Mãe e filho.

- Filho.
- Oi, mãe.
- Estava agora na casa da vizinha, e sabe o que me falaram da candidata do PT?
- Da Dilma?
- Sim.
- Falaram que?
- Me falara que ela é pistoleira - e a mãe faz o gesto com a mão imitando uma arma atirando - que se você for contra ela, sei não... Que ela não gosta de quem é contrário dela.
- Claro, ela é...
- Parece que ela é toda revolucionária, daquele pessoal que odeia comunista.
- Mas mãe, ela é da esquerda, ela lutou contra a ditadura, aquela porra vive falando do tempo que ela era torturada, só sabe falar disso.
- Ah, mas eu quero você assim ó - e a mãe imita um gesto de fechar a boca com um zíper" tá? Para não correr risco.
- Mas mãe, é meu dever como militante de História lutar contra a posição de uma socialista pistoleira revolucionária que odeia comunistas. Assim como foi na ditadura militar.
- Por favor, não fale de 64. Eram tempos horríveis aqueles.

Mãe se levanta e vai cuidar da casa, filho fica no computador fazendo qualquer coisa, menos revolucionar.

Da Série Década de 10, uma época onde não se entende mais porra nenhuma!

Franco Blackbird - Military Bird

1 ANO... ONE FUCKIN' YEAR!!!! FUCK YEAHHH!!

Porra... finalmente, Ionisation atingiu a marca de 1 ANO SEM POSTAR PORRA NENHUMA... hááááá... isso é um marco para a história do Monte Pitão, presenciar desde "1 dia atrás" até 1 ANO... ONE FUCKIN' YEARRRRRR!!!

Cara. Eu fico emocionado, sério. Passo nos outros blogs, vejo layouts mirabolantes e cheios de coisas frufrus (algumas até legais)... vejo aquela sessão "parceiros" com um monte de bannerzinho e desenhos e sacadas de duplo sentido para fazer o leitor rir... Mas nenhum.. Nenhum blog tem o layout super simples e normal, mais ortodoxo que jornal dos anos 50.

Só nós temos o parceiro IONISATION com sua mensagem "1 ano atrás".

"1 ano atrás"
"1 ano atrás"

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Já dizia Mick Jagger no Rolling Stones Circus quando estava conversando com John Lennon, que iria apresentar a Dirty Mac (com Y ou sem Y? ah. foda-se)

JAGGER - Fantastic!
LENNON- Yah, i know, Mitch Michel, Eric Clapton, Keith Richards, and.. of course. ME!
JAGGER - No, i'm talking about the future.
LENNON - Future? What kind of future?
JAGGER - I Don't know, i have only 1 word in my mind.
LENNON - ?????
JAGGER - Ionisation. 1 fuckin' year ago.
LENNON - I have to play. Bye
JAGGER - Your Blues John.
LENNON - No, Yer Blues no, Wholla Lotta Yoko.
JAGGER - FUCK NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

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1 ano, parabéns ao IONISATION, esperamos você nos trazendo mais alegrias e alcançando os 2 anos, quem sabe 3 anos. BRASIL HEXA e IONISATION PENTA.

Franco Blackbird - No aguardo.

Contagem regressiva. Tensão no ar. Rufar de Tambores, Estamos aqui presenciando o maior fato da história, um Blog com 11 meses sem post, daqui a pouco

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Merda, queria fazer o post todinho dentro do título.

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Enfim, atos experimentais à parte. Venho aqui dedicar esse post ao Blog Ionisation. Que completou esse mês a incrível marca de 11 meses sem postar. Logo logo, será 1 ano... porra... 1 ano sem post. Tenho acompanhado esse momento faz meses.

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A mensagem desse post é a mesma mensagem (que eu acabei de lembrar) dos personagens de Friends quando eles viam o Homem-velho-pelado-do-apartamento-da-frente. Algo parecido com isso, sei lá se era velho ou novo, ou se vivia sempre pelado. Mas esse personagem é clássico. Não imagino Friends sem esse personagem secundário que às vezes tinha uma fama mais principal que Rachel, Monica, Phoebe, Ross, Joey e Chandler.

Não quero falar pelo o Monte Pitão como um todo, mas acho que se o Ionisation acabar agora. Ou fazer um post. Sério, acho que tudo no mundo vai perder o sentido. Monte Pitão sem o blog Ionisation e sua mensagem - X Meses atrás - É como um jornal impresso sem sessão de quadrinhos, um seriado sem um personagem secundário que é principal e dá todo um tom de humanidade na trama ou uma novela sem a mocinha virgem.

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O melhor Layout é o nosso, só nós temos o Ionisation!!!!!

Ionisation

11 meses atrás

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Franco Blackbird.

Este post se trata da criação...

Há alguns dias minha velha comprou algo que eu desejo desde pequeno. Uma colher especialmente e milimetricamente feita, projetada, desenhada, colorida e carbonizada para sorvete.

Sim, uma colher de sorvete.

Toda a minha vida eu sempre tirei sorvete com colher normal, era um sacrifício, era muito complicado, o sorvete era feio e medonho.

Mas desta vezzz... eu tive a chance de finalmente tirar o sorvete com uma colher de sorvete e FINALMENTE CONSEGUIR FAZER UMA BOLA DE SORVETE.

Em vão...

Tentei 1, 2, 3, 7 vezes... mas não conseguia fazer a colher deslizar de um jeito que o sorvete fosse enrrolando enquanto deslizava pela a curva da colher. Uma decepção.

Fiquei pensando. Qual o segredo? Qual o tipo de treinamento? Quem inventou essa técnica?

Imaginei que tal modo perfeccionista e totalmente lendário deve ter vindo de monges tibetanos que de algum modo foram fuzileiros e armadores de morteiros do Partido Comunista da China. Mao Tsé Tung está cotado como o precursos do movimento da bola de sorvete perfeita. Contudo, algumas fontes entram em conflitos. Principalmente quando Fidel Castro entra nas história por conta de sua técnica secreta de enrrolar charuto cubano.

Mas, em pesquisas feitas por cientistas da Universidade de Yale, nos States, apontam que Karl Marx desde sempre foi querido por sorvete, tendo estudado modos e maneiras de fazer com que o máximo de sorvete possível coubesse na mão de um proletário, já que o mesmo não poderia comprar uma casquinha ou copo e por isso era necessário andar com as bolas na mão.

Os mais conspiratórios imaginam que Engels engasgou Marx com uma bola de sorvete. Algo que Marx fez com os próprios filhos, dando apenas sorvete para eles comerem, morrendo por falta de vitaminas e mais variadas doenças por conta de Ferro, Vitamina A, B.

Friedich Nietzche dizia que o mundo estava perdido e que Deus estava morto. Que o homem matou Deus. Que apenas quando o ser humano ascendesse à posição de Super-Homem é que ele iria deixar todos os valores mudanos e inaugurar uma nova era de pensamento racional. Nietzche morreu louco sem nunca ter provado uma única bola de sorvete.

Gramsci, ao explorar a situação dos proletários mineradores em seu livro: Os Sorvetes Com Carvão. Nos coloca em situação de analisar toda a revolta dos mineradores que tinham apenas pás e picaretas para conseguirem comer seus tão queridos sorvetes de pizza. Contudo, a fábrica e o sistema capitalista das Indústrias de Colheres nada faziam a essa relação, já que o proletário não poderia comprar uma colher para sorvete por conta de seu salário.

O proletário então é exemplo clássico da luta e tomada de consciência de uma classe que se vê disposta a lutar por conta da sua bola de sorvete perfeita, inclusive na hora de fazer uma com a sua própria colher. Tendo também a única verdade sobre a técnica, que de acordo com os mais conspiratórios ainda, está impressa no Manifesto do Partido Comunista. Mas para conseguir enchergar, só se valendo a técnica de John Nash, que via códigos em jornais e essas coisas.

Um tanto irônico, já que Nash trabalhava contra os comunistas.

Tyler Durden nos coloca em situação então de pensar que sem o proletário (pessoas que não estão na elite mundial e municipal), a burguesia nunca teria sua bola de sorvete perfeita. Sendo obrigada a se humilhar a pedir para um atendente com camisa branca e crachá colocar a sua bola de sorvete perfeita. Nada muda. Mas a humilhação é sentida nas entranhas mais profundas de um porco de gravata, que pensa em voz baixa: "Subalterno incompetente".

Há muito por trás do que realmente parece. E eu nem falei da nossa identificação via satélite por via do flúor aplicado nos dentes. Google Earth já está na versão Alpha Ominus Prime 7.0 Gold Deluxe na Nasa. Cuidado quando for coçar o nariz.

Em um outro momento, a lenda da bola de sorvete pelas ideologias de Ford, Taylor, Toyota, Freud, Jimi Hendrix (overdose?), Bob Marley (o barato do sorvete fumável), John Lennon, Chávez e o mais novo propagador do sorvete atômico: Mahmoud Ahmadinejad.

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Franco IceBird.

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Nota de rodapé - Há indícios que a crise da Grécia se deu por conta de uma possível quebra de uma Fábrica de colheres de sorvete que simultaneamente derrubou a fábrica de sorvete. Causando um caos total na bolsa de valores.

Nunca Mais, Nie Wieder

Nie gepostet, und ich bin von Ideen für Beiträge im Stil Klaue, in letzter Zeit habe ich mein ganzes Fähigkeit zu denken und zu schaffen zufällige Dinge gibt es in der Monte Python gewidmet, denn es sind die Dinge wirklich zufällig, nicht lesen, wenn Sie nicht folgen können ein Grundstück von einen Film mit Vin Diesel. Lesen Sie nur, wenn Sie können nur durch zuschauen a Robot Chicken Episode zu verstehen.

http://montepitaoeseusministros.blogspot.com

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Time Propaganda, ja, ich weiß, bin ich ein Kind.

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Aber es wird gut sein und ich werde hier etwas zu schreiben ... ist... Lassen Sie mich sehen ... Ich weiß, englischen und italienischen Fußball.

Die Engländer und Italiener sind prahlen, wenn die Feststellung fodinhas, die Könige der Kokosnuss weiß (Packung von Rassisten, die mit Schwarzen für Jahrhunderte gefickt (ja, ich bin rachsüchtig, Hass Europäischen ))... Schließlich sprechen, um ihre Fußbälle sind die besten der Welt.

sabe o que eu acho? wissen, was ich denke?

PARASITASS.... PARASITASS .... FILHOS DA PUTA.... SONS OF BITCH ....

Es hat gute Fußballer, weil sie zu kaufen waren Haufen Blutegel der internationalen Akteure.

Se arrombam sempre. Wenn Sie jemals brechen.

ITALIANO: AH... aber der Weltmeister ist Internazionale Interclub.

BRAZILIAN FDP FRANK: Ja, natürlich, seine Verteidigung nach seinem Angriff brasilianischen und argentinischen ist die einzige italienische Spieler Materazzi ist, die anderen 2 sind Reserven.

OU seja, time LIXO. OU ist, Zeit Müll.

entra o inglês. Geben Englisch.

INGLÊS: Aber wir haben Beckhan, Lampard, Gerrard ...

Brazilian FDP aufrichtigen Schläge in englischer Sprache, die zusammenbricht.

BRAZILIAN FDP FRANK: Raus aus meinem Gesicht, bevor ich die Tüte und Tritt-strike Sie in das Krankenhaus, die italienische Sohn einer Hündin, die zusammen mit dem englischen Bastard trotzdem alle unsere Spieler und wandte sich der brasilianischen Meisterschaft nur ein Fitness-Studio, wo jeder nur sifrão Augen hat.

eo italiano sai correndo. Italienisch und läuft weg.

Franco Blackbird - disseminando o ódio europeu. Franco Blackbird - Verbreitung von Hass in Europa.

Posto Palato.

H0je na volta da casa do meu amigo fiquei no palato, estava esperando meu velho. Fiquei lá sentado durante vários minutos (quase uma hora)... e pasmem, foi muito legal.

Primeiro recebi uma ligação de uma amiga minha, conversamos sobre o dia do amigo, meus trabalhos de faculdade, os trabalhos de faculdade dela, a vida, sobre batidas de carro, sistema capitalista, comunismo, lavagem cerebral, karl marx, vitória capitalista, sistema, niilismo, fim do mundo, tchau.

Nessa ordem.

Depois apareceu um amigo meu... no exato momento que desliguei o celular (foi 21 min de ligação)... conversei mais um pouco... Ceará, fluminense, corinthians e piadas do Bruno que estão rolando na internet.

Depois eu virei para trás e vi outro amigo meu saindo do palato. Dei um oi, troquei 2 idéias rápidas e voltei para meu outro amigo. Conversamos mais um pouco. Ele foi embora. Meu velho chegou e eu fui para casa.

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Tem meses que eu me tranco em casa, ninguém me liga, ninguém me visita e eu não encontro ninguém na rua mesmo se eu for andando a pé da minha casa para a porra do centro.

Vou começar a levar um banquinho e ir todo dia para a escada do Palato, com certeza ali a vida fica mais sociável, todo mundo liga e todo mundo aparece. É incrível. Com certeza, observando em um ponto de vista administrativo, o Supermercado Palato está em um dos melhores pontos estratégicos de Maceió, além de fazer compras você ainda encontra pessoas.

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O Monte Pitão não se responsabiliza pelas opniões expressas contra Karl Marx e a favor do sistema capitalista. Qualquer reclamação, ligar para o Centro de Reclamações Ideológicas do Monte Pitão. Cujo número não existe, e a possível atendente (que é uma proletária) não vai lhe atender, pois ela não é trabalhadora com carteira assinada.

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...

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Droga...

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Franco Blackbird não se responsabiliza pelo o comunicado do Monte Pitão logo acima, tal idéia expressa é de pensamento único e exclusivo do Monte Pitão. Não cabendo aos seus Ministros e funcionários (o proletário) a arcarem com as consequências de tais citações. Sindicatos existem e nós lutamos pelo o nosso direito. Como o de assistir o Brasileirão aos domingos e quartas feiras.

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Franco Blackbird acaba de ter uma diminuição salarial de 75,89%. E foi obrigado a mandar esse comunicado para dizer que os Sindicatos e a luta do direito é tão real quanto o número do Centro de Reclamações Ideológicas do Monte Pitão e sua respectiva atendente.

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B. Bird.

Na orla da praia...

Passeiam 2 amigos, conversando sobre música, um olha para a praia, depois olha para o bar, vê na tevê um programa em que um "cantor" "famoso" dá uma entrevista.

- Sério, odeio Serguei.
- Como é? - Indaga o amigo, que estava distraído.
- Odeio Serguei.
- Porra cara, se eu soubesse.
- Pensei que já sabia.
- Claro que não, porra. Você sempre escondeu isso? Seus pais sabem?
- Se eles sabem que eu odeio Serguei?
- É... sei lá.. esse lance de você ser gay.
- Não, pera.. pera.. pera.. pára.. CUMÉQUIÉ?
- Ser gay pow... você aí falando.
- Não porra.. tou falando do Serguei, aquele rockeiro ridículo que se acha fodão porque comeu a Janis Joplin.
- POrra velho.. hahahahaha... nossa.. é que tipo... porra... uau... hahahaha.. jesus fuckin' moises... eu pensei que você estava falando sobre ser gay. Entende? Ser gay!
- Credo, não porra... que papo é esse de ser gay? Filho da puta escroto. Sai daew...

Nesse momento passam 2 meninas com camisa "free the body, free the mind" com um arco-íris desenhado, bem gay. Uma usa dreadlock. Elas param e interrompem.

- Pera aí... qual o problema que você tem sobre os gays??
- Eu? Nenhum, tou aqui falando com meu amigo sobre o mús... vem cá... quem é vocÊ?
- Eu faço parte da associação "free the body, free the mind"
- "free the body, free the mind" no estilo Janis Joplin? - pergunta o amigo do "injustiçado"
- Não... estamos falando sobre escolha sexual. E pelo o jeito, você deve ser daqueles bárbaros da idade média que é contra a modernidade do mundo.
- Ei, pera aí, senhorita Karl Marx, raspe as pernas e a barba antes de me acusar.
- Como é que é?
- Pessoal, pessoal, vamos parar, é tudo um mal entendido - Fala o garoto que odeia Serguei.
- Mal entendido uma porra, eu ouvi muito bem você falando sobre os gays...
- Eu não falei nada.. tava falando do can...
- Ah menina, vê se você se toca, tira a porra desse arco-íris de merda, você sabe que o mundo não é colorido e que essa porra deveria ser preto e branco.
- Eu não, eu odeio preto.

Nisso passam 2 negrões com camisa do olodum que ouvem e param.

- Como é que é?

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O Monte Pitão avisa que não é racista e muito menos homofóbico, isso é apenas um jogo de palavras que faladas erradas podem causar muita confusão. Cuidado ao se expressar na rua. Os Ministros do Monte Pitão não responsabilizam caso você se foda lindamente e pare numa delegacia sendo preso sem poder pagar fiança.

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Franco Blackbird. Black. Bird.

Jeremias, o teófilo

Tudo começou quando Teófilo estava, como de costume, zapeando a TV, procurando algum programa legal, como os da Multishow de madrugada. Era dia, hora do almoço, lembrou de Chaves e colocou no SBT.

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Sério. Ele colocou no SBT. Ninguém mais faz isso.

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Um atirador se coloca no terraço do prédio e aponta para o cover do Roberto Carlos. Aquele do centro.

"Quando você se separou de mim,
quase que a minha vida teve fim..."

Bang Bang Bang. Entra Mark Ronson com o Q-Tip, eles fazem malabarismos e cospem fogo. Tudo ao vivo no SBT.

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Igreja Mundial. Que porra é essa? A Igreja Mundial comprou toda a programação de Alagoas do SBT? Logo aqui? Isso é falta de pesquisa publicitária. Não temos mais esperança. Nós roubamos, matamos, fazemos oligarquia e estelionatos, latrocínios, trustes traiçoeiros, coronelismo, patriarcalismo, lyrismo...

Bang Bang Bang. Entra Mark Ronson com o Q-Tip, eles fazem malabarismos e cospem fogo. Ali está o corpo de Antropocínico com cimento na boca e o estômago sendo digerido por ratos. Isso está no SBT, assim como Deus. Coisas da Vida.

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Entra Kurt Vonnegut. Correspondente honorário do Monte Pitão. Com ajuda de Zíbia Gasparetto, que psicografa Lucius, Lucius psicografa Chico Xavier, que psicografa em tempo real Kurt Vonnegut. Kurt Vonnegut morreu há 3 anos. Coisas da vida. Valdemiro Santiago traz armas de algum lugar do planeta para seu Império de Deus no Brasil, que é transmitido 24h para Alagoas, Cu do Mundo e Casa de Deus ao mesmo tempo, para pessoas que não vão mudar. Ele vende armas para as mesmas pessoas que irão roubar os fiéis e telespectadores da Igreja Mundial. Alguns deles vão morrer com 12 ou mais tiros, terão as mãos arrancadas, as mulheres serão estupradas, e domingo tem culto. Valdemiro Santiago diz 'glória à Deus', eu digo o que eu penso e volto pro céu. Meu nome é Kurt Vonnegut, falando o que penso pois já estou morto...

Bang Bang Bang.

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Entra Aristóteles.
- Peraí. Se Alagoas é o cu do mundo e Casa de Deus. Deus é a merda.
Aristóteles é acusado de ser sofista e condenado à crucifixão. Platão, para comemorar, decide tomar um porre. Confunde cachaça de girassol com cicuta e morre envenenado.

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- A metralhadora do senhor é capaz de fazer milagre. Aquitemglóriasim, aquitemglóriasim, sanguedecristotempoder-elesalvaelecura, a metralhadora do senhor vai salvar almas hoje, vocês sentem? Sentem a glória? Papapapapapapapapa! A metralhadora do senhor! Papapapapapapapa! Glória à Deus! Sanguedecristotempoder, aquitemglóriasim, aquitemglóriasim!!

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Téofilo sentiu. Nesse momento ele percebeu sua natureza herética. Ele era um teófilo. As palavras de Valdemiro Santiago o trespassaram como o gemido de uma ruiva insaciável. Foi à Biblioteca do Estado ler sobre o assunto, mas nada encontrou. Não porque fosse um assunto polêmico, mas porque não existe Biblioteca do Estado em Alagoas. Quer dizer, existe, mas... lyrismo.

Bang Bang Bang. Vê o que fala.

Percebeu em pouco tempo que era único. Ninguém sentia o que ele sentia. Era muito diferente. E precisava se saciar. Já estava ficando estigmatizado como o Brocha da Igreja Mundial (havia se convertido, por interesse), as mulheres arfavam e não obtiam nada. Quando percebeu que não apenas a Igreja Mundial o deixava aceso, recorreu à todo e qualquer tipo de divindades, Oxum, mitologia grega, romana, nórdica, suméria, Igreja Ortodoxa, Thor, Galactus... e por aí vai, era um libertino religioso. Claro que ninguém sabia de nada. Pense como seria, um teófilo. Era muito ruim para a imagem de qualquer um. Ainda bem que Antropocínico morreu há pouco, já pensou ele ser responsabilizado pela criação dessa narrativa? Teófilo se tornava audacioso. Falavam em seu ouvido.

- Pai nosso que estás no céu, santificado seja vosso nome...

E Teófilo tinha calafrios.

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Isso é de muito mal gosto. Supera até a vergonha de Valdemiro Santiago. Que coisa mais herética criar um personagem que se excite com religião.
- Bem, não é com religião mesmo... É com deuses, divindades.
Mesmo assim, isso é vergonhoso.
- Ah, seja menos severo, leitor. Pelo menos isso é mentira. Valdemiro Santiago é verdade. Essa é a piada. Valdemiro Santiago existe mesmo e vocês não ligam! Cuidado. Vocês passam o tempo todo se preocupando com o que não existe. Teófilo é mentira. Puta merda. Que nojo. Um filho da puta que fica de pau duro com deuses... Doentio.

*****

Outra coisa doentia que aparece nesse post é a imagem deturpada que é passada do Estado de Alagoas. Queremos deixar claro aqui que Alagoas é um Estado paradisíaco e aprazível, com um clima ameno e diversões tranquilas. Maceió, a capital litorânea do Estado, tem uma localização perfeita, ao norte da Barra de São Miguel e da Praia do Francês. Satélites da capital, apresentam um bom número de pousadas e hoteis, juntamente com bares e restaurantes que vão representar grandes atrativos para as férias de sua família. Alagoas conta, também, com um governo liberal e democrático, de direita (ao contrário de que já foi dito aqui neste blog), controlado implicitamente com Joã...

Bang Bang Bang. Mark Ronson com Q-Tip e blablabla.

*em off*
- Fale isso aqui. Não. Aquilo foi cortado. Ia ser um furo. Fale isso, é o texto novo. O quê? Lógico que eles vão cair. Ninguém lê isso. Por isso mesmo? Um dia podem vir a ler e seria o nosso fim. Mortos com cimento na boca e ratos devorando nossos estômagos, como Antrocínico. Vai. Lê logo.

*on again*
Controlado implicitamente por Joaninha Jones, super heroi alagoano do tempo do Zumbi. Ele era radical na época e esteve envolvido com o assassinato do líder negro. Todo mundo tem um período negro da vida. Ninguém fala de Zumbi, que teve a vida toda negra...

*****

Risos.

Piadas de negros - 1
Piadas de asiáticos - 0
Piadas de judeus - 27
Judeus mortos na história do blog - 398

Correção:
Piadas de judeus - 28
Piadas de negros - 0

*****

Correção:
Piadas de negros - 2

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Outras estatísticas:
Dissidentes que choraram ao ler o blog - 58
Dissidentes negros que choraram ao ler o blog - 0
Dissidentes negros - 0

Correção:
Piadas de negros - 4

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Denúncia. Não ouçam o Valdemiro Santiago. E decorem o nome dele, para denegrir sua imagem. Sério. Esforcem-se para decorar seu nome. Eu tive que copiar e colar o nome dele toda vez porque não consegui decorar.

Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago

Falso sacerdote

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Mark Ronson patrocinou esse post. Ele tuitou sobre nós e publicou no The Guardian, sob pseudônimo de Joaninha Jones, um post nosso selecionado e adaptado. Estará lançando, na Inglaterra, um livro com uma antologia do Monte Pitão e Seus Ministros, nos dará visibilidade no mundo todo...

Bang Bang Bang.

"Profissional de direitos autorais assassina blogger brasileiro por difamação e utilização de nome sem pagar direitos de imagem."
- Manchete do The Guardian

Coloque seu título aqui.

Dum Dum Dum...

- Estou ouvindo tiros, capitão.
- Eu sei, não sou surdo.

Dum Dum Dum...

- Eu continuo ouvindo tiros, capitão.
- Eu sei, idiota, cale a boca, os reforços estão chegando.

Dum Dum Dum Dum Dum Dum...

- A situação está complicada, perdemos 6 lindos homens.
- Continue firme, é só ultrapassar a fronteira e teremos mulheres para estuprar sem remorço.
- 6 lindos, homens, 6 lindos homens...
- O que disse, soldado?
- Muito tiro, capitão. Muito tiro.

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Hoje foi o dia da máfia do pênalti, todo mundo fez gol de pênalti. Qual é? Os jogadores brasileiros estão cada vez piores?? Tá todo mundo jogando na retranca, fazendo uma barreira para impedir do outro time fazer gol. E as únicas saídas são bola parada, escanteio e pênalti. Sério, futebol está cada vez mais horrível de se ver. O lance é dinheiro. Patrocinador e dinheiro, ganhe de 1x0, faça um jogo RIDÍCULO, mas ganhe, o bolso dos grandes agradecem.

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Aquele beijo do goleiro da espanha foi apaixonado? Eu juro que vi a jornalista morrendo de vergonha e querendo sair do beijo. Acho que eles brigaram um bocado quando se encontraram. Em breve vejo uma separação. Tsc Tsc.

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O que faz uma pessoa jogar futebol na arábia? Sério.

- Deve ser legal correr, desviar dos zagueiros...
- E dos morteiros.
- Nossa cara, como você é preconceituoso, o oriente médio não é tão violento assim.
- Pode crer, deve ter coisa pior.
- Por exemplo...
- Jogue na china com uma chuteira nike e uma camisa "Save Tibet".

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- Aménsantíssimosenhorqueestáaquinessaigrejaabençoandoatodooooooossss nósssssssss...
- AAAAAAAméénnnnnnnnnn...
- Quenossasenhoradaaparecidaperdoenossospecadosemefaçaganharnamegaseeenaaaaa...
- AAAAAAAméénnnnnnnnnn...
- Nossosenhorjesuscristofaçaporfavoraporradoprefeitoliberaragranamunicipalparaagentereformaraigrejaporqueeuprecisodeumcarrooooo...
- AAAAAAAmééénnnnnn....
- Equeodungaescaleogansoeoneymarparaacopaporqueelessãogarotosabençoadospelosenhooor...
- AAAAA...

*voz la do fundo*

- Ei, a copa já acabou e seu Deus não ajudou em porra nenhuma.

E assim começou a Inquisição em 2010.

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Franco Blackbird - Inquisição nos clubes, inquisição nos clubes.

Lulu,,,

- Não... pare... pare...
- Sim... sim... diga adeus à sua vidinha miserável!!!
- Ahhhhhhhhhh...

*gritos abafados pelo o próprio sangue na boca*

- Humm... delícia.

Lulu, como pode se ver, é uma Vampira.

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Sim, sim... eu sei, crepúsculo, true blood, e 2000 novos seriados e filmes estão virando moda... mas eu juro que Lulu é uma Vampira e tem história legal para provar e mantê-la como uma criatura da noite.

ps: Preacher não ajudou a criar a personagem Lulu.

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Lulu morava no Texas, motivo que a fez sempre ser uma vampira reclusa. Já que no texas até de noite tem sol. Após muito ponderar e sofrer do calor, Lulu decide se mudar para o Brasil, queria ir para o sul, Porto Alegre, Curitiba, sabe-se lá.

Durante a viagem o avião de Lulu fica com defeito... cai... e todos morrem. Menos Lulu, que por ser Vampira, consegue sobreviver. É criada por um grupo de testemunhas de jeová, aprende suas lições, lê a bíblia todo dia, se converteu, e hoje mora em Maceió Alagoas, onde estuda História.

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Tou falando sério... preciso explicar? Não né?

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Tá tá.... ela perdeu a porra da memória. Genial né? Não sou pago pra isso mesmo.

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É... não tenho mais nada para escrever... só fiz isso por questão de obrigação.


Franco Blackbird - Vou acabar aqui essa saga... perdi a imaginação.

Teófilo, o teófilo

Tudo começou no Jardim do Éden, quando Deus criou Adão e Eva e os deu a perenidade de uma terra fértil e rica. Mas isso, especificamente, apenas começou quando Adão descobriu a sexualidade. Como? Adão sentou numa espiga de milho, sentiu ela entrando e pronto. Seu termômetro marcava 100° C. Não demorou até mostrar sua diversão à Eva, que apenas somou um mais um. Várias gerações depois e o homem foi pegando o jeito da sexualidade, foi manejando e calejando e modificando até se tornar um expert no assunto. Isso nos leva a Teófilo, que no começo não era um teófilo, mas que viria a ser. Um dos mais insólitos e sórdidos teófilos que já existiram, e ele foi o primeiro.

Conclusão em segundos.

Bibi - A história.

Já que comecei a história de Lala, é necessário que eu explique também as histórias de Bibi e Lulu, suas grandes amigas.

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Bibi era Deus, sim, aquele, você sabe... Deus supremo, The Guy, nesse caso, The Girl. Bibi gostava de caminhar pelo o céu (sim, aquele, que fica acima da sua cabeça, azulzinho, fofinho e lindo. Menos quando dá chuva e você sabe o que acontece).

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Só para lembrar, as chuvas não são culpa de Deus, nesse caso, Bibi.

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Para Bibi, suas maiores invenções eram a Coca-Cola e Chocolate, não importa qual, tinha que ser chocolate. Certo.
Mas Bibi não podia tomar Coca-Cola com Chocolate, era proibido, coisas aconteciam, o conselho supremo dos anjos proibiram Bibi de beber Coca-Cola com Chocolate.
Funk Carioca, Movimento Emo, Comunismo na China, Jucelino, MTV, Blogs, Curso de História da UFAL. Tudo isso foram obras da ira e do ódio de Bibi, que com a crise de abstinência começou a cada vez mais foder com o planeta Terra.
Durante um 3º Conselho dos Anjos, veio a bomba.

Bibi não era mais Deus supremo. Sua figura era apenas uma figurinha de álbum da copa, enfeite, e, é claro, criadora de todas as catástrofes não naturais da Terra, o povo terreno ainda deveria sofrer pelos seus pecados, não importavam os meios.

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Pausa para os comerciais.

Ouça Mopho, eles irão lançar o 3º disco, e as músicas que estão no myspace te dão uma boa noção de como vai ser.

http://www.myspace.com/mophobrasil

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Bibi então, caminhando pelas as nuvens, bebendo sua 26ª latinha de Coca-Cola e comendo sua 5ª barra de chocolate (ela não podia engordar tanto assim, era Deus, precisava de uma postura mais esbelta, apesar de alguns anjos terem sido queimados vivos por terem sido pegos cometendo o ato da masturbação).

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O Monte Pitão não se responsabiliza pela criação da nova modalidade masturbatória com fantasias divinas. Se você for pego comentendo tal ato numa Igreja, nos deixe fora dessa.

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Então... Bibi tropeça numa nuvem, uma ponta de nuvem inocente, era o chifre de um unicórnio que era imaginado por uma criançinha de 5 anos em seu quintal.

Bibi cai na terra.

Perde a memória, e acaba indo pra onde?? Pois é... cursar História.

Franco Blackbird - The Next Episode, Lulu's History.

Lala.. única descendente de um planeta alienígena, que não iria explodir, mas era um planeta muito pobre e sem faculdades, Lala precisava sair, fazer intercâmbio, conhecer novas pessoas, e estudar, queria ser uma arquiteta.
Veio para a terra, aterrisou de cabeça em Maceió-Alagoas, perdeu a memória, não sabe quem é, de onde veio. MASSSSS... por algum motivo, a Maresia lhe deu SUPER-PODERES, junto com a poluição, e... mais tarde, o cheiro do salgadinho lhe daria visão de raio lasers (mas só perto do salgadinho).
No entanto, para manter seus equipamentos de super herói, ela precisava de grana, precisava de uma Lala-Cave, de um carro, pistola a laser, cordas, um escudo, dispositivo de camuflagem. Acabou num apartamento em cima de um bar, se locomove por um Eustáquio Gomes-Ponta Verde, sua única arma assassina é uma caneta, 2 ligas para prender cabelo, uma agenda da PUCCA e 1 estojo de maquiagem.
Mas Lana não desiste da sua luta contra o crime (é, ela veio estudar, perdeu a memória e do nada surtou em querer lutar contra o crime) e junto com seu irmão judeu conquistou (e deixou de conquistar, já que ele é mão-de-vaca pra caralho) um conglomerado de imóveis que usa para alugar para outros alienígenas que vem para a terra, acabam aterrisando de cabeça e per..... você sabe o resto.
Seus maiores inimigos, que estão no mesmo ramo de negócios de imóveis, são João Vilela do Amaral Jr XXX e Manuel de Almeida Matozo Filho XXXIV. Descendentes originais e fiéis dos Ouvidores da Comarca de Alagoas dos séculos XVII. Que vivem aporrinhando a vida de nossa super Heroína. Que além de estudar história, tem que fazer um TCC sobre o João Vilela do Amaral e o Manuel de Almeida Matozo (por isso os descendentes odeiam ela)
MAASSS.. ela não está sozinha na luta contra o crime, seu fiel mestre, que já tinha vindo se exilar na Terra, saindo do planeta natal de Lala (que também caiu de cabeça, perdeu a memória, se formou em História, é professor de universidade, com carro na garagem, casa própria, orientador de Lala e não faz a menor idéia de como ganhou super poderes). A treina na luta contra o crime (e na escrita de seu TCC também, porque ele tem suas responsabilidades).
Onateac Arierep Epilif Oinotna
Conhecido pelos os super vilões (e seus bolsistas) como Pássaro Caetano. Detentor da Milenar e Lendária técnica do Voo-da-Gralha-que-fala-com-os-dentes-serrados e único que conhece a verdadeira identidade de Lala. Que para manter o segredo é agora conhecida como Lála. (sim, a função desse acento é a mesma função de colocar um óculos no Clark Kent, fazendo todo e qualquer IMBECIL não descobrir que ele é o super homem).


No próximo post, Lala encontra suas amigas de combate ao crime, Bibi e Lulu. Não percam.


Franco Blackbird - Novos contos, e os outros ficam incompletos.

Misógino. Essa é a palavra. Tava tomando banho e tentando lembrar qual a palavra. Esse blog é muito misógino às vezes, desculpa às mulheres, não é proposital.

Entenda como uma crítica.

What's the New Mary Jane

Os Beatles geralmente são aclamados como a maior banda de todos os tempos. Mas há uma peça faltando no quebra-cabeça. Se antes você era viciadíssimo em Revolution 9 e ouvia o Álbum Branco todinho esperando que ela começasse, seus problemas acabaram. Na minha opinião, existe outra Revolution 9, e dessa vez, com melodia vocal. E quiasmo. É incrível como Caetano Veloso e Gilberto Gil realizaram, não sem a ajuda de Rogério Duprat, a revolução da tropicália sem ter ouvido essa pérola de John Lennon. Essa pérola que o deixa um cabelinho de sapo à frente de Paul McCartney na disputa do prêmio de meu beatle preferido. John Lennon sempre teve vantagem aqui na minha cabeça por eu preferir sua voz.

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Falaram no YouTube que essa música do John Lennon é como soaria uma parceria dele com Syd Barrett. Será?

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Por que eles a deixaram de fora e colocaram Revolution 9? Só o guru e pedófilo nas horas vagas Maharishi Mahesh Yogi sabe.

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Esse post é uma homenagem aos Beatles e ao Álbum Branco as well. Na minha modestíssima (falsa modéstia) opinião, se essa música tivesse entrado no lugar de Revolution 9 (o que seria only fair) o Álbum Branco seria o melhor disco da história do rock e dos macacos alienígenas da cientologia tomcruisiana.

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JOHN: Posso usar essa música na minha parte experimental-wabajaba-psicodélica-depoimento-de-um-drogado?
PAUL: Meu querido whoppy-amsen-Lennon, isso não é uma porra de um diário, guarde seus depoimentos para o Wedding Album.
JOHN: Você é um merda estúpido frocks-foulein, tá se mostrando pro guru e pedófilo amador.
PAUL: Não não. Lembra da viagem misteriosa e mágica que eu levei todos vocês? Você mesmo me disse que nunca tinha tido uma experiência cósmica daquela em toda sua vida. Você conheceu a Yoko naquela porra.
JOHN: Yiipe-giunsle, seu merdinha. Tá cortando meu barato com esse papo de pai que não quer que o filho deixe o cabelo crescer pra não parecer hippie. Somos modernos, estamos na ponta da geração.
PAUL: E você cortando o meu com esse papo de Stockhausen pra fazer os arranjos do Sgt. Peppers, aquilo magoou o Girlie-Georgie. Nós não somos modernos. É apenas rockandroll, sujo e sexual.

John vomita, entra George, o Harrison.

JOHN: (limpando a boca com um lenço do Captain Beefheart) Fuckin' Jagger.
GEORGE: Ele comeu.
JOHN: A cebola de vidro?
PAUL: Ob-la-di, ob-la-da.
JOHN: Você tá usando muita droga Paul, o que isso quer dizer?
PAUL: Sei lá.
GEORGE: Ele comeu minha...
PAUL: Trufa de repolho?
JOHN: HAHAHAHA.
PAUL: HAHAHAHA.
JOHN: It's a pretty fucked up song, man... Você está bem?
GEORGE: O Eric. Ele comeu a minha mulher.
FANTASMA DO BRIAN EPSTEIN: Ele é o número 9, número 9, número 9, número 9.
PAUL: Ele é um filho da mamãe natureza. Wham bam, thank you ma'am.
JOHN: Chora, querido, chora.
GEORGE: Faz tanto, tanto, tanto tempo que não me sinto assim. Dói.
PAUL: John, deixa aquela merda da Revolução 9 no disco mesmo. Essa tua música é uma sequela, bad-trip total.

Entra Ringo Starr.

RINGO: Boa Noite.

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What's New Mary Jane

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Nesse post, foram citadas, implicitamente, 8 músicas presentes no Álbum Branco, liste-as e concorra a prêmios, como uma manga arremessada da Indonésia direto para sua casa via pacífico, ou um exemplar queimado e irreconhecível do Álbum Branco primeira edição, que pode ser facilmente confundido com uma obra de arte pós-moderna, ou a certidão de nascimento do Mogli, destruída pelo governo americano. Outros prêmios: Um consolo em forma de pênis de cavalo tamanho real, bonecos de guerra da Revolução Francesa, ou páginas avulsas de um livro do Jack Kerouac impressas com vômitos selecionados de Charles Bukowski.

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Tem também uma citação a uma música do David Bowie, mas essa é muito difícil e não garante prêmios. Apenas um olhar de flerte da Jane Krakowski e da Tina Fey vestidas como meretrizes romanas.

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Vocabulário

wham bam, thank you ma'am: 1. The act of having sex without even bothering to try to get the woman to orgasm. Usually lasts for about five seconds. 2. The act of having sex with a neophyte (usually a sixteen-year-old unattractive computer geek).

Ex.: "Yeah last night I had sex with this one ugly chick, so I decided to hurry it up, so it was just wham bam thank you ma'am."
wabajaba: Mutcho loka (ironia ofensiva a nordestinos, usada no vernáculo britânico nos anos 60, caiu em desuso quando da ascensão de Margaret Thatcher ao poder).
whoppy-amsen: Comedor de merda (tratamento carinhoso entre parlamentares da Câmara dos Lordes e parlamentares solteirões da Câmara dos Comuns).
frocks-foulein: John Lennon estava muito chapado nesse diálogo, ele inventou essa palavra um dia antes para descrever o sexo com Yoko Ono.
Yiipe-giunsle: Muito ofensivo. Algo como "vá para o inferno" mil vezes pior. Sinônimo de Wonderland kicks you out nos anos 60.

Manga no telhado. - . uma leve pausa do bico. ou então...

Esse post poderia se chamar também... "bico não, sobrancelha desconfiada".

Monte Pitão está de novo voltando a ter alguns posts... algumas histórias, outras idéias, nenhuma filosofia, música, terror, sexo, e diálogos que você vai dizer: "previsionado culturalmente". Alegando que nós queremos fazer pose.

Na verdade, eu, Franco Blackbird, escrevo as coisas que vem na cabeça, como a falta de ventilador, que está me deixando morrendo de calor.. sem falar que o título é apenas sobre o fato que realmente caiu uma manga aqui no telhado da minha casa e fez um barulho do caralho, isso me lembrou até uma conversa que tive com meu irmão faz um tempinho atrás. Também sobre manga no telhado.

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tchi pss (manga batendo na folhagem enquanto cai)... BOOOOOOOOOOMMMMMMMM...

- Caralho, barulho da porra, puta que pariu do cacete (sim, meu irmão fala palavrão pra caralho).
- Calma porra, foi uma manga que caiu no telhado.
- Não será um ladrão não?
- Rapaz, se for um ladrão, tenho certeza que com uma queda dessa o filho da puta não se levanta nem tão cedo, hahahahahaha.

*risos entre irmãos, imagem rara no mundo.*

Semanas depois minha casa foi assaltada e levaram algumas roupas do varal. Boa parte de meu irmão. Nada de risos.

- Filho da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...........

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Pois é.. não aconteceu mais nada nesse exato momento, e realmente, está faltando de acontecer, estou faz 1 hora e meia parado olhando para a tela do notebook, com meu word ligado, vendo meu relatório final da faculdade, a página "Conclusão" "aberta" e toda em branco, e a missão de escrever uma página no máximo. Eu só preciso escrever uma página, no máximo. Puta que pariu! Eu não consigo.. porra!!!!!!!!!! Uma manga, meu Deus, uma manga.

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Descobri ontem que o melhor lugar para se passar numa festa de aniversário ou festa de qualquer tipo, é a cozinha, acredite. As piadas internas mais filhas da puta e fodas e a rotatividade de piadas são maiores. Vale muito a pena. Principalmente quando você ajuda a cozinhar e belisca de tudo sem ter a chance de perder alguma comida.

Que é? Sou um desgraçado mesmo, primeira frase que eu falei para o aniversariante quando encontrei com ele foi:

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- Tou com fome.
- Cadê tu?
- Casas Vieira.
- Tá com fome ou tá comprando material escolar?
- Tou com fome né? Porra!
- Vem aqui na Maceió Madeiras.
- Já falei que tou com fome, e não que estou sem teto.

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Sim, eu sei, esse último diálogo foi sem graça e idiota. Essa conversa realmente não aconteceu, mas eu realmente disse para o aniversariante que eu estava com fome.

Eu estava com fome.

Franco Blackbird - Mangas no telhado

antes da refeição

Olhando-se no espelho, procurando algum defeito.
- Quem são mesmo?
- Lá de onde eu estudo, as mais gatinhas do mercado.
- Espero que sim, não gosto de blind-dates. Nessas horas percebo que meu gosto é muito estranho.
- Que nada. Você acha a Sabrina gostosa?
- Puta que pariu!!!
- Então você ainda é normal.
No táxi, verificando o dinheiro na carteira.
- 50 conto é suficiente?
- Dá até pra sobremesa, tenho grana aqui também.
- Tenho medo de contas. Se essas garotas forem tipo... porcas... peçam todo o cardápio? Deve dar uns 80 reais, mas pra garantir gostaria de ter uns 500 conto na carteira.
- Com 500 conto a gente cortava até a refeição.
- Realmente. E o táxi.
No restaurante, checando o prato principal.
- Cara, graças a Deus sou um cara normal. São uma maravilha.
- Te falei, te falei.
- Elas vão ajudar na conta?
- Não sei.
- Tenho vergonha de perguntar isso. Na hora fico nervoso e fico adiando o pagamento. Aqui fecha de que horas?
- Fecha umas 4h, mas quero estar entrando em uma delas antes das 2h.
No banheiro, enquanto se olham no espelho, planejando a estratégia de ataque.
- A morena é do tipo meiga, gente boa. Ela gosta de conversas sem rumo. Fale sobre como é difícil comer com hashi e ela estará entretida. Acabou de sair de um relacionamento e tem aquele pânico de mulher de nunca encontrar outro cara. Ela quer ir devagar mas, na verdade, não aguenta esperar novamente.
- E a ruiva?
- Bem, a ruiva é mais complicada. Ela não fala muito e você tem que mostrar que é um cara que sabe tirar leite de pedra. Ela sabe que é gata e quer que conseguir um beijo dela seja tão difícil quanto a vida do Frodo em Senhor dos Aneis. Daquelas que pensa roupas, penteados, perfumes e festas onde as mulheres entram de graça. Mais fácil puxar assunto com Anne Hathaway do que conseguir fazer com que ela te pergunte algo.
- Vou na ruiva.
- Sério?
- Adoro ruivas.
- O último namorado dela tinha um Porsche.
- Eu sou apaixonado por ruivas.
- E ele tinha uma casa de praia em Angra dos Reis.
- Não muda nada.
- Ações da Apple.
- Cara, eu sou capaz de matar por uma ruiva.

*****

Olhando-se no espelho, procurando algum defeito, a morena.
- Ainda acho que a gente podia desmarcar e sair com o Túlio.
- Vai ser divertido. Gente nova, papo novo.
- Sei lá, eu falo com ele na faculdade, mas ele é tão chato.
- Mas é um gato.
- Tomara que o amigo dele preste. Quero me descabelar hoje, com qualquer um.
No táxi, verificando a bolsa, a morena.
- Tô lisa hoje, mulher. Eles vão ter que mostrar que tem moral pra andar com a gente.
- Eu tenho dinheiro aqui, não gosto dessas coisas.
- Que não gosta. Teu último namorado era podre de rico, nem olhava pra mim.
- E por que eu acabei? Porque ele achava que eu era propriedade dele.
- Ele podia até me hipotecar, eu não ia ligar.
No restaurante, checando o prato principal, a morena.
- Olha, até que o amigo dele não é tão mal.
- É mesmo. Nenhum dos dois, mulher.
- Vamos ver se vale a pena. Eles não tem cara de ser de muita pegada.
- Isso não importa. Pegando. Pode até dormir enquanto eu me divirto.
- Não. Dormir não. Esse filho da puta brocha e eu fico na mão é foda.
No banheiro, enquanto se olham no espelho, planejando a estratégia de ataque, a morena.
- É o seguinte. Quem vai em quem? O amigo dele é uma graça.
- É sim. Mas eu tô louca por ele. Ele só tem que mostrar que não tá pra brincadeira. Lá na faculdade ele é um mole.
- Então eu vou no amigo dele.
- Se não der certo eu vou em você. Acho que tá funcionando aquele exercício que tu faz pra aumentar os peitos.
- Você reparou?
- Lógico que sim. São lindos.
- Não fala assim que fico querendo um ménage à quatre.
- Quem sabe não é o dia de sorte daqueles idiotas?

*we know shit*

Adoro e ignoro

Eu gostaria de começar essa nova coluna do Monte Pitão com Guns 'n' Roses. Eles são um fenômeno da história do rock. Como a pior banda de todos os tempos pode ter feito duas das melhores músicas de rock de todos os tempos? Estranged e November Rain. Bem, apenas uma banda muito ruim e muito famosa conseguiria. A catarse coletiva deve ter algum motivo metafísico e a essência deles se encontra nessas duas músicas. Uma mistura deliciosa de Elton John com Queen, só que com Jimmy Page na guitarra e ao lado de um Fred Mercury bastante rouco e desafinado. Maravilhoso. Mas, Guns 'n' Roses receberá o primeiro ignoro do blog. Eu odeio essa banda. E para fazer justiça a eles, quero citá-los nessa coluna inaugural, com licensa poetica.

"everybody needs some time, on your own
everybody needs some time, on your own"

E lá vou eu dar uma chance para o Radiohead. E essa banda sim merece o primeiro adoro do blog. Com uma discografia tão rica, você pode se ver em apuros quando for começar a ouvir. Ouvir o In Rainbows antes dos outros é como assistir o último capítulo de Lost sem ter visto nenhum antes. Ir para o Kid A ou o Amnesiac de primeira já é ir para a Suécia tendo apenas aprendido espanhol. Portanto, acho que o consenso é ouvir primeiramente o The Bends. Antes dele existe o Pablo Honey, que tem Creep, mas esse álbum de estreia não é de suma importância para o que a banda fez depois, e o The Bends sim. Ele já dá lampejos do que a banda conseguiria no OK Computer e te ensina tudo que você precisa saber sobre o Thom Yorke para não se assustar depois. Metáfora: The Bends é o Pidgey, OK Computer o Pidgeotto, Kid A e Amnesiac o Pidgeot. Hail to the Thief e In Rainbows são discos de uma banda já evoluída. Porém, acredito que o Radiohead seja daqueles grupos que se movem sempre para a frente, inovando e lançando discos cada vez mais maduros e audaciosos, do jeito que eu gosto. A fase experimental do Kid A e do Amnesiac é uma mistura de Nico com John Cage, passando pelas bandas de krautrock alemãs dos anos 70 e Brian Eno. Com certeza a banda Radiohead deve ser ouvida. Por soar como uma banda. Têm uns dezessete anos de carreira e não soam como os Beatles ou os Kinks soaram depois de alguns discos lançados. Essas duas bandas, na fase final de sua carreira, pareciam mais uma coletânea de músicas próprias de cada integrante da banda do que um disco de conjunto. Radiohead é um conjunto. E eu adoro.

Adoro

Hey!

Seis meses atrás fui ao Egito caçar camelos, nunca tinha visitado o país e fiquei surpreso ao descobrir que no Egito não existem camelos. Hoje não. Então dei um telefonema para um amigo meu chamado H. G. Wells, voltamos no tempo e lá estávamos nós, caçando camelos, naquele deserto escaldante. Não era bem uma caça, mas sim um roubo. Eu planejava vender a carne e confeccionar grandes tapetes com a pele dos camelos. Vendê-los como concorrência aos tapetes persas. Que fedem. Transeuntes passavam montados em cavalos, vacas, cabras, touros e até lebres, mas nada de camelos. Devia ter algo errado. Onde estavam todos os camelos? Como não era o objeto de nossa caça os animais nos quais aqueles senhores viajavam, fizemos amizade e dentro de pouco tempo contávamos histórias de caças passadas e amores perdidos, amizade suficiente para chegar onde queríamos. Camelos.
- Paracelsius, não pude deixar de notar toda sorte de animais sendo cavalgados, menos camelos. O que há por essa região? Algum tipo de epidemia?
Nesse momento ele fica tenso e afasta a pergunta com um gole de gim. O amigo dele, que também entendia o português, bateu no peito e disse.
- Somos apenas vendedores de putas. Acreditamos no Amor e na Justiça Divina. Não falamos do que não nos interessa. Sigamos viagem, e acho melhor vocês irem em outra direção.
Essa era, aparentemente, nossa deixa. E pelo preço de duas garrafas de gim e uma de Coca-Cola, novidade na região, compramos duas gracinhas que ia nos dizer tudo que sabia. Após o coito.
Lá estávamos, após o entra-sai-entra-sai habitual, interrogando as adoráveis iguarias humanas do Egito sobre o embargo dos camelos. Indamu, a mais esperta, falou:
- Eu percebi desde o começo tudo que estava acontecendo, e aquele idiota do Paracelsius não notou. Vocês são ladrões de camelo e mais problema para nós. Como se já não bastasse tudo que acontece por aqui, a vida é tão melodramática. Passamos toda nossa vida pensando em arranjar um homem que nos dê o céu, e o que conseguimos foi vários homens que nos dão o inferno...
- Vá ao ponto, Indamu, o seu nome já soa muito inventado e eu tive que repeti-lo.
- Existem ladrões de camelos por aqui, eles são perigosos, você deve ir. Não diga que vou perder você.
A puta estava apaixonada e, chorando, se jogou em meus braços, senti nojo. Ela esteve com mil homens e eu com apenas alguns. Algumas. Algumas mulheres. Sim. Era isso que eu ia falar. Algumas mulheres.

*****

Essa pequena cena de homossexualismo não representa a ideologia da diretoria do Monte Pitão, não somos de maneira alguma homossexuais. E a negação disso não representa que somos homofóbicos. Representa que somos Fobofóbicos.

A diretoria. E agora: A conclusão do drama.

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Bella beija Jake e deixa Edward com ciúmes até o talo do cu. Os lobos e os vampiros se unem contra os novos-vampiros e vencem todos.
Stephanie Meyer é uma péssima escritora e Eclipse, um péssimo filme, apenas perdendo para o próximo.

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Esse comentário desconexo expressa as nossas opiniões. Desculpe, não somos tão fobofóbicos. Somos crepusculofóbicos. Chore por causa disso.

*****

Fui ter com H. G. Wells, ele ainda estava na ação. Transando como um coelho num viveiro com mil coelhas. Teria sido melhor. Ali só havia uma fêmea e estava arfando. Depois de ter apartado o que parecia ser uma briga, saímos a procura dos ladrões de camelos. Para roubá-los. Já distante, olhei para trás e vi Indamu, que segurava um lenço e chorava muito, numa cena comovente. Olhando novamente, um pouco mais adiante, achei ter visto sua amiga acertá-la na nuca com um pedaço de pau e roubar sua sacola de moedas. Valia uma fortuna. Não tive pena.
Andamos por três dias fazendo amizades com uns viajantes que montavam mexicanos. Muito velozes, fiquei tentado, mas achei que a pele deles não teria muita serventia e teria que tirar todo o lucro da carne deles. Não seria bom negócio. No dia seguinte, encontramos os ladrões, levavam consigo uns cinquenta camelos, o suficiente pra fazer um bom dinheiro, depois de ter matado H. G. Wells. Mas isso era um plano para o futuro. Chegamos próximo e disparamos toda munição que havíamos trazido do século XXI, percebemos o quanto o século XX aprendeu de muitas guerras. Não tiveram chance. Em dez minutos aquilo tudo parecia um deserto, o que realmente era. Mais vinte e pareceria Hiroshima ou Dresden, o que NÃO era. Estávamos prendendo todos os camelos, para carregá-los conosco de volta quando fui atacado por um sobrevivente ensanguentado. Com uma faca, me cortou o rosto, me derrubou no chão e quando ia arrancar minha cabeça, H. G. Wells, milagrosamente, o enforcou com uma corda de cânhamo que tínhamos decidido não fumar, por sorte. Passado esse susto voltamos.
Desembarcando em nosso tempo, fomos atacados por judeus enfurecidos que eram contra viagens no tempo. Saquearam todos os camelos e isso salvou a vida de H. G. Wells, que pôde escrever todos os livros que o deixaram famoso. E arruinou a minha. Tive que vir pra esse blog escrever coisas que ninguém lê.

*****

Você deve ter percebido que não somos fobofóbicos de maneira alguma. Prefiro a expressão panfóbicos. É mais abrangente. Eu sou Antropocínico, de volta, e agora com uma cicatriz no rosto.

O bico

- O que temos aqui McThing?
- Temos uma vítima de um assassino serial, me caro Idonthaveaname!
- Hum... é aquele assassino que estamos perseguindo?
- Sim...
- Já encontrasse um padrão nas vítimas?
- O bico.
- Bico?
- Sim, todos morrem fazendo com os lábios nesse sentido, fazendo o famoso "bico".
- Entendo, e o que isso significa?
- Que o assassino ou é muito beijoqueiro, ou muito desconfiado.
- Entendo.

Nesse momento, entra uma policial no recinto, se desviando as poças de sangue. E desesperada com um papel na mão.

- Senhor McThing, senhor McThing.
- Respire antes falar, senhorita Littlejoy.
- Descobrimos uma pista importante.
- E o que seria?
- O assassino, na verdade, é A assassina.
- Meu Deus... (respira)... Idonthaveaname, vamos voltar para o escritório, temos muito trabalho pela a frente.

E sairam pela a porta, sem antes desviar das poças de sangue.

Franco Blackbird - Não perca o próximo capítulo.