Venho aqui por meio deste fazer uma pequena filosofia....
hoje é 26 - ontem foi 25 - nascimento de Cristo, e tal - e dia 24 para o dia 25 a gente comemora o natal... e tal..
e falamos mensagens bonitinhas de união, solidariedade, compaixão, menos repressão, mais entendimento com o próximo e com as pessoas que você julga diferente... enfim, natal é o dia neutro das coisas ruins... é tudo coisa boa.
enquanto issoooooooo..
tenho 364 dias de pura violência, destruição, estupro, assassinato, assalto, suicídio, furtos, traições, xingamentos, egoísmo, blá blá blá...
enfim... todo mundo tem que fazer a boa imagem no natal certo? que é apenas mais uma data ridícula inventada pelo o Comércio para vender coisas e ganhar dinheiro. Nem Jesus escapa do dinheiro, para tudo tem uma saída, cada fato tem algum centavo para sugar. Enquanto no natal todos ficam felizes, o comércio vende brinquedos e presentes felizes, nos outros dias, enquanto tem estupro, o comércio vende camisinha, quando tem assalto, o comércio vende faca e arma, e o comércio clandestino compra as mercadorias roubas, enquanto se violentam, o comércio vende bastões de baseball, enquanto as pessoas se suicidam, o comércio vende veneno de rato...
enfim, é a vida, enquanto uns choram, outros vendem lenço.
Franco Larbelo - Gatooo??
sábado, 26 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Skateboard
Ah, saudades da época do skate, onde toda a pirralhada se reunia na pracinha e saia pela a cidade andando de skate e tentando mandar suas manobras e fazendo seus mini campeonatos e sempre terminando o dia com uma boa cajuína gelada.
Todos viviam em perfeita harmonia, onde todos ajudavam a todos, éramos unidos e sempre dávamos incentivo para o companheiro executar a manobra com perfeição. Até corríamos do guarda da praça.
- ACHEI 5 REAIS
- GUARDA, FILHO DA PUTA!
Como éramos felizes. Ninguém se meteu com patins.
Franco Larbelo - Skating
Todos viviam em perfeita harmonia, onde todos ajudavam a todos, éramos unidos e sempre dávamos incentivo para o companheiro executar a manobra com perfeição. Até corríamos do guarda da praça.
- ACHEI 5 REAIS
- GUARDA, FILHO DA PUTA!
Como éramos felizes. Ninguém se meteu com patins.
Franco Larbelo - Skating
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Campanha Abaixe logo isso.
Bem, quem visita o blog sabe que o vídeo da Ovelha Elétrica tá ferrando com o Layout do Blog...
logo, estou lançando uma campanha...
postem e desçam o post da ovelha elétrica..
o layout agradece;
Franco Larbelo e Suas Campanhas.
logo, estou lançando uma campanha...
postem e desçam o post da ovelha elétrica..
o layout agradece;
Franco Larbelo e Suas Campanhas.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
- Não...
- Sério???
- Falo sério.
- Não, espera aí, quer dizer que não pode mesmo?
- *suspiro*.... Não, Deus, não pode.
- PORRA! quer dizer que eu fiz tudo isso para nada?
- É a evolução pow, não podemos fazer nada.
- Tá, tá, vocês SE ACHAM os fodinhas né? eu crio tudo, eu queria pelo menos uma chance e vocês vem com essa conversinha?
- Sim, sim, olhe, procure se acalmar okey? aceita um pouco de Coca Cola?
Deus pega sua latinha, não queria se rebaixar ao capitalismo, mas acabou ficando com sede. Ele continua...
- E qual é o problema?
- São muito grandes cara, anti comerciais, parece que você tá criando tudo de novo.
- Mas Eu Sou Deus!!!
- Sim, sim, eu sei, olhe, vamos deixar a demo aqui e você volta para casa e depois você aparece okey? Eu prometo que vou escutar.
Deus está lacrimejando.
- Não porra, vocês não vão, caceta... porra Liminha, eu pensei que você iria me entender.
- Mas Deus... eu tive que ganhar meu dinheiro, eu não sou Deus como você.
- Mas FRESNO LIMINHA??? FRESNOOOOO???
- Olha, se quer reclamar, fale com o Arnaldo, ele curte Charlie Brown Jr.
- Mas ele não se vendeu tanto como você cara... porra, é apenas uma demo. Uma maldita Demo!!!
- Deus, volte outro dia tá?
E Deus sai, Desolado e Triste, porque os tempos são outros, e o Rock Progressivo não volta mais.
Franco Larbelo - Dvd de 4.7 Gb de Rock Progressivo? Ninguém aguenta cara!
- Falo sério.
- Não, espera aí, quer dizer que não pode mesmo?
- *suspiro*.... Não, Deus, não pode.
- PORRA! quer dizer que eu fiz tudo isso para nada?
- É a evolução pow, não podemos fazer nada.
- Tá, tá, vocês SE ACHAM os fodinhas né? eu crio tudo, eu queria pelo menos uma chance e vocês vem com essa conversinha?
- Sim, sim, olhe, procure se acalmar okey? aceita um pouco de Coca Cola?
Deus pega sua latinha, não queria se rebaixar ao capitalismo, mas acabou ficando com sede. Ele continua...
- E qual é o problema?
- São muito grandes cara, anti comerciais, parece que você tá criando tudo de novo.
- Mas Eu Sou Deus!!!
- Sim, sim, eu sei, olhe, vamos deixar a demo aqui e você volta para casa e depois você aparece okey? Eu prometo que vou escutar.
Deus está lacrimejando.
- Não porra, vocês não vão, caceta... porra Liminha, eu pensei que você iria me entender.
- Mas Deus... eu tive que ganhar meu dinheiro, eu não sou Deus como você.
- Mas FRESNO LIMINHA??? FRESNOOOOO???
- Olha, se quer reclamar, fale com o Arnaldo, ele curte Charlie Brown Jr.
- Mas ele não se vendeu tanto como você cara... porra, é apenas uma demo. Uma maldita Demo!!!
- Deus, volte outro dia tá?
E Deus sai, Desolado e Triste, porque os tempos são outros, e o Rock Progressivo não volta mais.
Franco Larbelo - Dvd de 4.7 Gb de Rock Progressivo? Ninguém aguenta cara!
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Cantada do Século XXI
Casal está caminhando na praia. O cara é musculoso, bonito, tatuado, brinco na orelha, prata no pescoço, tênis de marca e celular super foda. A garota é linda, esbelta, gatona, gostosa, do jeito que você está imaginando mesmo.
Então chega um cara rafamé com seu maior estilo pedreiro e pergunta para o cara:
- E aí? A cachorra tem telefone?
Franco Larbelo - 1ª sessão das novas cantadas do século XXI, inventadas por mim mesmo (eu acho).
Então chega um cara rafamé com seu maior estilo pedreiro e pergunta para o cara:
- E aí? A cachorra tem telefone?
Franco Larbelo - 1ª sessão das novas cantadas do século XXI, inventadas por mim mesmo (eu acho).
sábado, 21 de novembro de 2009
E agora........
E agora..............
Senhoras e senhores, o grupo Ladies and Gentlemans, interpretando o 3º movimento da 1º sinfonia de Prokofiev........
*palmas*
E agora, Antropocínico, interpretando mikrokosmos de Bèla Bartok.
.......
*palmas e 1 bis* (o chocolate mesmo, jogaram no palco)
E agora, Srº Vampiric Coca Cola tocando seu cover de Ramones em 2 notas.
.............
*gritos, desmaios, comas, barulhos infernais, manchete de jornal, entrevistas na tevê e show no big brother brasil*
....................
Olhando para minha gaveta onde está todos os meus cds originais - eu compro cd original e não reclamo do lula, e o que você faz? viadinho filho da puta - e pondero comigo mesmo...
"preciso aprender música"
depois eu pego um violão, solto 2 notas e penso comigo mesmo.
"quem sacavam das coisas eram os Ramones"
.................
Franco Larbelo - C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D C D...
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Meu encontro com o mald... Meu encontro com o Gato
Sim, eu sou Antropocínico e continuo nervoso. Estou no banheiro da sala de um dos integrantes do Monte Pitão que mais me assusta, o Gato. Quando esse cara me chamou para uma conversa em particular eu me caguei de medo, e estou terminando o serviço agora. Até agora foi tudo, na medida do possível, normal e ele não olhou diretamente para mim em um mísero instante, estava lá, sentado na cadeira de alto espaldar, de costas para mim (o que achei uma falta de respeito), provavelmente me observando pelo reflexo na janela, versando sublimemente sobre cultura de massa, antropologia e expressionismo alemão na música, cinema, literatura e ornamentos para xícaras vendidas na Baviera, acho que tema de um artigo para ser publicado na Revista da ONU, Society with the pants down.
Eu nunca falei com o Gato por motivos óbvios. Ele é o Diretor-único-e,-portanto,-chefe do setor de Liberdade de Informação do blog do Monte Pitão e, por isso, odiado por todos (quero dizer, por mim). Ainda não começou o assunto principal de nosso encontro, isso eu tenho certeza. O Gato é um personagem mórbido, dado a torturas e a circunlóquios, é o Hans Landa de nosso tempo, isso eu aposto.
A única estória interessante que tenho desse Gato para contar a vocês é uma que me ficou marcado na memória e talvez nunca vá sair. O Gato foi apresentado ao Monte Pitão por intermédio de Ivã, o Terrível, que numa sessão mediúnica, se apossou de Madame Chanbroiant, a Médium (curiosidade, neta de Claude Debussy). Ivã apontou para uma gaveta numa cômoda da sala, isso em casa de Madame Chanbroiant, a Médium, e Monte Pitão, o Mago (na época, nosso chefe era novo e tinha acabado de ler O Senhor dos Aneis), a abriu. Estava lá o Gato, amordaçado e desacordado, ele foi tirado de lá e devidamente tratado. Pois acreditem que esse perspicaz e loquaz Gato que hoje exerce um cargo do mais alto valor em nosso blog estava sendo vítima de tortura por parte de Madame Chanbroiant, a Médium, por algum caso que agora me foge a memória, algo com sua neta (o Gato é um senhor galante, diga-se de passagem). Monte Pitão omitiu os fatos ulteriores a isso, mas nunca ouvimos falar de Madame Chanbroiant, a Médium depois desse dia e Monte Pitão refere-se a ela como você-sabe-quem.
Essa estória é verídica e muito misteriosa para mim, mas alguns gatos e raposas que militaram com o Gato na causa da Revolução dos Bichos, afirmam que ele usou o corpo de Madame Chanbroiant, a Médium como aviso para os opositores. Eles dizem que ela ficou exposta durante 17 dias na frente da casa de um latifundiário. Braços, pernas, cabeça, todos os membros em lados opostos e os dois polegares dela, dizem, o Gato usava como brincos. Macabro, né? Tenho que voltar...
Eu nunca falei com o Gato por motivos óbvios. Ele é o Diretor-único-e,-portanto,-chefe do setor de Liberdade de Informação do blog do Monte Pitão e, por isso, odiado por todos (quero dizer, por mim). Ainda não começou o assunto principal de nosso encontro, isso eu tenho certeza. O Gato é um personagem mórbido, dado a torturas e a circunlóquios, é o Hans Landa de nosso tempo, isso eu aposto.
A única estória interessante que tenho desse Gato para contar a vocês é uma que me ficou marcado na memória e talvez nunca vá sair. O Gato foi apresentado ao Monte Pitão por intermédio de Ivã, o Terrível, que numa sessão mediúnica, se apossou de Madame Chanbroiant, a Médium (curiosidade, neta de Claude Debussy). Ivã apontou para uma gaveta numa cômoda da sala, isso em casa de Madame Chanbroiant, a Médium, e Monte Pitão, o Mago (na época, nosso chefe era novo e tinha acabado de ler O Senhor dos Aneis), a abriu. Estava lá o Gato, amordaçado e desacordado, ele foi tirado de lá e devidamente tratado. Pois acreditem que esse perspicaz e loquaz Gato que hoje exerce um cargo do mais alto valor em nosso blog estava sendo vítima de tortura por parte de Madame Chanbroiant, a Médium, por algum caso que agora me foge a memória, algo com sua neta (o Gato é um senhor galante, diga-se de passagem). Monte Pitão omitiu os fatos ulteriores a isso, mas nunca ouvimos falar de Madame Chanbroiant, a Médium depois desse dia e Monte Pitão refere-se a ela como você-sabe-quem.
Essa estória é verídica e muito misteriosa para mim, mas alguns gatos e raposas que militaram com o Gato na causa da Revolução dos Bichos, afirmam que ele usou o corpo de Madame Chanbroiant, a Médium como aviso para os opositores. Eles dizem que ela ficou exposta durante 17 dias na frente da casa de um latifundiário. Braços, pernas, cabeça, todos os membros em lados opostos e os dois polegares dela, dizem, o Gato usava como brincos. Macabro, né? Tenho que voltar...
sábado, 7 de novembro de 2009
Digníssimo. Estou à frente de um monumento que deve ser considerado pelo Ministério da Defesa como imune à ataques aéreos, e com isso eu quero dizer n
o sentido mais estrito da palavra: Bombardeios.
*****
Quero começar esse post ao estilo contundente de Franco Larbelo:
- Puta que pariu!
*****
Esse post pede parcimônia no que tange leitura labial, nunca o leia mexendo os lábios, pois o Ministério da Defesa adverte: "Nunca leia mexendo os lábios."
*****
Trata-se de um solilóquio, daqueles:
- Eu tenho 25 anos, tenho o cabelo liso, 1,76m de altura e malho desde os 3 anos, claro que isso não conta, já que parei aos 7. Voltei aos 9 e continuo até hoje, com pequenas pausas devido à minha dependência de naftalina. Sou uma barata e me chamo Mário George.
*****
Talvez Pilgrim diria que são coisas da vida. Mas todos nós sabemos que ele nunca diria isso.
*****
Trata-se de um solilóquio deste que vos o escreve. O próprio Antropocínico desnudo, sincero e devoto, consequentemente todos vão saber what's all about.
*****
Eu não minto. Nunca. Apenas acho que para aceitarmos certos fatos devemos exagerá-los, controvertê-los. E dessa maneira ele se tornará mais aceitável. Difícil de acreditar? Pois todos fazem isso e você faz também. Não vou me manter muito tempo nesse tópico pois o tempo é curto e meu solilóquio vai até... Até... Até aqui.
*****
Uma parábola para as crianças.
Certo dia estava eu Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo. Talvez para subliminarmente inserir o capitalismo na sua mente. E não conteste, funcionou. Este rapaz que responde por esse incomum nome, Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo, estava caminhando com uma amiga sua, sem nome e uma longa pausa após uma fermata*, quando sem nome e uma longa pausa após uma fermata pisou numa garrafa de plástico de Gatorade, a garrafa quebrou-se e perfurou um tanto profundamente seu supercílio, quando apenas fez irrisórios arranhões no calcanhar. A moral da estória? Talvez se ela tivesse atingido a garrafa com o supercílio, ela tivesse machucado menos este e mais o calcanhar, ou talvez ela simplesmente perfurasse toda a região do olho e fica cega. A questão não é essa, é que: Por que isso tinha de acontecer? Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo quis chamar a ambulância para tratamentos sérios, mas sem nome e uma longa pausa após uma fermata preferiu ir para a casa de quem vos fala. Isso trouxe complicações para ambos uma vez que os dois dormiram e perderam uma grande noite.
*Esse seu nome sem dúvida trouxera dificuldades para sua carreira artística, então ela começara a responder apenas por *som de sirene*, visto que esse também não trouxera muitas vantagens, ela abandonou a carreira de atriz para ser frog slaughter, algo como um nazista sem judeus para matar que se volta para os poloneses fracos da guerra. Essa profissão lhe rende muito respeito na Austrália, entre os cangurus e as hienas.
*****
Lógico que humor negro e humor em si é essencial para entender a melhor caraterística da vida. Nada dá certo. Você pensa que dá mas tudo poderia ser melhor e reaproveitável.
*****
E não sou dado a medidas moderadas quando se trata de humor, falo de medidas exageradas, que ultrapassam seus dogmas.
*****
Pitoresco.
*****
A estória do Ministério da Defesa é interessante, envolve as Forças Armadas e sem ter conhecimento dela torna-se impossível compreender a natureza desse post. É por isso que não vou relatá-la.
*****
Irineu Costa e Silva conheceu uma garota surpreendente, chamada Surpreendente. Surpreendente não gostava de ser chamada assim e preferiu Ema. Neuzinho, como Ema o chamava, era Ministro da Defesa num Brasil governado por baratas (por favor não faça ligação com o rapaz do solilóquio e, falando isso, eu quero dizer exatamente: Faça). Continuando, Neuzinho não era uma barata e era um dos últimos brasileiros humanos com todas as características fisiológicas e morava numa despensa. Ema era sim uma barata. O caso de amor deles termina com o assassinato de Ema, o que desencadeia uma crise no Estado. Neuzinho, não mais Neuzinho a partir de agora e sim Irineu, muito influente nas Forças Armadas, teve todo o seu apoio para eliminar as baratas. Como todos os outros habitantes que restaram eram homens, sendo Ema a última mulher, agora morta, a reprodução da raça estava fora de questão, e os brasileiros tiveram que fazer o pior para qualquer moral comum da civilização vigente, acasalar com os americanos, que eram macacos. Com isso a AIDS e o ebóla voltaram a assolar a civilização, e a raça humana deixou de existir em 4 anos e 8 meses. Claro que o maravilhoso desempenho brasileiro no ramo do galanteio contribuiu muito a isso, já que eles acasalaram não apenas com americanos, mas com suíços, neozelandeses e pasmem: Persas*.
*Nessa época os iranianos haviam conquistado praticamente toda a Ásia e renomeado o país com o seu nome antigo, Grande Reino da Pérsia. Á critério de curiosidade e morbidez, a Europa era governada apenas por caucasianos e os negros moravam todos no Cáucaso, onde morriam por má alimentação. Os judeus atacaram a Grã-Bretanha mas logo foram expulsos por ninguém, eles simplesmente saíram e se mataram todos no delta do Reno, episódio conhecido por historiadores como A Grande Oferenda. Na Rússia, os partisans iugoslávos exterminaram todos e criaram filhotes de labrador e a Manchúria passou a ser de domínio público, havia apenas um gramofone tocando em tempo integral a Sexta Sinfonia de Shostakovich, muito embora os Indochineses preferissem ouvir Glinka.
*****
Só para constar aqui. A boca da Giovanna Antonelli é bonita e paralelos são aproximatórios e têm casos e casos, podendo em determinados casos demonstrar que a mente sempre anda as voltas com pessoas específicas.
*****
Esse post foi um oferecimento dos Cigarros Red Apple e Big Kahuna Burguers.
*****
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Quero começar esse post ao estilo contundente de Franco Larbelo:
- Puta que pariu!
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Esse post pede parcimônia no que tange leitura labial, nunca o leia mexendo os lábios, pois o Ministério da Defesa adverte: "Nunca leia mexendo os lábios."
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Trata-se de um solilóquio, daqueles:
- Eu tenho 25 anos, tenho o cabelo liso, 1,76m de altura e malho desde os 3 anos, claro que isso não conta, já que parei aos 7. Voltei aos 9 e continuo até hoje, com pequenas pausas devido à minha dependência de naftalina. Sou uma barata e me chamo Mário George.
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Talvez Pilgrim diria que são coisas da vida. Mas todos nós sabemos que ele nunca diria isso.
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Trata-se de um solilóquio deste que vos o escreve. O próprio Antropocínico desnudo, sincero e devoto, consequentemente todos vão saber what's all about.
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Eu não minto. Nunca. Apenas acho que para aceitarmos certos fatos devemos exagerá-los, controvertê-los. E dessa maneira ele se tornará mais aceitável. Difícil de acreditar? Pois todos fazem isso e você faz também. Não vou me manter muito tempo nesse tópico pois o tempo é curto e meu solilóquio vai até... Até... Até aqui.
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Uma parábola para as crianças.
Certo dia estava eu Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo. Talvez para subliminarmente inserir o capitalismo na sua mente. E não conteste, funcionou. Este rapaz que responde por esse incomum nome, Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo, estava caminhando com uma amiga sua, sem nome e uma longa pausa após uma fermata*, quando sem nome e uma longa pausa após uma fermata pisou numa garrafa de plástico de Gatorade, a garrafa quebrou-se e perfurou um tanto profundamente seu supercílio, quando apenas fez irrisórios arranhões no calcanhar. A moral da estória? Talvez se ela tivesse atingido a garrafa com o supercílio, ela tivesse machucado menos este e mais o calcanhar, ou talvez ela simplesmente perfurasse toda a região do olho e fica cega. A questão não é essa, é que: Por que isso tinha de acontecer? Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo quis chamar a ambulância para tratamentos sérios, mas sem nome e uma longa pausa após uma fermata preferiu ir para a casa de quem vos fala. Isso trouxe complicações para ambos uma vez que os dois dormiram e perderam uma grande noite.
*Esse seu nome sem dúvida trouxera dificuldades para sua carreira artística, então ela começara a responder apenas por *som de sirene*, visto que esse também não trouxera muitas vantagens, ela abandonou a carreira de atriz para ser frog slaughter, algo como um nazista sem judeus para matar que se volta para os poloneses fracos da guerra. Essa profissão lhe rende muito respeito na Austrália, entre os cangurus e as hienas.
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Lógico que humor negro e humor em si é essencial para entender a melhor caraterística da vida. Nada dá certo. Você pensa que dá mas tudo poderia ser melhor e reaproveitável.
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E não sou dado a medidas moderadas quando se trata de humor, falo de medidas exageradas, que ultrapassam seus dogmas.
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Pitoresco.
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A estória do Ministério da Defesa é interessante, envolve as Forças Armadas e sem ter conhecimento dela torna-se impossível compreender a natureza desse post. É por isso que não vou relatá-la.
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Irineu Costa e Silva conheceu uma garota surpreendente, chamada Surpreendente. Surpreendente não gostava de ser chamada assim e preferiu Ema. Neuzinho, como Ema o chamava, era Ministro da Defesa num Brasil governado por baratas (por favor não faça ligação com o rapaz do solilóquio e, falando isso, eu quero dizer exatamente: Faça). Continuando, Neuzinho não era uma barata e era um dos últimos brasileiros humanos com todas as características fisiológicas e morava numa despensa. Ema era sim uma barata. O caso de amor deles termina com o assassinato de Ema, o que desencadeia uma crise no Estado. Neuzinho, não mais Neuzinho a partir de agora e sim Irineu, muito influente nas Forças Armadas, teve todo o seu apoio para eliminar as baratas. Como todos os outros habitantes que restaram eram homens, sendo Ema a última mulher, agora morta, a reprodução da raça estava fora de questão, e os brasileiros tiveram que fazer o pior para qualquer moral comum da civilização vigente, acasalar com os americanos, que eram macacos. Com isso a AIDS e o ebóla voltaram a assolar a civilização, e a raça humana deixou de existir em 4 anos e 8 meses. Claro que o maravilhoso desempenho brasileiro no ramo do galanteio contribuiu muito a isso, já que eles acasalaram não apenas com americanos, mas com suíços, neozelandeses e pasmem: Persas*.
*Nessa época os iranianos haviam conquistado praticamente toda a Ásia e renomeado o país com o seu nome antigo, Grande Reino da Pérsia. Á critério de curiosidade e morbidez, a Europa era governada apenas por caucasianos e os negros moravam todos no Cáucaso, onde morriam por má alimentação. Os judeus atacaram a Grã-Bretanha mas logo foram expulsos por ninguém, eles simplesmente saíram e se mataram todos no delta do Reno, episódio conhecido por historiadores como A Grande Oferenda. Na Rússia, os partisans iugoslávos exterminaram todos e criaram filhotes de labrador e a Manchúria passou a ser de domínio público, havia apenas um gramofone tocando em tempo integral a Sexta Sinfonia de Shostakovich, muito embora os Indochineses preferissem ouvir Glinka.
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Só para constar aqui. A boca da Giovanna Antonelli é bonita e paralelos são aproximatórios e têm casos e casos, podendo em determinados casos demonstrar que a mente sempre anda as voltas com pessoas específicas.
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Esse post foi um oferecimento dos Cigarros Red Apple e Big Kahuna Burguers.
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quarta-feira, 4 de novembro de 2009
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Cutucando a solidão.
Olá, bem vindos ao blog mais solitário da rede mundial de blogs, é aqui onde você tem o livre direito de ler coisas que você também pensa, mas tem medo de dizer.
espera, se esse blog é solitário, porque eu estou escrevendo para um público invisível?
ah tá, irado, ótima piada, blogueiro com surto de depressão cria amigos imaginários para se sentir rodeado de admiradores, e o pior de tudo, admiradores blogueiros, caralho!
bem, Heloísa Helena vai usar o psol para ajudar aquela silva lá do partido verde. Me arrependo até hoje por não ter comprado o anthology dos beatles em recife. Barrichelo está confirmado na willians em 2010. Querem destruir o meu curso de história com propagandas políticas contra o ENADE. Se político é tudo ladrão e safado, qual o motivo que temos para acreditar nos estudantes que fazem movimentos políticos? porra! Vão pra uma biblioteca estudar bando de filhos da puta!
Me aguarde Marx, Mao e Stalin, ainda teremos uma conversinha. *colocando pregos no bastão de baseball*
Franco Larbelo - Post não censurado, Gato concorda comigo!
espera, se esse blog é solitário, porque eu estou escrevendo para um público invisível?
ah tá, irado, ótima piada, blogueiro com surto de depressão cria amigos imaginários para se sentir rodeado de admiradores, e o pior de tudo, admiradores blogueiros, caralho!
bem, Heloísa Helena vai usar o psol para ajudar aquela silva lá do partido verde. Me arrependo até hoje por não ter comprado o anthology dos beatles em recife. Barrichelo está confirmado na willians em 2010. Querem destruir o meu curso de história com propagandas políticas contra o ENADE. Se político é tudo ladrão e safado, qual o motivo que temos para acreditar nos estudantes que fazem movimentos políticos? porra! Vão pra uma biblioteca estudar bando de filhos da puta!
Me aguarde Marx, Mao e Stalin, ainda teremos uma conversinha. *colocando pregos no bastão de baseball*
Franco Larbelo - Post não censurado, Gato concorda comigo!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
DESESPERO!
O QUE TÁ ACONTECENDO? CADÊ A LIB-
Bolo tipo inglês, com Leite Moça, raspas de laranja e vinho tinto.
Ingredientes
Bata o Leite Moça na batedeira com o óleo por cerca de 5 minutos. Com a batedeira ligada, junte os ovos um a um, as raspas de laranja e o sal. Desligue a batedeira e acrescente aos poucos a fécula, a farinha de trigo e o fermento, peneirados juntos, alternando com o vinho. Distribua em duas fôrmas para bolo inglês pequenas (9x25x7cmcm), untadas e enfarinhadas. Asse em forno médio (180ºC), por aproximadamente 45 minutos. Sirva frio.
Bolo tipo inglês, com Leite Moça, raspas de laranja e vinho tinto.
Ingredientes
Ingredientes
-
-
- 1 lata de Leite Moça
- meia xícara (chá) de óleo
- 4 ovos
- 1 colher (sopa) de raspas da casca de laranja
- 1 pitada de sal
- 1 xícara e meia (chá) de fécula de batata
- 2 xícaras (chá) de farinha de trigo
- 1 colher (sopa) de fermento em pó
- meia xícara (chá) de vinho tinto seco
- manteiga para untar
- farinha de trigo para polvilhar
Bata o Leite Moça na batedeira com o óleo por cerca de 5 minutos. Com a batedeira ligada, junte os ovos um a um, as raspas de laranja e o sal. Desligue a batedeira e acrescente aos poucos a fécula, a farinha de trigo e o fermento, peneirados juntos, alternando com o vinho. Distribua em duas fôrmas para bolo inglês pequenas (9x25x7cmcm), untadas e enfarinhadas. Asse em forno médio (180ºC), por aproximadamente 45 minutos. Sirva frio.
10 Passos de Música Concreta.
Bem, aqui estou eu hoje para.....
............
pow, tipo, é... tá ligado música?
não, assim não.
..........
ah, desisto, esse tipo de post é para o Antropocínico fazer, até o título é idéia dele e eu nem sei se escrevi certo.
Franco Larbelo - Censura cortou meu post?
............
pow, tipo, é... tá ligado música?
não, assim não.
..........
ah, desisto, esse tipo de post é para o Antropocínico fazer, até o título é idéia dele e eu nem sei se escrevi certo.
Franco Larbelo - Censura cortou meu post?
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Fim do Mistério. Parte III
- Puta que pariu...
- Ainda está acordado?
- Claro que estou, bem, é para eu estar né? ninguém dorme estando amarrado às 16:46 da tarde.
- Bela situação você está.
- Você também está amarrado.
- Nem me lembre disso.
- Maldito gato, ele tomou o controle.
- E você o ajudou caralho!
- Que culpa eu tenho se ele apresentou um edital?
- UMA PORRA DE UM EDITAL PARA UM GOLPE POLÍTICO.
- Bem, continua na lei.
- E por quê você aceitou?
- Sei lá, acho que pela a emoção, sabe como é né? É só ler "O Pasquim" pow, é só ouvir Mutantes, é só ler a história da tropicália, é só assistir os extintos festivais de Música da Record. Porra velho, qual a graça de ser escritor de blog, ser metido a jornalista se você tem liberdade de expressão? Quero poder escrever algo e ir dormir sem saber se no dia seguinte eu vou acordar em uma cela de prisão ou enterrado em uma mata sem identificação nenhuma.
- Parabéns, e como prêmio, você ganhou uma tarde amarrado em uma corda.
- Sim, eu só preciso sair daqui, o gato nos amarrou mas ele precisa que o blog esteja de pé, ele precisa de inimigos para aumentar e reforçar sua imagem, de que serviria um super homem sem um Lex Luthor para encher o saco? provavelmente um ator de sitcom. Nosso trabalho agora é voltar a escrever. Chega de aventuras Monte Pitão, o lance agora é ser jornalista sem diploma de jornalista, ou seja, ser apenas um cara que escreve de maneira muito chula, mas que o povo gosta, afinal, é cultura.
- Puta que pariu, só tem doido nessa porra.
- A verdadeira aventura começa aqui.
Fim do Mistério.
Franco Larbelo - sem finalizações estrombólicas, sabe como é né? Ditadura no blog.
- Ainda está acordado?
- Claro que estou, bem, é para eu estar né? ninguém dorme estando amarrado às 16:46 da tarde.
- Bela situação você está.
- Você também está amarrado.
- Nem me lembre disso.
- Maldito gato, ele tomou o controle.
- E você o ajudou caralho!
- Que culpa eu tenho se ele apresentou um edital?
- UMA PORRA DE UM EDITAL PARA UM GOLPE POLÍTICO.
- Bem, continua na lei.
- E por quê você aceitou?
- Sei lá, acho que pela a emoção, sabe como é né? É só ler "O Pasquim" pow, é só ouvir Mutantes, é só ler a história da tropicália, é só assistir os extintos festivais de Música da Record. Porra velho, qual a graça de ser escritor de blog, ser metido a jornalista se você tem liberdade de expressão? Quero poder escrever algo e ir dormir sem saber se no dia seguinte eu vou acordar em uma cela de prisão ou enterrado em uma mata sem identificação nenhuma.
- Parabéns, e como prêmio, você ganhou uma tarde amarrado em uma corda.
- Sim, eu só preciso sair daqui, o gato nos amarrou mas ele precisa que o blog esteja de pé, ele precisa de inimigos para aumentar e reforçar sua imagem, de que serviria um super homem sem um Lex Luthor para encher o saco? provavelmente um ator de sitcom. Nosso trabalho agora é voltar a escrever. Chega de aventuras Monte Pitão, o lance agora é ser jornalista sem diploma de jornalista, ou seja, ser apenas um cara que escreve de maneira muito chula, mas que o povo gosta, afinal, é cultura.
- Puta que pariu, só tem doido nessa porra.
- A verdadeira aventura começa aqui.
Fim do Mistério.
Franco Larbelo - sem finalizações estrombólicas, sabe como é né? Ditadura no blog.
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Me dê um C: "C", me dê um O: "O", me dê um I: "I", me dê um S: "S", me dê um A: "A", me dê um S: "S", me dê um D: "D", me dê um A: "A",
me dê um V: "V", me dê um I: "I", me dê um D: "D", me dê um A: "A".
Hoje coisas vão mudar. Eu sei que muitas coisas mudam todos os dias mas hoje coisas vão mudar para mim. Vai ser, provavelmente e muito preferivelmente, o último dia que vou aparecer na faculdade. Vou entregar um livro na biblioteca para evitar a multa e também evitar a má fama como "o rapaz que segurou livros da Ufal", ou ainda como aquelas pessoas que têm dezenas de títulos em casa carimbados na sua lateral onde se forma o bolo de páginas: "Biblioteca Central" ou, como seria no meu caso, "Biblioteca Setorial". Mesmo com a própria Biblioteca Setorial sendo uma espécie de setor-ladrão, porque esse mesmo livro que estou indo entregar hoje tem o carimbo da Central. Coisas da vida. Soube de um rapaz que trocou diversos livros da Biblioteca Central por outro grande número de títulos numa Bienal, o dono do estande de troca de livros da Bienal fora para casa aquela noite com um mau pressentimento, chegando lá, Oficiais da Biblioteca Central o renderam e levaram os livros de volta. Na manhã seguinte tivera furunculose, esse era o mau pressentimento. Coisas da vida.
Mas o ponto é que hoje coisas vão mudar. Eu poderei fazer o que sempre quis e chegar para alguém de lá do meu curso ou qualquer pessoa que esteja lanchando, tomando café ou fumando:
- Faz tempo que você não me via, né? Pois é, tô de volta. Bem, na verdade, eu ainda vou faltar uns dias mas te vejo ano que vem. Tá bom, ano que vem não vou aparecer mas com certeza te encontro por aí. Opa, isso provavelmente não vai acontecer, pois você não frequenta os mesmos lugares que eu, certo? Então, bem, a gente pode marcar alguma coisa. Nunca, você não tem meu telefone nem eu tenho o seu, e nem iremos nos ver marcando algo pelo MSN, eu vou viajar, pode ser que você me veja pela TV mas nem isso acho que acontecerá, pois eu estarei no cinema, e mesmo assim nem procure por lá pois você não parece ser daqueles que lê os créditos, nesse caso você pode ouvir algum disco meu, não, acho que isso também não, você só ouve o Top 10 da Pan, então, sei lá, acho que a gente vai ter que se corresponder pelo Orkut, ah não, eu não tenho Orkut! Nem Facebook! É... nem Twitter! Bem, então te vejo em outra vida, não não não, não, tinha esquecido, você não acredita em reencarnação.
Coisas da vida.
Hoje coisas vão mudar. Eu sei que muitas coisas mudam todos os dias mas hoje coisas vão mudar para mim. Vai ser, provavelmente e muito preferivelmente, o último dia que vou aparecer na faculdade. Vou entregar um livro na biblioteca para evitar a multa e também evitar a má fama como "o rapaz que segurou livros da Ufal", ou ainda como aquelas pessoas que têm dezenas de títulos em casa carimbados na sua lateral onde se forma o bolo de páginas: "Biblioteca Central" ou, como seria no meu caso, "Biblioteca Setorial". Mesmo com a própria Biblioteca Setorial sendo uma espécie de setor-ladrão, porque esse mesmo livro que estou indo entregar hoje tem o carimbo da Central. Coisas da vida. Soube de um rapaz que trocou diversos livros da Biblioteca Central por outro grande número de títulos numa Bienal, o dono do estande de troca de livros da Bienal fora para casa aquela noite com um mau pressentimento, chegando lá, Oficiais da Biblioteca Central o renderam e levaram os livros de volta. Na manhã seguinte tivera furunculose, esse era o mau pressentimento. Coisas da vida.
Mas o ponto é que hoje coisas vão mudar. Eu poderei fazer o que sempre quis e chegar para alguém de lá do meu curso ou qualquer pessoa que esteja lanchando, tomando café ou fumando:
- Faz tempo que você não me via, né? Pois é, tô de volta. Bem, na verdade, eu ainda vou faltar uns dias mas te vejo ano que vem. Tá bom, ano que vem não vou aparecer mas com certeza te encontro por aí. Opa, isso provavelmente não vai acontecer, pois você não frequenta os mesmos lugares que eu, certo? Então, bem, a gente pode marcar alguma coisa. Nunca, você não tem meu telefone nem eu tenho o seu, e nem iremos nos ver marcando algo pelo MSN, eu vou viajar, pode ser que você me veja pela TV mas nem isso acho que acontecerá, pois eu estarei no cinema, e mesmo assim nem procure por lá pois você não parece ser daqueles que lê os créditos, nesse caso você pode ouvir algum disco meu, não, acho que isso também não, você só ouve o Top 10 da Pan, então, sei lá, acho que a gente vai ter que se corresponder pelo Orkut, ah não, eu não tenho Orkut! Nem Facebook! É... nem Twitter! Bem, então te vejo em outra vida, não não não, não, tinha esquecido, você não acredita em reencarnação.
Coisas da vida.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
O mistério. Parte II
- Bem, o que vamos fazer?
- miau.
- Devemos ficar atento ao inimigo - diz Monte Pitão - ele pode estar agora nos olhando e planejando seu próximo passo.
- Mas ficar de olho? isso é impossível, quer que eu fique paranóico o resto da semana inteira ou até do mês ou até ele resolver aparecer?
- Pare de ser idiota, paranóico você já é, seu cheirador de cocaína.
- abafa, abafa.
- Ninguém lê essa porra mesmo.
- Sim, mas isso não significa que o governo não esteja de olho.
- tem cheirador de cocaína no governo também.
- Calma Monte Pitão, também não exagera, senão a gente se fode.
- Miau - Diz o Gato com uma AK-47 na pata.
- miau.
- Devemos ficar atento ao inimigo - diz Monte Pitão - ele pode estar agora nos olhando e planejando seu próximo passo.
- Mas ficar de olho? isso é impossível, quer que eu fique paranóico o resto da semana inteira ou até do mês ou até ele resolver aparecer?
- Pare de ser idiota, paranóico você já é, seu cheirador de cocaína.
- abafa, abafa.
- Ninguém lê essa porra mesmo.
- Sim, mas isso não significa que o governo não esteja de olho.
- tem cheirador de cocaína no governo também.
- Calma Monte Pitão, também não exagera, senão a gente se fode.
- Miau - Diz o Gato com uma AK-47 na pata.
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Conclusão, seguida de um novo mistério. Parte I.
- Tá, alguém pode me explicar que porra é essa?
- É o seguinte, Eu, Monte Pitão, estou aqui para informar que algo aconteceu.
todos aguardam paciente o pronunciamento de Monte Pitão.
- A batalha das 12 casas acabou.
- O que? - exclamaram todos.
- Bem, é que.... abriram uma CPI tá ligado? a Federal tá no caso, e como a argentina tava no meio acho que vão chamar a Interpol. Tão pensando em fazer uma eleição popular, aquelas coisas inúteis, apesar da ala da esquerda querer esconder muitas coisas, no mínimo o processo ficará arquivado e nós não poderemos mais nos meter com isso.
- Puta merda.
- Caralho.
- Putz.
- Diga aê.
- Poizé.
- Miau.
- Mas apesar de tudo isso, um novo mistério toma conta de nosso QG, alguém, ou alguma coisa (não confie demais nas coisas, elas são perigosas) está me mandando e-mails, ligando para a minha casa de madrugada e fazendo ameaças de morte à minha esposa e filha.
todos estão quietos.
- NÃO ENTENDEM???? Só EU posso ameaçar minha esposa e minha filha de morte, porra!
- como queira sr. Monte Pitão. Mas, o que você irá fazer?
- Depois de algumas investigações, cheguei à uma pista, o culpado está nessa sala, e a qualquer momento ele(a) irá atacar e tomar o poder.
todos se entreolham..
Franco Larbelo - Não percam o próximo capítulo.
- É o seguinte, Eu, Monte Pitão, estou aqui para informar que algo aconteceu.
todos aguardam paciente o pronunciamento de Monte Pitão.
- A batalha das 12 casas acabou.
- O que? - exclamaram todos.
- Bem, é que.... abriram uma CPI tá ligado? a Federal tá no caso, e como a argentina tava no meio acho que vão chamar a Interpol. Tão pensando em fazer uma eleição popular, aquelas coisas inúteis, apesar da ala da esquerda querer esconder muitas coisas, no mínimo o processo ficará arquivado e nós não poderemos mais nos meter com isso.
- Puta merda.
- Caralho.
- Putz.
- Diga aê.
- Poizé.
- Miau.
- Mas apesar de tudo isso, um novo mistério toma conta de nosso QG, alguém, ou alguma coisa (não confie demais nas coisas, elas são perigosas) está me mandando e-mails, ligando para a minha casa de madrugada e fazendo ameaças de morte à minha esposa e filha.
todos estão quietos.
- NÃO ENTENDEM???? Só EU posso ameaçar minha esposa e minha filha de morte, porra!
- como queira sr. Monte Pitão. Mas, o que você irá fazer?
- Depois de algumas investigações, cheguei à uma pista, o culpado está nessa sala, e a qualquer momento ele(a) irá atacar e tomar o poder.
todos se entreolham..
Franco Larbelo - Não percam o próximo capítulo.
sábado, 17 de outubro de 2009
If you are planning on reading this post...................
don't!
P.S.: Uma dica! Leia este post ouvindo isto.
I. Allegro con fuoco
Depois de um desabafo como este do Franco Larbelo, vamos para alguma coisa mais máscula.
- Como filmes do Bruce Willis?
Bem, o que tem de másculo em filmes do Bruce Willis? Tirando O Sexto Sentido, em todos os outros ele só faz dar uma de bicha-louca pra cima de qualquer um, aquilo é tão deselegante...
- Ah, foda-se então, qual o "tema másculo" de hoje?
Golfe.
-Golfe?
Golfe.
II. Adagio afetuoso
O badminton é um esporte que foi criado em algum lugar do mundo, por alguma pessoa, para algum fim, mas o golfe... Ah, o golfe. Golfe não foi criado para fim algum, servia para os ricaços de algum lugar do mundo mostrar até onde ia a extensão de suas terras. Existe coisa mais máscula que isso?
- Talvez beber até cair e espancar sua esposa seja mais másculo.
Com certeza que sim, mas isso não provaria nada a ninguém, pelo contrário, você deveria esconder, é como o poker, outro jogo altamente homossexual, você passa todo o tempo escondendo coisas dos outros.
- Mas o dinheiro envolvido é másculo.
Com certeza que sim, mas isso não significa nada, você tem o dinheiro, mas pode ter dívidas e ter que gastar tudo e ficar pobre de novo, com o golfe não. As terras são suas e nada de hipotecas.
- Tô começando a entender o que você quer dizer...
III. Burlesque. Poco allegreto - Presto
Concluindo, golfe é talvez, a única coisa máscula a se fazer, jogue golfe e seja um rapaz mais americano. Acredite, suas calças, esse seu computador, a música que você está ouvindo, os filmes que você vê, a sua mentalidade, seus amigos, tudo isso já são meio caminho andado para a norteamericanização do mundo. Complete essa sua norteamericanização com o processo de golfilização e utilização de adubos Aintpoopanymore nos seus campos de golfe, você se sentirá outra pessoa.
*****
Toda essa conversa fiada foi um oferecimento:
*Don't*
P.S.: Uma dica! Leia este post ouvindo isto.
I. Allegro con fuoco
Depois de um desabafo como este do Franco Larbelo, vamos para alguma coisa mais máscula.
- Como filmes do Bruce Willis?
Bem, o que tem de másculo em filmes do Bruce Willis? Tirando O Sexto Sentido, em todos os outros ele só faz dar uma de bicha-louca pra cima de qualquer um, aquilo é tão deselegante...
- Ah, foda-se então, qual o "tema másculo" de hoje?
Golfe.
-Golfe?
Golfe.
II. Adagio afetuoso
O badminton é um esporte que foi criado em algum lugar do mundo, por alguma pessoa, para algum fim, mas o golfe... Ah, o golfe. Golfe não foi criado para fim algum, servia para os ricaços de algum lugar do mundo mostrar até onde ia a extensão de suas terras. Existe coisa mais máscula que isso?
- Talvez beber até cair e espancar sua esposa seja mais másculo.
Com certeza que sim, mas isso não provaria nada a ninguém, pelo contrário, você deveria esconder, é como o poker, outro jogo altamente homossexual, você passa todo o tempo escondendo coisas dos outros.
- Mas o dinheiro envolvido é másculo.
Com certeza que sim, mas isso não significa nada, você tem o dinheiro, mas pode ter dívidas e ter que gastar tudo e ficar pobre de novo, com o golfe não. As terras são suas e nada de hipotecas.
- Tô começando a entender o que você quer dizer...
III. Burlesque. Poco allegreto - Presto
Concluindo, golfe é talvez, a única coisa máscula a se fazer, jogue golfe e seja um rapaz mais americano. Acredite, suas calças, esse seu computador, a música que você está ouvindo, os filmes que você vê, a sua mentalidade, seus amigos, tudo isso já são meio caminho andado para a norteamericanização do mundo. Complete essa sua norteamericanização com o processo de golfilização e utilização de adubos Aintpoopanymore nos seus campos de golfe, você se sentirá outra pessoa.
*****
Toda essa conversa fiada foi um oferecimento:
*Don't*
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Pow.... Sêu ladrão.
Tá, eu sei, não se deve mais reclamar dos ladrões, afinal, eles são tão vítimas do sistema quanto nós. Eles roubam tevê para verem seus jogos de futebol, roubam celular para falar com os manos, roubam máquinas fotográficas para tirar fotos com a família, roubam documentos para falsificar cartões de crédito, roubam bolsas para dar para suas namoradas, ou mães, ou tias. Enfim, roubam várias coisas, que eles não podem comprar, e querem ter. é o sistema.
Mas...
Roubar um tapete de porta que nem tinha escrito, uma pá toda quebrada com um buraco no meio que derruba o lixo quando se coloca e um lixeiro de plástico todo quebrado cheio de folha é FODA NÉ?
pow Sêu Ladrão, cadê o orgulho da sua classe? só falta estar roubando areia da praia ou grama de praça pública. Se a situação está tão mal, me avise que eu ajudo indicando os melhores lugares bem longe de minha casa para se meter os ganho e voltar para casa feliz.
Franco Larbelo - um desabafo Marxista.
Mas...
Roubar um tapete de porta que nem tinha escrito
pow Sêu Ladrão, cadê o orgulho da sua classe? só falta estar roubando areia da praia ou grama de praça pública. Se a situação está tão mal, me avise que eu ajudo indicando os melhores lugares bem longe de minha casa para se meter os ganho e voltar para casa feliz.
Franco Larbelo - um desabafo Marxista.
Se você tem um estômago frágil não leia este post, se tem um estômago forte, assista algum filme do Lucio Fulci, se estiver sem fazer nada em casa...
vendo TV, leia este post! Se bem que se você estiver vendo TV não vai saber o que tem postado aqui, então... Se você estiver sem fazer nada em casa e, acidentalmente, ligar o computador e parar nesse blog, leia este post, isso se você não tiver estômago frágil, nesse caso assista algum filme do Lu...
Tinha um crente fervoroso que acreditava em tudo que lia. Certa vez, caminhando, viu uma garota com uma tatuagem nas costas que dizia: "o paraíso é logo abaixo", e com uma seta apontando para você-sabe-onde. Ele foi preso acusado de tentativa de sodomia.
*****
Uma vez pensei em começar a frequentar a Igreja. Tive pouco tempo de reflexão sobre qual deveria escolher, a católica ou a antagonista (prefiro este termo uma vez que este post ficaria confuso se fosse parar e nomear, uma por uma, de toda a infinidade da existência dessas instituições que não pagam imposto, recebem taxas e sacrificam gatos para "ficar bem na fita" com Jesus Cristo e seu pai ou tutor), logo optei pela antagonista. O meu problema era o tédio, não tinha o que fazer e queria preencher minha agenda, sobretudo com refeições gratuitas e coletivas. Eu sei que a Igreja antagonista é mais "suja" e mais "cara" mas vou explicar o porquê de minha preferência por essa instituição mais "socialite".
Primeiro: A Igreja Católica tem missas muito cedo, não dá, isso pesou desde o primeiro momento. Às seis horas da manhã não penso em Deus, nem no Mundo, muito menos em mim, penso apenas no meu sono, que deve continuar! Geralmente as missas são dia de domingo e nos outros dias da semana são realizadas outras atividades. Eu não quero ir à Igreja pra jogar queimado, super-trunfo ou buraco, muito menos strip-poker, como fazia um grupo de católicos de esquerda, às quartas. A Igreja Antagonista parecia mais ao meu gosto. Cultos três dias por semana (mesmo com outros dias reservados a outras atividades, com uma em especial me chamando a atenção chamada "Esconda o Peru"), continuando... cultos três dias por semana, de noite, em horário extremamente acessível, nobre. O pastor sempre se exalta e confere um certo frenesi ao espetáculo, do tipo eu-não-sei-se-vou-sair-daqui-vivo, algo como sair com o Gandalf ou entrar num filme do Bruce Willis como se aquilo fosse vida real. Mais importante: Círculo de Amizades, se é que pode chamar assim, mas, como os próprios antagonistas falam, vous pouvez fuir, mais ne pouvez pas cacher, vai entender... enfim, o Círculo de Amizades é um fenômeno da vida antagônico-religiosa. Praticamente todo dia tem refeição na casa de algum irmão, eles falam de futebol, bebem e o mais interessante sobre esse nicho social, eles falam uns dos outros. Todos sabem do casamento alheio, e se alguém não é casado, corre o risco de frequentar a ala gay da Igreja e se eles frequentam a ala gay, já tiveram um caso com o pastor que ao invés de usar o dinheiro em obras da Igreja usa em obras de sua construtora, desisti do mundo religioso...
*****
- Você não pode falar mal da Igreja, setenta porcento do nosso capital vem da Antagônica Presbiteriana Luterano-Stalinista.
- Mas estamos quebrados, Monte Pitão!
- Eu sei, eu sei... mas mesmo assim não podemos perder um patrocínio! Já fomos deixados na mão uma vez pela Igreja Quadrangular Triangular Poligonal da Teoria do Caos, e lembra-se? Como custou para sairmos do buraco.
- Sim, eu lembro, você teve que fazer coisas vergonhosas.
- Como assim?
- Nada, nada... me refiro àquela época que você teve que trabalhar como publicitário e fez a campanha da Volks-Wagner.
- Nem me fale, que vergonha tenho disso tudo... um grupo de músicos neonazistas.
- Bem, eles apenas se denominavam anti-semitas...
- Pra mim eram neonazistas! Peraí, o que é aquilo? É uma câmera? Que porra é essa Antropocínico, você tá gravando essa conversa?
- Hã? Não, eu não sei de nada... Não fui eu... Chefe, por favor, eu não sei de......
*****
Esse último post foi estranho? Pois é... Franco Larbelo armou para cima de Antropocínico, isso faz um tempo, mas é para você saber que o Antropocínico não esqueceu!
Toda essa conversa fiada foi um oferecimento:
*Machete*
*****
A primeira parte deste post é uma homenagem ao estilo jornalístico de microcontos ou contos atômicos de Thomas Bernhard.
Tinha um crente fervoroso que acreditava em tudo que lia. Certa vez, caminhando, viu uma garota com uma tatuagem nas costas que dizia: "o paraíso é logo abaixo", e com uma seta apontando para você-sabe-onde. Ele foi preso acusado de tentativa de sodomia.
*****
Uma vez pensei em começar a frequentar a Igreja. Tive pouco tempo de reflexão sobre qual deveria escolher, a católica ou a antagonista (prefiro este termo uma vez que este post ficaria confuso se fosse parar e nomear, uma por uma, de toda a infinidade da existência dessas instituições que não pagam imposto, recebem taxas e sacrificam gatos para "ficar bem na fita" com Jesus Cristo e seu pai ou tutor), logo optei pela antagonista. O meu problema era o tédio, não tinha o que fazer e queria preencher minha agenda, sobretudo com refeições gratuitas e coletivas. Eu sei que a Igreja antagonista é mais "suja" e mais "cara" mas vou explicar o porquê de minha preferência por essa instituição mais "socialite".
Primeiro: A Igreja Católica tem missas muito cedo, não dá, isso pesou desde o primeiro momento. Às seis horas da manhã não penso em Deus, nem no Mundo, muito menos em mim, penso apenas no meu sono, que deve continuar! Geralmente as missas são dia de domingo e nos outros dias da semana são realizadas outras atividades. Eu não quero ir à Igreja pra jogar queimado, super-trunfo ou buraco, muito menos strip-poker, como fazia um grupo de católicos de esquerda, às quartas. A Igreja Antagonista parecia mais ao meu gosto. Cultos três dias por semana (mesmo com outros dias reservados a outras atividades, com uma em especial me chamando a atenção chamada "Esconda o Peru"), continuando... cultos três dias por semana, de noite, em horário extremamente acessível, nobre. O pastor sempre se exalta e confere um certo frenesi ao espetáculo, do tipo eu-não-sei-se-vou-sair-daqui-vivo, algo como sair com o Gandalf ou entrar num filme do Bruce Willis como se aquilo fosse vida real. Mais importante: Círculo de Amizades, se é que pode chamar assim, mas, como os próprios antagonistas falam, vous pouvez fuir, mais ne pouvez pas cacher, vai entender... enfim, o Círculo de Amizades é um fenômeno da vida antagônico-religiosa. Praticamente todo dia tem refeição na casa de algum irmão, eles falam de futebol, bebem e o mais interessante sobre esse nicho social, eles falam uns dos outros. Todos sabem do casamento alheio, e se alguém não é casado, corre o risco de frequentar a ala gay da Igreja e se eles frequentam a ala gay, já tiveram um caso com o pastor que ao invés de usar o dinheiro em obras da Igreja usa em obras de sua construtora, desisti do mundo religioso...
*****
- Você não pode falar mal da Igreja, setenta porcento do nosso capital vem da Antagônica Presbiteriana Luterano-Stalinista.
- Mas estamos quebrados, Monte Pitão!
- Eu sei, eu sei... mas mesmo assim não podemos perder um patrocínio! Já fomos deixados na mão uma vez pela Igreja Quadrangular Triangular Poligonal da Teoria do Caos, e lembra-se? Como custou para sairmos do buraco.
- Sim, eu lembro, você teve que fazer coisas vergonhosas.
- Como assim?
- Nada, nada... me refiro àquela época que você teve que trabalhar como publicitário e fez a campanha da Volks-Wagner.
- Nem me fale, que vergonha tenho disso tudo... um grupo de músicos neonazistas.
- Bem, eles apenas se denominavam anti-semitas...
- Pra mim eram neonazistas! Peraí, o que é aquilo? É uma câmera? Que porra é essa Antropocínico, você tá gravando essa conversa?
- Hã? Não, eu não sei de nada... Não fui eu... Chefe, por favor, eu não sei de......
*****
Esse último post foi estranho? Pois é... Franco Larbelo armou para cima de Antropocínico, isso faz um tempo, mas é para você saber que o Antropocínico não esqueceu!
Toda essa conversa fiada foi um oferecimento:
*Machete*
*****
A primeira parte deste post é uma homenagem ao estilo jornalístico de microcontos ou contos atômicos de Thomas Bernhard.
Date with a Porn-Star!
Numa de minhas viagens no tempo fui pro futuro e encontrei Kurt Vonnegut. Aí eu comecei a ficar desconfiado, pois, Kurt Vonnegut morreu há dois anos atrás. Isso se você estiver lendo este post no meu passado ou seu presente em 2009, ou em qualquer ano do futuro com este post atrasado, no caso de alguém do passado que viajou para o futuro que nem eu, foda-se, pois para você do passado - não entre 2007 e 2009, e todo o período antes do período onde eu estou no futuro até abril de 2007 -, pois nesse caso, para você, Kurt Vonnegut ainda está vivo.
Eu tenho certeza que isso é o futuro, pois Sarney está mais jovem (eu sei que é difícil entender, mas Sarney tem complexo de Benjamin Button, por mais duro que seja, acredite, e nunca mencione isso para ele, nunca!), com essa prova me conformei. Graças a Hollywood, Vonnegut falava em português, eu podia entendê-lo.
- Mr. Vonnegut, I insist, let's speak english.
- Não. Kurt para os mais íntimos, Kurt para os mais íntimos.
Será que ele me confundira com Kilgore Trout ou Billy Pilgrim? Eu deveria saber que andar por aí com Kurt Vonnegut era perigoso, pois é, depois de uns 15 minutos de conversa, boom!, Little-Curtie-Baby e eu estávamos em Dresden, em pleno fogo cruzado, então Vonnegut, heroico, segurou uma metralhadora:
- Pronto para morrer por seu país?
- Não, não, Kurt, as FEB estão para lá...
- Ah, claro, claro...
Estalou seus dedos e estávamos no show dos Beatles no Shea Stadium, a imagem era horrível, em preto e branco, podia ver os pixels no rosto do Paul.
- Kurt, desculpa mas... eu já vi esse show colorido...
- É? Não tínhamos tecnicolor ainda... Desculpa.
Então acabamos indo parar (mais uma vez movendo-se para o futuro para quem vem de 65, para o passado para quem vem da minha época, mesmo no meu passado nessa época, ou para esquerda, para quem vem da Fernandes Lima) numa festa do Roman Polanski com o Jack Nicholson. Fiquei desesperado.
- Kurt, a gente tem que ir embora agora, não quero testemunhar contra ninguém...
Eu sabia que ele tava tentando o máximo.
- Só tô mandando bola fora né?
- É mais ou menos como eu sou para mulheres...
- Não diga... você acha que eu não queria que fosse eu ao invés do Truman Capote dançando com a Marylin Monroe...
- Todos diriam isso, Kurt, todos diriam isso...
- Tem um que não diria.
- Quem?
- Tony Curtis.
- Senti muita pena do Jack Lemmon, muita!
- E eu do Truman Capote...
Meu encontro com Kurt Vonnegut foi estranho, mas é como você se sente com esse tipo de gente, no começo você acha estranho, ridículo, depois você começa a amar. Nunca vou esquecer meu Encontro com Kurt Vonnegut.
Difícil de acreditar mas uma homenagem à Kurt Vonnegut, grande escritor americano.
Eu tenho certeza que isso é o futuro, pois Sarney está mais jovem (eu sei que é difícil entender, mas Sarney tem complexo de Benjamin Button, por mais duro que seja, acredite, e nunca mencione isso para ele, nunca!), com essa prova me conformei. Graças a Hollywood, Vonnegut falava em português, eu podia entendê-lo.
- Mr. Vonnegut, I insist, let's speak english.
- Não. Kurt para os mais íntimos, Kurt para os mais íntimos.
Será que ele me confundira com Kilgore Trout ou Billy Pilgrim? Eu deveria saber que andar por aí com Kurt Vonnegut era perigoso, pois é, depois de uns 15 minutos de conversa, boom!, Little-Curtie-Baby e eu estávamos em Dresden, em pleno fogo cruzado, então Vonnegut, heroico, segurou uma metralhadora:
- Pronto para morrer por seu país?
- Não, não, Kurt, as FEB estão para lá...
- Ah, claro, claro...
Estalou seus dedos e estávamos no show dos Beatles no Shea Stadium, a imagem era horrível, em preto e branco, podia ver os pixels no rosto do Paul.
- Kurt, desculpa mas... eu já vi esse show colorido...
- É? Não tínhamos tecnicolor ainda... Desculpa.
Então acabamos indo parar (mais uma vez movendo-se para o futuro para quem vem de 65, para o passado para quem vem da minha época, mesmo no meu passado nessa época, ou para esquerda, para quem vem da Fernandes Lima) numa festa do Roman Polanski com o Jack Nicholson. Fiquei desesperado.
- Kurt, a gente tem que ir embora agora, não quero testemunhar contra ninguém...
Eu sabia que ele tava tentando o máximo.
- Só tô mandando bola fora né?
- É mais ou menos como eu sou para mulheres...
- Não diga... você acha que eu não queria que fosse eu ao invés do Truman Capote dançando com a Marylin Monroe...
- Todos diriam isso, Kurt, todos diriam isso...
- Tem um que não diria.
- Quem?
- Tony Curtis.
- Senti muita pena do Jack Lemmon, muita!
- E eu do Truman Capote...
Meu encontro com Kurt Vonnegut foi estranho, mas é como você se sente com esse tipo de gente, no começo você acha estranho, ridículo, depois você começa a amar. Nunca vou esquecer meu Encontro com Kurt Vonnegut.
Difícil de acreditar mas uma homenagem à Kurt Vonnegut, grande escritor americano.
sábado, 10 de outubro de 2009
Tudo isso não passa de uma pequena e insignificante
bobagem.
Da Gula
Mário Jorge Lobo Zagallo diz:
"Vocês têm que me engolir".
De fato, engolimos.
Engolimos e já vomitamos de volta ao mundo,
exceto por Heráclito Fortes,
esse não. Apegou-se. Afetuou-se.
E nunca mais iremos ver nosso velho Lobo,
e nunca mais iremos ver nosso ve-lho Lo-bo.
Je t'Ame
para #####*
I. Soneto
Indeed, it's true.
Realmente, é verdade.
Aver c'se ue omo catrop mi oãn àjsam;
agi do ue omo catrop mi oãn àjsam.
E eu querendo sempre ser empírico.
O pragmatismo querendo sempre e eu ser.
Entende o que quero dizer? Tsc!
Que vá tudo pro inferno.
De que importa você entender?
....................................................
Rer carpreve doã tseu, q'erp mes, è mimar peu qàres?
(Isso, na verdade, trata-se de um Arioso.
Bem lento e meditativo, não porque eu queira que seja,
mas lento e meditativo para que, mesmo backwards,
você
entenda.)
II. Epílogo
Se tu me chamasse de costas ia ser como se estivesse partindo.
Preciso arranjar uma desculpa para que me chame,
para que eu, mesmo com você de costas, lhe diga: Je t'Ame.
*Kiddo, de Beatrix Kiddo
Da Pluralidade de Ideias
Um quadrilátero de cinco lados.
"$%&#! $#&@! #@$#%!!!
Você vai deixar eu explicar?
Q-Quer deixar eu explicar?
Ok, muito obrigado, é o seguinte...
Da Família
Tudo isso não passa de uma pequena e insignificante
bobagem.
Da Gula
Mário Jorge Lobo Zagallo diz:
"Vocês têm que me engolir".
De fato, engolimos.
Engolimos e já vomitamos de volta ao mundo,
exceto por Heráclito Fortes,
esse não. Apegou-se. Afetuou-se.
E nunca mais iremos ver nosso velho Lobo,
e nunca mais iremos ver nosso ve-lho Lo-bo.
Je t'Ame
para #####*
I. Soneto
Indeed, it's true.
Realmente, é verdade.
Aver c'se ue omo catrop mi oãn àjsam;
agi do ue omo catrop mi oãn àjsam.
E eu querendo sempre ser empírico.
O pragmatismo querendo sempre e eu ser.
Entende o que quero dizer? Tsc!
Que vá tudo pro inferno.
De que importa você entender?
....................................................
Rer carpreve doã tseu, q'erp mes, è mimar peu qàres?
(Isso, na verdade, trata-se de um Arioso.
Bem lento e meditativo, não porque eu queira que seja,
mas lento e meditativo para que, mesmo backwards,
você
entenda.)
II. Epílogo
Se tu me chamasse de costas ia ser como se estivesse partindo.
Preciso arranjar uma desculpa para que me chame,
para que eu, mesmo com você de costas, lhe diga: Je t'Ame.
*Kiddo, de Beatrix Kiddo
Da Pluralidade de Ideias
Um quadrilátero de cinco lados.
"$%&#! $#&@! #@$#%!!!
Você vai deixar eu explicar?
Q-Quer deixar eu explicar?
Ok, muito obrigado, é o seguinte...
Da Família
Tudo isso não passa de uma pequena e insignificante
bobagem.
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
"Para ler"
Da Revolução Francesa
A baioneta é surda e muda
Já a espingarda anuncia logo a horda de matricidas
A liberdade é azul
A igualdade é branca
A fraternidade é vermelha
Uma pequena confusão com as cores e estaríamos falando de outra bandeira,
a da Holanda.
Da Miopia
"Seria uma formiga,
ou uma aranha?"
Era, na verdade, uma mosca
Da Infância
Repita "parapeito", o mais rápido que puder:
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Pronto!
A palavra perdeu todo o significado,
ou então minha mãe chegou em casa, quinze anos atrás,
Com seu fusca velho,
[quebrado.
Da Antropologia
Eu não posso provar tudo que digo,
mas tudo que digo são provas que existo.
Exijo:
Curso Superior para falar comigo;
ter embasamento ciêntífico para dizer que tipo de pessoa sou eu,
que tipo de pessoas somos nós...
Que tipo de pessoas criaram nossos avós?
A baioneta é surda e muda
Já a espingarda anuncia logo a horda de matricidas
A liberdade é azul
A igualdade é branca
A fraternidade é vermelha
Uma pequena confusão com as cores e estaríamos falando de outra bandeira,
a da Holanda.
Da Miopia
"Seria uma formiga,
ou uma aranha?"
Era, na verdade, uma mosca
Da Infância
Repita "parapeito", o mais rápido que puder:
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Parapeito
Pronto!
A palavra perdeu todo o significado,
ou então minha mãe chegou em casa, quinze anos atrás,
Com seu fusca velho,
[quebrado.
Da Antropologia
Eu não posso provar tudo que digo,
mas tudo que digo são provas que existo.
Exijo:
Curso Superior para falar comigo;
ter embasamento ciêntífico para dizer que tipo de pessoa sou eu,
que tipo de pessoas somos nós...
Que tipo de pessoas criaram nossos avós?
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Favas
Da Ciência
Nós todos precisamos de proteína
Isso tudo é culpa, na verdade, da Medicina
Da Metafísica
Imagine agora que todas as ideias que os homens têm das coisas
São, na verdade, mera tradução para humano, das coisas em si
Imagine agora que todas as ideias sem tradução para humano
Existem, desordenadas, apáticas, dentro de mim
Da Reecarnação
Avia, o menino, querendo fazer de si um sábio
Havia um sábio querendo fazer de si um elixir
Eterno
Como a ambição do menino, que não tendo feito sábio de si
Logrou êxito ao cair da sacada para o jardim
Morto
Avia, o sábio, querendo saber por que diabos...
Por tudo que é mais sagrado
Que nascem flores na entrada de sua casa
Onde apenas, e nada mais que, sangue é derramado.
Nós todos precisamos de proteína
Isso tudo é culpa, na verdade, da Medicina
Da Metafísica
Imagine agora que todas as ideias que os homens têm das coisas
São, na verdade, mera tradução para humano, das coisas em si
Imagine agora que todas as ideias sem tradução para humano
Existem, desordenadas, apáticas, dentro de mim
Da Reecarnação
Avia, o menino, querendo fazer de si um sábio
Havia um sábio querendo fazer de si um elixir
Eterno
Como a ambição do menino, que não tendo feito sábio de si
Logrou êxito ao cair da sacada para o jardim
Morto
Avia, o sábio, querendo saber por que diabos...
Por tudo que é mais sagrado
Que nascem flores na entrada de sua casa
Onde apenas, e nada mais que, sangue é derramado.
sábado, 3 de outubro de 2009
À contragosto...
Dos Costumes
O Lula não liga mas eu ligo...
O Rio já foi, um dia, pauta mundial
Com a moderna bossa nova reluzia como potência cultural
[Foi esquecido
Pouco após Pelé ter vencido sua primeira Jules Rimet
Será que precisávamos de medalhistas de ouro
e não de ourivesadores da poesia para nos firmar?
Será que os bossanovistas nos forjaram apenas ouro de tolo?
Ou será que daqui há uns tempos
Detentores de todo o brilho da riqueza
Ourives por natureza
Derreteremos e venderemos, à preço de banana, toda nossa beleza?
O Lula não liga mas eu ligo...
O Rio já foi, um dia, pauta mundial
Com a moderna bossa nova reluzia como potência cultural
[Foi esquecido
Pouco após Pelé ter vencido sua primeira Jules Rimet
Será que precisávamos de medalhistas de ouro
e não de ourivesadores da poesia para nos firmar?
Será que os bossanovistas nos forjaram apenas ouro de tolo?
Ou será que daqui há uns tempos
Detentores de todo o brilho da riqueza
Ourives por natureza
Derreteremos e venderemos, à preço de banana, toda nossa beleza?
Depois de tanto tempo sem postar porra nenhuma, nada melhor do que um pequeno aforisma para lavar a alma...
"Em terra de cego, não esqueça NUNCA, quem tem olho ainda pode ficar cego."
...uma pequena poesia para estender o perispírito...
Da Política
"Ia ser um acidente horrível
[o dia em que a Terra parasse.
Todos cairíam.
Pois,
acima de tudo, a inércia é um fato,
[e quem se atreve a objetar fatos?"
...e uma pequena crítica - inspirada em Antonio Gramsci - para sentir-se novo ser:
“Quando a concepção do mundo não é crítica e coerente, mas ocasional e desagregada, pertencemos simultaneamente a uma multiplicidade de homens-massa” ou “ homens coletivos” (GRAMSCI, 1999, p. 94). Como “homens coletivos” estamos sujeitos a nos tornar subordinados, estamos sujeitos a viver como espelho da sociedade burguesa, que nos controla, sem ao menos nos darmos conta. A hegemonia da classe dominante, sem encontrar adversários, anula todas as possibilidades de mudança para as classes subalternas, e o caminho para uma luta de classes ainda está distante, visto que todo o campo teórico preparado, deve ainda ser posto em prática.
A afirmação com que comecei o texto, de Gramsci, é corroborada por outra, do próprio (1999, p. 93-4, grifos do autor), sobre o “pensamento autônomo” que propõe: “[...] é preferível ‘pensar’ sem disto ter consciência crítica, de uma maneira desagregada e ocasional - isto é, ‘participar’ de uma concepção do mundo ‘imposta’ mecanicamente pelo ambiente exterior, ou seja, por um dos muitos grupos sociais envolvidos desde sua entrada no mundo consciente -, ou é preferível elaborar a própria concepção de mundo de uma maneira consciente e crítica, ser o guia de si mesmo e não aceitar do exterior, passiva e servilmente, a marca da própria personalidade?” Não podia haver indagação mais atual! Não vivemos na época do Orkut, Facebook, Twitter? Ao mesmo tempo que eles prezam o individualismo e até o narcisismo, eles nos mostram modelos de exposição de humanos que nos lembra produção em série. Não temos também todo o monopólio da Rede Globo de Televisão (literalmente hegemonia)? Formadora de opinião e modeladora de seres cada vez mais preocupados com o supérfluo, não foi apenas uma vez que os bordões de Zorra Total passearam na boca do povo, e as novelas se tornaram assunto na mesa de jantar, ou até o extremo de vilões das tramas serem vítimas de violência fora das telas. Até mesmo programas como o CQC (já indo para outra emissora e mostrando que o problema é da TV como um todo) que ridicularizam a política e fazem os jovens ter mais ódio ainda de quem está no poder. Até uma incoerência internacional me chama a atenção: Por que nos Estados Unidos a cafeína está à beira da proibição e aqui no Brasil temos propagandas que nos imploram para tomar café e até teremos a bebida na merenda escolar?
O problema não está apenas no veículo que nos traz as informações mas também na população que as recebe. Voltamos para a afirmação com que comecei o texto, por que não analisar tudo que nos chega criticamente e classificar como descartável ou útil? A hegemonia nos responde facilmente a essa pergunta: Desde tempos passados a classe dominante nos ensina que a crítica é descartável. Será que é por acidente que crítica, para o povo, é sinônimo de falar mal?
De teorias o mundo está cheio, colocar isso tudo em prática é que é um serviço a ser feito, quando chegarmos ao ponto em que o pai de família possa discutir a respeito sem ter que fazer uma pausa para ver o jogo do seu time, e em que a dona de casa possa começar a agir sem se preocupar com a novela, o momento da aurora estará chegando. Não que tenhamos que sacrificar lazeres, não é isso, só que prioridades são prioridades.
Ó, admirável mundo novo
Ó, novo ser que sou
Boas-vindas para mim, novamente
Não que isso seja importante, absolutamente
P.S.:
Por que o Lóki! não venceu o VMB para melhor documentário?
Nem como porra de prêmio honorário?
Deus não conta quantos prêmios os Titãs quiçá vão ganhar
Eu vou contar... à troco de quê?
Apenas tenho que aceitar esses críticos doidivanas
Lesaram um ícone do rock brasileiro
Em preferência à melhor banda de todos os tempos da última semana
P.S.: Eu estava inspirado, me mate por causa disso...
P.S.: Aguardem! Em breve, um julgamento.
"Em terra de cego, não esqueça NUNCA, quem tem olho ainda pode ficar cego."
...uma pequena poesia para estender o perispírito...
Da Política
"Ia ser um acidente horrível
[o dia em que a Terra parasse.
Todos cairíam.
Pois,
acima de tudo, a inércia é um fato,
[e quem se atreve a objetar fatos?"
...e uma pequena crítica - inspirada em Antonio Gramsci - para sentir-se novo ser:
“Quando a concepção do mundo não é crítica e coerente, mas ocasional e desagregada, pertencemos simultaneamente a uma multiplicidade de homens-massa” ou “ homens coletivos” (GRAMSCI, 1999, p. 94). Como “homens coletivos” estamos sujeitos a nos tornar subordinados, estamos sujeitos a viver como espelho da sociedade burguesa, que nos controla, sem ao menos nos darmos conta. A hegemonia da classe dominante, sem encontrar adversários, anula todas as possibilidades de mudança para as classes subalternas, e o caminho para uma luta de classes ainda está distante, visto que todo o campo teórico preparado, deve ainda ser posto em prática.
A afirmação com que comecei o texto, de Gramsci, é corroborada por outra, do próprio (1999, p. 93-4, grifos do autor), sobre o “pensamento autônomo” que propõe: “[...] é preferível ‘pensar’ sem disto ter consciência crítica, de uma maneira desagregada e ocasional - isto é, ‘participar’ de uma concepção do mundo ‘imposta’ mecanicamente pelo ambiente exterior, ou seja, por um dos muitos grupos sociais envolvidos desde sua entrada no mundo consciente -, ou é preferível elaborar a própria concepção de mundo de uma maneira consciente e crítica, ser o guia de si mesmo e não aceitar do exterior, passiva e servilmente, a marca da própria personalidade?” Não podia haver indagação mais atual! Não vivemos na época do Orkut, Facebook, Twitter? Ao mesmo tempo que eles prezam o individualismo e até o narcisismo, eles nos mostram modelos de exposição de humanos que nos lembra produção em série. Não temos também todo o monopólio da Rede Globo de Televisão (literalmente hegemonia)? Formadora de opinião e modeladora de seres cada vez mais preocupados com o supérfluo, não foi apenas uma vez que os bordões de Zorra Total passearam na boca do povo, e as novelas se tornaram assunto na mesa de jantar, ou até o extremo de vilões das tramas serem vítimas de violência fora das telas. Até mesmo programas como o CQC (já indo para outra emissora e mostrando que o problema é da TV como um todo) que ridicularizam a política e fazem os jovens ter mais ódio ainda de quem está no poder. Até uma incoerência internacional me chama a atenção: Por que nos Estados Unidos a cafeína está à beira da proibição e aqui no Brasil temos propagandas que nos imploram para tomar café e até teremos a bebida na merenda escolar?
O problema não está apenas no veículo que nos traz as informações mas também na população que as recebe. Voltamos para a afirmação com que comecei o texto, por que não analisar tudo que nos chega criticamente e classificar como descartável ou útil? A hegemonia nos responde facilmente a essa pergunta: Desde tempos passados a classe dominante nos ensina que a crítica é descartável. Será que é por acidente que crítica, para o povo, é sinônimo de falar mal?
De teorias o mundo está cheio, colocar isso tudo em prática é que é um serviço a ser feito, quando chegarmos ao ponto em que o pai de família possa discutir a respeito sem ter que fazer uma pausa para ver o jogo do seu time, e em que a dona de casa possa começar a agir sem se preocupar com a novela, o momento da aurora estará chegando. Não que tenhamos que sacrificar lazeres, não é isso, só que prioridades são prioridades.
Ó, admirável mundo novo
Ó, novo ser que sou
Boas-vindas para mim, novamente
Não que isso seja importante, absolutamente
P.S.:
Por que o Lóki! não venceu o VMB para melhor documentário?
Nem como porra de prêmio honorário?
Deus não conta quantos prêmios os Titãs quiçá vão ganhar
Eu vou contar... à troco de quê?
Apenas tenho que aceitar esses críticos doidivanas
Lesaram um ícone do rock brasileiro
Em preferência à melhor banda de todos os tempos da última semana
P.S.: Eu estava inspirado, me mate por causa disso...
P.S.: Aguardem! Em breve, um julgamento.
sábado, 26 de setembro de 2009
domingo, 20 de setembro de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part V - Franco Larbelo e o Gato no Museu De Arte Moderna do Rio de Janeiro - part IV de IV)
- Corre gato, corre.
- miau.
Franco Larbelo e Gato saem do museu em chamas, encontra com um grupo do Zé em uma esquina atrás deles.
-PEGUEM AQUELE MALUCO!!!
- porra, vamos gatooo...
- miauuu.
Enquanto corriam, Franco Larbelo vê um ônibus parado em um ponto e decide entrar por trás de novo, quem sabe dessa vez ele terá sorte.
- VOCÊ DE NOVO?
- pow motô, deixe dessa véi...só dessa vez, tem um monte de assaltante me perseguindo, eu vou ser morto!
- cai fora seu desgraçado.
- caramba motô, dá um desconto aí, só dessa vez, eu desço daqui a alguns quarteirões.
- caralho! você vai cair fora é agoraaaaaaaa!!!!!!! - Disse o cobrador segurando um porrete de ferro sujo de sangue.
- beleza beleza, vou cair fora, fique tranquilo, jesus. Digo, mendigo.
- FORAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
- vamos... porra gato, corre!!!
- miau.
Eles correm, acabam subindo em um prédio comercial. chegam no último andar, sobem até o heliporto do prédio, mas logo atrás deles está a gangue do zé e a gangue do João.
- se fufu nordestino. Tá arrombado, depois de te matar vamos matar a turma do zé.
- pois é nordestino, tá lascado, depois de te matar, vamos matar a turma do joão.
- já sei, se matem primeiro e depois me matem.
- nada disso cara, matar você primeiro vai ser mais legal, imagine você todo desmembrado caindo no chão da altura de um prédio de 67 andares.
- ah... é.... fudeu gato, foi bom ser seu parceiro.
- miau.
MASSSSSSSSSSSS..... de repenteeeeeee... ouve-se um barulho, é barulho de helicóptero. Uma figura em um terno aparece pilotando um helicóptero de guerra, daqueles com míssel e metralhadoras.
- MONTE PITÃO??????????
Monte Pitão faz um gesto, manda Franco Larbelo e o Gato pularem. Bem, eles não tem escolha, pulam.
- Porra Monte Pitão, valeu mesmo, você é foda - diz Franco Larbelo se sentando e colocando o cinto.
Monte Pitão então sobrevoa o museu de arte moderna e dá uma ordem pelo o rádio, sabe-se lá qual era a lingua, mas com certeza não era português
- ah, foda-se, vamos dormir e desfrutar a pequena folga gato, estamos salvos.
- miau.
3 dias depois o mundo se choca com o ataque de uma mini ogiva nuclear no museu de arte moderna do Rio de Janeiro.
Franco Larbelo - Descançando até a próxima missão.
- miau.
Franco Larbelo e Gato saem do museu em chamas, encontra com um grupo do Zé em uma esquina atrás deles.
-PEGUEM AQUELE MALUCO!!!
- porra, vamos gatooo...
- miauuu.
Enquanto corriam, Franco Larbelo vê um ônibus parado em um ponto e decide entrar por trás de novo, quem sabe dessa vez ele terá sorte.
- VOCÊ DE NOVO?
- pow motô, deixe dessa véi...só dessa vez, tem um monte de assaltante me perseguindo, eu vou ser morto!
- cai fora seu desgraçado.
- caramba motô, dá um desconto aí, só dessa vez, eu desço daqui a alguns quarteirões.
- caralho! você vai cair fora é agoraaaaaaaa!!!!!!! - Disse o cobrador segurando um porrete de ferro sujo de sangue.
- beleza beleza, vou cair fora, fique tranquilo, jesus. Digo, mendigo.
- FORAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
- vamos... porra gato, corre!!!
- miau.
Eles correm, acabam subindo em um prédio comercial. chegam no último andar, sobem até o heliporto do prédio, mas logo atrás deles está a gangue do zé e a gangue do João.
- se fufu nordestino. Tá arrombado, depois de te matar vamos matar a turma do zé.
- pois é nordestino, tá lascado, depois de te matar, vamos matar a turma do joão.
- já sei, se matem primeiro e depois me matem.
- nada disso cara, matar você primeiro vai ser mais legal, imagine você todo desmembrado caindo no chão da altura de um prédio de 67 andares.
- ah... é.... fudeu gato, foi bom ser seu parceiro.
- miau.
MASSSSSSSSSSSS..... de repenteeeeeee... ouve-se um barulho, é barulho de helicóptero. Uma figura em um terno aparece pilotando um helicóptero de guerra, daqueles com míssel e metralhadoras.
- MONTE PITÃO??????????
Monte Pitão faz um gesto, manda Franco Larbelo e o Gato pularem. Bem, eles não tem escolha, pulam.
- Porra Monte Pitão, valeu mesmo, você é foda - diz Franco Larbelo se sentando e colocando o cinto.
Monte Pitão então sobrevoa o museu de arte moderna e dá uma ordem pelo o rádio, sabe-se lá qual era a lingua, mas com certeza não era português
- ah, foda-se, vamos dormir e desfrutar a pequena folga gato, estamos salvos.
- miau.
3 dias depois o mundo se choca com o ataque de uma mini ogiva nuclear no museu de arte moderna do Rio de Janeiro.
Franco Larbelo - Descançando até a próxima missão.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
10 ensinamentos para ser um Louco hoje em dia.
1º escreva em um blog
2º estude algo que não seja Direito, Medicina ou Engenharia
3º Mande flores para alguém que você gosta
4º passe o reveillon em casa
5º peça um livro como presente de aniversário e natal.
6º vire músico com o intuito de ser famoso
7º se mude para São Paulo ou Rio de Janeiro
8º Escute música clássica que não seja beethoven, bach, mozart ou chopin.
9º diga que não gosta de futebol.
e o 10º e mais perigoso ensinamento de todos, se você faz isso, com certeza você é um louco, pois o 10º ensinamento faz todos os outros 9 serem ensinamentos de maternalzinho.
10º e mais foda - Dê boa noite ao William Bonner todas as noites que assistir Jornal Nacional.
Franco Larbelo - Não fazendo parte dos 40 anos do Jornal Nacional, mas sempre sendo educado e dando boa noite.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
sábado, 12 de setembro de 2009
Conto Paralelo II - Uma Informação por favor.
Meio da rua, apenas 2 pessoas.
- ei, você sabe onde fica a tibbits?
- rapaz, fica na avenida que o sérgio não sabe o nome.
- como é mermão?
- é uma avenida aí que o sérgio não sabe o nome.
- mas eu quero é saber se você sabe qual é a avenida.
- e eu lá sei, o sérgio me disse que não sabe o nome.
- esqueça o sérgio porra.
- você conhece o sérgio?
- não, não conheço.
- e o mário?
- que mário?
Franco Larbelo - o Final vocês já sabem.
- ei, você sabe onde fica a tibbits?
- rapaz, fica na avenida que o sérgio não sabe o nome.
- como é mermão?
- é uma avenida aí que o sérgio não sabe o nome.
- mas eu quero é saber se você sabe qual é a avenida.
- e eu lá sei, o sérgio me disse que não sabe o nome.
- esqueça o sérgio porra.
- você conhece o sérgio?
- não, não conheço.
- e o mário?
- que mário?
Franco Larbelo - o Final vocês já sabem.
Conto Paralelo - Atentado ao Eustáquio Gomes Ponta Verde.
12:50
- Mermão, é hoje que a gente vai tocar fogo nesse ônibus filho da puta, vamos fazer protesto porque essa porra atrasa pra cacete.
- É isso aí mano, vamos deixar a lataria só no pó!!
- Que horas ele passa aqui?
- Todo dia ele vem de 13:00 seguido de outro logo atrás, ao invés de virem separados, bando de filhos da puta.
- fogo neles.
- fogo neles.
13:00
- Jajá.... tou com a mão coçando aqui, não paro de acender meu isqueiro, quero largar um cocktail molotov nele, tou doido já.
- eu também mano, quero fuzilar aquele ônibus de cabo a rabo.
13:10
- DEMORA DA PORRA, isso tá me deixando mais puto ainda, já preparei 3 molotovs, vou acender os 3 de uma vez...
- nem me fale mano, já coloquei minhas armas em ponto estratégicos, vou nem recarregar, é descarregando, jogando no chão e puxando a outra para descarregar.
- quero que chegue logo mermão, tou doido já.
- nem me fale mano, nem me fale.
13:25
- rapaz, eu sei que o Eustáquio Gomes demora pra cacete, mas isso é ridículo. Pera aí que eu vou perguntar para aquele estudante ali. Bicho, cê tá ligado que horas passa o Eustáquio Gomes Ponta Verde aqui?
- Cara, ele passa aqui de 12:20, aí fica sem passar nenhum até 13:00, nessa hora passa o gonzagão, que ninguém pega, porque não passa na ufal, aí uns 5 ou 10 min depois passa o Eustáquio que entra na ufal, mas hoje tá demorando pra caralho.
- Valeu pela a informação mano.
- Disponha.
- bora esperar bicho, a gente consegue.
- bora
13:32
- velho, desisto, sério, puta que pariu, que frota de ônibus ridícula do caralho, quer saber? eu vou embora, porra!
- pow mano, aguenta mais um pouco, ele vai ter que passar.
- não, eu vou embora dessa merda de ponto de ônibus, caralho!
- pow, amanhã a gente volta?
- vamos pensar, vamos pensar.
Franco Larbelo - Contos Paralelos.
- Mermão, é hoje que a gente vai tocar fogo nesse ônibus filho da puta, vamos fazer protesto porque essa porra atrasa pra cacete.
- É isso aí mano, vamos deixar a lataria só no pó!!
- Que horas ele passa aqui?
- Todo dia ele vem de 13:00 seguido de outro logo atrás, ao invés de virem separados, bando de filhos da puta.
- fogo neles.
- fogo neles.
13:00
- Jajá.... tou com a mão coçando aqui, não paro de acender meu isqueiro, quero largar um cocktail molotov nele, tou doido já.
- eu também mano, quero fuzilar aquele ônibus de cabo a rabo.
13:10
- DEMORA DA PORRA, isso tá me deixando mais puto ainda, já preparei 3 molotovs, vou acender os 3 de uma vez...
- nem me fale mano, já coloquei minhas armas em ponto estratégicos, vou nem recarregar, é descarregando, jogando no chão e puxando a outra para descarregar.
- quero que chegue logo mermão, tou doido já.
- nem me fale mano, nem me fale.
13:25
- rapaz, eu sei que o Eustáquio Gomes demora pra cacete, mas isso é ridículo. Pera aí que eu vou perguntar para aquele estudante ali. Bicho, cê tá ligado que horas passa o Eustáquio Gomes Ponta Verde aqui?
- Cara, ele passa aqui de 12:20, aí fica sem passar nenhum até 13:00, nessa hora passa o gonzagão, que ninguém pega, porque não passa na ufal, aí uns 5 ou 10 min depois passa o Eustáquio que entra na ufal, mas hoje tá demorando pra caralho.
- Valeu pela a informação mano.
- Disponha.
- bora esperar bicho, a gente consegue.
- bora
13:32
- velho, desisto, sério, puta que pariu, que frota de ônibus ridícula do caralho, quer saber? eu vou embora, porra!
- pow mano, aguenta mais um pouco, ele vai ter que passar.
- não, eu vou embora dessa merda de ponto de ônibus, caralho!
- pow, amanhã a gente volta?
- vamos pensar, vamos pensar.
Franco Larbelo - Contos Paralelos.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part V - Franco Larbelo e o Gato no Museu De Arte Moderna do Rio de Janeiro - part III de IV) -
- Pois é gato, estamos aqui de novo, Museu de Arte Moderna do Rio de Janeiro, sabe que eu tou começando a pegar raiva desse lugar também? Parece que tudo aqui no Rio é amaldiçoado, onde você pisa, é um local com uma chance de atrair a ira de um traficante local que vai te colocar 5 pneus e te lascar fogo, como se fosse um faraó.
- miau.
- Lugar infernal do cacete, e ainda ficaram com raiva quando os simpsons fizeram o episódio daqui do Rio de Janeiro, bando de escrotos do caralho, adoram rir dos outros, mas quando começam a rir deles, acham ruim.
- miau.
- é isso mesmo gato, santa hipocrisia do caralho, se acham os lindos, só porque tem a bosta de uma estátua gigante de um mendigo assassinado e uma praia que recebe um monte de turistas, mal sabem eles que a maioria é argentino.
- miau miau - disse o Gato, já com o molotov preparado.
- vamos nessa gato, fogo nessa porra, vamos mostrar para eles como é que os cangaceiros faziam.
Então Franco Larbelo e o Gato entram em tomada de assalto, jogando fumaça pro alto, fazendo a conexão entre o morro e o asfalto e fazendo a da vida um verdadeiro palco.
- BANDO DE MACONHEIRO DO CARALHO!!!!!
o povo foge em pânico, o fogo toma conta dos quadros, das esculturas, ou sei lá quais as outras coisas de viado que os cariocas botam lá para se sentirem cultos, porque nem eles sabem quem pintou mona lisa, mas sabem exatamente quem é quem na figura do seu time ou no retrato da sua escola de samba.
O gato aborda os seguranças, está sem garras e sem dentes, mas tem uma bela calibre 12. armada pronta para explodir os miolos de qualquer um, enquanto isso, Franco Larbelo sai fuzilando cada quadro e jogando molotov em cada local do museu.
em 20 min o museu está em chamas. Franco Larbelo e o Gato precisam fugir.
mas de repente, Franco Larbelo recebe uma ligação do Zé, o super traficante.
- FILHO DA PUTA, ESSE NÃO É O MUSEU DE ARTE MODERNA!!! ESSE É O MUSEU DO FUTEBOL!!! VOCÊ TÁ DESTRUINDO O MUSEU DO FUTEBOL PORRA!!! VOCÊ TÁ MORTO SEU NORDESTINO BURRO DO CACETE!!
- FUDEU GATO.... COOOOOORRRREEEEE!!!
Franco Larbelo - Não percam a última parte desse importante episódio.
- miau.
- Lugar infernal do cacete, e ainda ficaram com raiva quando os simpsons fizeram o episódio daqui do Rio de Janeiro, bando de escrotos do caralho, adoram rir dos outros, mas quando começam a rir deles, acham ruim.
- miau.
- é isso mesmo gato, santa hipocrisia do caralho, se acham os lindos, só porque tem a bosta de uma estátua gigante de um mendigo assassinado e uma praia que recebe um monte de turistas, mal sabem eles que a maioria é argentino.
- miau miau - disse o Gato, já com o molotov preparado.
- vamos nessa gato, fogo nessa porra, vamos mostrar para eles como é que os cangaceiros faziam.
Então Franco Larbelo e o Gato entram em tomada de assalto, jogando fumaça pro alto, fazendo a conexão entre o morro e o asfalto e fazendo a da vida um verdadeiro palco.
- BANDO DE MACONHEIRO DO CARALHO!!!!!
o povo foge em pânico, o fogo toma conta dos quadros, das esculturas, ou sei lá quais as outras coisas de viado que os cariocas botam lá para se sentirem cultos, porque nem eles sabem quem pintou mona lisa, mas sabem exatamente quem é quem na figura do seu time ou no retrato da sua escola de samba.
O gato aborda os seguranças, está sem garras e sem dentes, mas tem uma bela calibre 12. armada pronta para explodir os miolos de qualquer um, enquanto isso, Franco Larbelo sai fuzilando cada quadro e jogando molotov em cada local do museu.
em 20 min o museu está em chamas. Franco Larbelo e o Gato precisam fugir.
mas de repente, Franco Larbelo recebe uma ligação do Zé, o super traficante.
- FILHO DA PUTA, ESSE NÃO É O MUSEU DE ARTE MODERNA!!! ESSE É O MUSEU DO FUTEBOL!!! VOCÊ TÁ DESTRUINDO O MUSEU DO FUTEBOL PORRA!!! VOCÊ TÁ MORTO SEU NORDESTINO BURRO DO CACETE!!
- FUDEU GATO.... COOOOOORRRREEEEE!!!
Franco Larbelo - Não percam a última parte desse importante episódio.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Dia 9 de Setembro.
1956 - Elvis Presley aparece pela primeira vez no programa de televisão norte americano, Ed Sullivan Show.
2009 - EMI lança o box completo com todos os discos remasterizados dos The Beatles junto com documentários de cada album, dvd, poster e um livro de 200 páginas, além do jogo Rock Band.
2009 - Decretado o Dia Mundial dos Beatles.
sério, e ainda me mandaram fazer uma homenagem para o 7 de setembro, aí dento!
Franco Larbelo - Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, ,Number 9 ,Number 9, Number 9, Number 9, Number 9Number 9Number 9,Number 9,Number 9Number 9,Number 9Number 9,Number 9,Number 9Number 9,Number 9,Number 9Number 9
2009 - EMI lança o box completo com todos os discos remasterizados dos The Beatles junto com documentários de cada album, dvd, poster e um livro de 200 páginas, além do jogo Rock Band.
2009 - Decretado o Dia Mundial dos Beatles.
sério, e ainda me mandaram fazer uma homenagem para o 7 de setembro, aí dento!
Franco Larbelo - Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, Number 9, ,Number 9 ,Number 9, Number 9, Number 9, Number 9Number 9Number 9,Number 9,Number 9Number 9,Number 9Number 9,Number 9,Number 9Number 9,Number 9,Number 9Number 9
terça-feira, 8 de setembro de 2009
8 de setembro. o Pós 7 de setembro.
Que dia especial, 8 de setembro, não sei, mas esse dia também é importante, só para ajudar vocês, colocarei alguns fatos que aconteceram em 8 de setembro.
Eventos históricos
- 1264 - Estatuto de Kalisz - O príncipe Boleslau "o Piedoso" de Kalisz, assina a carta patente que regulamenta as liberdades dos Judeus na Polônia e as obrigações dos cristãos.
- 1380 - Batalha de Kulikovo - Os russos, sob a liderança de Dmitri Donskoi, vencem os mongóis, liderados por Mamai.
- 1436 - Papa Eugénio IV assina a bula Rex Regnum, um dos documentos que incentivaram o tráfico de escravos.
- 1504 - Primeira exibição da estátua David de Michelangelo.
- 1636 - Fundação da Universidade de Harvard.
- 1760 - Capitulação da Nova França (hoje Ontário e Quebeque) aos ingleses.
- 1761 - Casamento de Jorge III com a princesa alemã Sofia Carlota de Mecklenburg-Strelitz
- 1793 - Primeiro Círio de Nossa Senhora de Nazaré, em Belém do Pará.
- 1866 - Primeiro registro de nascimento de sêxtuplos
- 1888 - Jack, o Estripador, faz sua segunda vítima - Annie Chapman.
- 1904 - Coroação da imagem de Nossa Senhora Aparecida.
- 1917 - Fundação do município de Mafra
- 1943 - O marechal Pietro Badoglio, da Itália, apresenta a rendição incondicional às tropas aliadas (v. Segunda Guerra Mundial).
- 1944 - Segunda Guerra Mundial: primeiro ataque das bombas voadoras V-2 contra a Inglaterra.
- 1966 - Lançamento do seriado Jornada nas Estrelas
- 1974 - Richard Nixon é perdoado pelo presidente Gerald Ford.
- 2005 - A TV Aparecida é inaugurada em Aparecida,no Vale do Paraíba
interessante não??
enquanto isso, em 7 de setembro de 1963, - She Loves You, a canção dos Beatles que mais vendeu até hoje no Reino Unido, chega ao "top 1" nas paradas de sucesso britânicas.
brindemos os Beatles no 7 de setembro. e rezemos pela a 2ª vítima de jack, o estripador no dia 8 de setembro.
mal posso esperar pelo o 11 de setembro, êta mês miserável do cacete!
Franco Larbelo - She loves you yeah yeah yeah!
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part V - Franco Larbelo e o Gato no Museu De Arte Moderna do Rio de Janeiro - part II de IV)
- Temos que fugir gato, temos que fugir.
- miau, miau.
- serre as grades da janela com a sua garra.
- miau ¬¬
- ah é mesmo, os ladrões também roubaram suas garras para fazerem colares.... então vá chamar ajuda.
- miau ¬¬
- choque do trovão.
- .... ¬¬¬¬¬¬¬¬
- AAAARRRGGGHHHH. Então use sua inteligência, sei lá, faça alguma coisa.
- miau miau... MINHÉEEEUUUU....MINHÀUUUUUUUUUUUUU!!!!
em instantes, uma horda de gatos aparecem na janela e começam a destruir as barras de ferro.
- Você é foda gato, chamou seus amigos... e todos eles estão empenhados!!!
- minhâââââuuuuuuuuuu.........
- menos aquele ali com o baseado na boca.
depois de 10 min, Franco Larbelo e o Gato conseguem escapar, eles saem correndo pelo o morro, e encontram com 3 policiais.
- socorro, socorro!
- miau, miau!
- traficantes... FOGO NELES!!!
- PUTA QUE PARIU!!
Franco Larbelo e o Gato entram em outro beco, correm, não podem mais confiar nos policiais também... enquantos eles correm, o pau come lá onde eles estavam.
Depois de fugir muito, eles pegam um ônibus
- ei porra! não é permitido entrar pela a porta de trás, se mande!
- Deixe dessa motô, eu fui assaltado, estou fugindo do tiroteio lá em baixo da polícia e de uma gangue.
- tou nem aí mermão, vaza agora senão eu sento esse ferro na tua testa. - diz o cobrador tirando uma barra de aço de trás do banco.
- beleza, beleza, puta merda.
Depois de terem decido e corrido mais um pouco, Franco Larbelo e o Gato se deparam em outro local do morro.
- Onde estamos gato?
- miau.
- será que estamos no morro do zé?
Então, atrás deles, surge um homem que tinha ouvido seu diálogo.
- vocês estão procurando o Zé?
- sim, estamos. Onde posso encontrá-lo?
- o que vocês querem com o Zé?
- Destruir o Museu de Arte Moderna e acabar com a Boca do João.
- Me sigam.
Depois de caminhar mais um bocado. Franco Larbelo, o Gato, e o Cara chegam na boca do Zé.
- o que esse maluco tá querendo?
- ajudar a destruir a Boca do João e o Museu de Arte Moderna.
- humm... você é o enviado de Monte Pitão?
- sim, sou.
- miau.
- Sintam-se em casa. Como já está explicado por Monte Pitão, sua missão é essa.
- que missão? meu celular foi roubado, eu não recebi mensagem nenhuma.
- eita cara, é esse celular aqui? - disse um dos capangas do Zé.
- Oxe, é esse mesmo, mas eu não te conheço, não foi você que me roubou.
- pois é, roubei de um taxista. enfim, tá aí mano.
- pow cara, valeu mesmo, você é foda.
- respeito irmão.
- respeito.
Depois de ler a mensagem (muito complicada por sinal), Franco Larbelo fala.
- ah tá.
- Comecemos então. - Diz o Zé abrindo um grande sorriso.
- miau, miau.
- serre as grades da janela com a sua garra.
- miau ¬¬
- ah é mesmo, os ladrões também roubaram suas garras para fazerem colares.... então vá chamar ajuda.
- miau ¬¬
- choque do trovão.
- .... ¬¬¬¬¬¬¬¬
- AAAARRRGGGHHHH. Então use sua inteligência, sei lá, faça alguma coisa.
- miau miau... MINHÉEEEUUUU....MINHÀUUUUUUUUUUUUU!!!!
em instantes, uma horda de gatos aparecem na janela e começam a destruir as barras de ferro.
- Você é foda gato, chamou seus amigos... e todos eles estão empenhados!!!
- minhâââââuuuuuuuuuu.........
- menos aquele ali com o baseado na boca.
depois de 10 min, Franco Larbelo e o Gato conseguem escapar, eles saem correndo pelo o morro, e encontram com 3 policiais.
- socorro, socorro!
- miau, miau!
- traficantes... FOGO NELES!!!
- PUTA QUE PARIU!!
Franco Larbelo e o Gato entram em outro beco, correm, não podem mais confiar nos policiais também... enquantos eles correm, o pau come lá onde eles estavam.
Depois de fugir muito, eles pegam um ônibus
- ei porra! não é permitido entrar pela a porta de trás, se mande!
- Deixe dessa motô, eu fui assaltado, estou fugindo do tiroteio lá em baixo da polícia e de uma gangue.
- tou nem aí mermão, vaza agora senão eu sento esse ferro na tua testa. - diz o cobrador tirando uma barra de aço de trás do banco.
- beleza, beleza, puta merda.
Depois de terem decido e corrido mais um pouco, Franco Larbelo e o Gato se deparam em outro local do morro.
- Onde estamos gato?
- miau.
- será que estamos no morro do zé?
Então, atrás deles, surge um homem que tinha ouvido seu diálogo.
- vocês estão procurando o Zé?
- sim, estamos. Onde posso encontrá-lo?
- o que vocês querem com o Zé?
- Destruir o Museu de Arte Moderna e acabar com a Boca do João.
- Me sigam.
Depois de caminhar mais um bocado. Franco Larbelo, o Gato, e o Cara chegam na boca do Zé.
- o que esse maluco tá querendo?
- ajudar a destruir a Boca do João e o Museu de Arte Moderna.
- humm... você é o enviado de Monte Pitão?
- sim, sou.
- miau.
- Sintam-se em casa. Como já está explicado por Monte Pitão, sua missão é essa.
- que missão? meu celular foi roubado, eu não recebi mensagem nenhuma.
- eita cara, é esse celular aqui? - disse um dos capangas do Zé.
- Oxe, é esse mesmo, mas eu não te conheço, não foi você que me roubou.
- pois é, roubei de um taxista. enfim, tá aí mano.
- pow cara, valeu mesmo, você é foda.
- respeito irmão.
- respeito.
Depois de ler a mensagem (muito complicada por sinal), Franco Larbelo fala.
- ah tá.
- Comecemos então. - Diz o Zé abrindo um grande sorriso.
domingo, 6 de setembro de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part V - Franco Larbelo e o Gato no Museu De Arte Moderna do Rio de Janeiro - part I de IV)
- Puta que pariu gato, museu de arte moderna, eu nem gosto de arte moderna.
- miau.
- claro claro, você é gato culto, adora presenciar e sentir a arte, é tão fino quanto a rainha da Inglaterra, mesmo quando está lambendo a própria bunda.
Após andarem poucos metros, observando quadros e obras que praticamente não fazia nenhuma porra de sentido, Franco Larbelo e o Gato observam um homem de sobre-tudo preto e com um envelope na mão, ele o deixa em um banco e vai embora, entre a multidão.
Franco Larbelo pega o envelope e lê o que seria um manual de instruções.
1 Lança Chamas - R$4.500,00
2 Granada de bolso - R$300,00 cada
3 Pistola Glock - R$2.500,00
4 Uma pedra de crack, dois papelotes de pó e um saco de erva - negociar na boca.
5 Museu de arte moderna voltando ao estado de construção - não tem preço
Para todas as outras, existe a boca do zé, armas, putas, cds de funk, temporadas de Lost e tudo que o dinheiro pode comprar.
- Porra gato, Monte Pitão fez alianças com um bando de traficantes e a gente vai ter que destruir o museu de arte moderna.
- miau.
- vamos para o morro.
Depois de pegar 3 táxis e serem assaltados em 2, Franco Larbelo e o Gato chegam no morro, a subida não é nada amigável.
- olá, você poderia me informar onde eu acho a boca do zé?
o traficante já tinha reparado no sotaque nordestino.
- mais outro? porque vocês não voltam para a porra de seu estado e deixam essa cidade em paz? porra.
- apenas me diga onde fica a boca do zé meu senhor.
- olha aqui maluco, se você pensa que vai pegar as vagas dos malandros que nasceram aqui, tá muito enganado tá ligado? esse lugar não é lugar para vocês.
- eu só quero comprar umas paradas.
- hum... tou esperto, vire a esquerda no bar do zé do zé de zé zé e depois entre em um barraco que tem escrito "Filhos and Sons - mercado de atacado e varejo"
- Veríssimo desgraçado.
- COMO É?
- nada nada, bem, muito obrigado pelo o toque irmão.
- eu não sou teu irmão meu chapa, agora vá logo comprar suas paradas e suma daqui seu burguezinho de merda nordestino do caralho. tou doido para te dar um tiro no meio dos olhos maluco!!!
- nem precisa, nem precisa já tou indo. vamos gato.
após andar mais, serem assaltados mais 2 vezes, Franco Larbelo e o gato chegam na boca do zé. Franco Larbelo sem os tênis e apenas de camisa e calça, e o gato sem 2 dentes, que provavelmente serão enfeites de colares que ficarão na praia.
- Sêu zé, estou aqui porque eu vi um cara de sobre-tudo deixar um envelope com esse recado no Museu de Arte Moderna do Rio de Janeiro.
- zé? quem aqui tá me chamando de zé? eu sou o João porra, zé é meu maior inimigo, seu filho da puta escroto do caralho, tá me achando com cara de viado seu playboyzinho filho da puta escroto do cacete? me dê aqui a porra desse envelope, e o resto de vocês, rendam esse idiota e roubem sua camisa.
- puta que pariu.
-CALAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOO!!!!!!!!!
depois de ler o envelope, o traficante João diz:
- FILHO DA PUTA!!!! você quer destruir o museu de arte moderna do Rio de Janeiro, seu viado, eu ADORO ARTE, eu sempre levo meus filhos para o museu quando estou de folga, seu viadinho.
- Piedade, piedade
- miau, miau.
- viado, cê tá fudido.
- calma, calma, vamos fazer um acordo, você me desenrrola uma pistola e 3 granadas e eu vou lá na boca do zé acabar com tudinho.
- mas isso é suicidio seu idiota, maluco viadinho.
- na moral pow, vá lá.
- não não não não não não não não não não não não não não não não não não não não não.
- sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim
- não não não não não não não não não não não não não não não não não não........
- deixe dessa moral.
- MORAL É O CARALHO PORRA.
no exato momento a polícia invade o morro.
- CHEFE, A POLÍCIA, OS HÔMI!!!
- PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
Franco Larbelo e o Gato são jogados em um quarto.
- cês vão ficar aí até a gente terminar o serviço, depois a gente vai decidir o que fazer com vocês. Seus merda!
a porta fecha.
- miau.
- claro claro, você é gato culto, adora presenciar e sentir a arte, é tão fino quanto a rainha da Inglaterra, mesmo quando está lambendo a própria bunda.
Após andarem poucos metros, observando quadros e obras que praticamente não fazia nenhuma porra de sentido, Franco Larbelo e o Gato observam um homem de sobre-tudo preto e com um envelope na mão, ele o deixa em um banco e vai embora, entre a multidão.
Franco Larbelo pega o envelope e lê o que seria um manual de instruções.
1 Lança Chamas - R$4.500,00
2 Granada de bolso - R$300,00 cada
3 Pistola Glock - R$2.500,00
4 Uma pedra de crack, dois papelotes de pó e um saco de erva - negociar na boca.
5 Museu de arte moderna voltando ao estado de construção - não tem preço
Para todas as outras, existe a boca do zé, armas, putas, cds de funk, temporadas de Lost e tudo que o dinheiro pode comprar.
- Porra gato, Monte Pitão fez alianças com um bando de traficantes e a gente vai ter que destruir o museu de arte moderna.
- miau.
- vamos para o morro.
Depois de pegar 3 táxis e serem assaltados em 2, Franco Larbelo e o Gato chegam no morro, a subida não é nada amigável.
- olá, você poderia me informar onde eu acho a boca do zé?
o traficante já tinha reparado no sotaque nordestino.
- mais outro? porque vocês não voltam para a porra de seu estado e deixam essa cidade em paz? porra.
- apenas me diga onde fica a boca do zé meu senhor.
- olha aqui maluco, se você pensa que vai pegar as vagas dos malandros que nasceram aqui, tá muito enganado tá ligado? esse lugar não é lugar para vocês.
- eu só quero comprar umas paradas.
- hum... tou esperto, vire a esquerda no bar do zé do zé de zé zé e depois entre em um barraco que tem escrito "Filhos and Sons - mercado de atacado e varejo"
- Veríssimo desgraçado.
- COMO É?
- nada nada, bem, muito obrigado pelo o toque irmão.
- eu não sou teu irmão meu chapa, agora vá logo comprar suas paradas e suma daqui seu burguezinho de merda nordestino do caralho. tou doido para te dar um tiro no meio dos olhos maluco!!!
- nem precisa, nem precisa já tou indo. vamos gato.
após andar mais, serem assaltados mais 2 vezes, Franco Larbelo e o gato chegam na boca do zé. Franco Larbelo sem os tênis e apenas de camisa e calça, e o gato sem 2 dentes, que provavelmente serão enfeites de colares que ficarão na praia.
- Sêu zé, estou aqui porque eu vi um cara de sobre-tudo deixar um envelope com esse recado no Museu de Arte Moderna do Rio de Janeiro.
- zé? quem aqui tá me chamando de zé? eu sou o João porra, zé é meu maior inimigo, seu filho da puta escroto do caralho, tá me achando com cara de viado seu playboyzinho filho da puta escroto do cacete? me dê aqui a porra desse envelope, e o resto de vocês, rendam esse idiota e roubem sua camisa.
- puta que pariu.
-CALAAAAAAAAAAAAAADOOOOOOO!!!!!!!!!
depois de ler o envelope, o traficante João diz:
- FILHO DA PUTA!!!! você quer destruir o museu de arte moderna do Rio de Janeiro, seu viado, eu ADORO ARTE, eu sempre levo meus filhos para o museu quando estou de folga, seu viadinho.
- Piedade, piedade
- miau, miau.
- viado, cê tá fudido.
- calma, calma, vamos fazer um acordo, você me desenrrola uma pistola e 3 granadas e eu vou lá na boca do zé acabar com tudinho.
- mas isso é suicidio seu idiota, maluco viadinho.
- na moral pow, vá lá.
- não não não não não não não não não não não não não não não não não não não não não.
- sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim sim
- não não não não não não não não não não não não não não não não não não........
- deixe dessa moral.
- MORAL É O CARALHO PORRA.
no exato momento a polícia invade o morro.
- CHEFE, A POLÍCIA, OS HÔMI!!!
- PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
Franco Larbelo e o Gato são jogados em um quarto.
- cês vão ficar aí até a gente terminar o serviço, depois a gente vai decidir o que fazer com vocês. Seus merda!
a porta fecha.
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
HAHAHAHA..... tá bom tá bom.
Sim, sei que estou muito ausente (muito trabalho e blá blé blí bló blú, desculpa de universitário), mas estou pensando ainda na minha próxima batalha das 12 casas, enquanto isso, saboreiem essa tirinha que tirei do site http://wwww.malvados.com.br e simplesmente achei foda, não parei para pensar profundamente sobre o caso, apenas achei engraçado e bateu de frente e me fez rir, pronto.
Franco Larbelo - Ha Ha He He Hi Hi Ho Ho Hu Hu.
Franco Larbelo - Ha Ha He He Hi Hi Ho Ho Hu Hu.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Back from where?
Ta, ta, eu admito, não só não tenho publicado nada por aqui como tb não tenho lido nada. E eu posso muito bem me derreter em argumentos que ressaltem a minha incapacidade em organizar meu tempo, nos quais eu me redima e peça perdão por meus erros pois sim pai, eu sou uma infiel! uma herege! uma ovelha desgarrada do seu nobre rebanho! ovelha má! má!
Ahn, mas enfim, problema se eu não consegui tempo ou boa vontade pra dar por aqui o ar da minha desgraça é meu, ninguém tem nada a ver com isso, e como diria meu excelentíssimo professor de muitas matérias, neguinho até agradece que eu dê uma chá de sumiço por essas bandas.
Ou não.
Fato é que o tempo que passei no spa descascando a minha pele e comendo bananinha com leite de cabra serviu pra me jogar de volta no mundo com muito bom ('menos, menos', diriam os críticos) humor (o que quer que isso signifique no caso de uma ovelha movida a eletricidade) e muito menos papas na língua. Prova disso é que ando até escrevendo abreviado, coisa que outrora fora em minha vida de blogueira algo inadimissível! (com ou sem o "i" extra, à sua escolha)
Bem, e pra não alongar esse negocio, já que eu sei por experiência imprópria que leitor que é leitor (isso não inclui pessoas com mestrado, doutorado e afins, e ainda formados em filosofia - que participam de clubes de leitura em pergaminho) gosta mesmo é de post curtinho pra dar tempo de jantar e ver a novela - etc etc. Sem zoeira - me incluo nisso sem-vergonha. É né, acontece...
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part IV - Franco Larbelo e o Gato Na Fazenda do Programa A Fazenda) -
- Bem Gato, estamos aqui na fazenda, não faço a porra da mínima idéia do que iremos fazer aqui, pelo menos você pode sair por aí, cagar tranquilamente no mato e ir caçar alguma gata do mato no cio.
- Miau.
- Sim sim, me desculpe, sei que você é um gato sofisticado.
- Olá senhor, o que eu posso fazer pelo o senhor?
- Estou aqui procurando por... merda, essas mensagens do Monte Pitão me tiram do sério totalmente.
- Deixe-me ver meu senhor, é, realmente é complicado, mas já que você me deu o celular, pode passar a carteira e o seu boné.
- Como é?
- É isso mesmo porra! me passe logo a porra da carteira e a porra do boné, isso é um assalto caralho.
- Puta que pariu, que filho da puta.
- Me respeite você seu filho da puta.
O assaltante dá um soco em Franco Larbelo, outro soco, outro soco, e mais outro soco, e um chute, e uma joelhada na lateral do olho, e outro soco, e um chute nas costelas.
- MINHÁUUUU.
Repentinamente (essa palavra existe?) o Gato pula em cima do assaltante, e o arranha e morde e arranha e causa o terror completo no assaltante, que sai correndo, mas o gato vai em seu encalço e o desfia mais ainda, depois de 2 min de luta o gato volta com a carteira, o boné, o celular, mais a carteira do assaltante, mais 2 celulares e o par de tênis do meliante.
- Puta que pariu, salvo por um gato.
.....................
Mais 4 horas de depressão.
- Miau miau.
- Sim gato, precisamos ir procurar alguma coisa nessa merda de fazenda. Vá sem mim, você consegue se virar sozinho.
- Miau Miau.
- Qual é? porra, salvo 2 vezes por um gato, puta que pariu, que merda do caralho.
Então do nada de dentro da casa da fazenda, sai um senhor.
- Está triste irmão? Não temas, dê seu amor à Jesus Cristo que nós da Igreja Universal do Reino de Deus fará de tudo para te salvar.
- Não, obrigado, já estou bem melhor óia. - Disse Franco Larbelo se levantando.
- Mas irmão, por apenas 80% de toda a sua posse, nós iremos fazer com que Jesus lhe venda a felicidade e o perdão.
- Vá se foder porra!
- Mas irmão, eu tenho aqui no meu bolso um pedaço do lenço que Jesus, nosso senhor, usou na última ceia, é seu por apenas R$ 100,00. Ele tem poderes místicos e seu dinheiro irá multiplicar.
- Meu irmão....
- Miau. - disse o gato retirando os 100 reais da carteira do assaltante.
- Muito bem meu bom e lindo gatinho.
- Muito bem é o caralho, tá doido gato? Vai dar dinheiro para esse filho da puta?
- Miau miau.
- Miau miau é a tua mãe quando tá na zona. Olha aqui seu viado, saia daqui agora antes que eu te faça comer a merda da vaca que ironicamente, para vocês, é a criação do bom senhor.
- Então vamos fazer um negócio?
- UM NEGÓCIO??
- Tá tá, uma maracutaia.
- COMO É?
- Olha, quer saber? Eu desisto, tudo bem você não me dar seu dinheiro e encontrar a salvação, eu vou encontrar outra pessoa que faça isso, e se você não quer a salvação de Jesus Cristo, outra pessoa vai querer, e tem muitos bolsos e muitas mentes por aí para eu atacar.
- Miau.
- Fique aí gato, eu vou fazer um serviçinho aqui.
Depois de 2 min Franco Larbelo volta com 7 carteiras, somando R$3.482, 9 celulares, 2 escrituras de imóveis, 4 cartões de crédito, 12 vale-transporte, 1 pé de cabra, 67 tampinhas da coca cola pra trocar por um brinde, 8 vale casquinha do Mc Donald's, 5 cheques de R$100,00 e um diploma de Administrador do Senhor, assinado por Jesus Cristo, um terno preto, 1 par de sapatos da mais alta qualidade, uma gravata rosa e uma bíblia sagrada.
- Vamos embora gato, não sei o que Monte Pitão quer aqui, mas essa recompensa foi ótima e a depressão logo logo se foi.
- Miau.
- Pois é gato, apanhar, levar soco na cara, chute na costela, ter celular e carteira assaltada eu aceito, é o mundo, é a porra da vida, agora me vender o Reino do Céu?? Me fazer de otário? Assaltar meu dinheiro usando a manipulação mental e tentando passar a perna em mim usando apenas as palavras? Eu sou um ministro do Monte Pitão porra!
- miau.
- Pois é gato, pois é.
Depois de caminhar muito até a cidade mais próxima para esperar a mensagem do Monte Pitão, Franco Larbelo olha para a gravata rosa e a enrrola em uma árvore, abandonando-a.
- Gravata de viado da porra!
Franco Larbelo - Pois é gato, pois é.
- Miau.
- Sim sim, me desculpe, sei que você é um gato sofisticado.
- Olá senhor, o que eu posso fazer pelo o senhor?
- Estou aqui procurando por... merda, essas mensagens do Monte Pitão me tiram do sério totalmente.
- Deixe-me ver meu senhor, é, realmente é complicado, mas já que você me deu o celular, pode passar a carteira e o seu boné.
- Como é?
- É isso mesmo porra! me passe logo a porra da carteira e a porra do boné, isso é um assalto caralho.
- Puta que pariu, que filho da puta.
- Me respeite você seu filho da puta.
O assaltante dá um soco em Franco Larbelo, outro soco, outro soco, e mais outro soco, e um chute, e uma joelhada na lateral do olho, e outro soco, e um chute nas costelas.
- MINHÁUUUU.
Repentinamente (essa palavra existe?) o Gato pula em cima do assaltante, e o arranha e morde e arranha e causa o terror completo no assaltante, que sai correndo, mas o gato vai em seu encalço e o desfia mais ainda, depois de 2 min de luta o gato volta com a carteira, o boné, o celular, mais a carteira do assaltante, mais 2 celulares e o par de tênis do meliante.
- Puta que pariu, salvo por um gato.
.....................
Mais 4 horas de depressão.
- Miau miau.
- Sim gato, precisamos ir procurar alguma coisa nessa merda de fazenda. Vá sem mim, você consegue se virar sozinho.
- Miau Miau.
- Qual é? porra, salvo 2 vezes por um gato, puta que pariu, que merda do caralho.
Então do nada de dentro da casa da fazenda, sai um senhor.
- Está triste irmão? Não temas, dê seu amor à Jesus Cristo que nós da Igreja Universal do Reino de Deus fará de tudo para te salvar.
- Não, obrigado, já estou bem melhor óia. - Disse Franco Larbelo se levantando.
- Mas irmão, por apenas 80% de toda a sua posse, nós iremos fazer com que Jesus lhe venda a felicidade e o perdão.
- Vá se foder porra!
- Mas irmão, eu tenho aqui no meu bolso um pedaço do lenço que Jesus, nosso senhor, usou na última ceia, é seu por apenas R$ 100,00. Ele tem poderes místicos e seu dinheiro irá multiplicar.
- Meu irmão....
- Miau. - disse o gato retirando os 100 reais da carteira do assaltante.
- Muito bem meu bom e lindo gatinho.
- Muito bem é o caralho, tá doido gato? Vai dar dinheiro para esse filho da puta?
- Miau miau.
- Miau miau é a tua mãe quando tá na zona. Olha aqui seu viado, saia daqui agora antes que eu te faça comer a merda da vaca que ironicamente, para vocês, é a criação do bom senhor.
- Então vamos fazer um negócio?
- UM NEGÓCIO??
- Tá tá, uma maracutaia.
- COMO É?
- Olha, quer saber? Eu desisto, tudo bem você não me dar seu dinheiro e encontrar a salvação, eu vou encontrar outra pessoa que faça isso, e se você não quer a salvação de Jesus Cristo, outra pessoa vai querer, e tem muitos bolsos e muitas mentes por aí para eu atacar.
- Miau.
- Fique aí gato, eu vou fazer um serviçinho aqui.
Depois de 2 min Franco Larbelo volta com 7 carteiras, somando R$3.482, 9 celulares, 2 escrituras de imóveis, 4 cartões de crédito, 12 vale-transporte, 1 pé de cabra, 67 tampinhas da coca cola pra trocar por um brinde, 8 vale casquinha do Mc Donald's, 5 cheques de R$100,00 e um diploma de Administrador do Senhor, assinado por Jesus Cristo, um terno preto, 1 par de sapatos da mais alta qualidade, uma gravata rosa e uma bíblia sagrada.
- Vamos embora gato, não sei o que Monte Pitão quer aqui, mas essa recompensa foi ótima e a depressão logo logo se foi.
- Miau.
- Pois é gato, apanhar, levar soco na cara, chute na costela, ter celular e carteira assaltada eu aceito, é o mundo, é a porra da vida, agora me vender o Reino do Céu?? Me fazer de otário? Assaltar meu dinheiro usando a manipulação mental e tentando passar a perna em mim usando apenas as palavras? Eu sou um ministro do Monte Pitão porra!
- miau.
- Pois é gato, pois é.
Depois de caminhar muito até a cidade mais próxima para esperar a mensagem do Monte Pitão, Franco Larbelo olha para a gravata rosa e a enrrola em uma árvore, abandonando-a.
- Gravata de viado da porra!
Franco Larbelo - Pois é gato, pois é.
terça-feira, 25 de agosto de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part III - Franco Larbelo e o Gato em Curitiba)
- Puta que pariu, um gato, tudo nesse mundo e é logo a porra de um gato.
- Miau.
Na rua se ouviam os comentários "matuto", "zé da roça".
- Bem gato da peste, a gente apenas tem que ir no Curitiba Trade Center e fazer alguma coisa que eu não faço a mínima da porra da idéia que deve ser.
- Miau.
- O Monte Pitão me passou uma mensagem no celular, mas para enconomizar crédito, ele cortou várias palavras e abreviou muitas, puta que pariu. Saca só.
"Kro Frco Lrblo, V n CTC e tnt axr 1 kra lto e pldo."
- Miau miau.
- Pois é gato, é um fdp mesmo.
Depois de muito caminhar na cidade de curitiba, fazer compras, andar na montanha russa do parque, comprar um cd do Frank Zappa, e assistir um filme do Mel Brooks comprado no centro por R$2,90 no centro, Franco Larbelo recebe outra mensagem.
"Frnco Lrblo e Gto, võ agr pr o prd prr, prm d fcr andnd p/ ai, s cntinar asm, v mndr 1 missl m vcs."
- Vamos Gato, Monte Pitão está impaciente.
- Miau.
Ao chegar lá, Franco recebe um aviso de um segurança que grita de longe para chamar a atenção de Franco.
- EI!!! MATUTO!
- Diga.
- Tenho um recado para você.
- Diga logo.
- O Senhor X está te esperando no 78° andar.
- E esse prédio tem mais de 78 andares?
- Sei lá, eu nunca fui para curitiba.
- Miau ¬¬.
Após subir o elevador dos turistas nordestinos, Franco Larbelo e O Gato chegam no 78º oitavo andar.
- Ok, onde está o Senhor X?
A luz apaga, a luz acende, e fica assim, em intervalos.
- Que porra é isso?
A luz apaga, a luz acende, e apaga, e acende, e fica acessa, e apaga.
- Arghhhh!!!
- Miau, miau......miau.... minhééééééééééuuuuuuuuuu, minháu!
- O que foi gato? Puta que pariu, tou falando com um gato.
E a luz continua acendende e apagando, e o gato continua miando, e Franco Larbelo sai de controle e começa a correr pela o andar, mas as janelas são blindadas e super grossas e o elevador está desligado. Franco corre e tropeça em um livro. "Antropologia Blogueira, por O Gato". Enquanto isso, a luz continuava piscando e o gato continuava miando... Franco Larbelo acha outro livro por perto. "Código Morse, por A Lâmpada".
- Puta que pariu, esses 2 estão discutindo o livro do gato por código morse?? Isso é um duelo de erudição antropológica entre uma Lâmpada e um Gato?? E onde é que eu fico nessa história?
...................
Franco Larbelo passa 4 horas em depressão no canto da sala enquanto seres mais evoluídos como uma Lâmpada e um Gato discutem as variáveis do pensamento blogueiro sob as visões de Platão, Kant, Nietzche e claro, a visão do Gato.
O Gato vence, a Lâmpada queima de tanto piscar e apagar, o cansaço da tecnologia perde perante a sabedoria e as cordas vocais do Gato, que morde a camisa de Franco Larbelo e o leva até o elevador. Ao descer, o segurança pergunta:
- Matuto, encontrou com o senhor X?
Ambos continuam caminhando sem responder nada, já na rua, o gato fala:
- Miau.
- Pois é gato, você tem razão.
Depois de mais algumas caminhadas em silêncio, Franco Larbelo fala consigo mesmo e ao mesmo tempo concordando com o pensamento do gato.
- Sotaque de viado da porra!
Franco Larbelo está aguardando a nova mensagem por Monte Pitão.
- Miau.
Na rua se ouviam os comentários "matuto", "zé da roça".
- Bem gato da peste, a gente apenas tem que ir no Curitiba Trade Center e fazer alguma coisa que eu não faço a mínima da porra da idéia que deve ser.
- Miau.
- O Monte Pitão me passou uma mensagem no celular, mas para enconomizar crédito, ele cortou várias palavras e abreviou muitas, puta que pariu. Saca só.
"Kro Frco Lrblo, V n CTC e tnt axr 1 kra lto e pldo."
- Miau miau.
- Pois é gato, é um fdp mesmo.
Depois de muito caminhar na cidade de curitiba, fazer compras, andar na montanha russa do parque, comprar um cd do Frank Zappa, e assistir um filme do Mel Brooks comprado no centro por R$2,90 no centro, Franco Larbelo recebe outra mensagem.
"Frnco Lrblo e Gto, võ agr pr o prd prr, prm d fcr andnd p/ ai, s cntinar asm, v mndr 1 missl m vcs."
- Vamos Gato, Monte Pitão está impaciente.
- Miau.
Ao chegar lá, Franco recebe um aviso de um segurança que grita de longe para chamar a atenção de Franco.
- EI!!! MATUTO!
- Diga.
- Tenho um recado para você.
- Diga logo.
- O Senhor X está te esperando no 78° andar.
- E esse prédio tem mais de 78 andares?
- Sei lá, eu nunca fui para curitiba.
- Miau ¬¬.
Após subir o elevador dos turistas nordestinos, Franco Larbelo e O Gato chegam no 78º oitavo andar.
- Ok, onde está o Senhor X?
A luz apaga, a luz acende, e fica assim, em intervalos.
- Que porra é isso?
A luz apaga, a luz acende, e apaga, e acende, e fica acessa, e apaga.
- Arghhhh!!!
- Miau, miau......miau.... minhééééééééééuuuuuuuuuu, minháu!
- O que foi gato? Puta que pariu, tou falando com um gato.
E a luz continua acendende e apagando, e o gato continua miando, e Franco Larbelo sai de controle e começa a correr pela o andar, mas as janelas são blindadas e super grossas e o elevador está desligado. Franco corre e tropeça em um livro. "Antropologia Blogueira, por O Gato". Enquanto isso, a luz continuava piscando e o gato continuava miando... Franco Larbelo acha outro livro por perto. "Código Morse, por A Lâmpada".
- Puta que pariu, esses 2 estão discutindo o livro do gato por código morse?? Isso é um duelo de erudição antropológica entre uma Lâmpada e um Gato?? E onde é que eu fico nessa história?
...................
Franco Larbelo passa 4 horas em depressão no canto da sala enquanto seres mais evoluídos como uma Lâmpada e um Gato discutem as variáveis do pensamento blogueiro sob as visões de Platão, Kant, Nietzche e claro, a visão do Gato.
O Gato vence, a Lâmpada queima de tanto piscar e apagar, o cansaço da tecnologia perde perante a sabedoria e as cordas vocais do Gato, que morde a camisa de Franco Larbelo e o leva até o elevador. Ao descer, o segurança pergunta:
- Matuto, encontrou com o senhor X?
Ambos continuam caminhando sem responder nada, já na rua, o gato fala:
- Miau.
- Pois é gato, você tem razão.
Depois de mais algumas caminhadas em silêncio, Franco Larbelo fala consigo mesmo e ao mesmo tempo concordando com o pensamento do gato.
- Sotaque de viado da porra!
Franco Larbelo está aguardando a nova mensagem por Monte Pitão.
Almanaque do Jovem Tecladista Moderno
Meu contrato para este blog estipulava 1 post semanal. Bom, já estou devendo uns 5 posts... então esta semana hei de compensar meus atrasos para com esta intituição bloguífera.
Para começar, um tratado de utilidade pública. Se és músico e almejas formar um conjunto de rock, e se tal conjunto necessitar de um tecladista, amigo, estás em apuros! É sabido que não existem tecladistas que gostem de rock (não nesta cidade), o que coloca os conjuntos em profundo dilema: "oh meus Deus, como minha banda irá continuar sem tecladista!?". Há uma solução muito simples: se quer um teclado na banda, toque você mesmo! Todavia, os confrades Antropocínico, Franco Larbelo e inclusive eu sabemos que isto nunca dá certo, haja visto a dificuldade insana de se conseguir aprender o instrumento de forma minimamente apresentável.
Para facilitar a vida de vocês, caros músicos-que-não-tocam-teclado-e-que-precisam-de-tecladista, postarei aqui um breve guia para apresentar àquele seu amigo de colégio que tem um Casio velho e sabe tocar "Parabéns pra Você" e "Amigos para Sempre", aquele cara que você jura que tem tudo para se tornar um Keith Emerson.
Hoje, a sensacional fase um do "Almanaque básico para o jovem tecladista moderno":
Estás a ler um pretenso guia rápido de referência para o cargo de tecladista na formosa banda (escreva aqui o nome de sua banda). Aqui pretendemos mostrar as principais referências em termo de estilo, timbres e possibilidades sonoras para o melhor uso de suas habilidades e criatividade de forma coerente com a proposta da banda.
Os tópicos que iremos abordar:
1- História do teclado no rock - Um rápido vislumbre sobre a evolução do papel do teclado ao longo da história do rock
2- Os tipos de teclado - aqui iremos conhecer os diferentes teclados utilizados, seus timbres e seus contextos
Claro que tudo recheado com indicações para audição.
Parte 1
O teclado esteve presente no universo estético do Rock desde o surgimento do mesmo, a partir dos espólios do blues e do jazz na década de 1950. Os primeiros passos do gênero foram fortemente apoiados no uso do piano, de forma mais proeminente que a própria guitarra elétrica. Pode ser estranho falar de Rock como um gênero liderado por piano e com a guitarra em segundo plano. Mas não é algo extraordinário quando notamos que o piano era um instrumento já tocado e estudado há séculos, enquanto a guitarra elétrica havia sido recém inventada. E, principalmente, por conta da origem estilística do próprio Rock, oriunda de gêneros totalmente pianísticos como o Honky Tonky e afins (também por isso o rock começou com pianos, e não com cravos ou órgãos). Dessa forma, alguns dos primeiros ídolos roqueiros eram pianistas, e o piano era o centro das antenções musicais. Destaquemos entre esses rockstars pianistas Jerry Lewis, Little Richards e Fats Domino.
O prestígio dos pianistas durou até os princípios da década de 1960. Por volta desta época, o mercado fonográfico começou a preferir investir numa fórmula mais "moderna" do rock. Esta capitaneada pelos Beatles, tinha sua gênese em subúrbios ingleses, onde os garotos pobres não tinham acesso a instrumentos caros como um piano, o que fez das guitarras o maior trunfo dos conjuntos surgidos neste contexto. Era a ascenção da guitarra, o mercado mainstream não dava muita chance para as bandas de pianistas.
No entanto, um passo importante no desenvolvimento do teclado-rock ocorria no submundo. Com a rápida valorização do rock, os músicos da noite, o proletariado musical, teve de se adaptar. Logo, uma multidão de músicos altamente treinados em jazz foram obrigados a tocar insossos e quadrados rocks para sobreviver. E assim, segundo deduzo, o rock conheceu um dos seus instrumentos mais importantes: o órgão. Falaremos mais sobre ele no próximo capítulo, pois por ora nos basta saber que o órgão já era um instrumento bem jazzy (escutai Jimmy Smith e Jimmy McGriff!). E assim, com jazzistas que tocavam rock para alimentar suas esposas e filhos, o órgão se inseriu no panteão rocker. Também há de de considerar a influência da música "gospel" neste momento, visto que o órgão era o instrumento mais comum em igrejas naquele período.
Em meados dos anos de 1960, o mercado fonográfico cansou-se do estilo de rock praticado então e, a exemplo do começo da década, decidiu o que deveria estar no mainstream. Como em toda substituição do mainstream, os que trilham pelo submundo são alçados à fama (o que na maioria das vezes confundem como revolução estética ou inserem numa boba teoria de méritos: "é tão verdadeiramente bom que, mesmo oposto à arte vigente consegue fazer sucesso!"). O sucesso repentino de conjuntos "contraculturais" preparou terreno para a grande ascenção dos teclados. Guiada por drogas e sede de novas experiências sensorias, esta nova geração de rock além de trazer à tona o órgão (algo que, como vimos, aconteceria mesmo de qualquer modo), o coloca por vezes em posição de destaque, como a guitarra e as vozes. Temos aqui conjuntos como The Doors, The Nice, Pink Floyd, Procol Harum, Moody Blues...
Além desta abertura estética, outro fator contribuiu para a inserção de teclado no rock à essa época: o desenvolvimento tecnológico. Isto permitiu o surgimento de instrumentos bem mais baratos e acessíveis, como o piano elétrico, como também fomentou o surgimento de novos instrumentos sintetizadores. Voltando à questão estética, observamos que, enquanto a grande maioria dos guitarristas era auto-didata, os tecladistas quase sempre tinham formação erudita, o que proporcionava uma abertura enorme de possibilidades para os conjuntos com tecladista.
A década seguinte foi o grande auge do rock com teclados. A abertura estética (e mercadológica) promovida nos anos precedentes fomentou a formação de conjuntos totalmente dependentes de teclados, que exploraram suas possibilidades até o extremo. Algumas até aposentaram a guitarra, baseando sua música em teclados de forma jamais vista no rock. Houveram conjuntos que percorreram as trilhas da erudição, da música clássica. Houveram outros tantos que abraçaram os caminhos do jazz. Muitos estreitaram os laços entre ambos. Outros rejeitaram ambos e navegaram pelos mares da música eletroacústica. E eu, por minha vez, me perdi em metáforas idiotas. Mas tudo isso (inclusive minhas merdáforas) só foi possível graças à introdução de instrumentos de teclado no rock'n roll. Genesis, Yes, Emerson Lake & Palmer, Jethro Tull, Renaissance, Focus, King Crimson, Gentle Giant, Frank Zappa são os mais conhecidos.
Infelizmente, a evolução tecnológica e mercantil prosseguiram num rumo trágico a partir da metáde dos '70. O resultado disto é o uso indiscriminado de sintetizadores de sons verdadeiramente vergonhosos, que fizeram com que o teclado sofresse terrível preconceito dos rockers desde então. Os próximos passos da evolução dos teclados não nos interessa. Chegamos até aqui, qualquer incursão adiante a partir deste ponto é por sua própria conta e risco.
domingo, 23 de agosto de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part II - Cada Par e Sua Dança)
- Certo certo, vamos agora decidir quem serão as duplas que irão batalhar pelo o prêmio máximo da batalha das 12 casas.
- 11 casas. - Corrige Antropocínico.
- 12 casas e cale a maldita boca. - Termina Monte Pitão. - Bem, continuando, as duplas já foram feitas, Antropocínico irá com Ovelha Elétrica, Franco Larbelo irá com o gato e Robespirraça irá sozinho enquanto eu tento descobrir o paradeiro de Hierofante do Chaos.
- Uma porra que eu vou com esse idiota pau no cu. - Discute Ovelha Elétrica.
- Essa decisão já está feita, vocês 2 vão em dupla de 2 e fim de papo. - Termina a discussão mais uma vez Monte Pitão.
- Ouxi, eu vou sozinho? Mermão, comigo não tem essa não. e para onde eu vou? - Pergunta Robespirraça.
- Você vai para o Amazonas.
- EU VOU PRA PORRA DO AMAZONAS SOZINHO?
- Essa decisão já está feita.
- Essa porra parece um senado, e eu? eu vou com a porra do gato.
- miau.
- Vocês 2 irão para Curitiba.
- Como é que é? Eu sou de Curitiba porra, para onde você pensa que vai me mandar? - Se enfurece Ovelha Elétrica.
- Vocês vão para O Shopping Recife, aquele grandão.
- Puta que pariuuuu!!!!
- E eu nem conheço Curitiba porra. - Fala Franco Larbelo
- Miau. - Fala o Gato.
- Essa decisão já está feita.
Franco Larbelo - Não percam a saga mais sem noção do Monte Pitão e Seus ministros.
- 11 casas. - Corrige Antropocínico.
- 12 casas e cale a maldita boca. - Termina Monte Pitão. - Bem, continuando, as duplas já foram feitas, Antropocínico irá com Ovelha Elétrica, Franco Larbelo irá com o gato e Robespirraça irá sozinho enquanto eu tento descobrir o paradeiro de Hierofante do Chaos.
- Uma porra que eu vou com esse idiota pau no cu. - Discute Ovelha Elétrica.
- Essa decisão já está feita, vocês 2 vão em dupla de 2 e fim de papo. - Termina a discussão mais uma vez Monte Pitão.
- Ouxi, eu vou sozinho? Mermão, comigo não tem essa não. e para onde eu vou? - Pergunta Robespirraça.
- Você vai para o Amazonas.
- EU VOU PRA PORRA DO AMAZONAS SOZINHO?
- Essa decisão já está feita.
- Essa porra parece um senado, e eu? eu vou com a porra do gato.
- miau.
- Vocês 2 irão para Curitiba.
- Como é que é? Eu sou de Curitiba porra, para onde você pensa que vai me mandar? - Se enfurece Ovelha Elétrica.
- Vocês vão para O Shopping Recife, aquele grandão.
- Puta que pariuuuu!!!!
- E eu nem conheço Curitiba porra. - Fala Franco Larbelo
- Miau. - Fala o Gato.
- Essa decisão já está feita.
Franco Larbelo - Não percam a saga mais sem noção do Monte Pitão e Seus ministros.
sábado, 22 de agosto de 2009
Monte Pitão e Seus Ministros Na Batalha Das 12 Casas. (Part I - o Desafio)
- Como é que é? - Grita Franco Larbelo.
- Isso mesmo. Nos foi enviado uma carta daqui do interior de Alagoas de um pessoal chamado EAKIUJPL 89¨%$, algo assim, meio que cópia da gente, dizendo que o destino do mundo está em nossas mãos - Diz Monte Pitão.
- Quem assinou a carta? - Pergunta Antropocínico.
- Um tal de ANRM,89, os outros apenas deram a suas assinaturas.
- Como é que é meu filho? - Pergunta Ovelha Elétrica, já aperriada.
- Bem, o fato é. De acordo com a carta nós temos uma missão.
- E que missão seria essa Monte Pitão? - Indaga Robespirraça.
- Teremos que lutar contra as 12 casas do Brasil.
- 12 casas do Brasil? Meu irmão, vou embora, tenho mais o que fazer em casa ouvindo Shostakovich - Diz Antropocínico.
- Não, você fica! E onde está Hierofante do Chaos?
- Ele tá numa brenhoca aí fazendo entrevista e perdendo seu celular pela a 4ª vez.
- Bem, que seja, o fato é: Vocês serão divididos em duplas, derrotaremos as 12 casas e receberemos o prêmio final.
- Prêmio final? Opa!!! Por que não falou logo héim? - Se alegra e pergunta Ovelha Elétrica.
- Não faço a menor idéia, mas creio eu que tenha um prêmio no final disso tudo.
- Eu não vou. - Diz Franco Larbelo.
- Nem olhem para mim. - Diz Antropocínico.
- Nanã nina não. - Fica com raiva Ovelha Elétrica.
- Ouxiii... tou fora - Se recusa Robespirraça.
- Acabei de ligar para o Hierofante do Chaos, quem atendeu foi um tal de Mato-e-como-a-sua-irmã. Acho que ele também não vai.
- Essa decisão é impossível de levar a sério! Eu já disse, VOCÊS VÃO, ENTENDERAM?
- hum, no
- Náh.
-Ouxii
- Não não.
- Tá okey, Por Favor, por um maldito favor porra!!!
- Ah, assim sim, tou dentro.
- Desse jeito tá para levar a sério. vamos nessa.
- Opa, essa é comigo.
- Ainda estou aqui.
- Acabei de ligar para o Mato-e-como-a-sua-irmã, ele disse que por 15 mil ele libera do Hierofante do Chaos.
- Okey, irei escrever aqui no quadro as 12 casas do Brasil.
1 - Maikai - Maceió - Al
2 - Pelourinho - Salvador - Ba
3 - Shopping Recife (aquele gigantão) - Recife (ou seria olinda?) - Pe
4 - Curitiba Trade Center - Curitiba (cidade Sorriso, hahaha, que gay) - Pr - Pn, Prn, Pqp, Sei lá.
5 - Museu De Arte Moderna Do Rio - Rio De Janeiro - RJ
6 - Estúdio Globo - São Paulo - SP
7 - A fazenda D'A Fazenda - Fazenda - Meio do Mato
8 - Casa do Big Brother Brasil - Mundo Mágico Da Globo - Outra dimensão.
9 - Parque Nacional da Amazônia - Barcelos - Amazonas
10 - Congresso Nacional - Brasília
11 - Café Tortoni - Buenos Aires - Argentina
12 - Algum lugar do Acre - Acre - Acre.
- Porra!
- Buenos Aires é no Brasil?
- Agora vamos definir quem vai para onde. - Finaliza Monte Pitão.
Aguardem Próximo Capítulo.
Franco Larbelo - Escritor Frustrado.
- Isso mesmo. Nos foi enviado uma carta daqui do interior de Alagoas de um pessoal chamado EAKIUJPL 89¨%$, algo assim, meio que cópia da gente, dizendo que o destino do mundo está em nossas mãos - Diz Monte Pitão.
- Quem assinou a carta? - Pergunta Antropocínico.
- Um tal de ANRM,89, os outros apenas deram a suas assinaturas.
- Como é que é meu filho? - Pergunta Ovelha Elétrica, já aperriada.
- Bem, o fato é. De acordo com a carta nós temos uma missão.
- E que missão seria essa Monte Pitão? - Indaga Robespirraça.
- Teremos que lutar contra as 12 casas do Brasil.
- 12 casas do Brasil? Meu irmão, vou embora, tenho mais o que fazer em casa ouvindo Shostakovich - Diz Antropocínico.
- Não, você fica! E onde está Hierofante do Chaos?
- Ele tá numa brenhoca aí fazendo entrevista e perdendo seu celular pela a 4ª vez.
- Bem, que seja, o fato é: Vocês serão divididos em duplas, derrotaremos as 12 casas e receberemos o prêmio final.
- Prêmio final? Opa!!! Por que não falou logo héim? - Se alegra e pergunta Ovelha Elétrica.
- Não faço a menor idéia, mas creio eu que tenha um prêmio no final disso tudo.
- Eu não vou. - Diz Franco Larbelo.
- Nem olhem para mim. - Diz Antropocínico.
- Nanã nina não. - Fica com raiva Ovelha Elétrica.
- Ouxiii... tou fora - Se recusa Robespirraça.
- Acabei de ligar para o Hierofante do Chaos, quem atendeu foi um tal de Mato-e-como-a-sua-irmã. Acho que ele também não vai.
- Essa decisão é impossível de levar a sério! Eu já disse, VOCÊS VÃO, ENTENDERAM?
- hum, no
- Náh.
-Ouxii
- Não não.
- Tá okey, Por Favor, por um maldito favor porra!!!
- Ah, assim sim, tou dentro.
- Desse jeito tá para levar a sério. vamos nessa.
- Opa, essa é comigo.
- Ainda estou aqui.
- Acabei de ligar para o Mato-e-como-a-sua-irmã, ele disse que por 15 mil ele libera do Hierofante do Chaos.
- Okey, irei escrever aqui no quadro as 12 casas do Brasil.
1 - Maikai - Maceió - Al
2 - Pelourinho - Salvador - Ba
3 - Shopping Recife (aquele gigantão) - Recife (ou seria olinda?) - Pe
4 - Curitiba Trade Center - Curitiba (cidade Sorriso, hahaha, que gay) - Pr - Pn, Prn, Pqp, Sei lá.
5 - Museu De Arte Moderna Do Rio - Rio De Janeiro - RJ
6 - Estúdio Globo - São Paulo - SP
7 - A fazenda D'A Fazenda - Fazenda - Meio do Mato
8 - Casa do Big Brother Brasil - Mundo Mágico Da Globo - Outra dimensão.
9 - Parque Nacional da Amazônia - Barcelos - Amazonas
10 - Congresso Nacional - Brasília
11 - Café Tortoni - Buenos Aires - Argentina
12 - Algum lugar do Acre - Acre - Acre.
- Porra!
- Buenos Aires é no Brasil?
- Agora vamos definir quem vai para onde. - Finaliza Monte Pitão.
Aguardem Próximo Capítulo.
Franco Larbelo - Escritor Frustrado.
Dedico este post a Raul Seixas! (e sua importância para este blog, segundo Eisenstein)
Olha que fofa a Mareep!
Três dias sem post? Não não não! Não posso deixar isso acontecer... Não! Lá vai (por mais estranho que pareça):Isto é uma ode a todos os colaboradores deste blog que estão em falta com sua (suposta) devoção a Monte Pitão (por enquanto, aguardem o Gato ter sua vez). Farei aqui revelações sobre dois dos colaboradores mais deserdores do ofício. Começando por Ovelha Elétrica (pela ordem, Sr. Presidente!), revelarei sua identidade, sem rodeios. Esta anônima pseudocolab
oradora nada mais é que Mareep, um pokémon-ovelha elétrico, que em nível de excitação elevado e com a libído à flor da pele, evolui para Flaaffy, uma ovelha dondoca de meia idade, que com carinho e autoestima recuperadas, já sem ideia de autopiedade e orgulho, evolui novamente para Ampharos, desta vez um pokémon-ovelha sem pêlos, que emite raios de luz tão fortes que podem ser vistos do e
spaço, algo como a Las Vegas dos docéis bichinhos com poderes. Ampharos é uma Ovelha Elétrica com responsabilidade, usada na antiguidade como meio de comunicação entre assírios e fenícios, em um, hoje esquecido, complô contra os babilônios. Será que Ovelha Elétrica teria chegado à meia-idade e sua crise a impede de arcar com suas necessidades para com Monte Pitão? Ou devemos esperar passeentemente para que isso paci e apenas a contemplar como Ampharos, cedo o suficiente para poder servir ao Gato? Esperemos clemência de Monte Pitão e compreensão de Ovelha Elétrica da bondade de nosso Superior para com a problemática psicoantropológica da evolução históricodialética dos pokémons em sua totalidade, e de sua espécie como pokémon elétrico (problemática que pode ser considerada etnicofilosófica?).Com o Hierofante do Chaos o buraco é mais embaixo. Seu nome já explica seus problemas, e da mesma maneira que Jesus chamou Paulo para juntar-se aos seus, Monte Pitão contratou esse anarquista para seu seleto grupo. Seu nome designa Sacerdócio (do caos), Jurisdição (do caos) e Magistério (do caos). A teoria (do caos) que formulo sobre ele, é que este não trabalha segundo sistemas lineares, e sim não-lineares. Seu trabalho nunca poderá ser compreendido numa totalidade pois ele nunca segue padrões e não podemos esperar que apenas por ele não postar semanalmente significa que ele não esteja sendo assíduo. Muito pelo contrário, ele pode estar sendo assíduo e nós não, já que o tempo e o espaço são absolutamente relativos para ele. Dado tal corpo que se move à velocidade da luz, quantos minutos-luz ele gastará para chegar até a lua? Sendo o Hierofante do Chaos um... Que porra é isso? A ciência me corrompeu!
(http://www.youtube.com/watch?v=YwzZcb7zFeU - entenda sua essência)
Um arrependido Albert Einstein ao chegar ao céu e ver que nada é como ele imaginava.
Na verdade, uma modestíssima homenagem ao gênio de Albert Einstein (1879-1955), o qual admiro e considero um dos mais ilustres espíritos que já pousaram nesta Terra, ao lado de Vanessa da Mata e Billy Bob Thornton.
Não ficou azul? =pP.S.: Observem como está engraçado nos seguidores o corpo do Monte Pitão com a cabeça da Ovelha Elétrica. Desculpe a blasfêmia para com nosso Supremo!
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