!!!!!
Horrível sair na rua depois d'uma dessas, mas é a vida, tudo segue seu caminho.Hoje a situação foi diferente, todo mundo estava na calçada, vieram me avisar. Eu sai e encontro todos perto do local da batida, nada grave, apenas um idiota que não respeitou a placa de PARE, coisa normal.
- Menino, você ainda está mastigando a carne??
Eu estava mastigando a carne e com o copo de suco na mão, e metade do almoço ficou na cozinha.
Enfim, curiosidade não mata ninguém, mas te faz passar por cada situaçãooooooo...
Franco Larbelo - Curiooooooooooooooooooooso.
quarta-feira, 24 de março de 2010
Piada de ultima hora II, pior que a outra.
- Você viu?
- O quê?
- Pessoas saudáveis que não se enquadram no esquema da vacina da H1N1 estão indo tomar vacina no lugar de quem realmente deveria tomar.
- Nossa, que barbárie, isso não deveria acontecer.
- Ah, eu queria tomar minha vacina, acho que estou gripado.
- Mas é gripe normal.
- Eu acho que não é não... Atchim Atchim......... óinc.
- Ãh????
- O que foi??
- Esse seu óinc, tá com viadagem? porra é essa? piada de mal gosto?
- Mas que pia.... ATCHIM ATCHIM ATCHIMM.. óinc óinc.
- ¬¬
- O que foi porra??
- Quer parar com isso?
- Isso o quê?
- Esse óinc óinc.
- Que óin.... atchim atchim ATCHÔOOO... múuuuu.
- Te fresqueia, te fresqueiaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Franco Larbelo - Piadas do cotidiano, esqueci o nome da série.
- O quê?
- Pessoas saudáveis que não se enquadram no esquema da vacina da H1N1 estão indo tomar vacina no lugar de quem realmente deveria tomar.
- Nossa, que barbárie, isso não deveria acontecer.
- Ah, eu queria tomar minha vacina, acho que estou gripado.
- Mas é gripe normal.
- Eu acho que não é não... Atchim Atchim......... óinc.
- Ãh????
- O que foi??
- Esse seu óinc, tá com viadagem? porra é essa? piada de mal gosto?
- Mas que pia.... ATCHIM ATCHIM ATCHIMM.. óinc óinc.
- ¬¬
- O que foi porra??
- Quer parar com isso?
- Isso o quê?
- Esse óinc óinc.
- Que óin.... atchim atchim ATCHÔOOO... múuuuu.
- Te fresqueia, te fresqueiaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Franco Larbelo - Piadas do cotidiano, esqueci o nome da série.
terça-feira, 23 de março de 2010
Piadinha de última hora.
Mesa de dominó, 15:33, terça feira, pátio do Bloco do ICHCA. Pessoas jogam dominó, pessoas estão em pé esperando, pessoas conversam, tudo na maior tranquilidade.
Senhor G passa de longe, já olha aquele clogomerado de indivíduos vagabundos ali e já chega disparando.
Senhor G - Essa galera toda é linha para jogar dominó?
Mas o Senhor F.R estava ali conversando com as Senhoras J.C e L.F e ouve a piada de Senhor G e resolve devolver à altura.
Senhor F.R - Claro que é linha para jogar dominó! você acha que a gente vai fazer linha para assistir aula?
Senhoras J.C e L.F caem na gargalhada.
Abaixam as cortinas.
Franco Larbelo - da série Piadas rápidas do cotidiano inventadas na hora.
Senhor G passa de longe, já olha aquele clogomerado de indivíduos vagabundos ali e já chega disparando.
Senhor G - Essa galera toda é linha para jogar dominó?
Mas o Senhor F.R estava ali conversando com as Senhoras J.C e L.F e ouve a piada de Senhor G e resolve devolver à altura.
Senhor F.R - Claro que é linha para jogar dominó! você acha que a gente vai fazer linha para assistir aula?
Senhoras J.C e L.F caem na gargalhada.
Abaixam as cortinas.
Franco Larbelo - da série Piadas rápidas do cotidiano inventadas na hora.
domingo, 21 de março de 2010
Xing Ling Ling, Fuck Motherfucker Dammit
- Xing Ling Ling Bing Min.
- Alguém pode mandar um tradutor traduzir esse cara de bolo de arroz? Fuck!
- Xing Xing Xing Ling Lite Uing.
- Little Wing? Cê tá fumando bosta? Motherfucker.
- O Tradutor está a caminho, senhor.
- Espero que ele chegue rápido, dammit.
- Xing Xing Xing.
- Tá tá tá, que seja, eu odeio chinês mesmo, quer saber? A gente vai dizer que vocês estão manipulando a taxa de câmbio mesmo, país de merda.
- Xing Ling Buda Buda Buda.
- Ahhh, chegamos na religão. O nível desce né? Christ Christ Chris!
- O tradutor chegou Senhor.
- Ótimo, manda traduzir esse chinês tosco aí.
- Xing Ling Wing.
- E então? O que ele disse?
- Ele disse "Fuck you, motherfucker!"
- Fuck, ele tá dizendo isso desde o começo da conversa?
- Xing Ling Wing Wing Xing.
- E ele continua me xingando?
- Não, ele agora disse que "Nós iremos retaliar os EUA caso vocês coloquem na mídia essa calúnia sobre a nossa manipulação na moeda".
- Mas ele só fala Xing Ling Ling e essas viadagens.
- Cuidado senhor.
- O que foi?
- Você acabou de xingar a mãe dele!!
- E daí? Cara de bolo de Arroz da peste. FUCK YOU! MOTHERFUCKER!
O Chinês sai irritado e bate a porta com tudo. Sem antes levar todos os bolinhos de arroz que estavam na mesa, junto com a Coca Cola. E lá do corredor ele ainda ouve o americano bradar em alto e bom som:
- E Jimmy Hendrix é americano!! Seu Little Penis!!!!
Franco Larbelo - Politicagens e seus ministros do exterior engraçados.
- Alguém pode mandar um tradutor traduzir esse cara de bolo de arroz? Fuck!
- Xing Xing Xing Ling Lite Uing.
- Little Wing? Cê tá fumando bosta? Motherfucker.
- O Tradutor está a caminho, senhor.
- Espero que ele chegue rápido, dammit.
- Xing Xing Xing.
- Tá tá tá, que seja, eu odeio chinês mesmo, quer saber? A gente vai dizer que vocês estão manipulando a taxa de câmbio mesmo, país de merda.
- Xing Ling Buda Buda Buda.
- Ahhh, chegamos na religão. O nível desce né? Christ Christ Chris!
- O tradutor chegou Senhor.
- Ótimo, manda traduzir esse chinês tosco aí.
- Xing Ling Wing.
- E então? O que ele disse?
- Ele disse "Fuck you, motherfucker!"
- Fuck, ele tá dizendo isso desde o começo da conversa?
- Xing Ling Wing Wing Xing.
- E ele continua me xingando?
- Não, ele agora disse que "Nós iremos retaliar os EUA caso vocês coloquem na mídia essa calúnia sobre a nossa manipulação na moeda".
- Mas ele só fala Xing Ling Ling e essas viadagens.
- Cuidado senhor.
- O que foi?
- Você acabou de xingar a mãe dele!!
- E daí? Cara de bolo de Arroz da peste. FUCK YOU! MOTHERFUCKER!
O Chinês sai irritado e bate a porta com tudo. Sem antes levar todos os bolinhos de arroz que estavam na mesa, junto com a Coca Cola. E lá do corredor ele ainda ouve o americano bradar em alto e bom som:
- E Jimmy Hendrix é americano!! Seu Little Penis!!!!
Franco Larbelo - Politicagens e seus ministros do exterior engraçados.
Op. 170
Múúúúúúúúúúúúúúúú
- O que foi isso?
- Nada.
- Eu ouvi um "múúúúúúú"
- Não, você não ouviu.
- Ouvi sim, eu não estou ficando louco.
- Está sim. Eu não ouvi e você ouviu então você é louco.
- Por que o louco sou eu? Não pode ser você?
- Não.
- Por quê?
- Por que não.
- Isso não é resposta e isso não chega nem a ser um diálogo.
- É sim.
- Não, não é.
Múúúúúúúúúúúúú
- De novo.
- Eu sei, eu sempre me passo nas tecelagens.
- Que tecelagens? Estamos numa sala em branco. Eu ouvi de novo.
- Bem, o autor não especificou onde estamos, estou tecendo.
- O quê?
- Não é da sua conta.
- Você não sabe o que está tecendo porque o autor não especificou.
- Eu apenas não quero dizer.
- Então por que não vejo fios de tecer?
- Por que você é cego.
- Não sou não... O que é isso? Eu não consigo ver.
Múúúúúúúúúúú
- Vá se fuder se não tiver ouvido dessa vez.
- O quê? Sua audição ficou aguçada porque você é cego agora.
- Pelo menos não sou impotente.
- Nem eu.
- É sim.
- Não sou. Cadê os fios de tecer? Devo ter deixado cair em alguma lugar.
- Estamos andando?
- Há dois dias, estamos procurando nosso acampamento, viemos fazer trilha na Dinamarca e nos perdemos quando fomos caçar perdizes.
- Como você sabe disso?
- Sabendo. Olha só quantas vacas. Ah, me desculpe. Escuta só quantas vacas.
- Estou escutando há séculos.
- Sério?
- Sim, temos 10 mil anos, somos estrelas.
- Do mar. Estamos no mar agora. Cuidado com os tubarões.
- Será que ficaremos muito tempo aqui?
- Acho que não. Até acabar este post, acho que acaba em pouco tempo.
Múúúúúúúú
******
Charles Berimbau era um francês chato e crítico de cinema no século XVIII, não tinha muito o que criticar. Havia poucos ou nenhum lançamento desse tipo de arte. Ele passava o tempo observando o movimento dos moinhos perto de sua casa. Era íncrivel. Até que chega seu vizinho, crítico de teatro.
- Ainda pouco movimentada?
- Não, está à toda velocidade.
- Digo sua vida, não o moinho.
- Ah, nem se importe em perguntar mais, só terá emprego pra mim daqui a duzentos anos, vou estar morto.
- Bem, então lhe digo o que fazer. Venha se reunir com nosso grupo. Algum dia em alguma hora em algum lugar.
- Como assim?
- Nosso grupo é tão secreto que não especificamos datas nem horas nem lugares. O primeiro encontro será ao total acaso. Estamos juntos há 17 anos e nunca nos encontramos, tomara que nossa sorte mude.
- Como assim? Vocês apenas imaginam um lugar, aparecem lá e torcem para os outros pensarem no mesmo lugar?
- É. Encontrei Moussagè um dia. Mas nós dois não poderíamos pensar em nada. Se ao menos fossemos três.
- Vocês são o grupo mais furado que existe.
- Bem. Furado ou não, já temos um aperto de mão secreto.
Múúúúúúú
- O que foi isso?
- O quê?
*****
- Finalmente, acaba aqui. Odeio quando o autor coloca esses diálogos entre uma parte do post e outra. Ficamos esperando sem fazer nada.
- Cara, você é um átomo de carbono.
- Hã? Droga, é cada ideia que sai da cabeça desse filho da puta quando tá escrevendo.
- E tem mais: sou um átomo de hidrogenio e vou fazer ligação em você. Mas antes chamarei meus três outros amigos para ligarmos todos os elétrons.
- Não, sai sai... O que eu fiz para merecer isso?
Múúúúúúúú
- O que foi isso?
- Nada.
- Eu ouvi um "múúúúúúú"
- Não, você não ouviu.
- Ouvi sim, eu não estou ficando louco.
- Está sim. Eu não ouvi e você ouviu então você é louco.
- Por que o louco sou eu? Não pode ser você?
- Não.
- Por quê?
- Por que não.
- Isso não é resposta e isso não chega nem a ser um diálogo.
- É sim.
- Não, não é.
Múúúúúúúúúúúúú
- De novo.
- Eu sei, eu sempre me passo nas tecelagens.
- Que tecelagens? Estamos numa sala em branco. Eu ouvi de novo.
- Bem, o autor não especificou onde estamos, estou tecendo.
- O quê?
- Não é da sua conta.
- Você não sabe o que está tecendo porque o autor não especificou.
- Eu apenas não quero dizer.
- Então por que não vejo fios de tecer?
- Por que você é cego.
- Não sou não... O que é isso? Eu não consigo ver.
Múúúúúúúúúúú
- Vá se fuder se não tiver ouvido dessa vez.
- O quê? Sua audição ficou aguçada porque você é cego agora.
- Pelo menos não sou impotente.
- Nem eu.
- É sim.
- Não sou. Cadê os fios de tecer? Devo ter deixado cair em alguma lugar.
- Estamos andando?
- Há dois dias, estamos procurando nosso acampamento, viemos fazer trilha na Dinamarca e nos perdemos quando fomos caçar perdizes.
- Como você sabe disso?
- Sabendo. Olha só quantas vacas. Ah, me desculpe. Escuta só quantas vacas.
- Estou escutando há séculos.
- Sério?
- Sim, temos 10 mil anos, somos estrelas.
- Do mar. Estamos no mar agora. Cuidado com os tubarões.
- Será que ficaremos muito tempo aqui?
- Acho que não. Até acabar este post, acho que acaba em pouco tempo.
Múúúúúúúú
******
Charles Berimbau era um francês chato e crítico de cinema no século XVIII, não tinha muito o que criticar. Havia poucos ou nenhum lançamento desse tipo de arte. Ele passava o tempo observando o movimento dos moinhos perto de sua casa. Era íncrivel. Até que chega seu vizinho, crítico de teatro.
- Ainda pouco movimentada?
- Não, está à toda velocidade.
- Digo sua vida, não o moinho.
- Ah, nem se importe em perguntar mais, só terá emprego pra mim daqui a duzentos anos, vou estar morto.
- Bem, então lhe digo o que fazer. Venha se reunir com nosso grupo. Algum dia em alguma hora em algum lugar.
- Como assim?
- Nosso grupo é tão secreto que não especificamos datas nem horas nem lugares. O primeiro encontro será ao total acaso. Estamos juntos há 17 anos e nunca nos encontramos, tomara que nossa sorte mude.
- Como assim? Vocês apenas imaginam um lugar, aparecem lá e torcem para os outros pensarem no mesmo lugar?
- É. Encontrei Moussagè um dia. Mas nós dois não poderíamos pensar em nada. Se ao menos fossemos três.
- Vocês são o grupo mais furado que existe.
- Bem. Furado ou não, já temos um aperto de mão secreto.
Múúúúúúú
- O que foi isso?
- O quê?
*****
- Finalmente, acaba aqui. Odeio quando o autor coloca esses diálogos entre uma parte do post e outra. Ficamos esperando sem fazer nada.
- Cara, você é um átomo de carbono.
- Hã? Droga, é cada ideia que sai da cabeça desse filho da puta quando tá escrevendo.
- E tem mais: sou um átomo de hidrogenio e vou fazer ligação em você. Mas antes chamarei meus três outros amigos para ligarmos todos os elétrons.
- Não, sai sai... O que eu fiz para merecer isso?
Múúúúúúúú
sexta-feira, 19 de março de 2010
Quebra de patente...
Estou aqui para quebrar o monopólio de uma das leitoras do Monte Pitão e Seus Ministros.
A quebra de patente do uso do "múuu..." e da livre liberdade de chamar as pessoas de vaca!
Ela pensa, que é a única que pode chamar as pessoas de vaca, especialmente uma amiga dela (que não é leitora do Monte Pitão), pois bem, eu vou aqui invocar o direito jurídico e anti-jurídico para quebrar tal patente.
Clásula = §
§ 1 - Toda pessoa, independentemente de sua nacionalidade, religião, gosto musical, sexo, raça ou tipo de corte da unha do pé tem o direito de chamar toda e qualquer pessoa de vaca.
§ 2 - Eu, que estou quebrando a patente, não me responsabilizo caso você seja processado(a) por chamar alguém de vaca.
§ 3 - Eu não tou nem aí se você levar uma baita surra.
§ 4 - O termo vaca é carinhoso, sendo possível seu uso com as pessoas que você mais gosta, como professores, caixa de banco, atendente de posto de recarregamento de carteira de ônibus, seu vizinho de cima, seu vizinho do lado, e sua irmã.
§ 5 - Deve ser usado em todos os casos, até mesmo em um enterro.
§ 6 - Seu uso em documentos formais terá grande força e carisma.
§ 7 - falar, escrever, citar, pensar "múuuu" é algo que todos devem fazer, sendo proibido, anti humano e altamente sacanagem uma pessoa apenas poder falar "múuuuu"
Está feito, não faço mais nenhum post sobre isso.
Franco Larbelo - Múuuuuu
A quebra de patente do uso do "múuu..." e da livre liberdade de chamar as pessoas de vaca!
Ela pensa, que é a única que pode chamar as pessoas de vaca, especialmente uma amiga dela (que não é leitora do Monte Pitão), pois bem, eu vou aqui invocar o direito jurídico e anti-jurídico para quebrar tal patente.
Clásula = §
§ 1 - Toda pessoa, independentemente de sua nacionalidade, religião, gosto musical, sexo, raça ou tipo de corte da unha do pé tem o direito de chamar toda e qualquer pessoa de vaca.
§ 2 - Eu, que estou quebrando a patente, não me responsabilizo caso você seja processado(a) por chamar alguém de vaca.
§ 3 - Eu não tou nem aí se você levar uma baita surra.
§ 4 - O termo vaca é carinhoso, sendo possível seu uso com as pessoas que você mais gosta, como professores, caixa de banco, atendente de posto de recarregamento de carteira de ônibus, seu vizinho de cima, seu vizinho do lado, e sua irmã.
§ 5 - Deve ser usado em todos os casos, até mesmo em um enterro.
§ 6 - Seu uso em documentos formais terá grande força e carisma.
§ 7 - falar, escrever, citar, pensar "múuuu" é algo que todos devem fazer, sendo proibido, anti humano e altamente sacanagem uma pessoa apenas poder falar "múuuuu"
Está feito, não faço mais nenhum post sobre isso.
Franco Larbelo - Múuuuuu
Piada pseudointelectual para entreter dissidentes (uma forma de caça: no momento que a presa começar a rir com a tirinha, atire em suas pernas, em pou
co tempo ele irá começar a chorar, coloque uma manga verde em sua boca, prenda-o em um saco de exportar soja, ate um nó e leve-o para os locais de venda)
Fonte: Ipsis Litteris
Fonte: Ipsis Litterisquinta-feira, 18 de março de 2010
Upcoming releases
Em resposta a comentários feitos por Pedro (antigo Hierofante do Chaos, atual Necronomicômico [aquele ou aquilo que faz parte da banda alagoana Necronomicon, que mistura H. P. Lovecraft, Turma da Mônica e filmes de terror pôrno gay ou bizarros {tipo jumento comendo mulher}]), venho através deste post, informar que, num futuro próximo, estaremos (estarei) publicando adaptações de diversos tipos de mídia para o tipo mais viável aqui no blog, a dramaturgia. Serão músicas, poemas, acontecimentos históricos, todos convertidos neste tipo de leitura para preguiçosos, que prescinde de narradores e aquelas abstrações todas sobre paisagens, roupas, formatos de queixo et cetera. Com isso pretendo atrair mais público para o nosso blog, e satisfazer os tantos pedidos dos nossos leitores já consolidados que há tempos vêm me pedindo para oferecer este tipo de entretenimento.
Outro lançamento à vista para os que gostam do nosso tipo de informação, é o Zinepitão, que, possivelmente, virá junto com um serviço de pesquisas, à ser votado em sessão, sujeito à veto dos outros ministros, Datapitão. Serão mídias alternativas para informações já colocadas no blog, ou ainda outras informações adicionais e alternativas. Aguardem, Monte Pitão quer dominar o mundo! Ou pelo menos conseguir um leitor que seja totalmente desconhecido para ele.
Outro lançamento à vista para os que gostam do nosso tipo de informação, é o Zinepitão, que, possivelmente, virá junto com um serviço de pesquisas, à ser votado em sessão, sujeito à veto dos outros ministros, Datapitão. Serão mídias alternativas para informações já colocadas no blog, ou ainda outras informações adicionais e alternativas. Aguardem, Monte Pitão quer dominar o mundo! Ou pelo menos conseguir um leitor que seja totalmente desconhecido para ele.
Sobre Roupas.
Minha irmã faz moda.
...
É. Roupa, legal.
*****
Roupas de marcas famosas, como Versace e Lacoste, são apreendidas na China, com suspeita da presença, em excesso, de formaldeído, algo que deve fazer mal ao sistema respirátorio. O embaixador da UE na China se pronunciou em forma de charada: "Será que nossas superempresas exportaram produtos defeituosos?/Não, não, acho que esses chineses piratearam também nossos ternos mais fabulosos".
*****
- Vamos logo, porra!
- Peraí, to trocando de roupa, você vai vestido como?
- Eu vou de preto.
- Ah, beleza, to de azul.
- Azul?
- É. Azul, por quê?
- Ih, cara, sei lá, o Azul tá tão em baixa.
- É mesmo? Quem disse.
- Parece que foi a última coisa que o Alexander McQueen falou antes de morrer.
- O que ele disse.
- Algo como "I hate blues".
- Só porque ele disse que odeia azul não significa que ele esteja em baixa.
- É, mas o cara morreu, sabe como são essas coisas relacionadas à fama: morte, holocausto, genocídio, a fama é dolorosa.
- Assim como Michael Jackson que, depois de morto, ganhou uma nota com esse novo contrato pornográfico.
- Fonográfico.
- Fonográfico.
- Já mudou de roupa?
- Já. Coloquei um pretinho básico.
- Eu tô de preto.
- Mas a minha blusa tem estampas.
Observação do Autor: Esse diálogo provavelmente nunca aconteceria entre homens. Apenas na ficção isso seria possível. O próximo diálogo, bem mais provável.
*****
- Vamos lá, matar esses filhosdaputaaaaaa!!!!
- Quem?
- Esses que parecem gansos!
- Ah, os ciganos. Me acostumei com o olhar de esquilo dos judeus.
- São esses, fogoooooo!
Muitos tiros.
- General!! Que tipos de roupas são aquelas?
- Eu fui construído para matar e não para comentar sobre roupas.
Uma bomba cigana explode próximo dos dois.
- General!! General!! Você está bem??
- Sim, filho, porém, estou nas últimas, minha hora se aproxima.
- General, você está nu. E pela aparência disso aqui, não ouso dizer que você seja da raça ariana.
- Droga. Mate algum soldado inferior e traga-me suas roupas.
- Não há ninguém aqui, eles recuaram. Entenda. No tempo do blog, não se passaram nem dez segundos, mas aqui no nosso tempo ficcional, passaram uns vinte minutos. Isso é um artifício literário, chama-se salto temporal.
- Isso é literatura?
- É sim.
- Deus me deu o que queria, pelo menos vou morrer nas páginas de um romance, como os personagens de Goethe, ou como nos conflitos de Brecht, ou nas boiolices de Thomas Mann.
- Não é bem assim, é mais como um conto de Gógol. Esse texto é publicado num blog lido por dissidentes manipuláveis.
- Ah, não, não diga isso, dissidentes não.
- Bem, tenho aqui um dissidente e um cigano mortos. Você quer se vestir como qual?
- Prefiro andar nu.
- Não. Isso é atentado ao pudor. Escolha um.
- Meu Deus, que pesadelo. Me dá as roupas desse cigano.
- Ótima escolha. Sabe como esse dissidente chegou aqui?
- Como?
- Ele achou de fazer amizade com o Kurt Vonnegut.
- Ele ainda aprende.
*****
- I'm dying, son. I'm really dying.
- No, you can't, Mr. McQueen, you still got millions of clothes to design.
- No, I want to die. It hurts, you son-of-a-gun.
- Eh, at least let me put some music. I think it's a nice way to die, listening to music.
- A nice way to die would be fucking like a goat.
- What did you say?
- Nothing. Put some music.
- Pick one. Muddy Waters, Howlin' Wolf, Willie Dixon, Albert King, may I play it on?
- Oh, noooooo, I hate blues.
*****
Este post é uma homenagem às grandes grifes europeias, ao governo chinês e sua eficaz rede de pirataria, ao Alexander McQueen, à Nikolai Gógol, à morte totalmente desonrosa do general nazista, nas páginas do Monte Pitão e vestindo roupas ciganas e, por fim, ao arrastado e monótono blues americano.
...
É. Roupa, legal.
*****
Roupas de marcas famosas, como Versace e Lacoste, são apreendidas na China, com suspeita da presença, em excesso, de formaldeído, algo que deve fazer mal ao sistema respirátorio. O embaixador da UE na China se pronunciou em forma de charada: "Será que nossas superempresas exportaram produtos defeituosos?/Não, não, acho que esses chineses piratearam também nossos ternos mais fabulosos".
*****
- Vamos logo, porra!
- Peraí, to trocando de roupa, você vai vestido como?
- Eu vou de preto.
- Ah, beleza, to de azul.
- Azul?
- É. Azul, por quê?
- Ih, cara, sei lá, o Azul tá tão em baixa.
- É mesmo? Quem disse.
- Parece que foi a última coisa que o Alexander McQueen falou antes de morrer.
- O que ele disse.
- Algo como "I hate blues".
- Só porque ele disse que odeia azul não significa que ele esteja em baixa.
- É, mas o cara morreu, sabe como são essas coisas relacionadas à fama: morte, holocausto, genocídio, a fama é dolorosa.
- Assim como Michael Jackson que, depois de morto, ganhou uma nota com esse novo contrato pornográfico.
- Fonográfico.
- Fonográfico.
- Já mudou de roupa?
- Já. Coloquei um pretinho básico.
- Eu tô de preto.
- Mas a minha blusa tem estampas.
Observação do Autor: Esse diálogo provavelmente nunca aconteceria entre homens. Apenas na ficção isso seria possível. O próximo diálogo, bem mais provável.
*****
- Vamos lá, matar esses filhosdaputaaaaaa!!!!
- Quem?
- Esses que parecem gansos!
- Ah, os ciganos. Me acostumei com o olhar de esquilo dos judeus.
- São esses, fogoooooo!
Muitos tiros.
- General!! Que tipos de roupas são aquelas?
- Eu fui construído para matar e não para comentar sobre roupas.
Uma bomba cigana explode próximo dos dois.
- General!! General!! Você está bem??
- Sim, filho, porém, estou nas últimas, minha hora se aproxima.
- General, você está nu. E pela aparência disso aqui, não ouso dizer que você seja da raça ariana.
- Droga. Mate algum soldado inferior e traga-me suas roupas.
- Não há ninguém aqui, eles recuaram. Entenda. No tempo do blog, não se passaram nem dez segundos, mas aqui no nosso tempo ficcional, passaram uns vinte minutos. Isso é um artifício literário, chama-se salto temporal.
- Isso é literatura?
- É sim.
- Deus me deu o que queria, pelo menos vou morrer nas páginas de um romance, como os personagens de Goethe, ou como nos conflitos de Brecht, ou nas boiolices de Thomas Mann.
- Não é bem assim, é mais como um conto de Gógol. Esse texto é publicado num blog lido por dissidentes manipuláveis.
- Ah, não, não diga isso, dissidentes não.
- Bem, tenho aqui um dissidente e um cigano mortos. Você quer se vestir como qual?
- Prefiro andar nu.
- Não. Isso é atentado ao pudor. Escolha um.
- Meu Deus, que pesadelo. Me dá as roupas desse cigano.
- Ótima escolha. Sabe como esse dissidente chegou aqui?
- Como?
- Ele achou de fazer amizade com o Kurt Vonnegut.
- Ele ainda aprende.
*****
- I'm dying, son. I'm really dying.
- No, you can't, Mr. McQueen, you still got millions of clothes to design.
- No, I want to die. It hurts, you son-of-a-gun.
- Eh, at least let me put some music. I think it's a nice way to die, listening to music.
- A nice way to die would be fucking like a goat.
- What did you say?
- Nothing. Put some music.
- Pick one. Muddy Waters, Howlin' Wolf, Willie Dixon, Albert King, may I play it on?
- Oh, noooooo, I hate blues.
*****
Este post é uma homenagem às grandes grifes europeias, ao governo chinês e sua eficaz rede de pirataria, ao Alexander McQueen, à Nikolai Gógol, à morte totalmente desonrosa do general nazista, nas páginas do Monte Pitão e vestindo roupas ciganas e, por fim, ao arrastado e monótono blues americano.
Post sobre as queridas...
...mulheres que habitam nossas vidas, seres lindas, estressadas, felizes, feias, horríveis, assassinas, totalmente cruéis, dissimuladas, burras, e altamente filhadaputamente inteligentes e sagazes.
Esse post é em homenagem à pitchulinha (pessoa cujo apelido nasceu do nome Matchu Pitchu, história muito longa sobre uma aula de Antropologia Cultural, que eu ainda não engoli, também tem um pedaço daquela guaraná pequena, mas isso é outra história), pessoa cujo humor mudou hoje em questão de minutos várias vezes, mas que agora ela está feliz, e também de bom humor.
Cheguei e falei para ela que é a TPM, mas ela logo retrucou carinhosamente com a faca na mão dizendo que odeia o fato de existir esse esteriótipo de que quando mulher está com raiva, é culpa da TPM... disse que ela também tem problema e que isso é normal, o problema hormonal não influencia.
Mas vamos pensar, realmente é uma sacada genial, é assim que os relacionamentos acabam, as mulheres ficam estressadas e altamente incomodadas com coisas que acontecem na vida, mas nós, homens, colocamos a culpa na TPM e dizemos que tudo vai passar e que os problemas femininos são pura idiotice...
- O que achou dessa lingerie?
- Vou adorar ela quando você não estiver usando ela.
- Bruto, grosso, idiota, te odeio!(furiosa)
- Como assim?, ei, espera, calma, me desculpe, eu te amo, não chora, é a TPM.
- Não é não.(choramingando)
- É sim, eu vi na revista e passou no jornal, acho melhor você fazer um tratamento.
- É, quem sabe, sou tão boba, desculpe por eu ficar com raiva.(dengosa)
- Tudo, bem, está desculpado... quer fazer anal?
Um caso a se pensar, um caso a se discutir.
Pitchulinha me abriu os olhos e a mente, ela realmente está certa, nosso argumento colocando a culpa na TPM é altamente ridículo e machista, todas as pessoas tem problemas e eles precisam ser resolvidos com conversa, e não chutando a pessoa para escanteio e colocando a culpa em algo que psicólogos inventaram para fazer seminário e fazer dinheiro extra porque estavam com falta de fazer algo e estudar Freud é um saco.
A vida é cruel, e ela não pega José Tenório com ar condicionado.
Franco Larbelo - Para vocês, queridas mulheres, da série Dia internacional da mulher é apenas um dia do ano, o resto são dos homens
Esse post é em homenagem à pitchulinha (pessoa cujo apelido nasceu do nome Matchu Pitchu, história muito longa sobre uma aula de Antropologia Cultural, que eu ainda não engoli, também tem um pedaço daquela guaraná pequena, mas isso é outra história), pessoa cujo humor mudou hoje em questão de minutos várias vezes, mas que agora ela está feliz, e também de bom humor.
Cheguei e falei para ela que é a TPM, mas ela logo retrucou carinhosamente com a faca na mão dizendo que odeia o fato de existir esse esteriótipo de que quando mulher está com raiva, é culpa da TPM... disse que ela também tem problema e que isso é normal, o problema hormonal não influencia.
Mas vamos pensar, realmente é uma sacada genial, é assim que os relacionamentos acabam, as mulheres ficam estressadas e altamente incomodadas com coisas que acontecem na vida, mas nós, homens, colocamos a culpa na TPM e dizemos que tudo vai passar e que os problemas femininos são pura idiotice...
- O que achou dessa lingerie?
- Vou adorar ela quando você não estiver usando ela.
- Bruto, grosso, idiota, te odeio!(furiosa)
- Como assim?, ei, espera, calma, me desculpe, eu te amo, não chora, é a TPM.
- Não é não.(choramingando)
- É sim, eu vi na revista e passou no jornal, acho melhor você fazer um tratamento.
- É, quem sabe, sou tão boba, desculpe por eu ficar com raiva.(dengosa)
- Tudo, bem, está desculpado... quer fazer anal?
Um caso a se pensar, um caso a se discutir.
Pitchulinha me abriu os olhos e a mente, ela realmente está certa, nosso argumento colocando a culpa na TPM é altamente ridículo e machista, todas as pessoas tem problemas e eles precisam ser resolvidos com conversa, e não chutando a pessoa para escanteio e colocando a culpa em algo que psicólogos inventaram para fazer seminário e fazer dinheiro extra porque estavam com falta de fazer algo e estudar Freud é um saco.
A vida é cruel, e ela não pega José Tenório com ar condicionado.
Franco Larbelo - Para vocês, queridas mulheres, da série Dia internacional da mulher é apenas um dia do ano, o resto são dos homens
quarta-feira, 17 de março de 2010
Caros Leitores...
Venho por meio desta, informar que vocês estão proibidos de lerem os posts anteriores de Franco Larbelo e de Antropocínico, ambos não tem o conteúdo apropriado para o blog Monte Pitão e Seus Ministros, ambos os autores estão xingando nosso público alvo, e eu, O Chefe, sei o que é melhor para o dito blog. Que é o máximo de pessoas lendo e o máximo de lucro pessoal possível, já que eu não tenho e nem ganho dinheiro com isso.
Contudo, é importante frisar que ambos os autores serão responsabilizados cruelmente. Os ditos autores serão encarregados de fazer 1 post cada, sobre assuntos femininos, seja moda, maquilagem, gastronomia, shopping, roupa, utensílios de prazer, lingerie, e pornografia lésbica.
Atrairemos, com isso, o nosso público feminino, seja de Dissidente, ou de Playgirls.
Atenciosamente-fuderosamente-filhodaputamente-motherfuckermente-megalomaniacamente:
Monte Pitão.
Contudo, é importante frisar que ambos os autores serão responsabilizados cruelmente. Os ditos autores serão encarregados de fazer 1 post cada, sobre assuntos femininos, seja moda, maquilagem, gastronomia, shopping, roupa, utensílios de prazer, lingerie, e pornografia lésbica.
Atrairemos, com isso, o nosso público feminino, seja de Dissidente, ou de Playgirls.
Atenciosamente-fuderosamente-filhodaputamente-motherfuckermente-megalomaniacamente:
Monte Pitão.
Não dêem atenção.
Ao post abaixo, feito por mim, é tudo mentira e eu não faço curso história. Meu irmão gêmeo maligno (que é playboy), entrou na minha conta do orkut.
Franco Larbelo Verdadeiro - Continuem lendo Monte Pitão
Franco Larbelo Verdadeiro - Continuem lendo Monte Pitão
Não dêem atenção.
Eu, como aprendiz de judeu, ex estudante de administração, ex estudante de publicidade e atual estudante de história, logo, um filhodaputa visador de lucro e mestre em lavagem cerebral... vos peço para não lerem o post abaixo do Antropocínico.
Ele sabe que vocês, dissidentes, fazem parte do nosso melhor público, se não for o único, ou seja, continuem nos visitando e não leiam as ofenças, apenas queremos o seu melhor, que na verdade não conta em porra nenhuma, pois vocês são incrivelmente manipuláveis.
E, sinceramente, tenho medo do Monte Pitão ser um jornal apenas para Dissidente, esse, de fato, realmente, é o meu maior medo, o que me rende vários pesadelos à noite, ou até mesmo na aula, quando estou dormindo.
Franco Larbelo - Manipulador Manipulado.
ps: Realmente, os playboys sabem mais de direito do que vocês, e sinceramente, esse foi o xingamento mais foda de lindo do Antropocínico.
UÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.........
Ele sabe que vocês, dissidentes, fazem parte do nosso melhor público, se não for o único, ou seja, continuem nos visitando e não leiam as ofenças, apenas queremos o seu melhor, que na verdade não conta em porra nenhuma, pois vocês são incrivelmente manipuláveis.
E, sinceramente, tenho medo do Monte Pitão ser um jornal apenas para Dissidente, esse, de fato, realmente, é o meu maior medo, o que me rende vários pesadelos à noite, ou até mesmo na aula, quando estou dormindo.
Franco Larbelo - Manipulador Manipulado.
ps: Realmente, os playboys sabem mais de direito do que vocês, e sinceramente, esse foi o xingamento mais foda de lindo do Antropocínico.
UÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.........
playboys são legais.
Das duas classes opostas de adolescentes/adultos que existem hoje em dia, os playboys e os... por falta de nome, direi dissidentes, mas você me entenderá se eu disser que são aquelas pessoas que usam, em suma, camiseta quadriculada, óculos gigantescos à anos 80, ouvem bandas obscuram e leem muito - bula de remédio de tarja preta. Dessas duas classes sociais opostas fico com a dos playboys. Entre a adolescência e a maturidade, eles são bem mais maduros, têm bem mais paciência para assuntos acadêmicos e são mais bem organizados.
O argumento mais usado pelos dissidentes para desprezar os playboys é o de que os segundos são superficiais. O que os playboys fizeram para merecer esse argumento? Se preocupam muito com a aparência, não se interessam por literatura, cinema, música ou artes plásticas ou se se interessam não expressam, entre outros. Pelo que eu me recordo dos dissidentes que conheci, maioria deles desejam expressar um interesse pelas artes, o que não significa que expressem de fato. Estes mesmos dissidentes afirmar que seus antagonistas supervalorizam a aparência, mas eles foram buscar seu modo de se vestir em outra época, ou apenas deram prioridade ao que está "fora de moda", o que já consiste numa nova moda. Eu falei no primeiro parágrafo que os playboys têm paciência para assuntos acadêmicos, algo que os dissidentes não têm pois, poucos prezam, de fato, o conhecimento, mas maioria só tem paciência para acumular informações sobre bandas, filmes ou moda em geral, já os playboys, demonstram um empenho grande no acúmulo de informações acadêmicas, informações que sejam úteis no posterior exercício profissional, coisa que para os dissidentes deve constituir em tocar em bandas, ou ser publicitário, mesmo sem ter absorvido o conteúdo do curso (mais à frente). Um subgrupo emergiu, há pouco, dos dissidentes, o dos nerds, ou pseudonerds (como eu prefiro), que fizeram de sua molecagem e pré-adolescência um modo de vida aos que se acham inteligentes. Esses dissidentes são, em geral, arrogantes, egocêntricos e suas relações uns com os outros, voláteis. Acho que o superficialismo pende para o lado dissidente da balança.
Os playboys não se preocupam muito com o modo de vida que levam. Eles gostam de pessoas cheirosas, bem-vestidas, moderadas na maneira de pensar, de agir e de falar. Não há problema nenhum nisso. É um modo quase grego de se viver, no qual a pessoa não deve expressar todos os seus sentimentos a qualquer hora, para não desequilibrar as relações entre uns e outros. Por esse motivo, esse grupo que também contém pessoas arrogantes e egocêntricas se mostra mais estável do que o anterior. Playboys, por exemplo, não perderiam tempo lendo esse blog. Tudo bem, ninguém perderia. Mas se alguém pudesse perder, seria bem mais provável que pertencesse ao grupo dos dissidentes, onde aqui fica o recado: Vocês são chatos, são falsos e sua arrogância é ofensiva, pois os playboys sabem de muita coisa e conhecem bem mais de política e direito (assuntos que os dissidentes tendem a achar chatos) do que vocês. Agora, se alguém realmente ler esse blog e, ocasionalmente, este post e achar interessante esses disparates ao nosso público-alvo (é mais um público-atingido-por-bala-perdida), provavelmente ele será dos dissidentes, porque ele acharia essa atitude diferente. Dissidente = Diferente. Mais uma vantagem dos playboys, eles são cosmopolitas, portanto, clássicos, sabem que são apenas um no meio de tantos, e não tem interesse algum em se mostrarem únicos. Os dissidentes não, carregam para sempre o sonho de ser alguém. Playboys são sempre eles. Dissidentes são sempre outra pessoa, seja Jim Morrison, Jimi Hendrix, Andy Warhol, Julian Casablancas, quem quer que seja. À propósito, dissidentes dizem que gostam de arte, o que quase sempre, no caso deles, quer dizer arte-pop, o único tipo de arte que eles citam e que acham interessante, está ligada ao consumo, à publicidade. O mundo da publicidade é tão superficial, e os dissidentes caem nele. Principalmente os nerds idolatram a publicidade, filhos de Steve Jobs, eles idolatram igualmente a Apple. Eles olham para o mundo de maneira bastante superficial, romântica. Como se a vida fosse um eterno wanna-be.
Os playboys são gente boa porque eles falam de coisas que eles realmente querem dizer e não de coisas que acham bonito dizer. Certo que não é tão nobre não apreciar as artes ou não ler nosso blog, mas pelo menos é sincero. Se os que lerem esse post se sentirem ofendidos, entendam o título como "playboys são mais sinceros." ou então leiam Augusto Cury bando de "viadinho wanna-be alguém que as pessoas vão querem ser no futuro".
PS.: No meio desses dois grupos, está o grupo ao qual chamarei de grupo dos desajustados, os misfits, esses são os que realmente se interessam por artes e por conhecimento mas não veem para quê todo esse esteticismo que pregam os dissidentes, nem o pragmatismo dos playboys. Esse grupo é odiado pelos dois pólos.
O argumento mais usado pelos dissidentes para desprezar os playboys é o de que os segundos são superficiais. O que os playboys fizeram para merecer esse argumento? Se preocupam muito com a aparência, não se interessam por literatura, cinema, música ou artes plásticas ou se se interessam não expressam, entre outros. Pelo que eu me recordo dos dissidentes que conheci, maioria deles desejam expressar um interesse pelas artes, o que não significa que expressem de fato. Estes mesmos dissidentes afirmar que seus antagonistas supervalorizam a aparência, mas eles foram buscar seu modo de se vestir em outra época, ou apenas deram prioridade ao que está "fora de moda", o que já consiste numa nova moda. Eu falei no primeiro parágrafo que os playboys têm paciência para assuntos acadêmicos, algo que os dissidentes não têm pois, poucos prezam, de fato, o conhecimento, mas maioria só tem paciência para acumular informações sobre bandas, filmes ou moda em geral, já os playboys, demonstram um empenho grande no acúmulo de informações acadêmicas, informações que sejam úteis no posterior exercício profissional, coisa que para os dissidentes deve constituir em tocar em bandas, ou ser publicitário, mesmo sem ter absorvido o conteúdo do curso (mais à frente). Um subgrupo emergiu, há pouco, dos dissidentes, o dos nerds, ou pseudonerds (como eu prefiro), que fizeram de sua molecagem e pré-adolescência um modo de vida aos que se acham inteligentes. Esses dissidentes são, em geral, arrogantes, egocêntricos e suas relações uns com os outros, voláteis. Acho que o superficialismo pende para o lado dissidente da balança.
Os playboys não se preocupam muito com o modo de vida que levam. Eles gostam de pessoas cheirosas, bem-vestidas, moderadas na maneira de pensar, de agir e de falar. Não há problema nenhum nisso. É um modo quase grego de se viver, no qual a pessoa não deve expressar todos os seus sentimentos a qualquer hora, para não desequilibrar as relações entre uns e outros. Por esse motivo, esse grupo que também contém pessoas arrogantes e egocêntricas se mostra mais estável do que o anterior. Playboys, por exemplo, não perderiam tempo lendo esse blog. Tudo bem, ninguém perderia. Mas se alguém pudesse perder, seria bem mais provável que pertencesse ao grupo dos dissidentes, onde aqui fica o recado: Vocês são chatos, são falsos e sua arrogância é ofensiva, pois os playboys sabem de muita coisa e conhecem bem mais de política e direito (assuntos que os dissidentes tendem a achar chatos) do que vocês. Agora, se alguém realmente ler esse blog e, ocasionalmente, este post e achar interessante esses disparates ao nosso público-alvo (é mais um público-atingido-por-bala-perdida), provavelmente ele será dos dissidentes, porque ele acharia essa atitude diferente. Dissidente = Diferente. Mais uma vantagem dos playboys, eles são cosmopolitas, portanto, clássicos, sabem que são apenas um no meio de tantos, e não tem interesse algum em se mostrarem únicos. Os dissidentes não, carregam para sempre o sonho de ser alguém. Playboys são sempre eles. Dissidentes são sempre outra pessoa, seja Jim Morrison, Jimi Hendrix, Andy Warhol, Julian Casablancas, quem quer que seja. À propósito, dissidentes dizem que gostam de arte, o que quase sempre, no caso deles, quer dizer arte-pop, o único tipo de arte que eles citam e que acham interessante, está ligada ao consumo, à publicidade. O mundo da publicidade é tão superficial, e os dissidentes caem nele. Principalmente os nerds idolatram a publicidade, filhos de Steve Jobs, eles idolatram igualmente a Apple. Eles olham para o mundo de maneira bastante superficial, romântica. Como se a vida fosse um eterno wanna-be.
Os playboys são gente boa porque eles falam de coisas que eles realmente querem dizer e não de coisas que acham bonito dizer. Certo que não é tão nobre não apreciar as artes ou não ler nosso blog, mas pelo menos é sincero. Se os que lerem esse post se sentirem ofendidos, entendam o título como "playboys são mais sinceros." ou então leiam Augusto Cury bando de "viadinho wanna-be alguém que as pessoas vão querem ser no futuro".
PS.: No meio desses dois grupos, está o grupo ao qual chamarei de grupo dos desajustados, os misfits, esses são os que realmente se interessam por artes e por conhecimento mas não veem para quê todo esse esteticismo que pregam os dissidentes, nem o pragmatismo dos playboys. Esse grupo é odiado pelos dois pólos.
Jesus Cristo - um cachorro cínico!
Hoje em dia, com tantas piadas sobre o filho de Deus, o próprio Messias, oriundo da cidade homônima de Alagoas, satélite da futura Grande Maceió, a figura de Jesus Cristo assumiu um espectro bastante vulgar, principalmente depois das pinturas medievais, que tinham a estranha propensão a destacar a silhueta e recatar seu queixo, denotando leveza de caráter e aspecto sofredor. Mas poucos sabem a verdade, o que explica o fato de quase ninguém mencionar Jesus Cristo como uma divindade, ele era muito povão pra ser chamado assim. A verdade tácita diz que Jesus Cristo era um cínico. E um cachorro. E apaixonado pela cultura helenística, mesmo sem, provavelmente, saber quem era Diógenes de Sínope ou cultura helenística.
Diógenes de Sínope defendeu e consolidou as ideias de um predecessor seu, Antístenes, que foi discípulo de Sócrates, como quase todo filósofo vivo depois deste. Essa corrente de ideias, chamada de Cinismo, postulava que:
1. A existência submetida apenas à teoria, escrava das elaborações intelectuais, sem o exercício da prática, do exemplo e da ação, não tinham nenhum sentido.
2. Os cínicos deveriam viver uma Autarquia, ou seja, buscar seus instintos mais primários, seu lado animal, vivendo sem nenhuma carência de residência ou de qualquer conforto material. Ser um nômade sem renda ou família.
3. E, por fim (de maneira geral), os adeptos do cinismo deveriam prescindir de qualquer tipo de pacto social e bens materiais, pois a verdadeira felicidade, para a qual nada disso é necessário, estava ligada à estados da alma e não a objetos externos.
Isso tudo nos leva ao título. Jesus Cristo era um cínico. Com exceção do pacto social, ele seguia quase à risca todos os ensinamentos, principalmente no relacionado aos estados da alma.
LEITOR HIPOTÉTICO: Até aqui tudo bem, mas chamá-lo de cachorro? Esse é aquele tipo de post idiota que começa com disparates e depois vai abrandando até entendermos o que você quer dizer?
AUTOR: É. Infelizmente somos deste tipo de pessoa.
Na peça de Shakespeare, O Mercador de Veneza, temos um personagem judeu, Shylock. Um tremendo filhodaputa rico devido ao crescente comércio marítimo europeu. Esse judeu pira quando é chamado de cachorro por um dos personagens que tem dívidas até o pescoço para com ele, que também era um usurário talentoso. Pois é, entre os judeus, ser chamado de cachorro era muito próximo de ser chamado de Satã, mas, infelizmente, ironia do destino, Jesus era um cachorro, vocês fazem as contas. Isso pode apenas ser explicado por um fenômeno chamado confusão linguística. A palavra cinismo vem do grego kynós que significa cachorro, uma alusão à vida desses animais, que se assemelhava à vida dos cínicos, que era quase nômade.
Chegamos então à triste conclusão de que Jesus era um cachorro cínico. E que as piadas sobre ele, que vá lá, talvez mostrem que o mundo é cada vez menos cristão, pecam pela falta de noção do pensamento do Messias, que é quase diametralmente oposta do que a Igreja Católica ou protestante prega. Talvez os cultos devam ser realizados em barracos ou em plena praça pública, eu acho que eles deviam se extinguir. Jesus Cristo era contra o luxo, a suntuosidade e a formalidade que assumem seus seguidores. Ele era do povão. Tinha um pensamento altamente humanista, comunitário, simples. A Igreja é anticínica. Jesus Cristo, um cachorro cínico!
domingo, 14 de março de 2010
Breve Conto Pornográfico Medieval II. (Proibido para menores de 18 anos)
- E então Angus? Você nunca me contou seu caso com a Lady Blissot.
- Foi fantástico, ela era linda e cheirosa, altamente perfeita.
- Claro que é. É a mulher mais bonita do Reino.
- Sim sim, espero sobreviver nessa batalha, iremos matar um exército de 400 bárbaros né?
- Sim senhor, eles estão invadindo nossas fronteiras e temos que ir lá parar eles.
- Pois bem, Monstague, iremos massacrar todos eles, Blissot me espera, seu perfume ainda está em minhas narinas.
- Imagino, senhor, deve ser uma sensação única, mas ir para uma batalha cheirando perfume não é algo que te empolgue tanto.
- OS BÁRBAROS ESTÃO ALI, VAMOS PEGAR ELES - grita o batedor voltando galopando no cavalo.
- Vamos Angus, a glória nos espera, Blissot te espera, tire logo esse perfume da cabeça e comece a cheirar o sangue da batalha!!!
- Como? Com uma ereção na armadura.
Franco Larbelo - da Série Contos Pornográficos Medievais.
- Foi fantástico, ela era linda e cheirosa, altamente perfeita.
- Claro que é. É a mulher mais bonita do Reino.
- Sim sim, espero sobreviver nessa batalha, iremos matar um exército de 400 bárbaros né?
- Sim senhor, eles estão invadindo nossas fronteiras e temos que ir lá parar eles.
- Pois bem, Monstague, iremos massacrar todos eles, Blissot me espera, seu perfume ainda está em minhas narinas.
- Imagino, senhor, deve ser uma sensação única, mas ir para uma batalha cheirando perfume não é algo que te empolgue tanto.
- OS BÁRBAROS ESTÃO ALI, VAMOS PEGAR ELES - grita o batedor voltando galopando no cavalo.
- Vamos Angus, a glória nos espera, Blissot te espera, tire logo esse perfume da cabeça e comece a cheirar o sangue da batalha!!!
- Como? Com uma ereção na armadura.
Franco Larbelo - da Série Contos Pornográficos Medievais.
Breve Conto Pornográfico Medieval I. (Proibido para menores de 18 anos)
Angus sobe as escadas, está ofegante, pára em frente à porta.
Blissot está à sua espera, linda, charmosa, a mulher mais bonita do reino, linda e cheirosa.
Angus bate, Blissot manda entrar.
- Minha donzela? Estou aqui, eu, Cavaleiro Cavalheiro Real da Ordem de Cristo de Nosso Senhor.
- Cale-se, servo. Tu não sabes que eu estou aqui? Quieta, arrumando meus cabelos, esperando a sua chegada?
- Desculpe-me, você sabe que as conversas com Rei são bastante demoradas.
- Comece a se despir, na Idade Média, só quem trepa de roupa é Padre.
- Sim, My Lady.
Enquanto Angus tira a sua armadura completa de batalha, suas ceroulas e se apronta para o banho na tina para deitar aos lençóis limpos de Blissot, uma música começa a ecoar pelas as escadas.
- O que é isso? - Pergunta Angus.
- Isso é um servo, eu o mandei tocar tal música, nós iremos nos jogar nos prazeres da carne ao som musical mais belo do mundo.
Blissot começa a se despir, primeiro tirando a presilha de seu cabelo, eles são castanhos claros, sinal de sorte para Angus, ele adorava cabelos castanho claros. Seus seios eram fartos e limpos, nada horrível como as mulheres que Angus estuprava durante as guerras, apesar da falta de bunda, Blissot fazia Angus girar sua espada com o movimento de suas pernas.
- Lisa, magra, alta, cabelo castanho claro, perfeito. - Fala Angus bem baixinho.
- Como?
- Nada, vamos agora entrelaçar nossos corpos ardentes agora.
- Adoro um pecado carnal.
- Isso porque você não vai pra guerra.
Angus envolve Blissot em seus braços, ela está úmida, ambos se enrrolam nos lençóis, depois se desenrrolam dos lençóis ao cair no chão, a selvageria toma conta, após anos matando bárbaros, Angus se comporta como um, Blissot não fica atrás, às vezes até dá uns grunhidos, daqueles que um porquinho faz. Depois de 15 min Angus decide dar uma opnião, estava incomodado.
- Você poderia raspar um pouquinho né? Está muito grande, mas não se preocupe, estou quase lá, mas tudo bem, estou acostumado com peludinhas.
Blissot olha para Angus sedutoramente e cochicha nos seus ouvidos com uma voz que faria até Deus cair na tentação do Diabo. Blissot respira fundo, seus lábios se movem em câmera lenta, ela fecha os olhos e fala:
- Isso é o meu Sovaco, bobinho.
Franco Larbelo - Da Série Contos Pornográficos Medievais.
Blissot está à sua espera, linda, charmosa, a mulher mais bonita do reino, linda e cheirosa.
Angus bate, Blissot manda entrar.
- Minha donzela? Estou aqui, eu, Cavaleiro Cavalheiro Real da Ordem de Cristo de Nosso Senhor.
- Cale-se, servo. Tu não sabes que eu estou aqui? Quieta, arrumando meus cabelos, esperando a sua chegada?
- Desculpe-me, você sabe que as conversas com Rei são bastante demoradas.
- Comece a se despir, na Idade Média, só quem trepa de roupa é Padre.
- Sim, My Lady.
Enquanto Angus tira a sua armadura completa de batalha, suas ceroulas e se apronta para o banho na tina para deitar aos lençóis limpos de Blissot, uma música começa a ecoar pelas as escadas.
- O que é isso? - Pergunta Angus.
- Isso é um servo, eu o mandei tocar tal música, nós iremos nos jogar nos prazeres da carne ao som musical mais belo do mundo.
Blissot começa a se despir, primeiro tirando a presilha de seu cabelo, eles são castanhos claros, sinal de sorte para Angus, ele adorava cabelos castanho claros. Seus seios eram fartos e limpos, nada horrível como as mulheres que Angus estuprava durante as guerras, apesar da falta de bunda, Blissot fazia Angus girar sua espada com o movimento de suas pernas.
- Lisa, magra, alta, cabelo castanho claro, perfeito. - Fala Angus bem baixinho.
- Como?
- Nada, vamos agora entrelaçar nossos corpos ardentes agora.
- Adoro um pecado carnal.
- Isso porque você não vai pra guerra.
Angus envolve Blissot em seus braços, ela está úmida, ambos se enrrolam nos lençóis, depois se desenrrolam dos lençóis ao cair no chão, a selvageria toma conta, após anos matando bárbaros, Angus se comporta como um, Blissot não fica atrás, às vezes até dá uns grunhidos, daqueles que um porquinho faz. Depois de 15 min Angus decide dar uma opnião, estava incomodado.
- Você poderia raspar um pouquinho né? Está muito grande, mas não se preocupe, estou quase lá, mas tudo bem, estou acostumado com peludinhas.
Blissot olha para Angus sedutoramente e cochicha nos seus ouvidos com uma voz que faria até Deus cair na tentação do Diabo. Blissot respira fundo, seus lábios se movem em câmera lenta, ela fecha os olhos e fala:
- Isso é o meu Sovaco, bobinho.
Franco Larbelo - Da Série Contos Pornográficos Medievais.
Cotidiano.
- Eu sinceramente não sei quem é o assassino, meu caro Watson.
- Quer parar com isso?
- Isso o quê? Meu caro Watson.
- Essa boiolice, eu não sou o "seu" Watson, Jesus, que viado!
***********
- Bem, então eu, como Power Ranger Vermelho...
- Pera pera pera, porquê só você dá as ordens?
- O Zordon...
- Zordon é o caralho, agora é cada um por si e Deus por todos.
- Mas eu sou o Power Ranger Vermelho, eu sou o líder, eu sei o que é melhor para vocês, eu estou de camisa vermelha, eu devo tomar a liderança e vocês devem aceitar.
- Comunista filho da puta...
*********
- Então lá vem Rai, Ma, Shu... Porra! Alguém pode pedir para eles andarem mais devagar?
*********
- O Palmeiras virou.
- Mas o Santos tem o time mais entrosado.
- Mas o Palmeiras é mais experiente, a gente teve mais cabeça fria.
- Só se ganha jogo com cabeça quente.
- Você apenas acha o futebol do Santos bonito, nem curte o time.
- E o time do palmeiras, futebol de ladrão.
*blam*
- Cabeça fria cara, cabeça fria.
************
- Monte Pitão E Seus Ministros, olha o Monte Pitão e Seus Ministros, leiam leiam.
- Ler o que?
- ...
***********
- CARALHO, MEGA SENA, CARALHO, PUTA QUE PARIU, MERMÃO, 65 MILHÕES...
- O que você vai fazer com o dinheiro???
6 meses depois, o time de Futebol "Brejo Santo Futebol Clube" continua na série G do Campeonato Cearence, dono do time se enforca no vestiário.
**********
- Conseguimos, tomamos a Terra Santa, finalmente a guerra acabou, seremos felizes e imbatíveis.
Enquanto isso, nos Estados Unidos da América.
- 3 Kg de Plutônio? Com 5 Kg a gente consegue ganhar um Oscar na categoria Documentário, com 6 Kg a gente consegue a trilha sonora do Zeppelin sem pagar Royallites.
**********
Franco Larbelo - Da Série Lixeiro do Monte Pitão e Seus Ministros
- Quer parar com isso?
- Isso o quê? Meu caro Watson.
- Essa boiolice, eu não sou o "seu" Watson, Jesus, que viado!
***********
- Bem, então eu, como Power Ranger Vermelho...
- Pera pera pera, porquê só você dá as ordens?
- O Zordon...
- Zordon é o caralho, agora é cada um por si e Deus por todos.
- Mas eu sou o Power Ranger Vermelho, eu sou o líder, eu sei o que é melhor para vocês, eu estou de camisa vermelha, eu devo tomar a liderança e vocês devem aceitar.
- Comunista filho da puta...
*********
- Então lá vem Rai, Ma, Shu... Porra! Alguém pode pedir para eles andarem mais devagar?
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- O Palmeiras virou.
- Mas o Santos tem o time mais entrosado.
- Mas o Palmeiras é mais experiente, a gente teve mais cabeça fria.
- Só se ganha jogo com cabeça quente.
- Você apenas acha o futebol do Santos bonito, nem curte o time.
- E o time do palmeiras, futebol de ladrão.
*blam*
- Cabeça fria cara, cabeça fria.
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- Monte Pitão E Seus Ministros, olha o Monte Pitão e Seus Ministros, leiam leiam.
- Ler o que?
- ...
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- CARALHO, MEGA SENA, CARALHO, PUTA QUE PARIU, MERMÃO, 65 MILHÕES...
- O que você vai fazer com o dinheiro???
6 meses depois, o time de Futebol "Brejo Santo Futebol Clube" continua na série G do Campeonato Cearence, dono do time se enforca no vestiário.
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- Conseguimos, tomamos a Terra Santa, finalmente a guerra acabou, seremos felizes e imbatíveis.
Enquanto isso, nos Estados Unidos da América.
- 3 Kg de Plutônio? Com 5 Kg a gente consegue ganhar um Oscar na categoria Documentário, com 6 Kg a gente consegue a trilha sonora do Zeppelin sem pagar Royallites.
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Franco Larbelo - Da Série Lixeiro do Monte Pitão e Seus Ministros
Novo Ministro.
Estamos com um projeto de colocar um novo Ministro, o Ministro dos Esportes, seu nome não será divulgado (óbvio), e ele ainda não tem um pseudônimo...
Mas, hoje, conversando com ele, já tive algumas pérolas sobre seu conhecimento profundo, sábio e altamente visionário e observador.
**********
E agora, esportes, por Franco Larbelo, quebrando o galho para o futuro Ministro dos Esportes, que ainda não entrou na Trupe.
And now, for something completely different.
Sports.
******
"Hoje, na fórmula 1, eu não sei explicar como foi, mas foi tipo 'zummm zummm zumm', os carros passando, tá ligado?".
*****
"Jogo de Palmeiras e Santos, não sei nem quem é quem, vi os 2 primeiros gols e o empate do palmeiras, normal, coisas do cotidiano, no intervalo fui pra casa fazer um trabalho de faculdade."
****
Post ao estilo Antropocínico.
Franco Larbelo - Quebrando um galho.
Mas, hoje, conversando com ele, já tive algumas pérolas sobre seu conhecimento profundo, sábio e altamente visionário e observador.
**********
E agora, esportes, por Franco Larbelo, quebrando o galho para o futuro Ministro dos Esportes, que ainda não entrou na Trupe.
And now, for something completely different.
Sports.
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"Hoje, na fórmula 1, eu não sei explicar como foi, mas foi tipo 'zummm zummm zumm', os carros passando, tá ligado?".
*****
"Jogo de Palmeiras e Santos, não sei nem quem é quem, vi os 2 primeiros gols e o empate do palmeiras, normal, coisas do cotidiano, no intervalo fui pra casa fazer um trabalho de faculdade."
****
Post ao estilo Antropocínico.
Franco Larbelo - Quebrando um galho.
Dicionário do Dominó.
Só para quem é burro mesmo, porra de leigo, aqui eu coloco as palavras populares.
Pio - Onomatopéia do pinto, nome de um papa aí das antrolas, nome de escola. 1
Duque - Pessoa cheia da moral, nome de cachorro, bissexual. 2
Terno - Aquilo que as pessoas vestem em ocasiões formais, ou, para os moderninhos de plantão, aquilo que você veste quando quer parecer um idiota quando vai na praia. 3
Quadra - Pedaço do quadrado onde você você dança, local onde você mora e tem um conjunto de várias residências, peça maldita que é ótima para passar gato quando tem cabeça de quina. 4
Quina - aquilo que todo mundo fala "cuidado, isso cega", ponta perigosa, cego, olho furado, sobrancelha aberta, muito sangue. 5
Sena - Antigo corredor de fórmula 1, falecido, muito moral, peça moral para rajar e bater com a bomba, peça principal que sai na primeira rodada da mesa, peça mais foda de bater no jogo, o que rende mais xingamentos e a humilhação é suprema. 6
Chama na Xinxa!!! - significa chamar na Xinxa, sua utilização é atrair boas energias positivas que te dará a chance de rajar com a Sena, significados obscuros rondam isso, se não sabe o que significa, você é tapado mesmo. Só funciona se gritar alto pra cacete enquanto afunda a pedra do dominó na mesa.
Vai descer, motô - significa que você deu o passe, tá indo pra faculdade e o motô tá tão doidão que ele passa do seu ponto, te fazendo gritar e bater na parte de cima da porta.
Porra, caralho, filho da puta escroto que não presta atenção na merda do jogo - Significa que o parceiro filho da puta escroto tá mais preocupado com outros assuntos do que com o dominó, normalmente quem recebe esses xingamentos são os que estão pensando na aula, ou lendo uma xérox, ou tirando dúvida da matéria X, logo, típico otário.
Franco Larbelo - o Aurélio do Dominó.
Pio - Onomatopéia do pinto, nome de um papa aí das antrolas, nome de escola. 1
Duque - Pessoa cheia da moral, nome de cachorro, bissexual. 2
Terno - Aquilo que as pessoas vestem em ocasiões formais, ou, para os moderninhos de plantão, aquilo que você veste quando quer parecer um idiota quando vai na praia. 3
Quadra - Pedaço do quadrado onde você você dança, local onde você mora e tem um conjunto de várias residências, peça maldita que é ótima para passar gato quando tem cabeça de quina. 4
Quina - aquilo que todo mundo fala "cuidado, isso cega", ponta perigosa, cego, olho furado, sobrancelha aberta, muito sangue. 5
Sena - Antigo corredor de fórmula 1, falecido, muito moral, peça moral para rajar e bater com a bomba, peça principal que sai na primeira rodada da mesa, peça mais foda de bater no jogo, o que rende mais xingamentos e a humilhação é suprema. 6
Chama na Xinxa!!! - significa chamar na Xinxa, sua utilização é atrair boas energias positivas que te dará a chance de rajar com a Sena, significados obscuros rondam isso, se não sabe o que significa, você é tapado mesmo. Só funciona se gritar alto pra cacete enquanto afunda a pedra do dominó na mesa.
Vai descer, motô - significa que você deu o passe, tá indo pra faculdade e o motô tá tão doidão que ele passa do seu ponto, te fazendo gritar e bater na parte de cima da porta.
Porra, caralho, filho da puta escroto que não presta atenção na merda do jogo - Significa que o parceiro filho da puta escroto tá mais preocupado com outros assuntos do que com o dominó, normalmente quem recebe esses xingamentos são os que estão pensando na aula, ou lendo uma xérox, ou tirando dúvida da matéria X, logo, típico otário.
Franco Larbelo - o Aurélio do Dominó.
quinta-feira, 11 de março de 2010
Um dia como qualquer outro. Part I
- Pio e quina.
- Que raio de pedra é essa? tá doido é?
- mermão, se cale e jogue o teu, eu jogo a pedra que eu quero.
- ei pow, jogue logo, vai vai.
- diga onde você vai que eu vou varrendo, diga onde você vai que eu vou varrendo.
- vou varrendo vou varrendo vou varrendo...
- mermão, jogue logo essa porra.
- pronto, tá aí, bomba de duque, agora passe nessa merda.
- quem vai passar aqui é teu parceiro, vai vai.
- passei, parceiro burro do caralho.
- opa que vai agora, duque e quadra.
- e aew moral, próxima linha é minha.
- opa, zerou o jogo.
- oxe, só porque estamos ganhando o jogo zera?
- claro né? agora tem linha, meu amigo.
- passo.
- eu tenho, fecho o duque de novo.
- CHAMOU NA XINXA.
- galera viciada da porra.
- venha você aqui levar o teu, você sabe que comigo você passa necessidade.
- eu vou mesmo, eu vou mesmo, me aguarde aí.
- vai logo menino, joga essa porra.
- mermão, eu tou pensando, calma.
- vai pow, tenho que ir tirar a xérox.
- pronto, toma aí a sua quadra, quero ver se esse bicho tem mesmo.
- eitaaaaa... chamou na xinxa.
- a quadra tá aqui porra, quero ver teu parceiro suar.
- oxe, é essa, jogo é meu.
- MEU IRMÃOOOOO...
- CALE A BOCA E JOGUE PORRA.
- vocês gritam demais velho.
- porra, galera viciada do caralho. Vocês não saem daqui não é?
- ah rapaz, entre aí e forme uma linha.
- tenho aula pow.
- essa galera que não chama na xinxa, quando eu entrar aqui vou tocar terror.
- sai daew, você sabe que comigo você só leva passe.
- vamos jogar, vamos jogar. Ei pow, a linha é nossa.
- já tou chegando aí.
- bichooooooooooooo, vocês não tem aula não?
- ter, temos, mas o professor tá enrrolando lá.
- o dvd tá com defeito pow.
- meu irmão, vai pra aula.
- se cale porra, tome logo o passe.
- passei.
- hahahaha... tome a sua meu amigo, vai parceiro, raje aí.
- é nóis parceiro.
- tão chamando na xinxa.
- CHAMA.
- CHAMA.
- CHAMA.
- como assim o dvd tá com defeito?
- sei lá, deve ser o cabo, do nada a imagem se perde e o áudio fica "hummmmmm"
- tou ligado. Ah véi, se é assim, um caralho que eu vou ver a porra dessa aula.
- podes crê.
- podes crê...
- jogue garotão.
- presta atenção no jogo porra!
- tou prestando caralho.
- terno e pio, lá e lô.
- ahhhhhhhhhhhhh, garoto.
- porra, você só joga as pedras erradas caralho.
- jogo veio ruim porra.
- vai, sai sai sai, é a minha vez de chamar na xinxa, ei pow, vem.
- oxe já tou aí.
- embaralha.
- mermão, você perdeu agora, foi lindo. Eu e parceiro aqui jogamos muito.
- vocês agora vão é se cagar, que eu tou ligado.
- é isso aí, chamando na xinxa.
- vamos ver, vamos ver.
- 6 pedras, 4 fora.
- Sena sai.
- CSi.
- Sena...
- Sena...
- Quina...
- Sena no jogo, foi mal, tava arrumando a mochila.
- Sena sai... sena sai.
- CSI
Franco Larbelo - da Série Universidade
- Que raio de pedra é essa? tá doido é?
- mermão, se cale e jogue o teu, eu jogo a pedra que eu quero.
- ei pow, jogue logo, vai vai.
- diga onde você vai que eu vou varrendo, diga onde você vai que eu vou varrendo.
- vou varrendo vou varrendo vou varrendo...
- mermão, jogue logo essa porra.
- pronto, tá aí, bomba de duque, agora passe nessa merda.
- quem vai passar aqui é teu parceiro, vai vai.
- passei, parceiro burro do caralho.
- opa que vai agora, duque e quadra.
- e aew moral, próxima linha é minha.
- opa, zerou o jogo.
- oxe, só porque estamos ganhando o jogo zera?
- claro né? agora tem linha, meu amigo.
- passo.
- eu tenho, fecho o duque de novo.
- CHAMOU NA XINXA.
- galera viciada da porra.
- venha você aqui levar o teu, você sabe que comigo você passa necessidade.
- eu vou mesmo, eu vou mesmo, me aguarde aí.
- vai logo menino, joga essa porra.
- mermão, eu tou pensando, calma.
- vai pow, tenho que ir tirar a xérox.
- pronto, toma aí a sua quadra, quero ver se esse bicho tem mesmo.
- eitaaaaa... chamou na xinxa.
- a quadra tá aqui porra, quero ver teu parceiro suar.
- oxe, é essa, jogo é meu.
- MEU IRMÃOOOOO...
- CALE A BOCA E JOGUE PORRA.
- vocês gritam demais velho.
- porra, galera viciada do caralho. Vocês não saem daqui não é?
- ah rapaz, entre aí e forme uma linha.
- tenho aula pow.
- essa galera que não chama na xinxa, quando eu entrar aqui vou tocar terror.
- sai daew, você sabe que comigo você só leva passe.
- vamos jogar, vamos jogar. Ei pow, a linha é nossa.
- já tou chegando aí.
- bichooooooooooooo, vocês não tem aula não?
- ter, temos, mas o professor tá enrrolando lá.
- o dvd tá com defeito pow.
- meu irmão, vai pra aula.
- se cale porra, tome logo o passe.
- passei.
- hahahaha... tome a sua meu amigo, vai parceiro, raje aí.
- é nóis parceiro.
- tão chamando na xinxa.
- CHAMA.
- CHAMA.
- CHAMA.
- como assim o dvd tá com defeito?
- sei lá, deve ser o cabo, do nada a imagem se perde e o áudio fica "hummmmmm"
- tou ligado. Ah véi, se é assim, um caralho que eu vou ver a porra dessa aula.
- podes crê.
- podes crê...
- jogue garotão.
- presta atenção no jogo porra!
- tou prestando caralho.
- terno e pio, lá e lô.
- ahhhhhhhhhhhhh, garoto.
- porra, você só joga as pedras erradas caralho.
- jogo veio ruim porra.
- vai, sai sai sai, é a minha vez de chamar na xinxa, ei pow, vem.
- oxe já tou aí.
- embaralha.
- mermão, você perdeu agora, foi lindo. Eu e parceiro aqui jogamos muito.
- vocês agora vão é se cagar, que eu tou ligado.
- é isso aí, chamando na xinxa.
- vamos ver, vamos ver.
- 6 pedras, 4 fora.
- Sena sai.
- CSi.
- Sena...
- Sena...
- Quina...
- Sena no jogo, foi mal, tava arrumando a mochila.
- Sena sai... sena sai.
- CSI
Franco Larbelo - da Série Universidade
Não pague 10% para o garçom.
Dando aqui as boas-vindas ao veterano Clamieh Frajola, cujo nome não entendo e posts nunca li, com exceção do post do Devo, que li, seja bem-vindo à essa horda de malucos que postam quando querem e ferem sem serem sentidos (estou afetado). Um pouco de história, Clamieh Frajola era da Superintendência da Marinha Brasileira, por falta do que fazer lá, virou apóstolo e depois Missionário Espírita na Nigéria. Lá encontrou sentido para sua vida, lutou contra os Muslins em defesa do Cristianismo e leu muitos romances pós-guerra. Está aqui agora em ocasião da proposta milionária de Monte Pitão para vir trabalhar aqui no blog. Ave. Tenho respeito por nosso novo colega Cel. Frajola, mas se você fosse um garçom, não daria 10%. Por quê? Chame o gerente.
GERENTE - Sim, senhor.
ANTROPOCÍNICO - Que porra é essa? Vocês estão querendo aumentar para 20% esse imposto que apelidaram carinhosamente de "10% do garçom"? Ou "do serviço"?
GERENTE - Isso é verdade, senhor. Poderia falar mais baixo? Estão notando.
ANTROPOCÍNICO - Cobrem menos que falo mais baixo! Isso aqui, para mim, é como um acréscimo sem sentido na minha conta. É realmente uma taxa. Consumidor não tá preocupado com seus gastos, porra! Tô pouco me fudendo se você quer ajuda pra pagar seus empregados, se virem!
GERENTE - O senhor está livre para não pagar, se assim o quiser.
ANTROPOCÍNICO - O quê? Fale mais alto.
GERENTE - O senhor está livre para não pagar, se assim o quiser.
ANTROPOCÍNICO - Não estou ouvindo. Eu posso não pagar?
GERENTE - É, ninguém é obrigado a pagar essa merda.
ANTROPOCÍNICO - Então porque ainda querem subir pra 20%?
GERENTE - Para os que pagarem cobrirem os que não pagarem.
Silêncio total. Todos os clientes se levantam devagar e tiram tacos de beisebol e de golfe, machados, lanças e toda sorte de armas brancas que devem fazer um estrago considerável em quem estiver desarmado. Homens, mulheres, crianças e, inesperadamente, um javali enfurecido avançam contra o gerente.
*****
Não pague essa porra. Pense comigo, ou seja, se torne um pouco egoísta. Você vai para um restaurante se alimentar. É uma relação cliente/empresa, CLIENTE/EMPRESA, duas pessoas. No final da refeição, você, o cliente, paga a empresa, isso é certíssimo. Mas quando aparece um acréscimo de 10% na sua conta, o que fazer? Execute o raciocínio. Se essa é uma relação cliente/empresa, por que colocar por fora o garçom? Não poderia ser o cozinheiro? Pensando um pouco mais, chegamos a ideia de que o garçom, ora, também é empresa, logo, deve ser englobado no preço inicial, o preço com os 10% acrescido não interessam para mim. Se eu saio da minha casa para usufruir dos serviços de um restaurante, já cumpri meu dever em pagar o que consumi, o que o restaurante faz para pagar seus empregados é problema do restaurante. Eu não vou pagar, como consumidor, por algo que o restaurante deveria pagar, como empregador. A minha relação cliente/garçom, uma subrelação de cliente/empresa, não é uma relação de patrão/empregado, da mesma maneira que uma mulher que vai a um salão de beleza não é patroa da manicure. As relações num salão de beleza são mais aceitáveis. Assim como em alguns restaurantes ou mais comumente em bares, o cliente dá gorjetas aos garçom, de uma maneira livre, afetuosa. Da maneira que se cobra em restaurantes, institucionalmente, se torna uma relação de trabalho, você é impelido a pagar um serviço que, putaquepariu, você já paga com seu consumo! Afinal, você foi ali para comer, é como se cobrassem frete da cozinha para a mesa. Não pague 10%, nunca, nem que você conheça o gerente, o dono, o porraqueseja, do estabelecimento. Nem que seja seu.
GERENTE - Sim, senhor.
ANTROPOCÍNICO - Que porra é essa? Vocês estão querendo aumentar para 20% esse imposto que apelidaram carinhosamente de "10% do garçom"? Ou "do serviço"?
GERENTE - Isso é verdade, senhor. Poderia falar mais baixo? Estão notando.
ANTROPOCÍNICO - Cobrem menos que falo mais baixo! Isso aqui, para mim, é como um acréscimo sem sentido na minha conta. É realmente uma taxa. Consumidor não tá preocupado com seus gastos, porra! Tô pouco me fudendo se você quer ajuda pra pagar seus empregados, se virem!
GERENTE - O senhor está livre para não pagar, se assim o quiser.
ANTROPOCÍNICO - O quê? Fale mais alto.
GERENTE - O senhor está livre para não pagar, se assim o quiser.
ANTROPOCÍNICO - Não estou ouvindo. Eu posso não pagar?
GERENTE - É, ninguém é obrigado a pagar essa merda.
ANTROPOCÍNICO - Então porque ainda querem subir pra 20%?
GERENTE - Para os que pagarem cobrirem os que não pagarem.
Silêncio total. Todos os clientes se levantam devagar e tiram tacos de beisebol e de golfe, machados, lanças e toda sorte de armas brancas que devem fazer um estrago considerável em quem estiver desarmado. Homens, mulheres, crianças e, inesperadamente, um javali enfurecido avançam contra o gerente.
*****
Não pague essa porra. Pense comigo, ou seja, se torne um pouco egoísta. Você vai para um restaurante se alimentar. É uma relação cliente/empresa, CLIENTE/EMPRESA, duas pessoas. No final da refeição, você, o cliente, paga a empresa, isso é certíssimo. Mas quando aparece um acréscimo de 10% na sua conta, o que fazer? Execute o raciocínio. Se essa é uma relação cliente/empresa, por que colocar por fora o garçom? Não poderia ser o cozinheiro? Pensando um pouco mais, chegamos a ideia de que o garçom, ora, também é empresa, logo, deve ser englobado no preço inicial, o preço com os 10% acrescido não interessam para mim. Se eu saio da minha casa para usufruir dos serviços de um restaurante, já cumpri meu dever em pagar o que consumi, o que o restaurante faz para pagar seus empregados é problema do restaurante. Eu não vou pagar, como consumidor, por algo que o restaurante deveria pagar, como empregador. A minha relação cliente/garçom, uma subrelação de cliente/empresa, não é uma relação de patrão/empregado, da mesma maneira que uma mulher que vai a um salão de beleza não é patroa da manicure. As relações num salão de beleza são mais aceitáveis. Assim como em alguns restaurantes ou mais comumente em bares, o cliente dá gorjetas aos garçom, de uma maneira livre, afetuosa. Da maneira que se cobra em restaurantes, institucionalmente, se torna uma relação de trabalho, você é impelido a pagar um serviço que, putaquepariu, você já paga com seu consumo! Afinal, você foi ali para comer, é como se cobrassem frete da cozinha para a mesa. Não pague 10%, nunca, nem que você conheça o gerente, o dono, o porraqueseja, do estabelecimento. Nem que seja seu.
Múuuuu ~
Múuuuuu~~~~
Vaquinhas não são responsáveis pelo o aquecimento global.
Os homens não são responsáveis pelo o aquecimento global.
As chaminés não são responsáveis pelo o aquecimento global.
Os caça-fantasma não são responsáveis pelo o aquecimento global.
O lado negro da força não é responsável pelo o aquecimento global.
Parem de acusar as vaquinhas.
Múuuuuu ~
Franco Larbelo - da Série Parem de acusar, que saco
Vaquinhas não são responsáveis pelo o aquecimento global.
Os homens não são responsáveis pelo o aquecimento global.
As chaminés não são responsáveis pelo o aquecimento global.
Os caça-fantasma não são responsáveis pelo o aquecimento global.
O lado negro da força não é responsável pelo o aquecimento global.
Parem de acusar as vaquinhas.
Múuuuuu ~
Franco Larbelo - da Série Parem de acusar, que saco
terça-feira, 9 de março de 2010
Masmorra
... masmorra? Aquilo é uma maldita masmorra?
Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta do caralho Filho da puta do cacete Filho da puta viado Filho da puta escroto Filho da puta de merda Filho da puta bicha Filho da puta pirobo Filho da puta ladrão Filho da puta sacana Filho da puta mau caráter Filho da puta sem escrúpulo Filho da puta filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta.
Franco Larbelo - da Série Filhos da Puta da nova geração
Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta do caralho Filho da puta do cacete Filho da puta viado Filho da puta escroto Filho da puta de merda Filho da puta bicha Filho da puta pirobo Filho da puta ladrão Filho da puta sacana Filho da puta mau caráter Filho da puta sem escrúpulo Filho da puta filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta Filho da puta.
Franco Larbelo - da Série Filhos da Puta da nova geração
domingo, 7 de março de 2010
Eu fui...
... atrás do sinal de sabedoria, da escritura sagrada, do segredo da humanidade...
... no banheiro de administração.
Nada achei.
Franco Larbelo - Sem sentido para a existência
... no banheiro de administração.
Nada achei.
Franco Larbelo - Sem sentido para a existência
quarta-feira, 3 de março de 2010
Sessão do...
... senso de apreciação e explicação intelectual ou apenas uma explicação sobre seu gosto e satisfação de um filme.
FILME: SANEAMENTO BÁSICO
AUTOR: JORGE DE LIMA
ELENCO: FERNANDA TORRES E WAGNER MOURA
GLOBO MARCAS
"É uma obra muito instigante!"
por Betty Faria.
Dica da famosa.
Profundo.
Franco Larbelo - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..................
FILME: SANEAMENTO BÁSICO
AUTOR: JORGE DE LIMA
ELENCO: FERNANDA TORRES E WAGNER MOURA
GLOBO MARCAS
"É uma obra muito instigante!"
por Betty Faria.
Dica da famosa.
Profundo.
Franco Larbelo - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..................
segunda-feira, 1 de março de 2010
Diário de Guerra #02
Diário de Guerra #02
"Se quer transar, vá para uma faculdade, se quer aprender algo, vá para uma biblioteca" - Frank Zappa
Entenda Soldado, que não sou nenhum fã de Zappa, mas, putaquepariu, o cara filosofou sobremaneira nessa afirmação.
Monday, Monday... Soldado, você sabe do que eu tô falando, segunda-feira de manhã da Faculdade é foda! Uma aula mau ministrada faz o ataque a Pearl Harbor parecer playground, e lá estava Eu, Cap. Clamieh, pronto para sair da modesta aula de Gestão de Custos e dar aquele mijão que, sinceramente, é bem mais prazeroso que pegar muitas nancys que os Soldados encontram por aí a Deus dará... Enfim, adentrei no banheiro masculino (informação desnecessária, mas não sou homofóbico, e sim macho, fodedor de moças!) e a privada tava tampada. Soldado, admito que não tive a força de vontade suficiente pra levantar a tampa e ver a atrocidade excremental que me aguardava, foi então que tomei a decisão de ir para o másculo mictório, botei o cara pra fora, e dei aquela líquida e longa aliviada, quando fatalmente visualizei na parede da sala de banho a seguinte discussão:
PS: A discussão relatada na parede da sala de banho foi no estilo toma-lá-dá-cá, era filhadaputagem de um lado e filhadaputagem do outro. Tudo foi relatado de forma totalmente idêntica ao que os seres a seguir escreveram, sem tirar nem pôr, certo ou errado, porra.
Tudo começou com o seguinte alerta:
- Não jogue papel no mictório seu fêla da puta!!!
- ?
- # Define fêla filho;
- Fêla = Filho sua Anta!
- Defina anta;
- Anta = sua Mãe
- Defina Mãe
- Mãe = puta (é mermo é)
- Puta é o que mesmo?
- Tua Mãe
- E o que é tua Mãe
- E o que é tua Mãe?
- É a Mãe do Fêla
- E por acaso fêla é você
- É mesmo
- Moral = Todos Viados! ( entenda, aqui entra a participação de um "novo escroto" no impasse)
- Quem é viado? (aqui já volta pro dois hermanos "normalmente")
- Quem tá lendo!! ("novo escroto" falando)
- Então você leu, seu animal!!
- Pq vcs não vao tomar no cu? (E o "novo escroto" fala de novo)
- Defina cu
- É o que você dá ("novo escroto" termina o diálogo)
Se essa história ainda vai continuar nas paredes do mictório, este Cap. não pode informar-te agora. Em breve mais novas do front.
Nunca ande em bibliotecas, a sabedoria mora na parede de um mictório.
Intelecto, broda! Intelecto.
Clamieh Frajola
Cap. Killer de Aulas Mijador Profissional e Observador do Nada.
"Se quer transar, vá para uma faculdade, se quer aprender algo, vá para uma biblioteca" - Frank Zappa
Entenda Soldado, que não sou nenhum fã de Zappa, mas, putaquepariu, o cara filosofou sobremaneira nessa afirmação.
Monday, Monday... Soldado, você sabe do que eu tô falando, segunda-feira de manhã da Faculdade é foda! Uma aula mau ministrada faz o ataque a Pearl Harbor parecer playground, e lá estava Eu, Cap. Clamieh, pronto para sair da modesta aula de Gestão de Custos e dar aquele mijão que, sinceramente, é bem mais prazeroso que pegar muitas nancys que os Soldados encontram por aí a Deus dará... Enfim, adentrei no banheiro masculino (informação desnecessária, mas não sou homofóbico, e sim macho, fodedor de moças!) e a privada tava tampada. Soldado, admito que não tive a força de vontade suficiente pra levantar a tampa e ver a atrocidade excremental que me aguardava, foi então que tomei a decisão de ir para o másculo mictório, botei o cara pra fora, e dei aquela líquida e longa aliviada, quando fatalmente visualizei na parede da sala de banho a seguinte discussão:
PS: A discussão relatada na parede da sala de banho foi no estilo toma-lá-dá-cá, era filhadaputagem de um lado e filhadaputagem do outro. Tudo foi relatado de forma totalmente idêntica ao que os seres a seguir escreveram, sem tirar nem pôr, certo ou errado, porra.
Tudo começou com o seguinte alerta:
- Não jogue papel no mictório seu fêla da puta!!!
- ?
- # Define fêla filho;
- Fêla = Filho sua Anta!
- Defina anta;
- Anta = sua Mãe
- Defina Mãe
- Mãe = puta (é mermo é)
- Puta é o que mesmo?
- Tua Mãe
- E o que é tua Mãe
- E o que é tua Mãe?
- É a Mãe do Fêla
- E por acaso fêla é você
- É mesmo
- Moral = Todos Viados! ( entenda, aqui entra a participação de um "novo escroto" no impasse)
- Quem é viado? (aqui já volta pro dois hermanos "normalmente")
- Quem tá lendo!! ("novo escroto" falando)
- Então você leu, seu animal!!
- Pq vcs não vao tomar no cu? (E o "novo escroto" fala de novo)
- Defina cu
- É o que você dá ("novo escroto" termina o diálogo)
Se essa história ainda vai continuar nas paredes do mictório, este Cap. não pode informar-te agora. Em breve mais novas do front.
Nunca ande em bibliotecas, a sabedoria mora na parede de um mictório.
Intelecto, broda! Intelecto.
Clamieh Frajola
Cap. Killer de Aulas Mijador Profissional e Observador do Nada.
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