Este post se trata da criação...

Há alguns dias minha velha comprou algo que eu desejo desde pequeno. Uma colher especialmente e milimetricamente feita, projetada, desenhada, colorida e carbonizada para sorvete.

Sim, uma colher de sorvete.

Toda a minha vida eu sempre tirei sorvete com colher normal, era um sacrifício, era muito complicado, o sorvete era feio e medonho.

Mas desta vezzz... eu tive a chance de finalmente tirar o sorvete com uma colher de sorvete e FINALMENTE CONSEGUIR FAZER UMA BOLA DE SORVETE.

Em vão...

Tentei 1, 2, 3, 7 vezes... mas não conseguia fazer a colher deslizar de um jeito que o sorvete fosse enrrolando enquanto deslizava pela a curva da colher. Uma decepção.

Fiquei pensando. Qual o segredo? Qual o tipo de treinamento? Quem inventou essa técnica?

Imaginei que tal modo perfeccionista e totalmente lendário deve ter vindo de monges tibetanos que de algum modo foram fuzileiros e armadores de morteiros do Partido Comunista da China. Mao Tsé Tung está cotado como o precursos do movimento da bola de sorvete perfeita. Contudo, algumas fontes entram em conflitos. Principalmente quando Fidel Castro entra nas história por conta de sua técnica secreta de enrrolar charuto cubano.

Mas, em pesquisas feitas por cientistas da Universidade de Yale, nos States, apontam que Karl Marx desde sempre foi querido por sorvete, tendo estudado modos e maneiras de fazer com que o máximo de sorvete possível coubesse na mão de um proletário, já que o mesmo não poderia comprar uma casquinha ou copo e por isso era necessário andar com as bolas na mão.

Os mais conspiratórios imaginam que Engels engasgou Marx com uma bola de sorvete. Algo que Marx fez com os próprios filhos, dando apenas sorvete para eles comerem, morrendo por falta de vitaminas e mais variadas doenças por conta de Ferro, Vitamina A, B.

Friedich Nietzche dizia que o mundo estava perdido e que Deus estava morto. Que o homem matou Deus. Que apenas quando o ser humano ascendesse à posição de Super-Homem é que ele iria deixar todos os valores mudanos e inaugurar uma nova era de pensamento racional. Nietzche morreu louco sem nunca ter provado uma única bola de sorvete.

Gramsci, ao explorar a situação dos proletários mineradores em seu livro: Os Sorvetes Com Carvão. Nos coloca em situação de analisar toda a revolta dos mineradores que tinham apenas pás e picaretas para conseguirem comer seus tão queridos sorvetes de pizza. Contudo, a fábrica e o sistema capitalista das Indústrias de Colheres nada faziam a essa relação, já que o proletário não poderia comprar uma colher para sorvete por conta de seu salário.

O proletário então é exemplo clássico da luta e tomada de consciência de uma classe que se vê disposta a lutar por conta da sua bola de sorvete perfeita, inclusive na hora de fazer uma com a sua própria colher. Tendo também a única verdade sobre a técnica, que de acordo com os mais conspiratórios ainda, está impressa no Manifesto do Partido Comunista. Mas para conseguir enchergar, só se valendo a técnica de John Nash, que via códigos em jornais e essas coisas.

Um tanto irônico, já que Nash trabalhava contra os comunistas.

Tyler Durden nos coloca em situação então de pensar que sem o proletário (pessoas que não estão na elite mundial e municipal), a burguesia nunca teria sua bola de sorvete perfeita. Sendo obrigada a se humilhar a pedir para um atendente com camisa branca e crachá colocar a sua bola de sorvete perfeita. Nada muda. Mas a humilhação é sentida nas entranhas mais profundas de um porco de gravata, que pensa em voz baixa: "Subalterno incompetente".

Há muito por trás do que realmente parece. E eu nem falei da nossa identificação via satélite por via do flúor aplicado nos dentes. Google Earth já está na versão Alpha Ominus Prime 7.0 Gold Deluxe na Nasa. Cuidado quando for coçar o nariz.

Em um outro momento, a lenda da bola de sorvete pelas ideologias de Ford, Taylor, Toyota, Freud, Jimi Hendrix (overdose?), Bob Marley (o barato do sorvete fumável), John Lennon, Chávez e o mais novo propagador do sorvete atômico: Mahmoud Ahmadinejad.

*******************************************

Franco IceBird.

*******************************************

Nota de rodapé - Há indícios que a crise da Grécia se deu por conta de uma possível quebra de uma Fábrica de colheres de sorvete que simultaneamente derrubou a fábrica de sorvete. Causando um caos total na bolsa de valores.