Dê lésti pósti of Monte Pitão in doyziemiuedéisi

E aew cambada de discípulos que brilham no sol... esse é o último post de 2010, e espero que seja o post mais fritador de cérebro de todos os tempos.

comecemos com...

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Bem, hoje eu vi a notícia de um jornal eletrônico (não, não era o Monte Pitão) sobre uma atitude no mínimo interessante. A China tá com uma lei que proíbe o uso de vocabulário estrangeiro nos veículos da mídia e tal.. porra.. mó irado.. dizem que o estrangeirismo está fudendo com o vocabulário puro da China...

isso é tão... tão... ditatorial. É lindo, viva o comunismo!

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O Italiano vai passar o ano novo aqui no Brasil... e a extrema esquerda está com tudo no Monte Pitão nesses últimos dias. Após matar uma galera (mentira, nem foram tantos assim) o cara continua preso no Brasil, sabe como é né? Ordem do Cruzeiro do Sul para Che Guevara, prisão para o Italiano, teve que aguentar aquele filho-da-puta folgado do Zelaya na embaixada (bicho cara-de-pau do caraio)...

Jajá a gente chama o Chávez, quando a elite lá pegar algumas arminhas e tirarem ele de lá.

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Faz tempo que não ouvia Frank Zappa, ainda mais o 1º album que eu escutei... o que acabou gerando um comentário bem interessante do meu irmão:

- Isso é trilha sonora de Atari?

é... essas coisas da vida.

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Seu cérebro não derreteu? Que bom, não perca Monte Pitão em 2011.

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Franco Blackbird - Post sem interesse nenhum, eu queria apenas apresentar o título mesmo. Sabe como é que é né?

Papai Noel cheira cocaína e concede entrevista ao Monte Pitão

Ele é gordo, ele dá presentes, ele é cheio da grana, ele adora coca-cola, ele é barbudo, ele é filósofo, se veste de vermelho e anda numa carruagem puxada por uma parelha de viado, e só aparece nos momentos de economia onde a exploração e os baixos preços entram em conflito, junto com os materiais de produção mais caros que são utilizados por pessoas para se diferenciarem delas mesmas. Com vocês, Karl Marx.

Franco Blackbird - Então, Karl Marx, em primeiro lugar, como você está e o mais importante: como aceitou nosso convite?

Karl Marx - Bem, em primeiro lugar, quero agradecer a todo o pessoal do Monte Pitão, aos ministros e principalmente ao gato, que apareceu lá em casa ronronando muito carinhosamente, só depois foi que me dei conta de que tinha alguém mirando na minha cabeça com um rifle de mira laser.

F.B - Fique sabendo que tal entrevista não teve nenhum tipo de violência.

K.M - Claro que não, o próprio natal é violento, é capitalista, é assassino...

F.B - Mas, levando em consideração que TODOS amamos o natal, que ele representa a felicidade de todas as nações...

K.M - Felicidade? No oriente médio os fogos de artíficio são homens-bomba...

F.B - Cada local com seus costumes.

K.M - Palhaçada né? As pessoas se matam por causa do capitalismo e você vem falar de costumes?

F.B - Mas Kakal.

K.M - Não me chame de Kakal. Era assim que a minha mãe me chamava.

F.B - Tá okey, Keku. É o seguinte, viemos aqui hoje discutir um pouco a filosofia das luzinhas natalinas e tal, como se deu essa concepção e como elas influenciam na alienação natalina.

K.M - Bem... desde a grécia antiga.

Nesse momento entra um duende.

Duende - okey, pera aí, a parada é a seguinte, o Karl Marx não é papai noel porra nenhuma, papai noel é...

F.B - Epa, pópará, veja as semelhanças... roupas, ideologias, bebidas, fisionomia... Karl Marx é papai noel

D. - Não é porra!!! Papai Noel está aqui.

Entra "papai noel"

Papai Noel - E aí cambada de corno!

F.B - Papai noel?

K.M - Engels?

D. - Esse mesmo.

F.B - Pera, eu não entendo, Engels era burguês.

D. - Por isso mesmo.

P.N - É isso aí, a parada aqui é a seguinte, eu sustentei esse filho da puta, te dei pão, cerveja, tudo, fiz livros com ele, ajudei ele numa porrada de coisas, e sempre ele leva a melhor. Porra, até mesmo como Papai Noel ele ganha os créditos.

F.B - Calma pessoal, não vamos entrar em tópicos onde o socialismo pode se queimar

P.N (Agora sendo F. Engels, escrito agora como F.E) - Porra nenhuma!!! Esse filho da puta metido a Jesus Cristo vai ouvir poucas e boas.

K.M - Ah é? Você e que exército? O prolétário?? Hahahahaha, não me faça rir, o proletário agora...

*esse post foi censurado por Fidel Castro e toda a ala comunista da américa latina que não admitem esse tipo de comentário*

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Ele cheira cocaína, ele é chicoteado, ele fuma pra caralho, e o único alívio que ele tem é estuprar o colega de trabalho. Com, vocês: A Rena.

Rena - Olá.

Franco Blackbird - Rena, porque você é macho e todo mundo te chama de "a rena"?

R. - Papai Noel é machista, acha que pode controlar a gente colocando essas denominações femininas.

Franco Blackbird - Entendo, e porque vocÊs não entram com um ato de protesto, eu conheço uma galera de uma universi...

*esse post foi cancelado por ser ruim pra caralho*

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E agora, esportes:

Ceará Sporting Club vem se armando com jogadores novos para a próxima temporada, vendeu boa parte do elenco que disputou o brasileirão de 2010 e vem contratando novos jogadores para dar um gás novo no time, principalmente um guri do São Paulo que dizem que joga bem pra cacilds.

Flamengo continua na mesma merda e sempre fazendo o Brasil inteiro sofrer. Uma vez que todos os torcedores do mundo desejam ver pelo menos uma vez na vida o Flamengo ser rebaixado para a segunda divisão.

Corinthians terminou o Centenário com o Semternada. Trocadilho péssimo que foi utilizado o ano todo e que eu também queria usar.

O Palmeiras, bem... é... só tem o Marcos mesmo, e ainda luta para o Kléber não sair... "se sair, o tima acaba, fodeu, vai jogar com quem? Com Marcos no ataque?" - Palavras de um irmão do ministro Franco, torcedor do Palmeiras... Não é principal fonte da sessão de esportes.

Fonte de pesquisa: http://www.matadourodegaragemdoheavymetal.blogpot.com

para mais informações sobre Karl Marx e Engels... acesse: http://www.cahisufal.blogspot.com

F.E - Ei... por que Karl Marx tem o nome completo e o meu é apenas o sobrenome? E porque ele vem na frente e eu logo depois?

F.B - Cala a boca, faxineiro.

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Franco Blackbird - Papai Noel é do PSDB

Crítica à filosofia do Panetone e do Gótico

Se eu me formasse arquiteto. Eu faria uma casa de Panetone. Para provar que a única diferença entre Panetone e um tijolo é o fato do Panetone demorar menos tempo para se deteriorar na natureza. Numa mesa repleta de comida eu não deixaria o Panetone por fim como se fosse um caso de última instância. Eu simplesmente pegaria a porcaria do Panetone em primeiro lugar, faria de banquinho e usaria para sentar na hora de comer a verdadeira comida da mesa.
O Panetone é fraco, o Panetone é ruim, o Panetone é a prova de que você pode foder com o Natal e o amigo secreto de uma pessoa, é como dar chocalho num chá de bebê, uma barbie falsificada (que na embalagem é colocada como baybie) no aniversário de uma menina ou uma bola daquelas de R$2,50 prum guri capetizado. Diga não ao Panetone, diga não às casas ecologicamente corretas. NINGUÉM merece uma casa feita de Panetone. Coma tijolos!

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Quando nenhuma mina dá bola pro cara, a pessoa tem 2 opções: vira gótico ou faz malhação. Normalmente o que acontece é a 2ª opção. Gótico só é foda quando toca ou malha, se for poético, se fodeu, imaginem:

Gótica: O que você costuma fazer nas horas vagas?
Gótico fodão: toco na minha banda, graverobber!
Gótica (pensando) quero transar com esse cara, meu Deus, puta merda...
Gótica fala: Legal.
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Gótica: O que você costuma fazer nas horas vagas?
Gótico de merda: escrevo poemas sobre a finitude humana no meu blog http://quandooabismolhemostraofundo.blogspot.com
Gótica pensa que isso realmente é uma merda e que ela não sabe o que está fazendo ali...
Gótica fala: aiii... eu também (mentindo).

Poems, everybody, we have a poet in this class!

Somos apenas todos tijolos no muro
Somos apenas todos panetones no muro

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Franco Blackbird - Feliz Natal

X-men Senhor de Engenho 2 - Origins

A origem do Senhor de Engenho X-men.

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- Sinhô, sinhô... a cana tá boa danada pra moer!
- Oxente, pois é agora que nóisi vamo aprumar esse açúcar, hômi.
- Sinhô... que clarão é aquele lá no céu?
- Eu sei lá.

Então teve um clarão, uma bola de fogo, outro clarão, o sol expandiu, o dia virou noite, ouve outro clarão, viu outro barulho, houve o clarão, ouviu o barulho.

*bum*

02 horas 34 min e 98 segundos depois o senhor de engenho acorda e sente os olhos formigando.

- Argh, meus olhos estão formigando.
- Sinhô.. sinhô.. o que está acontecendo?
- Meus olhos estão formigando, caramba, acho que a luz me cegou.
- Não sinhô, são formigas mesmo, estão tentando devorar seus olhos.
- Caralho, tira isso daqui porra!!

*entra o anacronismo gramatical*

- porra, fudeu, fudeu.
- POrra, tá doendo pra caramba, vou ficar cego.
- Não se avexe, hômi, vou pegar água ali no rio.

Como o engenho era um engenho real, água tinha em abundância por perto, foi o suficiente para limpar os olhos do senhor de engenho.

- pronto, saiu as formigas.
- Caceta, não consigo ver nada.
- Calma, senhor, com o tempo vai passar o inchaço.
- beleza, beleza.
- venha, vou pedir pra escrava fazer um remédio com ervas medicinais.
- okey okey.

*muda a cena, passa pra escrava conversando com o escravo

- pronto, deixa eu moer esse bagaço de cana, aí depois você leva a cuia com o bagaço moído e dá um mijão furioso pra eu esfregar nos olho daquele infeliz que tá lá na casa-grande.
- beleza.

*acontece todo um ritual, o bagaço todo mijado é esfregado no olho do Senhor de Engenho, durante 4 dias, 3 vezes por dia.

- E então? Meu senhor já está melhor?
- Tou o caralho, sinto meu olho arder pra caramba.
- São as ervas, significa que estão fazendo efeito, as moléculas da cana estão atuando em estado de fermentação semiolíptica com as bactérias micrófagas que estão alojadas no seu globo ocular.

*entra o conhecimento medicinal anacrônico*

O médico, que também era africano, feiticeiro (de acordo com os católicos) e altamente mais preparado e mais bem informado que os europeus.

- Então, ele tá melhor?
- Tá sim, tá sim.
- Beleza, depois eu volto para analisar o orifício anal dele.
- Cuméquié?
- Quer que eu o deixe morrer?
- Não, não.
- beleza.

4 horas depois entra o Padre no quarto.

- Senhor?
- Que é? Fidirapariga.
- Vim aqui te curar sem ter que mecher no seu rabo.
- Como?
- Rezando 30 ave maria e 40 pai-nossos!
- Puta que pariu!!

2 horas depois entra o escravo.

- Pois bem, meu Senhor. Tá na hora.
- Ah, mas não tá não!
- Tá sim, é pro seu próprio bem.

O padre tenta intervir, leva um soco do braquelo, desmaia. Senhor de Engenho com muita força abre os olhos, um raio atravessa a cabeça do escravo, derramando cérebro no quarto todo. O senhor de Engenho olha pro padre e fala.

- fica de joelho.
- ãh?
- Você vai rezar de verdade é agora!! FICA DE JOELHOS!!!
- Oh meu Deus, oh meu Deus.
- Deus não tá aqui, porra, eu vou te atravessar com esses raios do mal!

Então Deus aparece.

- Meus filhos.
- Como? Deus?
- Sim, eu mesmo.
- Caralho. Fudeu.
- Ordeno agora que parem com essa matança, todos vocês receberam o dom divino de minha pessoa. O senhor de engenho tem raios que saem dos olhos, o padre coloca ovos de ouro, o ajudante do senhor de engenho fica invisível e o escravo agora é imortal.

Escravo então ressucita e se levanta.

- Porra, vontade de beber sangue.

Deus continua o falatório...

- Então, vocês de agoram em diante, devem me obedecer, e se tentarem serem felizes, eu ferro com o rabo de tudinho.

Daquele dia em diante eles todos eram servos fiéis de Deus.

- Senhor?
- Diz, Deus.
- Pule num pé só até a padaria.

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Franco B!

X-men Senhor de Engenho

- Mêci bôkú!
- Mêci fóqui iú pra você também!

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Sempre tem o gato medroso
sempre tem o gato coisado
também tem gato frito
assim como gato assado!

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Escutar Rockabilly enquanto faz macarronada à luz de velas. Mas de romântico não porra nenhuma. É que a energia faltou.

E a trilha sonora é de faroeste e o cara dançou uma dança de sertanejo:

- Ei! a luz voltou
- Você fez a dança da luz.
- hahaha

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Girl, tank girl, woman, john lennon, girlfriend with a bomb in her ass while suck 4 guys.

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E continua tocando rockabilly faroeste.

Neve na Alemanha

Dizem que a tevelizão é o veículo das massas. Principalmente quando passa novela italiana.

Dizem que a tevê é sensacionalista. Principalmente quando colocam as sensações do verão.

Dizem que a tevê é a reprodução da realidade. Principalmente quando o ator drogado se recupera.


Sério. Época de Natal e o que mais passa é reportagem de turismo na alemanha, inglaterra, EUA, esses cantos, e ainda dão uma notícia bombástica que vai ferrar seu dia.

"Estradas congestionadas na Alemanha, a neve cancelou vários e vários vôos"

Puta que pariu, São Paulo vive engarrafada, até Maceió vive engarrafada, Brejo Santo tem engarrafamento, e o pessoal vem falar pra gente se preocupar com a Alemanha? Porra, até parece que aqueles filhos da puta moram na esquina da minha rua.

Eu não vou pra Alemanha, que merda!! Parem de colocar neve na tevê!!

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Árvore de Natal de verdade é aquela que a gente sobe pra colher os frutos e bater um rango!

Sério, nunca consegui encontrar o verdadeiro significado das bolas de natal.

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Só. E aí... tava lá Jesus...




Franco BBBBBBBBBB.

Alma de manteiga

É incrivel como o ser humano é um ser fraco (meu nick é alma de chumbo....chumbo, porra! e mesmo assim...dou o braço a torcer, só o braço não).

Amiga (?): Alma, vamo pra festa do serginho?
Alma de Chumbo:_pensa um pouco_Ah, não vai dar (cof, cof) estou com uma dor de garganta maldita, passei mal ontem, não vai dar. Mas se quiser dormir aqui em casa, tudo bem.
Amiga:_super triste_ Tá, tudo bem. Vc sabe que vai aquele povo feio de sempre, mas eu só vou em consideração a ele, sabe, né?
Alma de chumbo: Sei, sei, sim. Eu só não vou porque estou um pouco doente. E além disso, só vai aquele povo feio, as piriguetes e seus respectivos marginais.
Amiga: pois é.

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Mãe de Alma de chumbo: E você está com dor de garganta?
Alma de chumbo: Não, mãe. é só não quero ir pra festa do serginho. Só tem gente feia, vai rolar swingueira, a unica coisa que vai prestar, é a skol (gelada e de graça).
Mãe de Alma de chumbo: Sei, quando ela chegar aqui em casa, você muda de idéia, é sempre assim.

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Minha mãe, jogou na minha cara minha fraqueza, mas eu deixei por menos, dessa vez eu não ia pra festa, não ia. Era uma questão de honra. Alma de chumbo iria se transformar em alma de manteiga? JAMAIS!!!

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Eu fui pra festa....alma de manteiga.

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Chegando lá:

Ficamos na porta, é claro, se não perdíamos o celular...

Amiga: Olha, não é aquela menina que estudou com a gente....como ela tá gorda?
Alma de manteiga: _descendo o nível geral_ E a roupa? MEU DEUS!

(Estudei tanto, paleografia, análise do discurso, Marx, peucheux, le goff, teorias e métodos da história, bloch,weber . Estudei tanto, para reparar na roupa da menina que estudou comigo no ensino médio e que hoje está uma bola? NÃO!)

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Pesquisa antropológica, isso mesmo. Se alguém me perguntasse o que eu estava fazendo naquele antro de perdição musical, intelectual e principalmente moral, estava eu fazendo uma pesquisa antropológica. Simples!

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Os homens se cumprimentam assim:

- E aé PAI?........(Pai?)
- E aé moral?
- BELEZA?

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Reggae melô...já ouviram? São músicas estrangeiras, que passam pelas mãos de dJ's suburbanos, esses que não sabem nada de inglês e trocam o nome de alguém (mulheres), pelo nome da música.

Sabe aquele reggae chato que alguém no fundo do ônibus coloca para tocar....pois é.


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Entrava cada tipo de gente, aquelas que se você encontra na rua, você atravessa. Pois é. Estudaram comigo, a maioria.

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A cerveja estava boa, tenho que admitir.

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Lute pelo que você acredita, ou pare de reclamar.

esquizoidia e comunicação: uma análise freudiana da fenomenologia psicossomática

Sua dissertação de mestrado sobre o tema cavernoso havia deixado excitada uma de suas alunas promissoras.

- Ai, é tão... é um sonho.
- O caráter simbólico de minhas ideias refletem minha infância esquizoide.
- Eu sinto um frio na espinha intenso...
- Isso é explicado numa passagem do meu texto. Páginas 1056 à 1781. Faço uma longa exposição sobre calafrios e sua relação com a formação de significados em palavras oxítonas.
- Vem cá e me beija!

Casaram-se e tiveram filhos. O primeiro apaixonou-se pela mãe, o segundo pelo pai. O terceiro gostava de axé music e nunca desenvolveu nenhum traço freudiano em seu caráter. Muito tempo havia se passado desde a dissertação e ela não mais estava presente no dia a dia de nosso psicanalista. O que ele ouvia eram histórias malucas de perversões diversas.

- Eu tenho uma paixão pelo meu bode, fui criado em interior...
- ...
- Minha mãe se trancava na cabana e gritava a noite toda enquanto meu pai enxugava o chão...
- ...
- Eu não falei. Mas é que ela derramava o leite do dia por todo o chão. Dizia que estava contaminado.
- ...
- Muito pouco provável uma pessoa como eu frequentar um psicanalista.
- ...
- Minha esposa disse que é um paradoxo.
- ...
- Acho que ela é um bode.
- ...
- Por que você não fala comigo?? Acho que to precisando de uma puta só pra me ouvir...

Com toda sua ciência, escreve em sua caderneta e mostra ao paciente.

- "Não posso atrapalhar sua cadeia de pensamentos". Ah, mas é que minha voz sozinha me incomoda.
- ...
- Acho que vou cantar...

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Esquizoidia e psicanálise. Puta merda, que porra é essa??

Todo dia é uma nova.

*****

Pirilim.
Pirilim.
- E aí cara. Me dá um cigarro.
- Sou esquizoide. Desaparece.
- Só... Mó esquizoide você cara, me dá um cigarrinho desse, cabeça.
- Toma um e desaparece. Sou perigoso.
- Uhh, perigosão. Relaxa. Tá devagar hoje, morgação do cranco. Tem fogo??
- Morgação... Sou esquizoide e tenho problemas em me relacionar com o mundo exterior... Cai fora. Minha vida é uma morgação.
- Hahahaha. Mó maluco o cabeça aqui... Mundo exterior, contatos, sabe?? eu já pensei que um ET ia me abduzir. Abduzir né?? Tava errado, caguei foi nas calças, na escola, tinha 12 anos e tinha fumado um beck depois de umas cervejas, pressão baixou, estudava no Jesus Boy... Tá ligado??
- Tá ligado porra nenhuma, meu irmão, vai embora daqui, posso não responder por mim.
- Que nada, esquizoidia não apresenta características de sociopatia. Nem me agredir você pode.
- Posso sim.
- Pode porra nenhuma, é assim: Esquizoide é tipo maricas. Ele nem se relaciona com ninguém, é altamente introspectivo e ainda não pode fazer nada contra pessoas como eu. Porque eu sou você, todos nós estamos juntos. E eu sou a morsa.
- Morsa?
- É... sou seu eu interior. A parte com que apenas você fala.
- Sou esquizoide.
- Eu deveria ser também, mas não sou.
- Você não existe?
- Não. Mas eu fumo. E esse cigarro você perdeu.

*****

O cientista intrépido continua sua busca.
- Interessante esse último caso. Um esquizoide em seu pleno contato com seu eu. Devo estudá-lo. Minha busca continua à procura da síndrome perfeita. A grande. O Nobel da Psicologia.

*****

Será que alguém já ganhou um nobel de psicologia??
Pirilim.
Pirilim.
NEY: Bailam, corujas e pirilampos.......
PIAZZOLLA: Um dia fui ao Brasil, e me pediram para tocar o acordeão. Eu não sei tocar o acordeão!! Meu instrumento é Bandoneão!! Bandoneão! Eu toco Fuga e Mistério pra terminar o post.

*****

O Monte Pitão agradece sua audiência cativa. E encerramos mais um post ao som de Fuga e Mistério de Astor Piazzolla e ao som de pirilins simbólicos. Herança da superação artística do Romantismo. Em estado de graça estaremos todos esquizoides. Aqui quem fala é a Voz do Destino.

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ROBIN: Batman. Me traz o barbeador.
BATMAN: Porra Rô, tu consegue deixar tudo menos másculo. Tu és boiolão. Cacete. Tu nu aí e eu entro com o barbeador!! Quer que eu te faça barba no banho também...?
ROBIN: Seria ruim pra reputação. Peraí, não abre agora...
BATMAN: Alfred?? O que você tá fazendo aqui com o Robin?? No Bat-banheiro??
ALFRED: Bat-endo uma.

Mais um drama e uma tragédia grega em Gotham City.

- Foi assim.

Batman entrou então no quadro da esquizoidia. Aposentou-se e o mundo melhorou. Suas relações com......

*****

Para, para, para já este post. Que ridículo. O senhor Piazzolla está com dor de cabeça e não aguenta mais esse simulacro de Quarta Dimensão.

- E quem é você?

Posso saber quem é você, primeiro??

- Ta certo, ta certo. Sou Antropocínico, o dono do post.

Esse que é o post mais longo da história do Monte Pitão, deve parar agora ou você será cortado.

- O post é meu e faço o quiser com ele. Sou dono da história, e não acabou. Sou joyceano.

Dono da história e recebeu um travessão. Que eu saiba narrador não recebe travessão.

- Eh... Ahn?? O que é isso?? Eu ganhei um travessão?? Sou um personagem??

Tá parecendo né??

- E você quem é??

Sou um superojgksgld/////////////////

- O que houve co~çga çsjgmlja/////////////////////

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Desculpe mas o limite do post foi alcançakdsgçkls///////////

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P.S.:

Antropocínico está agora internado apresentando sinais de esquizoidia, está de quarentena e estará de volta´ dçkfsdmlkgjldkglsd////////////////////

uma crítica

Cientistas da NASA, em pesquisas na Califórnia, acham microorganismo com arsênico (substância tóxica), e não fósforo, no material genético. Esperam encontrar vida inteligente no planeta Terra.