Digníssimo. Estou à frente de um monumento que deve ser considerado pelo Ministério da Defesa como imune à ataques aéreos, e com isso eu quero dizer n

o sentido mais estrito da palavra: Bombardeios.

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Quero começar esse post ao estilo contundente de Franco Larbelo:
- Puta que pariu!

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Esse post pede parcimônia no que tange leitura labial, nunca o leia mexendo os lábios, pois o Ministério da Defesa adverte: "Nunca leia mexendo os lábios."

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Trata-se de um solilóquio, daqueles:
- Eu tenho 25 anos, tenho o cabelo liso, 1,76m de altura e malho desde os 3 anos, claro que isso não conta, já que parei aos 7. Voltei aos 9 e continuo até hoje, com pequenas pausas devido à minha dependência de naftalina. Sou uma barata e me chamo Mário George.

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Talvez Pilgrim diria que são coisas da vida. Mas todos nós sabemos que ele nunca diria isso.

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Trata-se de um solilóquio deste que vos o escreve. O próprio Antropocínico desnudo, sincero e devoto, consequentemente todos vão saber what's all about.

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Eu não minto. Nunca. Apenas acho que para aceitarmos certos fatos devemos exagerá-los, controvertê-los. E dessa maneira ele se tornará mais aceitável. Difícil de acreditar? Pois todos fazem isso e você faz também. Não vou me manter muito tempo nesse tópico pois o tempo é curto e meu solilóquio vai até... Até... Até aqui.

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Uma parábola para as crianças.

Certo dia estava eu Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo. Talvez para subliminarmente inserir o capitalismo na sua mente. E não conteste, funcionou. Este rapaz que responde por esse incomum nome, Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo, estava caminhando com uma amiga sua, sem nome e uma longa pausa após uma fermata*, quando sem nome e uma longa pausa após uma fermata pisou numa garrafa de plástico de Gatorade, a garrafa quebrou-se e perfurou um tanto profundamente seu supercílio, quando apenas fez irrisórios arranhões no calcanhar. A moral da estória? Talvez se ela tivesse atingido a garrafa com o supercílio, ela tivesse machucado menos este e mais o calcanhar, ou talvez ela simplesmente perfurasse toda a região do olho e fica cega. A questão não é essa, é que: Por que isso tinha de acontecer? Antropocínico sem sobrenome dois pulos e meio alfabeto arrotado com o símbolo da Coca-Cola piscando em apenas um frame dos vinte-e-quatro que temos em um segundo quis chamar a ambulância para tratamentos sérios, mas sem nome e uma longa pausa após uma fermata preferiu ir para a casa de quem vos fala. Isso trouxe complicações para ambos uma vez que os dois dormiram e perderam uma grande noite.

*Esse seu nome sem dúvida trouxera dificuldades para sua carreira artística, então ela começara a responder apenas por *som de sirene*, visto que esse também não trouxera muitas vantagens, ela abandonou a carreira de atriz para ser frog slaughter, algo como um nazista sem judeus para matar que se volta para os poloneses fracos da guerra. Essa profissão lhe rende muito respeito na Austrália, entre os cangurus e as hienas.

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Lógico que humor negro e humor em si é essencial para entender a melhor caraterística da vida. Nada dá certo. Você pensa que dá mas tudo poderia ser melhor e reaproveitável.

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E não sou dado a medidas moderadas quando se trata de humor, falo de medidas exageradas, que ultrapassam seus dogmas.

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Pitoresco.

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A estória do Ministério da Defesa é interessante, envolve as Forças Armadas e sem ter conhecimento dela torna-se impossível compreender a natureza desse post. É por isso que não vou relatá-la.

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Irineu Costa e Silva conheceu uma garota surpreendente, chamada Surpreendente. Surpreendente não gostava de ser chamada assim e preferiu Ema. Neuzinho, como Ema o chamava, era Ministro da Defesa num Brasil governado por baratas (por favor não faça ligação com o rapaz do solilóquio e, falando isso, eu quero dizer exatamente: Faça). Continuando, Neuzinho não era uma barata e era um dos últimos brasileiros humanos com todas as características fisiológicas e morava numa despensa. Ema era sim uma barata. O caso de amor deles termina com o assassinato de Ema, o que desencadeia uma crise no Estado. Neuzinho, não mais Neuzinho a partir de agora e sim Irineu, muito influente nas Forças Armadas, teve todo o seu apoio para eliminar as baratas. Como todos os outros habitantes que restaram eram homens, sendo Ema a última mulher, agora morta, a reprodução da raça estava fora de questão, e os brasileiros tiveram que fazer o pior para qualquer moral comum da civilização vigente, acasalar com os americanos, que eram macacos. Com isso a AIDS e o ebóla voltaram a assolar a civilização, e a raça humana deixou de existir em 4 anos e 8 meses. Claro que o maravilhoso desempenho brasileiro no ramo do galanteio contribuiu muito a isso, já que eles acasalaram não apenas com americanos, mas com suíços, neozelandeses e pasmem: Persas*.

*Nessa época os iranianos haviam conquistado praticamente toda a Ásia e renomeado o país com o seu nome antigo, Grande Reino da Pérsia. Á critério de curiosidade e morbidez, a Europa era governada apenas por caucasianos e os negros moravam todos no Cáucaso, onde morriam por má alimentação. Os judeus atacaram a Grã-Bretanha mas logo foram expulsos por ninguém, eles simplesmente saíram e se mataram todos no delta do Reno, episódio conhecido por historiadores como A Grande Oferenda. Na Rússia, os partisans iugoslávos exterminaram todos e criaram filhotes de labrador e a Manchúria passou a ser de domínio público, havia apenas um gramofone tocando em tempo integral a Sexta Sinfonia de Shostakovich, muito embora os Indochineses preferissem ouvir Glinka.


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Só para constar aqui. A boca da Giovanna Antonelli é bonita e paralelos são aproximatórios e têm casos e casos, podendo em determinados casos demonstrar que a mente sempre anda as voltas com pessoas específicas.

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Esse post foi um oferecimento dos Cigarros Red Apple e Big Kahuna Burguers.

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