X-men Senhor de Engenho 2 - Origins

A origem do Senhor de Engenho X-men.

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- Sinhô, sinhô... a cana tá boa danada pra moer!
- Oxente, pois é agora que nóisi vamo aprumar esse açúcar, hômi.
- Sinhô... que clarão é aquele lá no céu?
- Eu sei lá.

Então teve um clarão, uma bola de fogo, outro clarão, o sol expandiu, o dia virou noite, ouve outro clarão, viu outro barulho, houve o clarão, ouviu o barulho.

*bum*

02 horas 34 min e 98 segundos depois o senhor de engenho acorda e sente os olhos formigando.

- Argh, meus olhos estão formigando.
- Sinhô.. sinhô.. o que está acontecendo?
- Meus olhos estão formigando, caramba, acho que a luz me cegou.
- Não sinhô, são formigas mesmo, estão tentando devorar seus olhos.
- Caralho, tira isso daqui porra!!

*entra o anacronismo gramatical*

- porra, fudeu, fudeu.
- POrra, tá doendo pra caramba, vou ficar cego.
- Não se avexe, hômi, vou pegar água ali no rio.

Como o engenho era um engenho real, água tinha em abundância por perto, foi o suficiente para limpar os olhos do senhor de engenho.

- pronto, saiu as formigas.
- Caceta, não consigo ver nada.
- Calma, senhor, com o tempo vai passar o inchaço.
- beleza, beleza.
- venha, vou pedir pra escrava fazer um remédio com ervas medicinais.
- okey okey.

*muda a cena, passa pra escrava conversando com o escravo

- pronto, deixa eu moer esse bagaço de cana, aí depois você leva a cuia com o bagaço moído e dá um mijão furioso pra eu esfregar nos olho daquele infeliz que tá lá na casa-grande.
- beleza.

*acontece todo um ritual, o bagaço todo mijado é esfregado no olho do Senhor de Engenho, durante 4 dias, 3 vezes por dia.

- E então? Meu senhor já está melhor?
- Tou o caralho, sinto meu olho arder pra caramba.
- São as ervas, significa que estão fazendo efeito, as moléculas da cana estão atuando em estado de fermentação semiolíptica com as bactérias micrófagas que estão alojadas no seu globo ocular.

*entra o conhecimento medicinal anacrônico*

O médico, que também era africano, feiticeiro (de acordo com os católicos) e altamente mais preparado e mais bem informado que os europeus.

- Então, ele tá melhor?
- Tá sim, tá sim.
- Beleza, depois eu volto para analisar o orifício anal dele.
- Cuméquié?
- Quer que eu o deixe morrer?
- Não, não.
- beleza.

4 horas depois entra o Padre no quarto.

- Senhor?
- Que é? Fidirapariga.
- Vim aqui te curar sem ter que mecher no seu rabo.
- Como?
- Rezando 30 ave maria e 40 pai-nossos!
- Puta que pariu!!

2 horas depois entra o escravo.

- Pois bem, meu Senhor. Tá na hora.
- Ah, mas não tá não!
- Tá sim, é pro seu próprio bem.

O padre tenta intervir, leva um soco do braquelo, desmaia. Senhor de Engenho com muita força abre os olhos, um raio atravessa a cabeça do escravo, derramando cérebro no quarto todo. O senhor de Engenho olha pro padre e fala.

- fica de joelho.
- ãh?
- Você vai rezar de verdade é agora!! FICA DE JOELHOS!!!
- Oh meu Deus, oh meu Deus.
- Deus não tá aqui, porra, eu vou te atravessar com esses raios do mal!

Então Deus aparece.

- Meus filhos.
- Como? Deus?
- Sim, eu mesmo.
- Caralho. Fudeu.
- Ordeno agora que parem com essa matança, todos vocês receberam o dom divino de minha pessoa. O senhor de engenho tem raios que saem dos olhos, o padre coloca ovos de ouro, o ajudante do senhor de engenho fica invisível e o escravo agora é imortal.

Escravo então ressucita e se levanta.

- Porra, vontade de beber sangue.

Deus continua o falatório...

- Então, vocês de agoram em diante, devem me obedecer, e se tentarem serem felizes, eu ferro com o rabo de tudinho.

Daquele dia em diante eles todos eram servos fiéis de Deus.

- Senhor?
- Diz, Deus.
- Pule num pé só até a padaria.

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Franco B!