Amy Winehouse V

o verdadeiro nome do post é:

"Na fila do Justin Bieber";

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*gritos histéricos*...

- Justin... eu te amo.
- Não, eu amo mais o justin.
- Não.. eu amoamo muito mais mais o justin.
- Ei, o que vocês duas barangas estão dizendo? eu amo o justin.
- Não, eu, a primeira, amo mais o justin.
- tá.. tá.. vamos parar de briga.. nós amamos o justin.
- nada disso.. humildade de fã pobre.. eu amo o justin sozinha.
- ah, então vá se foder...
- pera.. pera.. eu tenho a melhor opção.
- e qual seria?
- não importa quais de nós 3, em meio a essas outras 2000... ame mais o justin.. o que importa é quem o justin ama.
- mas.. mas... ele ama a selena gomez.. gomes.. gomis.. gomyz... eu sei lá...
- por que você falou gomez 4 vezes?
- é que... tipo.. ah, você não vai entender.. deixa para lá.
- esperem... vamos voltar ao assunto.
- que seria?
- ora bolas.. matar a selena gomez.
- mas, será que isso daria certo?
- tem que dar certo, é só usar a teoria do ovo.
- que teoria do ovo?
- ah... que nem aquela do desenho animado?
- sim sim... vocês sabem que em todo desenho animado onde existe um ovo... existe a teoria que ao chocar, a primeira pessoa que o reconhecer será a mãe dele... que nem com o Togepy do Pokemon.
- ahhhhhhhhhhh...
- então.. quer dizer que iremos matar a selena gomez e quando o justin descobrir, iremos aparecer na frente dele para ele nos eleger como novas namoradas... usando a teoria do ovo.

então aparece um punk, que sabe-se lá como for god sake um punk aparece numa porra da fila do justin bieber.

- justin não tem ovo?
- como? perguntam as 3 fãs.
- ele não tem ovo.. não tem pau.. ele.. é... VIADO.
- mas ele namora a selena gomez.
- é... seu punk asqueroso..
- mas a selena gomez tem cara de que não gosta.. ela deve ser bolacheira.
- COMO É QUE É??
- claro... já viu o novo clipe dela? do karaokê... tem uma parte que ela parece um homem... quando fica repetindo..
- tá.. pera aí.. - fala a fã mais calada - ... como é que um punk conhece o clipe da selena gomez..
- ãh?
- é mesmo.. você é punk.. você não ouve bieber.. o que você está fazendo aqui?
- ahhhhh.... que horror... ele é um paradoxo...

- bzzzz... bzzzz.... defeito.. defeito.... bieber.. sex pistols.... bieber... defeito..

e a cabeça do punk explode, mostrando que ele era um robô.. feito por outro punk... logo.. sabendo que o robô não tem vontade própria.. todo o seu conhecimento veio do punk que o construiu... porque ele não queria comparecer na fila do justin bieber para azucrinar as fãs... no entanto, como o robô sabe do clipe da selena gomez.. o punk que o programou também sabe... e a cabeça também deu tilt.. e o pobre punk puxou o gatilho e se matou com um tiro na cabeça.

claro que as fãs do bieber nao ficaram sabendo disso. e continuaram a discussão na calorosa fila.

- que horror. um robô. que nem inspetor bugiganga.
- atenção, atençao.. aqui.. extra extra... jornal passando?
- aiiiii... o jornal.. será que vão entrevistar a gente?
- claro que não... olha direito. nós somos fãs pé de chinelo.
- eu não... vim de bota.. você que é da havaiana.
- mas a minha havaiana foi comprada na Inglaterra, sabe quanto é? 200 reais.
- humm?? para quÊ gastar 200 reais num pedaço de borracha que é 10 conto?
- é... ah... tipo..
- perdeu, patricinha...
- espera aí, sobre o que estamos falando mesmo?
- sobre como você é tão esnobe.. tão rica.. tão arrogante... e tão idiota.. que teve a capacidade de querer se amostrar com uma havaiana importada...santo bieber...
- acho que estamos nos desvirtuando do assunto
- e qual seria?
- o bieber.. ora bolas.
- mas o título é Amy Winehouse.
- espera... será que esssa fila é para o enterro da winehouse? ao invés do show do bieber...
- não, tonta. estamos no Brasil, winehouse morreu na Inglaterra, na sua casa cheia de vinho.
- essa foi péssima.
- exatamente, podre.
- desculpem, eu não sabia mais em que pensar.
- Mas ei.. falando de bieber.. de winehouse.. fiquei com uma dúvida;
- e qual seria?
- cadê a Gaga?
- vixe... é mesmo.. nunca mais ouvi falar dela.
- parece que tá de folga.. gravando algo... acho que ela tem um empresário que preste.. ao contrário da winehouse.
- mas o empresário do bieber é muito bom.
- cristo, digo.. santo bieber.... a gente não pára de falar.
- e essa fila que não anda? Alôoooo???
- alôô??? fumou maconha foi? você tá numa fila ou num orelhão em praça pública?
- e você queria que eu gritasse como?
- eu sei lá.. de um jeito mais normal.

- INCÊNDIO!!! INCÊNDIOOO!!!

- ao meu Deus, digo.. ai meu bieber... tá tendo um incêndio... merda...
- corre.. corre..
- ahhhhhhhhhh... ahhhhhhhhhhhh..
- isso parece filme da bruxa de blair...
- como é?
- que nada a ver, porra... é titanic...
- como é que vai parecer titanic se é fogo? não tem água aqui, e nem iceberg... é o Brasil.
- mas.. orghh...


splash, tomb, catapof, stomp e stomp e stomp.... splash splash e splash e sapatos pisando em sangue...

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Jornal à noite noiticia... pânico no justin bieber.. 3 fãs morrem pisoteadas e não foram reconhecidas pelos pais. Justin lucra 45 milhões e o show corre normalmente... sendo que Justin usa uma faixinha preta para dizer que é luto.. mas bem discreto, para não estragar o look da roupa.





Franco Blackbird.