Balanço esportivo

Estava hoje lendo o livro I volume I d' O Capital, Magum Opus do boba-da-peste-motherfucker Karl Marx.

Não se sabe se Karl Marx, caso ele fosse vivo hoje, gostaria de futebol. Mas, eu acharia muito difícil ele não dar uma paradinha em algum escrito histórico-economico-político-filosófico para dar uma bizóiada no jogo Barcelona e Mancherster United.

O jogo foi do pipoco.

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- Eu odeio futebol europeu, isso não nego, mas admito que para descançar um pouco a vista do Capital, vale qualquer coisa, até programa da Xuxa.
- Você não entende porra nenhuma, olha aí, puta que pariu, o time do Barcelona joga pra caralho.
- Quer apostar quanto que o Messi mesmo não fazendo PORRA NENHUMA vai ser o melhor jogador do mundo e ainda o garoto da rodada?
- ...
- Gol do barcelona, não acredito.
- Gol do Mancherster, nossa.
- Ei.
- Oi.
- Sabe por que o barcelona tem duas braçadeiras de capitão?
- Não.
- Porque um é para representar a Catalunha.
- Ah sim. Aquele lance lá de pedido de independência.
- Velho, não sei nada de história sobre isso.
- Para não atrapalhar o jogo, posso dizer que a Catalunha é um local com cultura, linguagem, literatura, uma porra de coisa própria, mas o povo da Espanha é pau no cu e pensa que são os picas das galáxias e acham que merecem dominar aqui... Imagine a Dilma invadindo a Argentina alegando qeu aquele espaço pertence ao Brasil, você acha que com alguns anos não haveria guerra civil?

Pausa para intervalo.
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liguei na tevê brasil, o único canal que presta na tv aberta. Comecei a assistir um documento irado e do caralho sobre o Andy Wahrol, Warhol, eu sei lá... enfim.. foda. Sobre a sua Pop-art, sua Factory, seu modo de raciocínio (que ele chamava de máquina, serial).. sua tevê, suas entrevistas. Várias fotos, porra, algo bem massa.

Voltou para o Jogo.

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Para poupar os leitores Monte Pitonescos, pulo o jogo do Barcelona e United, que foi 3x1 pro time terrorista cheio de menininhos pequenos.

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Voltei para Karl Marx, mas a linha de raciocínio já era outra, estava pensando no Andy Wahrol e toda sua parafernália cerebral e sua Factory do caraio irada. Um dia terei algo parecido, bem de historiador, ou seja, vai ser o lugar mais chato do mundo.

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Voltando para o futebol. Ceará e Internacional.

Ceará ganha, de 1x0 do Inter, na casa deles. HÁ!! CHUPEM ESSA MANGA!

E de acordo com o bolão da UOL, tava 90 e cacetada % a favor do Inter, 4% pro empate e 1,48% de vitoria pro Ceará.

Bem, é isso aí, te cuida Barcelona.

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Franco Blackbird. o cara que reconhece a catalunha.

Pedimos desculpas.

Aos 3 leitores do Monte Pitão e Seus Ministros no Brasil

aos 7 leitores da Argentina

aos 48 da Ucrânia

aos 2 da África do Sul

aos 7564 da Inglaterra

aos 21 da França

aos 829 dos Estados Unidos

aos 0 da Russia

aos -20 da Austrália, após aquele incidente envolvendo verdades e aquele lixo de ACDC que se chama "banda"


e aos outros 8 leitores que estão espalhados no mundo.

Nossas sinceras desculpas por não estarmos mais postando com tanta regularidade... voltaremos... eu juro, essa semana ainda terá post.



DirBkcalB OcnarF - da série: abrindos os arquivos do nosso contador de visita.

Eu e Marimoon

- Com licença, moço, que horas são?
- Aceito
- ãh?
- aceito, eu aceito, sem nenhum problema?
- quero saber as horas
- teremos 3 filhos, 2 meninos e 1 menina.
- olha, quer saber...
- Xilomena, Austúbrio e Laucojéquison
- Moço? Você pode me dizer as horas? - perguntando para outro moço.
- Nossa casa será perto da praia, para assim você poder olhar o mar e os raios da manhã clarearem seu cabelo.
- Olha, quer saber? eu vou embora.
- COmo as rosas nos campos e as cerejeiras no... no... qual a estação mesmo que as cerejeiras dão flores?
- eu sei lá.. primaveira? me deixe em paz...
- primaveira, ahh, primavera, com suas folhas rosadas, ah, amada cerejeira, assim como você, que agora é a minha cerejeira.
- eu sou porra nenhuma sua...
- venha... eu não tenho aliança, mas nosso amor será assim institucionalizado no Eustáquio Gomes Ponta Verde, sendo o cobrador o Padre e o motorista o escrivão. Compraremos dos palhaços da alegria aquelas correntes que se dividem em 2, e assim cada um ficará com um pedaço, como se fóssemos um só.
- Políciaaaaaaaaaaa.......... políciaaaaaaaaaaaaaaaaa....

e eu fui preso.


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- Porque você tá aqui?
- Bem, é que tipo.
*murro no estômago*
- "tipo" é o caralho, filho da puta da porra do escambau playboy de merda do cacete!!
- Isso é violência policial...
- COmo é?
- Isso é violência policial, deveria ser proibido
- Porque?
- Bem, Foucault dizia em seu Vigiar em Punir que...

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- Onde você estava?
- Uma longa história.
- Soube o que aconteceu?
- O que?
- Um maluco tentou atacar a marimoon...
- E foi??
- Foi.
- Porra, que tenso, coitada...


Enquanto isso, na delegacia.

POLICIAL 1 - Pow... até que as paradas que o rapaz disse tem um sentido.
POLICIAL 2 - Sim... mas, o que devemos fazer?
POLICIAL 1 - Eu sei lá, o que você acha?
POLICIAL 2 - Devemos lutar por nossos direitos.
POLICIAL 1 - Se liga cara, volta pra realidade, toda vez que tem passeata sobre direitos nessa cidade a primeira coisa que fazem é nos chamar para descer a porrada neles!
POLICIAL 2 - Eita, é mesmo... que coisa não!?






Franco Blackbird: Da Serie, sonhar e punir!

Promoção..

Se você adivinhar a mensagem encriptada nessa imagem você ganha um post em sua homenagem com direito a prefacio de um autor de sua escolha.


Schadenfreude, o infame.

Kléber Sozinho.

Quem ultimamente está assistindo o campeonato paulista pode ver que Palmeiras no ultimo Domingo foi eliminado pelo Corinthians nos pênaltis. No entanto, durante praticamente o 2º tempo inteiro, Kléber - a.k.a Gladiador - estava sozinho no campo de ataque.

Kléber Sozinho, esse era o nome dele durante todo o jogo, a bola chegava aos seus pés e o narrador já falava.

"olha a bola, chegando em Kléber... sozinho!"

e foi isso o jogo inteiro. Meu irmão e meu pai, que também estavam assistindo ao jogo, riram muito com essa situação do Kléber. "O palmeiras se chama agora 'Kléber Sozinho Futebol Clube'".

Fiquei então imaginando como esse jogo Antológico mudará o rumo da nação nos próximos anos. Já fico imaginando os exemplos nos livros escolares.

GRAMÁTICA: "Kléber está sozinho" Ação no presente do indicativo indicando que Kléber se encontra atualmente sozinho.

MATEMÁTICA: "um campo de futebol tem X metros, lá na frente, Kléber Sozinho, calcule a tragetória da bola sendo chutada da trave do time de Kléber... que receberá a bola sozinho".

FÍSICA: "Um jogador de 90kg se encontra correndo à uma velocidade de 6Km/h, em um tempo de 45 segundos ele irá se chocar com Kléber Sozinho. Calcule o impacto em Joules. Utilize o atrito no ar como zero".

GEOPOLÍTICA: "Disserte 30 linhas sobre a situação economica e política do jogador do Palmeiras, Kléber Sozinho, em relação à organização dos palmeirenses unidos. Que até hoje veta sua participação no conselho de segurança da pequena área. Deixando-o sempre sozinho".

HISTÓRIA: "Todos nós sabemos que nada é natural e que não existe uma essência do ser humano. A partir de uma analise materialista historia, disserte sobre as atuações do time do palmeiras, suas sociabilidades e sua práxis que acabou tornando o que é hoje a situação de Kléber Sozinho no ataque do Palmeiras".

QUÍMICA: "Um jogador de futebol quando toca a bola com o coleguinha, gasta em média 70 mols de oxigênio por minuto. Dessa maneira, e usando um exemplo de apenas um jogador atuante, calcule a quantidade de Mols gasta por Kléber Sozinho, atentando ao fato do mesmo jogar sozinho".

FILOSOFIA: "Disserte 15 linhas acerca da questão individualista de Schoppenhauer e da vontade de poder de Foucault e Nietzsche nas atuações de Kléber Sozinho".

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Logo logo teremos dissertações e teses acerca das mais variadas situações acerca do jogador do Palmeiras, Kléber Sozinho.




Franco Blackbird- da série: sozinho

TOC

Eu não tenho TOC (transtorno obsessivo compulsivo).

Hoje eu descobri que tenho 2 tipos de TOCs... que são antagônicos, paradoxais, mas eles existem. Eu adquiri, eu tenho, eu... eu... eu... eu me sinto Roberto Carlos, só que ele pode disfarçar o TOC com dinheiro e cachaça e vários carros. o meu TOC vem do ônibus.


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1º TOC - eu espero o ônibus. Se eu chegar no ponto de ônibus eu espero o ônibus. E só volto para casa só se for em um outro ônibus. Mesmo me atrasando muito eu espero o ônibus, mesmo sabendo que estou fazendo papel de TOC (Trotskista Otário Cabeçudo). Isso não é esperança, eu quero que os serviços do alto escalão da empresa de ônibus, transporte público vão tudo para um canto onde haja terremoto, ou tsunami. OU seja, é TOC!! Eu só saio de um ponto de ônibus só se for dentro de um ônibus.

No entanto, eu desenvolvi uma atividade psicológica contra meu TOC, um Anti-TOC... ou seja.. Outro TOC.

2º TOC - Eu volto para casa só se eu ficar 01hr esperando no ponto. Mesmo atrasado, eu só saio se eu ficar 01hr no ponto de ônibus, contando o horário em que eu cheguei, descartando assim o tempo que eu usei para caminhar de miha casa até o ponto de ônibus. E não pode ser 50 min, ou 55 min... ou, MEU DEUS, 57 min (isso já aconteceu e eu peguei o onibus). Eu só saio do ponto com 01hr de espera EXATA. Ou seja, um TOC pior que o outro, mas pelo menos esse alivia a tensão do 1º TOC.

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Roberto Carlos não sofre com isso, já que no ônibus ele deve obrigatoriamente entrar por uma porta e descer por outra.



F. BirdBLack - da Série: Onde estão os ministros do Monte Pitao? Em algum ponto de onibus, talvez.