O Robbespirraça tá postando. O blog Ionisation tá postando. Tá todo mundo postando. Tenho que postar também. Assim não pode ficar.
Eu gostaria de fazer uma crítica aos posts com conteúdo religioso neste blog, e para isso, tenho algumas cartas de leitores aqui comigo.
"Blog Monte Pitão, sinceramente, não sou nem um pouco a favor dos posts de conteúdo religioso que estão contidos neste blog. Eles são de mau gosto e não estão de acordo com a liberdade religiosa que existe em nosso território nacional, gostaria que vocês se retratassem a respeito desses apelos sórdidos a uma ironia barata e reles que visa apenas à destruição de toda e qualquer fé humana em forças superiores por meio do ateísmo que vocês disseminam. Eu não gosto da maneira que vocês escrevem. Muito menos minha mãe. Nem meu pai, nem minhas irmãs, não esquecendo minhas tias, tios, avós, avôs, bisavôs, bisavós, primos, amigos. Meu chefe também comenta no trabalho, e todos nossos amigos, na hora do almoço, discutimos suas ideias. Lançamos um semanário lá na firma, toda semana enviamos para todo o Brasil. É muito lido e organizamos um Fórum Nacional trimestral para critica-los, estamos indo para a Suíça no fim do ano para fazermos uma Conferência contra vocês, juntamente com a Frente Unida Contra a Deserção (FUCD), escreveremos um Ofício para ser enviado a ONU solicitando anulação de todo conteúdo do blog e eliminação de todas as identidades dos integrantes, vamos também enviar um Ofício ao Vaticano para que o conteúdo do blog entre no Index, seria a primeira Gazeta Virtual a entrar no Livro Negro da Igreja Católica, espero contar com a ajuda das Forças Armadas de Israel, dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha, fazendo frente contra vocês. Na inteligência, participará o WikiLeaks nos fornecendo informações necessárias sobre vocês e a CIA e o Mossad trabalhando juntos com monitoração e infiltração em vosso quartel general. Aguardem o contra-ataque dos atentos e preparem-se para a resposta dos prudentes."
Acho que essa é suficiente.
Manchete do NY Times:
"Blog argentino Monte Pitón y Sus Ministros suspeito pela Interpol de enriquecer urânio a 70%. AIEA em alerta máximo."
domingo, 29 de agosto de 2010
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Ionisation. Minha tristeza.
Estou triste. Ionisation postou. Ionisation perdeu o seu posto de blog com 1 ano sem postagem. Que tristeza. =(
=~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mas, eu torço para que o blog mofe de novo e teremos uma nova contagem para mais 1 ano sem post!! Cada mês será comemorado! =D
Go go Ionisation!!!!!!!!!!!!!!
BBird
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Mas, eu torço para que o blog mofe de novo e teremos uma nova contagem para mais 1 ano sem post!! Cada mês será comemorado! =D
Go go Ionisation!!!!!!!!!!!!!!
BBird
Quatro pessoas que me fizeram perder toda e qualquer intenção de seguir carreira em quatro áreas. (Parte 1)
Sei lá. Sabe quando você decide fazer uma coisa e tal ai você descobre que veio uma pessoa e fez exatamente o que você queria fazer, só que mais: ela fez de uma maneira tão infitamente mais foda e elevou tanto o padrão do que seria aceitável pra você fazer que você desanima? (Frase enorme) Pronto. Eu elegi quatro indivíduos que foram tão absurdamente fodas em suas áreas que se eu tentar um dia entrar nelas, eu nunca vou ser feliz porque eu nunca vou poder fazer o que eles fizeram ou melhor. Eles atingiram um nível épico de se fazer esportes, política, ciência e coisas militares.
ESPORTES: Jack Johnson
Mais foda do que você, seu pai e seus acenstrais juntos.
ESPORTES: Jack Johnson
Mais foda do que você, seu pai e seus acenstrais juntos.Não é o cantor do violãozinho e da cara de macaco. É o boxeador. E não é qualquer boxeador, ele foi um pioneiro. Ele foi o primeiro desportista negro a abertamente pegar mulheres brancas, falar besteira pra jornalista e se mostrar com seu ouro e riqueza. Isso numa época em que só o fato de você ser negro automaticamente te fazia estar sujeito a linchamento. Ah, os Estados Unidos no início do século XX. Bicho, os avós dele tinham sido escravos.
Obviamente que quando ele se tornou campeão dos pesos pesados, lançaram A Grande Esperança Branca, ou James J. Jeffries, o rei da aliteração. Jack Johnson, como de costume, dizimou a Esperança Branca e depois comeu a mulher dele. Não sei se comeu. Deve ter comido. Ele era foda.
Fora do ring seus hobbies não deixavam sua fama por menos, andava em carros fodões, fumava charutos caros, tinha dentes de ouro, viajava pelo mundo. Ah, quando ele tava sem ter o que fazer ele pegava a bengala de ouro dele e levava sua onça de estimação pra passear.(Não, é sério, ele tinha uma onça de estimação.)
Agora vem o curriculo do bicho fora dos rings. Músico de jazz, dono de boate em Chicago, ator, pescador, toureiro(!), agente secreto voluntário pros Estados Unidos na I Guerra Mundial e representante de cervejaria. Sua gula e sua bebedeira eram lendárias. Ah, pra coroar os colhões dele, ele fez uma palestra sobre esportividade, jogo justo e regra de ouro para o KKK.
Ah, ele pegou a Mata Hari e a Mae West. Apenas.
Jack Churchill matando alguém. Provavelmente você. Ou a sua webcam.Obviamente que quando ele se tornou campeão dos pesos pesados, lançaram A Grande Esperança Branca, ou James J. Jeffries, o rei da aliteração. Jack Johnson, como de costume, dizimou a Esperança Branca e depois comeu a mulher dele. Não sei se comeu. Deve ter comido. Ele era foda.
Fora do ring seus hobbies não deixavam sua fama por menos, andava em carros fodões, fumava charutos caros, tinha dentes de ouro, viajava pelo mundo. Ah, quando ele tava sem ter o que fazer ele pegava a bengala de ouro dele e levava sua onça de estimação pra passear.(Não, é sério, ele tinha uma onça de estimação.)
Agora vem o curriculo do bicho fora dos rings. Músico de jazz, dono de boate em Chicago, ator, pescador, toureiro(!), agente secreto voluntário pros Estados Unidos na I Guerra Mundial e representante de cervejaria. Sua gula e sua bebedeira eram lendárias. Ah, pra coroar os colhões dele, ele fez uma palestra sobre esportividade, jogo justo e regra de ouro para o KKK.
Ah, ele pegou a Mata Hari e a Mae West. Apenas.
MILITAR: Jack Churchill
O Tenente Coronel John Malcolm Thorpe Fleming Churchill além de ter um nome extremamente grande era também um cara bacana. Por bacana eu quero dizer que ele era um maníaco militar cheio de testosterona. Também conhecido como "Jack Churchill, o Brigão" e "Jack Doido", esse rapaz era basicamente a pessoa mais insana da II Guerra Mundial.
Ele se formou em uma escola militar em 1926 e serviu em Burma por 10 anos. Quando se aposentou ele foi editor de um jornal e ávido tocador de gaita-de-foles e praticante de arquearia.
Quando a Polônia foi invadida ele se voluntariou pra ser um Comando. Tipo o do jogo. Uma das coisas pelas quais ele é mais conhecido é pela declaração que "qualquer soldado que entra em ação sem sua espada não está propriamente vestido". E por espada ele quer dizer uma claymore. Tipo a do William Wallace em Coração Valente. Ele levava uma porra de uma espada de 1,50m pra batalha na II Guerra Mundial. O cara era um monstro. Atribuem a ele a captura de 42 alemães e um esquadrão de morteiros no meio da noite usando apenas a sua espada. Apenas.
Uma vez ele foi pra uma missão que consistia em capturar uma fortificação. Churchill, que não é gente, assumiu a liderança e partiu pra cima. Só sobraram seis da unidade dele que não foram atacados por uma tal de morte. Metade deles tavam feridos e nenhum tinha nenhuma arma. Tirando o Jack. Ele tinha uma gaita-de-foles. Quandos os alemães chegaram pra capturar eles, ele tava lá de boa, como quem não quer nada, tocando "Eye of the Tiger". Mentira, não era Eye of the Tiger, era outra coisa. Mas na cabeça dele devia tá tocando Eye of the Tiger. Ele foi preso, mandado pra um campo de concentração e depois fugiu. Quando ele foi resgatado ele descobriu que a guerra tinha terminado e ficou puto por isso. Ele queria mais. Trocando por miúdos: ele era inglês, doido, foi pra II Guerra Mundial de espada, arqueiro, gaiteiro de foles e maluco. Um exemplo que todos devíamos seguir.
Ele se formou em uma escola militar em 1926 e serviu em Burma por 10 anos. Quando se aposentou ele foi editor de um jornal e ávido tocador de gaita-de-foles e praticante de arquearia.
Quando a Polônia foi invadida ele se voluntariou pra ser um Comando. Tipo o do jogo. Uma das coisas pelas quais ele é mais conhecido é pela declaração que "qualquer soldado que entra em ação sem sua espada não está propriamente vestido". E por espada ele quer dizer uma claymore. Tipo a do William Wallace em Coração Valente. Ele levava uma porra de uma espada de 1,50m pra batalha na II Guerra Mundial. O cara era um monstro. Atribuem a ele a captura de 42 alemães e um esquadrão de morteiros no meio da noite usando apenas a sua espada. Apenas.
Uma vez ele foi pra uma missão que consistia em capturar uma fortificação. Churchill, que não é gente, assumiu a liderança e partiu pra cima. Só sobraram seis da unidade dele que não foram atacados por uma tal de morte. Metade deles tavam feridos e nenhum tinha nenhuma arma. Tirando o Jack. Ele tinha uma gaita-de-foles. Quandos os alemães chegaram pra capturar eles, ele tava lá de boa, como quem não quer nada, tocando "Eye of the Tiger". Mentira, não era Eye of the Tiger, era outra coisa. Mas na cabeça dele devia tá tocando Eye of the Tiger. Ele foi preso, mandado pra um campo de concentração e depois fugiu. Quando ele foi resgatado ele descobriu que a guerra tinha terminado e ficou puto por isso. Ele queria mais. Trocando por miúdos: ele era inglês, doido, foi pra II Guerra Mundial de espada, arqueiro, gaiteiro de foles e maluco. Um exemplo que todos devíamos seguir.
Pérola de Sabedoria.
"Eu odeio defender drogas, álcool, violência ou insanidade pra qualquer um, mas eles sempre funcionaram comigo." Hunter S. Thompson.
Pensei que seria bom pra se pensar enquanto eu crio coragem pra escrever o post que eu realmente quero fazer.
Ah, na foto é o Hunter S. Thompson. Não é o Edgard Scandurra.
domingo, 22 de agosto de 2010
Chuck Norris e glórias perdidas.
Sei lá. São 2:40 da manhã e eu não tô com um pingo de sono. Eu aqui zanzando pela internet pra ver se o bicho do sono me picava me peguei vendo o clichê dos fatos do Chuck Norris. Mas mesmo assim, querendo ou não, o Chuck Norris é um cara com gabarito e credibilidade. Quer dizer, ele perdeu a credibilidade de uns 10 anos pra cá. Os anos 2000 foram terríveis pra astros de ação. Dolph Lundgren, Steven Seagal, Jean Claude Van Damme(e seu patético incidente no Domingo Legal). Enfim, não é disso que eu to falando hoje.
O que eu quero dizer é que o Chuck(totalmente íntimo, eu) tem gabarito. Num é qualquer um que atinge o nível de Grande Mestre Faixa Preta de 8º Grau, pelo menos se você é do lado de cá - ocidente. Bicho, eu não tô inventando isso, é sério. Na minha humilde opinião o título dessa "graduação" só seria mais foda se tivesse "da Morte" no final.
Ele foi o epítome da americanização das artes-marciais no cinema. Ele não é só o mais credenciado dos artistas marciais cinematográficos ocidentais, ele também é o mais americano. Ele trouxe as artes marciais pra o redneck no meio do Arkansas. Ele se opunha a tudo que era anti-americano e vil. Ele tinha cara de redneck. Ele é um redneck e tem orgulho disso. Red beard e red hair também.
O primeiro papel dele no cinema foi num filme com o Bruce Lee em O Vôo do Dragão. Nesse filme ele consegue a façanha hercúlea de dar um chute na cara do Bruce Lee. Façanha hercúlea você se pergunta? Claro, há sempre de se lembrar que foi o Bruce Lee que inventou as pernas pra que ele tivesse com o que espancar as pessoas quando as mãos dele não tivessem afim.
Bicho, querendo ou não o cara é um poço de testosterona. Na minhas futucações eu achei esse trailer de um filme exploitation dele da década de 70:
Slaughter in San Francisco, o nome. Chacina em São Francisco, a tradução. Foi feita uma pesquisa por um orgão da mais alta credibilidade (eu) e foi comprovado antropologica, biologica e politicamente que um filme com um nome desses é impossível de ser ruim. Enfim, assista o trailer. Eu espero. Viu? Não é foda? Você viu a fodice dele? Uma pessoa com aquele bigode não tem como não ser foda. E a cara de maníaco-pedófilo-campeão-de-karatê-7-vezes que ele faz quando vai estuprar a chinesinha? O cara exala testosterona e colhões. Eu vasculhei a internet atrás desse filme e ainda não achei. Quando eu achar eu faço um review dele e posto aqui. Tenho certeza que eu vou estar em extase.
Tá vendo? Eu caí na coisa da glorificação dele. Eu tenho que admitir. Quando a coisa do Chuck Norris ressurgiu há uns 4, 5 anos atrás eu não fazia idéia de quem era ele. Eu sabia que ele era um ator medíocre que fazia filmes medíocres. E só. Hoje eu sei que ele é um ator medíocre que fez filmes hilariamente medíocres mas que chegou onde chegou porque algo certo ele fez.
Enfim, sei lá.
P.S.: Slaughter in San Francisco é um filme exploitation. Assistam filmes exploitation. Qualquer exploitation que seja. Blaxploitation, Brucexploitation, Gorexploitation ou o que for. O importante é que asssista. É engraçado e nos faz ver como um dia o mundo do cinema já foi simples e foda. E com sangue, putas, cafetões, palavrões, lutas comicamente coreografadas e o Chuck Norris com as costas peludas.
O que eu quero dizer é que o Chuck(totalmente íntimo, eu) tem gabarito. Num é qualquer um que atinge o nível de Grande Mestre Faixa Preta de 8º Grau, pelo menos se você é do lado de cá - ocidente. Bicho, eu não tô inventando isso, é sério. Na minha humilde opinião o título dessa "graduação" só seria mais foda se tivesse "da Morte" no final.
Ele foi o epítome da americanização das artes-marciais no cinema. Ele não é só o mais credenciado dos artistas marciais cinematográficos ocidentais, ele também é o mais americano. Ele trouxe as artes marciais pra o redneck no meio do Arkansas. Ele se opunha a tudo que era anti-americano e vil. Ele tinha cara de redneck. Ele é um redneck e tem orgulho disso. Red beard e red hair também.
O primeiro papel dele no cinema foi num filme com o Bruce Lee em O Vôo do Dragão. Nesse filme ele consegue a façanha hercúlea de dar um chute na cara do Bruce Lee. Façanha hercúlea você se pergunta? Claro, há sempre de se lembrar que foi o Bruce Lee que inventou as pernas pra que ele tivesse com o que espancar as pessoas quando as mãos dele não tivessem afim.
Bicho, querendo ou não o cara é um poço de testosterona. Na minhas futucações eu achei esse trailer de um filme exploitation dele da década de 70:
Slaughter in San Francisco, o nome. Chacina em São Francisco, a tradução. Foi feita uma pesquisa por um orgão da mais alta credibilidade (eu) e foi comprovado antropologica, biologica e politicamente que um filme com um nome desses é impossível de ser ruim. Enfim, assista o trailer. Eu espero. Viu? Não é foda? Você viu a fodice dele? Uma pessoa com aquele bigode não tem como não ser foda. E a cara de maníaco-pedófilo-campeão-de-karatê-7-vezes que ele faz quando vai estuprar a chinesinha? O cara exala testosterona e colhões. Eu vasculhei a internet atrás desse filme e ainda não achei. Quando eu achar eu faço um review dele e posto aqui. Tenho certeza que eu vou estar em extase.
Tá vendo? Eu caí na coisa da glorificação dele. Eu tenho que admitir. Quando a coisa do Chuck Norris ressurgiu há uns 4, 5 anos atrás eu não fazia idéia de quem era ele. Eu sabia que ele era um ator medíocre que fazia filmes medíocres. E só. Hoje eu sei que ele é um ator medíocre que fez filmes hilariamente medíocres mas que chegou onde chegou porque algo certo ele fez.
Enfim, sei lá.
P.S.: Slaughter in San Francisco é um filme exploitation. Assistam filmes exploitation. Qualquer exploitation que seja. Blaxploitation, Brucexploitation, Gorexploitation ou o que for. O importante é que asssista. É engraçado e nos faz ver como um dia o mundo do cinema já foi simples e foda. E com sangue, putas, cafetões, palavrões, lutas comicamente coreografadas e o Chuck Norris com as costas peludas.
sábado, 21 de agosto de 2010
É incrível... mas eu sempre tenho a sorte de almoçar/jantar assistindo propaganda eleitoral gratuita.
Mas eu admito, é engraçado, às vezes eu nem reparo no discurso dos que pretendem tomar a posse da cadeirinha mais pomposa do Brasil. No entanto, adoro observar todos os efeitos especiais, técnicas de filmagem, fotografias, atores e o glorioso HighDefinition das propagandas bancadas pelos grandes empresários.
Observando o PCB, PSOL, PCO... essa galera socialista-comunista-anarquista-sei-lá-o-quê fazem a sua propaganda de modo bem simples, como eu sempre vejo desde meus poucos anos de idade. Algumas fotos da ditadura militar, outras fotos contemporâneas, um pouco do discurso dos burgueses, uma fotinha do atual presidente, um gráfico, fim.
Pausa para observar. As propagandas do PSOL são as mais engraçadas e filhadaputamente sarcásticas e irônicas. Como se os criadores e editores do Zorra Total criassem tudo aquilo.
Mas...
Dilma? Serra? Marina?
Ah... ali é coisa de rico, praticamente uma filmagem de Holywood, jajá o Stallone aparece no clipe da Dilma e o Serra por inveja vai contratar o Samuel L. Jackson. E a coitadinha da Marina vai ter que se contentar com o Vin Diesel (tsc tsc).
Tá na hora do Plínio chamar o Tarantino e o Zé Maria chamar o Rodriguez para ajudar um pouquinho nas filmagens comunistas... só para chamar um pouco da atenção jovem, sabe como é né? Marketing, little Brow. Just Marketing.
Não.. não... Tarantino não.. o Plínio é muito comediante. Como eu assisti o filme do Woody Allen um dia desses e tem um fã marxista do Woody Allen no blog... eu espero que o Plínio e a galera do PSOL chame o Woody Allen para ajudar na próxima propaganda. Porque contratar a galera do Zorra Total não vale. É golpe baixo.
MTV também deve ficar de fora. Pânico Idem. CQC nem se fala e por favor... enfiem os "Legendários" no rabo.
BB!
Mas eu admito, é engraçado, às vezes eu nem reparo no discurso dos que pretendem tomar a posse da cadeirinha mais pomposa do Brasil. No entanto, adoro observar todos os efeitos especiais, técnicas de filmagem, fotografias, atores e o glorioso HighDefinition das propagandas bancadas pelos grandes empresários.
Observando o PCB, PSOL, PCO... essa galera socialista-comunista-anarquista-sei-lá-o-quê fazem a sua propaganda de modo bem simples, como eu sempre vejo desde meus poucos anos de idade. Algumas fotos da ditadura militar, outras fotos contemporâneas, um pouco do discurso dos burgueses, uma fotinha do atual presidente, um gráfico, fim.
Pausa para observar. As propagandas do PSOL são as mais engraçadas e filhadaputamente sarcásticas e irônicas. Como se os criadores e editores do Zorra Total criassem tudo aquilo.
Mas...
Dilma? Serra? Marina?
Ah... ali é coisa de rico, praticamente uma filmagem de Holywood, jajá o Stallone aparece no clipe da Dilma e o Serra por inveja vai contratar o Samuel L. Jackson. E a coitadinha da Marina vai ter que se contentar com o Vin Diesel (tsc tsc).
Tá na hora do Plínio chamar o Tarantino e o Zé Maria chamar o Rodriguez para ajudar um pouquinho nas filmagens comunistas... só para chamar um pouco da atenção jovem, sabe como é né? Marketing, little Brow. Just Marketing.
Não.. não... Tarantino não.. o Plínio é muito comediante. Como eu assisti o filme do Woody Allen um dia desses e tem um fã marxista do Woody Allen no blog... eu espero que o Plínio e a galera do PSOL chame o Woody Allen para ajudar na próxima propaganda. Porque contratar a galera do Zorra Total não vale. É golpe baixo.
MTV também deve ficar de fora. Pânico Idem. CQC nem se fala e por favor... enfiem os "Legendários" no rabo.
BB!
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Meu péssimo dia.
Querido blog... hoje tive um péssimo dia, bem motherfucker!
Choveu... quase não prestei atenção na aula, o café estava horrível, tinha qeu chegar cedo em casa e tava chovendo pra caramba.
Mas eu consegui uma carona com a prof.
logo, tive um dia engraçado.
Choveu... quase não prestei atenção na aula, o café estava horrível, tinha qeu chegar cedo em casa e tava chovendo pra caramba.
Mas eu consegui uma carona com a prof.
logo, tive um dia engraçado.
O Novo Testamento.
A história foi mais ou menos assim:
Deus: Ei, judeus.
Judeus: Oi.
Deus: Então, a bronca é o seguinte: Eu tô pensando em tomar um rumo diferente com essa história de religião.
Judeus: O que?!
Deus: É pô, recomeçar do zero sabe? Fazer uma coisa menos sombria. Mesmo gosto divino, novo pacote. Algo assim.
Judeus: Ainda não entendemos...
Deus: Beleza, presta atenção. Lembra daquela história de fúria divina e tal?
Judeus: Vividamente.
Deus: Eu matando um monte de vocês e tal, e...
Judeus: Arrã.
Deus: E quarenta anos no...
Judeus: Eu sei, a gente se lembra disso.
Deus: Sem mencionar Hitler e as câmaras de gás...
Judeus: O que?! Como assim?!
Deus: Eita! Esquece o que eu falei. Não quero estragar a surpresa, sabe?
Judeus: ...
Deus: Enfin, Estamos pensando em reformular toda essa história de "Deus". Por exemplo, fazer uma coisa mais politicamente correta, mais orientada pra família. Essas coisas tão na moda no âmbito religioso.
Judeus: Então, tipo...
Deus: Por exemplo, eu tô super de boa agora, sei lá porque. Ah, tem um céu agora. E tem Jesus, claro. Ele é Meu filho, mas é Deus também, algo assim. Complicadinho, sabe?
Jesus: Iaê!
Deus: Judeus, é sério, adoro a lealdade de vocês, de verdade. Mas o público parece não estar gostando muito dessa coisa toda de "Deus". Jesus é um Deus mais jovem, descolado, tem mais apelo com toda essa nova geração d.C.
Jesus: De boa na lagoa, brodinho.
Deus: Haha, esse Jesus. Figuraça, né? Ele vai bombar em Roma, tenho certeza...
Judeus: Mas... isso vai contra tudo que Você nos ensinou!
Deus: Não vai não. Silêncio, beleza? Ah, Jesus, Você vai morrer.
Jesus: O que?! Eu pensei que fosse Seu filho, porra! Ou Deus. Ou os dois!
Deus: Não pô, presta atenção. É complicado. E outra, você volta pra enfrentar o Diabo.
Judeus: Quem?
Deus: Diabo, pô. Lúcifer, Belzebu, Satanás, Capeta. É um personagem novo que eu inventei. É tipo um anti-Deus. Uma reviravoltazinha na história. Ele é meu arqui-inimigo.
Jesus: Pra que porra você faria seu próprio arqui-inimigo?! Tu é burro, é?
Deus: Cala boca, menino, tu sabe de nada! Onde já se viu, o bicho é feito de pão e vinho e ainda vem falar merda. Agora foi que eu vi.
Jesus: O que? Como assim? Por que?
Deus: Patrocinadores, sabe? Um novo testamento não sai barato.
Judeus: Desculpa, é muita informação pra gente. Muito diferente do que a gente tá acostumado. Isso é um universo alternativo ou algo assim?
Deus: É claro que não! Tão fumando crack é? Essa é a progressão lógica do judaísmo. Tava tudinho planejado desde o começo. Tipo aquelas referências a cordeiros que eu fiz.
Judeus: É, pô. Foram bem umas cinco. Grandes referências.
Deus: Então, foram todas sobre Jesus. Tipo uma previsão. Eu acho. Algo assim.
Judeus: Num tinha como ser mais claro não?
Deus: Eu escrevo certo por linhas tortas, nunca ouviu ninguém dizer não? Pode confiar, é de boa. Eu dei um duro do caralho fazendo isso tudo. Ah, tem também um detalhezinho: vocês me devem um tantinho por causa daquela história da criação, Eva e Adão, o gênesis e tal.
(pausa)
Maioria dos Judeus: Tá certo então, até que a gente pode tentar.
Deus: Ótimo! Maioria dos Judeus, vocês agora são os Novos Cristãos.
Novos Cristãos: Como é? Somos o que?
Deus: Vocês não vão se arrepender, podem confiar. Tá tudo planejado direitinho. Vai ser lindo.
Espírito Santo: Oooooooooooooooooooh!
Deus: ...
Novos Cristãos: ...
Deus: Vocês vão adorar, tenho certeza.
Deus: Ei, judeus.
Judeus: Oi.
Deus: Então, a bronca é o seguinte: Eu tô pensando em tomar um rumo diferente com essa história de religião.
Judeus: O que?!
Deus: É pô, recomeçar do zero sabe? Fazer uma coisa menos sombria. Mesmo gosto divino, novo pacote. Algo assim.
Judeus: Ainda não entendemos...
Deus: Beleza, presta atenção. Lembra daquela história de fúria divina e tal?
Judeus: Vividamente.
Deus: Eu matando um monte de vocês e tal, e...
Judeus: Arrã.
Deus: E quarenta anos no...
Judeus: Eu sei, a gente se lembra disso.
Deus: Sem mencionar Hitler e as câmaras de gás...
Judeus: O que?! Como assim?!
Deus: Eita! Esquece o que eu falei. Não quero estragar a surpresa, sabe?
Judeus: ...
Deus: Enfin, Estamos pensando em reformular toda essa história de "Deus". Por exemplo, fazer uma coisa mais politicamente correta, mais orientada pra família. Essas coisas tão na moda no âmbito religioso.
Judeus: Então, tipo...
Deus: Por exemplo, eu tô super de boa agora, sei lá porque. Ah, tem um céu agora. E tem Jesus, claro. Ele é Meu filho, mas é Deus também, algo assim. Complicadinho, sabe?
Jesus: Iaê!
Deus: Judeus, é sério, adoro a lealdade de vocês, de verdade. Mas o público parece não estar gostando muito dessa coisa toda de "Deus". Jesus é um Deus mais jovem, descolado, tem mais apelo com toda essa nova geração d.C.
Jesus: De boa na lagoa, brodinho.
Deus: Haha, esse Jesus. Figuraça, né? Ele vai bombar em Roma, tenho certeza...
Judeus: Mas... isso vai contra tudo que Você nos ensinou!
Deus: Não vai não. Silêncio, beleza? Ah, Jesus, Você vai morrer.
Jesus: O que?! Eu pensei que fosse Seu filho, porra! Ou Deus. Ou os dois!
Deus: Não pô, presta atenção. É complicado. E outra, você volta pra enfrentar o Diabo.
Judeus: Quem?
Deus: Diabo, pô. Lúcifer, Belzebu, Satanás, Capeta. É um personagem novo que eu inventei. É tipo um anti-Deus. Uma reviravoltazinha na história. Ele é meu arqui-inimigo.
Jesus: Pra que porra você faria seu próprio arqui-inimigo?! Tu é burro, é?
Deus: Cala boca, menino, tu sabe de nada! Onde já se viu, o bicho é feito de pão e vinho e ainda vem falar merda. Agora foi que eu vi.
Jesus: O que? Como assim? Por que?
Deus: Patrocinadores, sabe? Um novo testamento não sai barato.
Judeus: Desculpa, é muita informação pra gente. Muito diferente do que a gente tá acostumado. Isso é um universo alternativo ou algo assim?
Deus: É claro que não! Tão fumando crack é? Essa é a progressão lógica do judaísmo. Tava tudinho planejado desde o começo. Tipo aquelas referências a cordeiros que eu fiz.
Judeus: É, pô. Foram bem umas cinco. Grandes referências.
Deus: Então, foram todas sobre Jesus. Tipo uma previsão. Eu acho. Algo assim.
Judeus: Num tinha como ser mais claro não?
Deus: Eu escrevo certo por linhas tortas, nunca ouviu ninguém dizer não? Pode confiar, é de boa. Eu dei um duro do caralho fazendo isso tudo. Ah, tem também um detalhezinho: vocês me devem um tantinho por causa daquela história da criação, Eva e Adão, o gênesis e tal.
(pausa)
Maioria dos Judeus: Tá certo então, até que a gente pode tentar.
Deus: Ótimo! Maioria dos Judeus, vocês agora são os Novos Cristãos.
Novos Cristãos: Como é? Somos o que?
Deus: Vocês não vão se arrepender, podem confiar. Tá tudo planejado direitinho. Vai ser lindo.
Espírito Santo: Oooooooooooooooooooh!
Deus: ...
Novos Cristãos: ...
Deus: Vocês vão adorar, tenho certeza.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Eu tento, mas não consigo.
Ter um arqui-inimigo é complicado... porra, é foda mesmo, eu tento, tento, mas não consigo encontrar um arqui-inimigo. E o pior, eu sou tão desesperado que eu faço de tudo para ter um inimigo, mas o politicamente correto de hoje impede que as pessoas tenham arqui-inimigos. Afinal, livre arbítrio, deixe ele falar a merda que quiser.
****************************************
2 amigas e 1 viado conversam no ônibus.
- Ai.. eu vi tal filme.
- Saiu piratas do caribe 4.
- Vai sair, está em gravação
- Johnny Depp e Penélope Cruz. PER-FEI-TO.
- Amo Depp.
- Tem aquele filme dele.. o .. o...
As 2 amigas gritam em um uníssono.
- Sweeney Todd!!!!
Eu me viro e falo.
- Puta que pariu, vão tomar no cu, Sweeney Todd foi a porra mais fodida que o Depp atuou até hoje. Inclusive como chapeleiro maluco, aquela merda plagiada do Jack Sparrow.
E elas fingem que não me ouvem e continuam conversando, tudo para não brigar.
********************************
Uma amiga fala comigo sobre Los Hermanos. Eu respondo.
- Ah tá. Los Hermanos, idiotas egocêntricos que acabaram com a banda porque se achavam os fodinhas e agora vão voltar porque estão com falta de grana... Hahahaha... aposto qeu eles pensavam que os jovens de hoje iriam fazer uma passeata na rua pedindo a volta deles. Mas não, foi a barriga roncando.
- Cuidado, se você falar mal dos Los Hermanos, é perigo de vida.
- Nossa. Para uma fã de family guy e adoradora do humor escrachado, você usa bastante juízo de valor.
Conversamos por hora, ela não brigou e nossa amizade está intacta.
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- Então.. o socialismo está avançando lentamente, a nossa luta estudantil é grande e temos que fazer com que fique maior, tá tudo uma merda, velho!
- Claro, você é uma estudante e militante da porra do ME. Quer coisa mais ridícula? Não retiro a minha frase, "Vá se Foder!"
- Porra velho, você não entende... é tudo uma questão de como a mentalidade pós moderna positivista do capital faz com a cabeça das pessoas para assim acharem que a vida pode ser feliz se você cuidar apenas dela...
Depois de vários blá blá blá...
- Eu te amo.
- Não, eu te amo. Sério.
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Hugo Chávez está muito preocupado, preciso de um arqui-inimigo. Eu tento, eu tento, mas ninguém me leva a sério.
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2 amigas e 1 viado conversam no ônibus.
- Ai.. eu vi tal filme.
- Saiu piratas do caribe 4.
- Vai sair, está em gravação
- Johnny Depp e Penélope Cruz. PER-FEI-TO.
- Amo Depp.
- Tem aquele filme dele.. o .. o...
As 2 amigas gritam em um uníssono.
- Sweeney Todd!!!!
Eu me viro e falo.
- Puta que pariu, vão tomar no cu, Sweeney Todd foi a porra mais fodida que o Depp atuou até hoje. Inclusive como chapeleiro maluco, aquela merda plagiada do Jack Sparrow.
E elas fingem que não me ouvem e continuam conversando, tudo para não brigar.
********************************
Uma amiga fala comigo sobre Los Hermanos. Eu respondo.
- Ah tá. Los Hermanos, idiotas egocêntricos que acabaram com a banda porque se achavam os fodinhas e agora vão voltar porque estão com falta de grana... Hahahaha... aposto qeu eles pensavam que os jovens de hoje iriam fazer uma passeata na rua pedindo a volta deles. Mas não, foi a barriga roncando.
- Cuidado, se você falar mal dos Los Hermanos, é perigo de vida.
- Nossa. Para uma fã de family guy e adoradora do humor escrachado, você usa bastante juízo de valor.
Conversamos por hora, ela não brigou e nossa amizade está intacta.
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- Então.. o socialismo está avançando lentamente, a nossa luta estudantil é grande e temos que fazer com que fique maior, tá tudo uma merda, velho!
- Claro, você é uma estudante e militante da porra do ME. Quer coisa mais ridícula? Não retiro a minha frase, "Vá se Foder!"
- Porra velho, você não entende... é tudo uma questão de como a mentalidade pós moderna positivista do capital faz com a cabeça das pessoas para assim acharem que a vida pode ser feliz se você cuidar apenas dela...
Depois de vários blá blá blá...
- Eu te amo.
- Não, eu te amo. Sério.
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Hugo Chávez está muito preocupado, preciso de um arqui-inimigo. Eu tento, eu tento, mas ninguém me leva a sério.
Sempre tem que haver um na vida de todo mundo.
Um dia desses eu tava na fila do caixa num super-mercado aqui perto de casa. Desses que pertecem a uma super multinacional americana. Eu tava lá, de boa, cuidando da minha vida quando chega esse cara atrás de mim. Meia-idade, alto, grisalho, cavanhaque. Muito bem apessoado, apesar do tapa-olho. Eu não pude evitar. Eu sabia que estava diante de uma pessoa muito importante na minha vida. Finalmente criei um par de colhões:
- Oi... Eu sei que isso vai soar estranho mas...Você quer ser meu arqui-inimigo? - Auto-confiança nunca foi o meu forte, mas não custava nada tentar. O pior que poderia acontecer seria eu ouvir um não. - Eu não tenho um e eu tenho pra mim que se eu tivesse um seria melhor pra que eu me concentrasse mais nas minhas coisas. - Completei.
- Você vai pensar que é loucura mas eu senti ódio de você desde o primeiro momento que eu te vi aqui na fila. - Sorriu ele, aliviado por estar abrindo o jogo.
- Então... Isso é um sim?
- Com toda certeza. Eu vou te destruir. - Piscou ele. Não sei se só piscou um olho, mas o olho que dava pra ver piscou marotamente.
- Irado. Mais irado ainda porque você tem o tapa-olho e o cavanhaque. É tão arqui-inimigo.
- Né?
Após um minutinho de silêncio, já era a minha vez de pagar as minhas compras:
- Então...Te vejo no inferno?
- Haha! Minha existência será um inferno enquanto você estiver vivo.
- Meu irmão! Você inventou essa agora? Muito arqui-inimigo.
- Arrã.
Então eu paguei o que devia e fui para casa satisfeito por saber que alguém planejava a minha destruição.
-
- Oi... Eu sei que isso vai soar estranho mas...Você quer ser meu arqui-inimigo? - Auto-confiança nunca foi o meu forte, mas não custava nada tentar. O pior que poderia acontecer seria eu ouvir um não. - Eu não tenho um e eu tenho pra mim que se eu tivesse um seria melhor pra que eu me concentrasse mais nas minhas coisas. - Completei.
- Você vai pensar que é loucura mas eu senti ódio de você desde o primeiro momento que eu te vi aqui na fila. - Sorriu ele, aliviado por estar abrindo o jogo.
- Então... Isso é um sim?
- Com toda certeza. Eu vou te destruir. - Piscou ele. Não sei se só piscou um olho, mas o olho que dava pra ver piscou marotamente.
- Irado. Mais irado ainda porque você tem o tapa-olho e o cavanhaque. É tão arqui-inimigo.
- Né?
Após um minutinho de silêncio, já era a minha vez de pagar as minhas compras:
- Então...Te vejo no inferno?
- Haha! Minha existência será um inferno enquanto você estiver vivo.
- Meu irmão! Você inventou essa agora? Muito arqui-inimigo.
- Arrã.
Então eu paguei o que devia e fui para casa satisfeito por saber que alguém planejava a minha destruição.
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sábado, 14 de agosto de 2010
Ladrão e Cultura.
Está em voga. Está em moda. Está em Discussão. Vão tomar no cu.
E-Reader.
Tabletes de tecnologia quem vão substituir o livrinho de papel. Tabletes de tecnologia que te garante ter o livro digitalizado e quem sabe até 1.500 edições dentro da memória, com função de marcar texto, e dicionário aurélio atualizado, e poder aumentar e diminuir a letra, e assim, e assado, e isso, isso isso isso. Zás. Zás.
E o que os ladrões tem a ver com isso?
Ora, já sabemos, estamos em uma fase da sociedade onde ladrão não é mais o atacado pelo o sistema, o ladrão é o preguiçoso. Não é a toa qeu ele não ataca mais a burguesia. Mas inclusive assalta e toca o terror com os próprios moradores da comunidade. Me lembrando um pouco da filosofia de Alexander DeLarge, personagem principal do clássico Laranja Mecânica de Anthony Burgess.
- Well Well Well... se quer dinheiro, tire das árvores, se quer uma mulher, cate, se quer um carro, apenas escolha um e pegue.
Logo... já se foi a filosofia do "sou fodido pelo o sistema, vou pegar playboy"... pois ladrão hoje tem quase tudo em casa, a mãe dá tudo, e mesmo assim ele quer mais, porque tem preguiça de trabalhar. E ele tem pão todo dia e arroz com feijão na mesa. É apenas preguiçoso.
Mas aonde eu quero chegar?
Ora... tudo que é moda, o ladrão também quer ter. Pois o ladrão é o cara da moda.
Tênis da moda, celular da moda, camisa da moda, boné da moda, corrente da moda, apetrechos da moda, bicicleta da moda, drogas da moda, notebooks da moda, jóias da moda.
E o que será moda daqui a alguns anos, do mesmo jeito que o celular está sendo?
Sim.. o E-Reader.
Já dizia Chris Rock em seus stand-up:
- Coloque todo seu dinheiro dentro de um livro. O livro é a kriptonita do ladrão.
Já andei muito de ônibus e nunca vi um maloqueiro secando meu livro. Afinal, é um livro, que porra ele vai fazer com um livro? Ler?? Hahahahaha... não, só os ladrões mais inteligentes sabem ler, como o Beira-mar. Quem não gosta de ler não é ladrão, é ser humano sacrificável.
Mas... o E-Reader é um aparelho da tecnologia, daqueles que aparecem nas novelas e no jornal nacional. Logo, vai despertar interesses do ladrão apenas para se amostrar. Dizer que catou um E-Reader. E logo logo ninguém mais vai poder sair na rua com seu E-reader na mochila, porque vão querer assaltar ele sem motivo pedagógico nenhum, apenas para assaltar e tentar pegar a aquela gatinha do baile funk dizendo que lê muito.
Eu apenas torço para que os ladrões aprendam a usar o E-Reader e comecem a ler algo, nem que seja Maquiavel, Sun Tzu, Nietzche, Karl Marx, Bakunin, Comte, Hegel. E assim aumentem seu nível intelectual e vão praticar atos de violência com sentido.
Isso é um apelo aos futuros ladrões de E-Reader, por favor, não leiam apenas Playboy, Sexy, Vip e Turma da Mônica.
Franco Blackbird - Guardando os livros, e comprando o máximo possível.
E-Reader.
Tabletes de tecnologia quem vão substituir o livrinho de papel. Tabletes de tecnologia que te garante ter o livro digitalizado e quem sabe até 1.500 edições dentro da memória, com função de marcar texto, e dicionário aurélio atualizado, e poder aumentar e diminuir a letra, e assim, e assado, e isso, isso isso isso. Zás. Zás.
E o que os ladrões tem a ver com isso?
Ora, já sabemos, estamos em uma fase da sociedade onde ladrão não é mais o atacado pelo o sistema, o ladrão é o preguiçoso. Não é a toa qeu ele não ataca mais a burguesia. Mas inclusive assalta e toca o terror com os próprios moradores da comunidade. Me lembrando um pouco da filosofia de Alexander DeLarge, personagem principal do clássico Laranja Mecânica de Anthony Burgess.
- Well Well Well... se quer dinheiro, tire das árvores, se quer uma mulher, cate, se quer um carro, apenas escolha um e pegue.
Logo... já se foi a filosofia do "sou fodido pelo o sistema, vou pegar playboy"... pois ladrão hoje tem quase tudo em casa, a mãe dá tudo, e mesmo assim ele quer mais, porque tem preguiça de trabalhar. E ele tem pão todo dia e arroz com feijão na mesa. É apenas preguiçoso.
Mas aonde eu quero chegar?
Ora... tudo que é moda, o ladrão também quer ter. Pois o ladrão é o cara da moda.
Tênis da moda, celular da moda, camisa da moda, boné da moda, corrente da moda, apetrechos da moda, bicicleta da moda, drogas da moda, notebooks da moda, jóias da moda.
E o que será moda daqui a alguns anos, do mesmo jeito que o celular está sendo?
Sim.. o E-Reader.
Já dizia Chris Rock em seus stand-up:
- Coloque todo seu dinheiro dentro de um livro. O livro é a kriptonita do ladrão.
Já andei muito de ônibus e nunca vi um maloqueiro secando meu livro. Afinal, é um livro, que porra ele vai fazer com um livro? Ler?? Hahahahaha... não, só os ladrões mais inteligentes sabem ler, como o Beira-mar. Quem não gosta de ler não é ladrão, é ser humano sacrificável.
Mas... o E-Reader é um aparelho da tecnologia, daqueles que aparecem nas novelas e no jornal nacional. Logo, vai despertar interesses do ladrão apenas para se amostrar. Dizer que catou um E-Reader. E logo logo ninguém mais vai poder sair na rua com seu E-reader na mochila, porque vão querer assaltar ele sem motivo pedagógico nenhum, apenas para assaltar e tentar pegar a aquela gatinha do baile funk dizendo que lê muito.
Eu apenas torço para que os ladrões aprendam a usar o E-Reader e comecem a ler algo, nem que seja Maquiavel, Sun Tzu, Nietzche, Karl Marx, Bakunin, Comte, Hegel. E assim aumentem seu nível intelectual e vão praticar atos de violência com sentido.
Isso é um apelo aos futuros ladrões de E-Reader, por favor, não leiam apenas Playboy, Sexy, Vip e Turma da Mônica.
Franco Blackbird - Guardando os livros, e comprando o máximo possível.
Deus tem senso de humor e timing. Não ouse ir de encontro com seus desígnios ou... pimba. You got punk'd por Jesus Cristo. Consubstanciado ou não. Dois casos da ironia divina: Um sob o pseudonome de Alá e outro com o nome de Destino ou Fado.
Em Nova York, uns 10 passos longe do antigo prédio do World Trade Center, será construída uma mesquita superluxuosa, com quadras de tênis, jacuzis, sorveterias, lounge, discoteca, teatro, restaurante e uma pequena áre destinada a orações. Mostra a picardia divina que nos leva aos tempos em que ele matava milhares com a peste negra, apenas zombava dos que trabalhavam nas minas de carvão dos Estados Unidos, ou apenas se divertia com a falta de notoriedade que acabaram tendo que aturar os mortos do genocídio cigano dos nazistas. Mas isso é piada de cunho religioso e genocídico. Vem agora a de cunho sexual.
Tão logo os homossexuais receberam seu green card para fazerem suas sacanagens de véu e terem que dividir seus bens e irem para a reunião de escola dos filhos dois-a-dois trocando beijo na saída e discutindo durante 6 horas sobre quem vai cozinhar o jantar, 600 casais da categoria homoerótica já demonstraram interesse em constrangerem o pastor com suas peculiaridades sexuais. Então, Deus, que tem o perfeito timing, com o qual sonha qualquer aspirante a Chico Anysio, durante a festa de casamento dos pombinhos, envenena com pó divino a comida de um deles e o mata a caminho do hospital. É fato. É notícia. O primeiro casal homoerótico que se matrimoniou legalmente na Argentina não recebe o nome de recém-casados, mas de recém-viúvo. Uma pena, mas demonstra o quão matador pode ser o senso de humor de Deus se você decidir transgredir alguma das regras que ele entregou a Moisés que era o detentor da verdade divina o único ser humano vivo que pode ouvir a voz de Deus diretamente de Deus e somente dele e ninguém mais pode saber qual o timbre da voz dele e depois ele se arrepende aparacendo para o profeta Maomé e diz vá, vá lá e faça tudo que meus nobres filhos não fizeram e se alguém ousar me trair faça o que eles não fizeram e matem todos apedrejados cobertos de terra até o pescoço e sofrendo só assim eles vão entender porque eu sou o Rei do Mundo e não ouse me contrariar seu verme inútil eu os criei pra obedecer senão é chumbo é chumbo grosso e não perdoo.
Ass.: Menino Jesus *_*
Em Nova York, uns 10 passos longe do antigo prédio do World Trade Center, será construída uma mesquita superluxuosa, com quadras de tênis, jacuzis, sorveterias, lounge, discoteca, teatro, restaurante e uma pequena áre destinada a orações. Mostra a picardia divina que nos leva aos tempos em que ele matava milhares com a peste negra, apenas zombava dos que trabalhavam nas minas de carvão dos Estados Unidos, ou apenas se divertia com a falta de notoriedade que acabaram tendo que aturar os mortos do genocídio cigano dos nazistas. Mas isso é piada de cunho religioso e genocídico. Vem agora a de cunho sexual.
Tão logo os homossexuais receberam seu green card para fazerem suas sacanagens de véu e terem que dividir seus bens e irem para a reunião de escola dos filhos dois-a-dois trocando beijo na saída e discutindo durante 6 horas sobre quem vai cozinhar o jantar, 600 casais da categoria homoerótica já demonstraram interesse em constrangerem o pastor com suas peculiaridades sexuais. Então, Deus, que tem o perfeito timing, com o qual sonha qualquer aspirante a Chico Anysio, durante a festa de casamento dos pombinhos, envenena com pó divino a comida de um deles e o mata a caminho do hospital. É fato. É notícia. O primeiro casal homoerótico que se matrimoniou legalmente na Argentina não recebe o nome de recém-casados, mas de recém-viúvo. Uma pena, mas demonstra o quão matador pode ser o senso de humor de Deus se você decidir transgredir alguma das regras que ele entregou a Moisés que era o detentor da verdade divina o único ser humano vivo que pode ouvir a voz de Deus diretamente de Deus e somente dele e ninguém mais pode saber qual o timbre da voz dele e depois ele se arrepende aparacendo para o profeta Maomé e diz vá, vá lá e faça tudo que meus nobres filhos não fizeram e se alguém ousar me trair faça o que eles não fizeram e matem todos apedrejados cobertos de terra até o pescoço e sofrendo só assim eles vão entender porque eu sou o Rei do Mundo e não ouse me contrariar seu verme inútil eu os criei pra obedecer senão é chumbo é chumbo grosso e não perdoo.
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