Balanço esportivo

Estava hoje lendo o livro I volume I d' O Capital, Magum Opus do boba-da-peste-motherfucker Karl Marx.

Não se sabe se Karl Marx, caso ele fosse vivo hoje, gostaria de futebol. Mas, eu acharia muito difícil ele não dar uma paradinha em algum escrito histórico-economico-político-filosófico para dar uma bizóiada no jogo Barcelona e Mancherster United.

O jogo foi do pipoco.

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- Eu odeio futebol europeu, isso não nego, mas admito que para descançar um pouco a vista do Capital, vale qualquer coisa, até programa da Xuxa.
- Você não entende porra nenhuma, olha aí, puta que pariu, o time do Barcelona joga pra caralho.
- Quer apostar quanto que o Messi mesmo não fazendo PORRA NENHUMA vai ser o melhor jogador do mundo e ainda o garoto da rodada?
- ...
- Gol do barcelona, não acredito.
- Gol do Mancherster, nossa.
- Ei.
- Oi.
- Sabe por que o barcelona tem duas braçadeiras de capitão?
- Não.
- Porque um é para representar a Catalunha.
- Ah sim. Aquele lance lá de pedido de independência.
- Velho, não sei nada de história sobre isso.
- Para não atrapalhar o jogo, posso dizer que a Catalunha é um local com cultura, linguagem, literatura, uma porra de coisa própria, mas o povo da Espanha é pau no cu e pensa que são os picas das galáxias e acham que merecem dominar aqui... Imagine a Dilma invadindo a Argentina alegando qeu aquele espaço pertence ao Brasil, você acha que com alguns anos não haveria guerra civil?

Pausa para intervalo.
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liguei na tevê brasil, o único canal que presta na tv aberta. Comecei a assistir um documento irado e do caralho sobre o Andy Wahrol, Warhol, eu sei lá... enfim.. foda. Sobre a sua Pop-art, sua Factory, seu modo de raciocínio (que ele chamava de máquina, serial).. sua tevê, suas entrevistas. Várias fotos, porra, algo bem massa.

Voltou para o Jogo.

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Para poupar os leitores Monte Pitonescos, pulo o jogo do Barcelona e United, que foi 3x1 pro time terrorista cheio de menininhos pequenos.

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Voltei para Karl Marx, mas a linha de raciocínio já era outra, estava pensando no Andy Wahrol e toda sua parafernália cerebral e sua Factory do caraio irada. Um dia terei algo parecido, bem de historiador, ou seja, vai ser o lugar mais chato do mundo.

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Voltando para o futebol. Ceará e Internacional.

Ceará ganha, de 1x0 do Inter, na casa deles. HÁ!! CHUPEM ESSA MANGA!

E de acordo com o bolão da UOL, tava 90 e cacetada % a favor do Inter, 4% pro empate e 1,48% de vitoria pro Ceará.

Bem, é isso aí, te cuida Barcelona.

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Franco Blackbird. o cara que reconhece a catalunha.

Diário de Guerra #02

Diário de Guerra #02

"Se quer transar, vá para uma faculdade, se quer aprender algo, vá para uma biblioteca" - Frank Zappa

Entenda Soldado, que não sou nenhum fã de Zappa, mas, putaquepariu, o cara filosofou sobremaneira nessa afirmação.

Monday, Monday... Soldado, você sabe do que eu tô falando, segunda-feira de manhã da Faculdade é foda! Uma aula mau ministrada faz o ataque a Pearl Harbor parecer playground, e lá estava Eu, Cap. Clamieh, pronto para sair da modesta aula de Gestão de Custos e dar aquele mijão que, sinceramente, é bem mais prazeroso que pegar muitas nancys que os Soldados encontram por aí a Deus dará... Enfim, adentrei no banheiro masculino (informação desnecessária, mas não sou homofóbico, e sim macho, fodedor de moças!) e a privada tava tampada. Soldado, admito que não tive a força de vontade suficiente pra levantar a tampa e ver a atrocidade excremental que me aguardava, foi então que tomei a decisão de ir para o másculo mictório, botei o cara pra fora, e dei aquela líquida e longa aliviada, quando fatalmente visualizei na parede da sala de banho a seguinte discussão:

PS: A discussão relatada na parede da sala de banho foi no estilo toma-lá-dá-cá, era filhadaputagem de um lado e filhadaputagem do outro. Tudo foi relatado de forma totalmente idêntica ao que os seres a seguir escreveram, sem tirar nem pôr, certo ou errado, porra.

Tudo começou com o seguinte alerta:

- Não jogue papel no mictório seu fêla da puta!!!
- ?
- # Define fêla filho;
- Fêla = Filho sua Anta!
- Defina anta;
- Anta = sua Mãe
- Defina Mãe
- Mãe = puta (é mermo é)
- Puta é o que mesmo?
- Tua Mãe
- E o que é tua Mãe
- E o que é tua Mãe?
- É a Mãe do Fêla
- E por acaso fêla é você
- É mesmo
- Moral = Todos Viados! ( entenda, aqui entra a participação de um "novo escroto" no impasse)
- Quem é viado? (aqui já volta pro dois hermanos "normalmente")
- Quem tá lendo!! ("novo escroto" falando)
- Então você leu, seu animal!!
- Pq vcs não vao tomar no cu? (E o "novo escroto" fala de novo)
- Defina cu
- É o que você dá ("novo escroto" termina o diálogo)

Se essa história ainda vai continuar nas paredes do mictório, este Cap. não pode informar-te agora. Em breve mais novas do front.

Nunca ande em bibliotecas, a sabedoria mora na parede de um mictório.
Intelecto, broda! Intelecto.

Clamieh Frajola

Cap. Killer de Aulas Mijador Profissional e Observador do Nada.

How do you get London Symphony Orchestra to play your works?

1. Tenha certeza de nascer no final do século XIX ou começo do século XX

2. Seja russo residente em Paris ou austríaco decadente, nostálgico com os anos de grande hegemonia que já se foram

3. Seja um prodígio do piano aos 6 anos de idade e tenha Freud como seu psicanalista aos 12. Aos 13, apresente um Concerto para Piano de Tchaikovsky

4. Escreva balés para a companhia de dança de Sergei Diaghilev

5. Escreva melodramas, seja neoclássico ou extremo moderno, faça experimentos com música eletrônica

6. Escreva obras repudiando o horror da guerra, homenageie os judeus. Se for russo, não esqueça as datas de 1905 e 1917 ou Stálin. Se for Stravinsky (russo residente em Paris), ignore tudo e sirva quem pagar mais

7. Escreva obras que ninguém entenda de tão atonais e concretas, mas não vá tão longe para não acabar como Stockhausen, morto

8. Reverencie os grandes mestres: Beethoven, Mozart, Brahms, Bach (hegemonia austríaca). Mahler ainda não, pois está na moda. Nada de Puccini ou Verdi, esqueça que já existiu música na Itália

9. Reverencie a si mesmo, crie enigmas musicais e motivos melódicos que designem você. Sempre funciona. Funcionou com Shostakovich

10. Tente escrever mais quartetos de cordas que Villa-Lobos e Milhaud, passar Beethoven será consequência. Deixe um Décimo-nono quarteto inacabado. Conferirá requinte e charme a seu acervo

Ou...

No caso de você ser o Frank Zappa, no programa do David Letterman:
- How do you get London Symphony Orchestra to play your works? - Pergunta Letterman.
- You pay them, David... You pay them...

money talks