Duas coisas que eu odeio... e uma que eu adoro.

eu odeio o cazuza;

eu odeio legião urbana;

eu adoro sentir ojeriza.

Ponderações.

Qual o cúmulo da força?
Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da rapidez?
fechar a gaveta, dar 2 voltas na fechadura e jogar a chave dentro

Qual o cúmulo da solidão?
Morar sozinho e dar boa noite para o William Bonner

Qual o cúmulo do basquete?
Jogar na sexta e cair no sábado

Qual o cúmulo do cúmulo?
Era uma vez um mudo que falou para o surdo que o cego viu um aleijado andar

Qual o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual o cúmulo do azar?
Ser atropelado num dia de chuva, por uma Caterpillar (sei lá como se chama, uma escavadeira)

Imaginemos a cena

Dia de chuva, quinta feira, o sangue se mistura com a areia, com a água da chuva, com o seu suor, com as lágrimas, com o catarro no nariz, com os restos de sujeira da rua, com o chiclete que está no asfalto faz 2 dias, com a merda do gato, com a merda do jumento que passou de carroça, com os outros restos de merdas de pneus que passaram por ali juntando merda de outros lugares, com as bitucas de cigarro, com o catarro dos outros que cospem ali todo dia, com o mijo do rato que perambula pela a rua, com a água de subsolo de prédios em construção, com o cimento da rua da pequena construção da casa vizinha, com a areia da escavadeira, com o pus, com o óleo, com a ferrugem, com a oleosidade do seu corpo.

e no final falam

"não se mecha, chamamos uma ambulância"

tudo para salvar nossa coluna.

Franco Larbelo - da série Ponderações com Antropocínico e Robespirraça

Bullying for bulliees

Você sabe o que é bullying? Você já foi vítima de bullying?
- Como saber se nem sabemos o que significa essa palavra?
Cale a boca seu idiota, cabeça-de-porco, chauvinista, viadinho do cacete, senão eu vou gastar este post inteiro só pra xingar você, sua raça, sua religião e até o seu chapéu!
- Pô, foi mal, santa ignorância.
Isso é bullying.
- Ser burro?
Não, idiota.
- Xingar pra caralho outra pessoa?
Mais ou menos, é mais um tipo de humilhação pública, uma experiência traumática causada deliberadamente por outras pessoas, no caso, os bulliers, eles se encontram muito facilmente em escolas, você mesmo já deve ter conhecido vários.
- Ah, entendi. Vou pra casa, queria ver você falando sobre Roald Dahl, ou então Sergio Leone ou Moby Grape... Sei lá, fiquei meio indignado.
- Foda-se, seu primeira-dama, barriga-amarela!

*****

Bullying é uma palavra de língua inglesa que pode ser literalmente traduzida para o português como bulindo.

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Quem pratica bulindo geralmente é chamado de bulidor e quem é vítima de bulindo é, em suma, chamado de otário.

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Boas-maneiras de atrair bulidores.

Eu posso ter perdido a prática, mas pelo que me lembro, eis uma lista de como atrair bulidores:

1. Chamá-los pelo primeiro nome.
2. Chamá-los pelo sobrenome.
3. Falar sobre pokémon, ou Yu-Gi-Oh, ou sobre Dragon Ball estando no terceiro ano.
4. Repetir o item 3 estando no segundo ano.
5. Repetir o item 3 estando no primeiro sem ter pegado ninguém na frente do resto da turma.
6. Repetir o item 3 na oitava série quando o resto de seus amigos estão vendo uma gata do terceiro ano passar.
7. Usar blusa de banda de rock.
8. Usar blusa de banda.
9. Chegar no segundo ano sem nunca ter ido à academia.
10. Chegar no terceiro ano e ir à academia.
11. Dar beijo na mãe quando ela o deixa no colégio.
12. Dar beijo no pai quando ele o deixa no colégio (se mate).
13. Prestar atenção nas aulas.
14. Passar de ano.
15. Ficar calado.
16. Falar.
17. Não dar pesca.

Da minha memória, estas são umas boas maneiras de atrair bulidores, vocês podem ajudar e listar algumas outras favoritas de vocês. Lembrando que o habitat natural dessas espécimes é, geralmente, colégios, públicos ou privados. Se você estiver caçando um bulidor você pode coagi-lo a tratar você com privilégio se arranjar uma foto do pai dele com outro homem, melhor ainda se for os pais de dois bulidores se pegando entre si. Os chame de irmãos, ninguém vai entender, porém eles vão parar na hora. Outra maneira de coagir um bulidor é apontando uma arma de chumbo para sua cabeça na hora da aula, essa maneira não se mostra muito eficiente à longo prazo, pois seu domínio sobre o bulidor durará até ele se ver livre de sua mira, ou se você gastar as balas da arma sem tê-lo matado.

*****

Você pode ver que os bulidores são pessoas com cabeça pequena, que não conseguem entender as diferenças que cada pessoa tem uma para outra, não sabem respeitar as individualidades de cada um e muito menos aceitar pessoas que não estão nem aí para seu modo de vida. São todos uns visões-curtas, hipócritas com cabeças-pequenas, neuróticos, psicóticos, cabeças-de-porco, barrigas-amarelas, filhinhos-de-papai, sem-cabeça, condescendentes, chauvinistas-da-mamãe, esquizofrênicos, egocêntricos, paranóicos, primeiras-damas, filhos-das-putas, malvados.

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Minha intenção não é incitar ao ódio
É direciona-lo.

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Os xingamentos desse post são oferecimento e foram extraídos da música Gimme Some Truth, de John Lennon, presente em seu disco de 1971 chamado Imagine.

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Duas coisas que eu odeio e uma que eu adoro.

Eu odeio poodles.

eu odeio tarado chovinista.


eu adoro quando chove em show muito frequentado.

Eu fui..

um menino feliz..

Steve já foi também..

é.. trocadilho errado.

enfim, Steve Vai, mestre da guitarra, virtuosista nato, "criado" pelo o Frank Zappa, cara meio excêntrico, principalmente na música e em seus shows, tipo, assim, uáááá...

um dia desses, cá estava eu assistindo ao G3, um concerto megalomaníaco chato pra caralho que vai sempre 3 guitarristas fritadores, instrumental e altamente tosco, dessa vez os convidados foram Joe Satriani, Steve Vai e Yngwie Malmsteen.

Yngwie Malmsteen merece um post só para ele no futuro, ele é MUITO engraçado.

enfim, voltando ao Vai (porra, isso é estranho).

é 2014, Steve Vai sofreu um acidente em 2012, de moto, onde perdeu 4 dedos da mão esquerda (ficando apenas com o indicador) e miraculosamente, com 2 dedos na mão direita (por sorte, o indicador e o polegar, para assim segurar a palheta)..

Steve (V)vai desistir? claro que não, ele vai treinar feito um condenado, vai tocar guitarra pra caralho e vai fritar mais que asfalto de uma highway texana, com apenas a porra de um dedo, causando assim uma epidemia de rituais de fãs que arrancarão seus próprios dedos para tocar como o ídolo, alcançando assim, a perfeição musical.

Década de 10, a pior de todas.


Franco Larbelo - da série Futuro Alternativo

Acho que perdi meu senso de humor passando tanto tempo sem postar nada.

"Hello, is there anybody out there? Just nod if you can hear me!! Is there anyone at home??"

Eu nunca mais ouvi Pink Floyd e não o faria no momento nem que me pagassem, passamos muito tempo ausentes deste abandonado, regenegado e marginalizado blog, mas voltamos para a perferiferia, periferir.

Vou tentar, acho que estou fora de forma, se é que algum dia estive numa.

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- Sr. Gilmour, me desculpe mas terei que cortar 18 minutos do seu estupendo solo...
- Magnífico.
- ...Perdão, magnífico solo de Confortably Numb pois o CD ainda não foi inventado, e acho que iria confundir o público um Disco Triplo, com apenas um lado do terceiro LP reservado para o resto do seu solo.
- Mas isso é um absurdo, Waters pode falar idiotices durante mais de uma hora e quando peço o tempo de uma sitcom para solar isso é negado, eu também tenho palavra de ordem nessa banda.
- Me desculpe, mas Waters é bem mais letrado do que o senhor. Cite alguns versos de sua música, por favor.
- "Ooooh, eu preciso de uma mulher safada/ Ooooh, eu preciso de uma garota safada"
- Isso é horrível, é até um tanto ofensivo, sem falar que sem inspiração alguma. Agora cite alguns versos de uma música que será lançada em 93, daqui a catorze anos, por obséquio, chamada "Coming Back to Life".
- Isso é vergonhoso, hoje eu ainda sou jovem e tenho cabelo, em 93 estarei velho e poderei usar a desculpa de estar solitário, me fazer admitir isso hoje seria sacanagem.
- Sr. Gilmour, por favor.
- "Eu fiz um passeio pacífico pelo nosso silêncio/ Eu sabia que a espera tinha começado/ E fui em direção ao brilho do sol"
- Hahahaha! O que é isso? Skank? Porra de brilho sol! Sai, sai, Dave! Olha, vou apagar essa música toda, então. Mr. Waters vai poder colocar "What Shall We Do Now?" depois de "Empty Spaces" como sempre pensou e ainda deixar sua porcaria de "Young Lust", pelo menos livro o mundo de ficar confortavelmente entorpecido com essa sua porcaria que chama de música, Hahahaha!

*****

Depois disso, David Gilmour tentou a carreira como ator, fazendo vários papéis secundários em séries dos anos 80 e 90 como Midnight Caller, La Femme Nikita, Dark Justice, e até narrando um capítulo da famosa série de ciência, Cosmos, de Carl Sagan. Recentemente apareceu como ornamentação de paisagem em Lost e co-escreveu uma continuação de Avatar, para massa de modelar ou fantoches. Hoje em dia ele decora interiores de casas de bonecas e projeta ventiladores para a Arno.

*****

Faça um Poste

Campanha, faça um poste.

Construa um post

Plante um post

cuidado com os fios

Não empinem pipa
pois a pipa do vovô
não sobe mais

mas ainda é perigoso

descarga elétrica.

Faça um Post. e ajude no progresso.

ficar plantado é inútil.

Faça um Post.

Franco Larbelo - da série Futuro Alternativo

A nova morte de Kurt Cobain

Esqueça suicídio, esqueça assassinato, esqueça overdose, esqueça tiro de escopeta calibre 12 na cabeça.

é 2010, Kurt Cobain está vivo, o líder do nirvana sempre teve problemas com drogas e depressão e blá blá blá.... mas ele tinha um outro problema psicológico, sua magreza aguda..

Kurt era magro de doer, usava 3 calças, 3 camisas, só para se sentir mais gordo, o "e.t" pintado na capa do disco Incesticide é um auto-retrato pintado pelo o próprio Kurt.

Mas é 2010, Kurt está bombado, musculoso, vai para a academia, toma suplementos alimentícios, malha pra caramba, tem tatuagem, e faz show com uma bermuda e 1 camisa regata (para mostrar a tatuagem no braço).

Kurt cobain ainda tem problemas com drogas, heroína, cocaína, cigarro, valium.
Some tudo isso à drogas pesadas (as famosas bombas) que ele tomaria escondido para ficar cada vez mais forte e forte estilo Hulk... Kurt não teria limites e abusaria das injenções musculares.

Kurt morre em 2011, envenenamento por dose de hormônio de cavalo, a escopeta está do lado, mas não foi utilizado, seu dedo malhado e forte era grande demais para entrar no gatilho e puxá-lo.

e lá se vai mais um astro do rock para a outra vida. Mais uma vítima da vaidade e da depressão dos dias de hoje.

Franco Larbelo - da série Futuro Alternativo

Voltamos no tempo.

Década de 10, nerds na moda, calça acima do umbigo, pinups em voga também..

tá, nada disso é década de 10, mas é tão.... sei lá... retrô... nosso querido e amado e abençoado sistema capitalista conseguiu pegar seu melhor cliente e transformar em moda, o nerd.
além de pegar seu melhor cliente e transformar em moda, o playboy tecnológico.
além também de pegar seu melhor cliente e deixar na mesma merda de sempre mas consumindo pra caramba, as donas de casa.

fugi do assunto.

Enfim, vocês não sentem uma sensação que voltaram no tempo? tipo... daqui há alguns anos vocês vão conversar com seus amigos, ou filhos, ou (meu Deus) até netos, e vão dizer.

- Na década de 10 as coisas não eram assim, nós ainda...

ou

- Se isso acontecesse na minha década, vocês não sairiam tão facilmente.

ou

- 3 de uma vez??? puta merda... é... isso acontecia na minha época.

ou

- Pornografia de verdade, na minha época, só internet.

Enfim... sinto-me velho... ou novo, já que estou na década de 10...puta que pariu.

Franco Larbelo - tentando voltar para a década 00

2010

êeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

doixs mil e deixxxzzz

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- e estamos mais uma vez aqui, com a transmissão da rádio Monte Pitão e seus ministros, trazendo notícias importantíssimas.

(corta, corta)

- mudança radical, eles estão de volta, eles estão de volta... ELES ESTÃO DE VOLTA.

(corta, corta)

*BLAM

(puta que pariu, ainda está no ar)

- bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

*clic

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Desejamos um feliz 2010