Saída de emergência

Estava estressada, muita coisa pra estudar...uns 6 TCC (traballho de conclusão de curso)para fazer até o final do mês. E um anjo me chamou pra sair....a menina que mia me chamou pra sair, para zuar por aí...ser feliz e esquecer as análise de discursos, os casamentos suspeitos, os 500 anos de cristianismo no Brasil, etc.

Massa....mas eu fui ao Posto 7, sim, eu fui para o posto 7, e presenciei coisas que até deus duvida, sim, até ele duvida.


Sempre me senti muito nova, sempre fui a mais nova da turma entrei na facu muito cedo. Tá, e a minha carinha de anjo(!) também ajuda nisso. Mas as criaturas daquela localidade levaram essa coisa de juventude a sério demais. Eu me senti uma coroa, no meio daqueles pré-adolescentes.


As calças deles são muito apertadas...é sério...muito apertadas, por que? Não sei.


Calças verde limão não são nada atraentes....


A culpa toda é do tiririca, que começou com essa história de usar calça vermelha e amarela e a moda pegou e deu no que deu.....

Com certeza se minha mãe soubesse para onde eu fui ela tinha me proibido de sair de casa. E a mãe daquelas crianças deviam saber o que acontece naquele antro...

Quando eu tinha a idade deles ou eu era muito abestalhada e não fazia nada daquilo ou o play 2 não fez bem para aqueles cérebros em formação...


Tudo que eu queria era uma saída de emergência para a minha saída de emergência

Só tinha vinho, e deu no que deu....

Saca só que irado...

Agrafeuse

Stapler

Grampadora

Agrafador

Nietmachine

Cucitrice

Heftzange

Tudo isso significa Grampeador, só que em outras línguas

Achei tudo isso na caixinha do grampeador

Enquanto fazia meu trabalho de Técnicas em Pesquisa Histórica.




Franco Blackbird - Síndrome de Gomes

Ponderações da calçada

Sim, sei que é meio complicado, hoje em dia ninguém mais conversa na calçada!

bem, aqui, na minha rua, a gente consegue conversar na calçada... e até que temos algumas ponderações legais.

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*barulho de um pneu "cantando"


ADAN: Quando você vê, é uma lata velha.

*vários carros passaram, e realmente, não tinha nenhum carro fodão como Honda, Pajero, Hyundai, ou seja lá como se escreve essas porras.

depois de alguns minutos pensando. Alguém fala

ALEX: A diferença entre o carro fodão e a lata velha é que para diferenciar qual é o carro, tem que ouvir o ronco do motor. Porque pneu, tanto a lata velha como o carro fodão, "cantam" do mesmo jeito, só precisa estar novo e saber dar a "arrancada". Já o ronco do motor, você diferencia porque isso o capitalismo deixa na diferença gritante. O motor é o status, o pneu é o bem de sobrevivência.

ADAN: Porra, ta aí...

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Alex anda de ônibus, Adan anda de carro. Só que Adan não lê Marx.

Marx utilizado até para explicar carros, não sei com qual conceito ou método, mas me ajudou.

Franco Bird. - Pneu da doidera

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Você possui muitos amigos de caco e de copo?

Então venha para o AA:

ARQUEÓLOGOS ALCOOLATRAS.

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Foi encontrada as plantas baixas das pirâmides egípcias, todas as três: Quéops,Quéfren e Miquerinos.Para os íntimos chamadas de Pirâmides de Gizé. (quem foi gizé?)

As plantas baixas foram encontradas em um pen drive escondico na tumba de alguém importante.

Ao acessarem pen drive, os arqueólogos (que não estavam bêbados) passaram o anti virus, tinha um cavalo de tróia.

Isso explica muita coisa, não?

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Seres esquizofrenicos, por favor não demonstrem suas bipolaridades para ouros seres que não tem nada a ver com isso. Cada ser humano tem que lidar com seus prórpios problemas psicológicos, procuram um sentido para avida e ainda tem toda as ideologias, as paleografias [sic], as microfísicas do poder, e depois de tudo isso ainda tem que entender o outro? Aff...

Você! Homem Bipolar! Não demonstre tanto suas mudanças de humor, guarde-as para si. Além de tudo ainda temos que entender o porque de suas mudanças e encaixar nossas vidas entre seus picos de bom humor?

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Anúncio do Departamento de Saúde Monte-Pitânico

Após anos e anos de pesquisa o Departamento de Saúde Monte-Pitânico chegou a uma conclusão sobre o efeito de psicotrópicos no ser humano a luz de teorias evolutivas e análise empírica(de programas do Discovery Channel e do Animal Planet). É mais ou menos assim: uma manada de búfalos se move tão rápido quanto os seus membros mais lentos. Então, quando a manada é caçada os primeiros a morrerem são os mais lentos e os doentes, os que ficam por último. Esse processo de seleção natural é bom para o bem estar comum da manada. À medida que os mais fracos e os doentes vão morrendo, a velocidade e a "eficiência" vai aumentando. O cérebro humano funciona mais ou menos da mesma maneira. O seu cérebro só funciona tão rápido quanto os neurônios mais lentos. É de conhecimento público que o consumo excessivo de álcool e outros psicotrópicos resulta na morte de células neurais. No entanto, o que foi constatado foi que o perecimento se dá primeiro nas mais fracas. Ergo, o consumo regular de álcool e outros psicotrópicos menores fazem com que seu cérebro se torne uma máquina mais rápida e eficiente. E é por isso, ó caro leitor e irmão, que após uns golinhos vossa senhoria se sente mais inteligente e meninão.

Filosofias de ponto de ônibus I

Aquele peste de busão que não passa nunca e só para passar o tempo você começa a pensar besteira e prestar atenção como as pessoas que estão no ponto também demonstram suas impaciências...

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Sofredor: Oi, o senhor viu se o Biu Ufal já passou?
Tio (92 anos): Não minha filha, estou esperando ele também.
Sofredor: Tá certo, brigado. - aliviada por não ter perdido o busão, se não, ele só passa quando o cometa Haley se aproximar da terra novamente
Sofredor 2:Ele chegou no ponto quando tinha 15 anos.

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Você tem todo o direito de saber que alguém escolheu por você.
Muito justo, não?!

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Seres estranhos do ponto que ao perceber que não tem nada pra fazer demonstram sua impaciência puxando assunto com o ser vivo mais próximo:

Esperando 1: Que ônibus demorado, não é?
Esperando 2: Dá um sorrizo simpático, só pra não ser mal educado.
Esperando 1: Você estuda na ufal é?
Esperando 2: É. - outro sorrizo simpático para não ser chamado de arrogante.
Esperando 1: Meu sobrinho estuda aí também, ele faz engenharia civil. Qual o curso que você faz, minha filha?
Esperando 2: História.
Esperando 1: ah... - completamente desorientada - vai ser professora, né?
Esperando 2: Não, vou ser pesquisadora.
Esperando 1: Ah... - ... - esse ônibus tá demorando tanto né?
Esperando 2: Pois é.

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Pego um ônibus que faz isso oh: SIGA O NÚMERO 1


1 1111111111 1111111111111
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1 1 1 1 1
1 1 1 1 1
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SENSACIONAL....

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Você tem todo o direito de saber que alguém montado em grana, que não precisa pegar ônibus e muito menos se atraza para provas finais, escolheu esse intinerário não para o seu bem estar, mas para aumentar cada vez mais a grana que está embaixo dele e você paga para ficar desconfortável e perder tempo. Que bom que você sabe disso....

Ponderação Religiosa.

Eu tenho pra mim que religião é como uma piroca. Isso, uma piroca. Um pênis. Uma mandiroba. Uma rola. Uma manjuba. Um cacete. Um bráulio. Uma benga.

Se você tem uma, de boa. Mas se você não tem, não tem problema nenhum também. Agora, a partir do momento que você começa a botar ela pra fora no meio da rua, esfrega na minha cara e bota goela abaixo nos meus filhos, eu vou ficar puto.

E tenho dito.

Grato pela atenção,

Schadenfreude, arauto da embizarrecimento religioso.

A foderosidade de minha pessoa!

Durmo todo dia 2h da manhã e acordo às 10:20, só para assistir Os Simpsons (seriado plágio de Family Guy).

Mas, hoje eu não acordei às 10:20, acordei às 5h da matina (para assim ficar dormindo e acordando sem parar até às 7 horas, horário que eu realmente deveria ter acordado)

Perdi o fio da meada

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Eu não como no Ru, porque eu acho a comida ruim pra caralho! porra de ato de RU para todos! primeiro tem que ter o ato TEMPERO PARA TODOS, para assim ajudar no nosso rango (sopinha)

perdi o fio da meada de novo


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Tem um celular tocando Let it Be aqui ao meu lado, puta que pariu, pertence ao futuro prefeito de Maceió, o cara mais importante...

ah, foda-se

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Por que um casamento termina? é Simples!

MULHER: Comprei um sapato, moô, não é lindo?
"Môo": Sim, é lindo, agora me ajude a pagar a conta de energia e me pega uma cerveja!
MULHER: Ô môo. veja, e combina com a bolsa nova!
"Môoo": POrra, é a 3ª bolsa e 4º sapato dessa semana. Caralho, você compra merda demais, me ajude na conta de casa...

E assim termina o casamento.

Ou seja... Pague tudo, você é o Homem, o Patriarca, sustente, faça tudo.. e deixe a mulher gastar o dinheiro dela com picuinhas, guardas roupas SÓ para sapato, e SÓ para bolsas. POde ter certeza, o casamento vai durar anos e anos e anos!

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PATO PSICOPATA: vou te pegar!
PATO SEM BRAÇO: Eu te amo!
PATO PSICOPATA: EU não tenho um olho
PATO SEM BRAÇO: HAHHAHAHAHAA
PATO PSICOPATA: Vou arrancar um olho seu

Pato Psicopata sem querer esfaqueia a barriga do Pato Sem Braço.

Pato sem Braço responde:

PATO SEM BRAÇO: I Love You!

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Franco Blackbird: I love Pitchulinha! s2 (família Restart)

Revolta animal

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Preciso desabafar sobre a situação periclitante em minha residência. Meu velho minha velha, eu e a minha cachorra. Esta última, uma viralata, com cara de estopa, que de vez em quando, faz a carinha do gato do sherek. se é que vocês me entendem.

A responsabilidade do caos que reina em minha casa é dessa criatura, que não teve a oportunidade de perpetuar a espécie (isso explica tudo). Como ela passa o dia inteiro sozinha em casa, achou que poderia fazer amizade com gatos, sim, com gatos. Várias vezes ao chegar em casa, me deparava com a seguinte cena: A lilica (minha cachorra, citada anteriormente)sentada no quintal olhando fixamente para um gato(a). Bom, ou eu ria muito da cena ou jogava água no gato(a), pois é, fazia as duas.

A revolta, dos gatos ou gatas foi percebida pela galera da casa, quando eu ao chegar em casa, e deitar na minha confortável cama, depois de um dia cansativo na faculdade, senti um fedor de mal cheiro terrivel, o FDP do gato tinha urinado na minha cama!!!!!
Como assim?? Porque?? Nosso quintal é tão grande e ele foi mijar logo na P.O.R.R.A. da minha cama...

Ok, beleza, até aí tudo bem (?). Problema resolvido (outro colchão, claro!), a paz voltou ao nosso lar (mensagem subliminar). Uns quinze dias depois ao tentar usar o computador, minha mãe chegou a conclusão que o gato tinha urinado no teclado do computador. PQP (Partido Quase Proletario)!!!! No teclado? Que criatividade sem limites desse felino.

Ok, beleza, até aí tudo bem (?). Problema resolvido (outro teclado, claro!)a paz voltou. Até que, o FDP (Formação Democrática Proletária) do gato _ preciso explicar que a nomeclatura "gato" não se refere necessariamente a um felino do sexo masculino, está sendo usada assim, para simplificar a minha escrita_ fez pipi na minha cama de novo, dessa vez em cima do travesseiro, lençol e edredon (presente de um paixão ardente do passado), pegou pesado! O problema era comigo! Vingança por eu não deixar a cadelinha ser feliz!

Ok, beleza, até aí tudo bem (?). Problema resolvido (outro colchão, claro!)a paz voltou. A culpa foi colocada na cachorra. E a paz voltou. Ingenuidade da galera, pensar que ele (o gato) tinha desistido da revolução (sim, eu li a revolução dos bichos). Fechado todas as possibilidades do gato entrar na minha residência.

O gato fez pipi no ventilador.

DIÁLOGO:

Eu: P.O.R.R.A., gato, o que foi que eu te fiz?
Gato: Nada, você apenas não deixa seu animal de estimação livre.
Eu: Tudo bem, eu deixo ela ser feliz mas você vai parar de fazer pipi no meu colchão?
Gato: Tudo bem.

3 dias depois

(Nada de ressurreição)

O gato fez pipi no fogão.

Obs:
1. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Juro!
2. Desculpe "O gato" desse blog, acho que não foi você que fez pipi na minha cama.

Alma de chumbo. :(