Lulu Part II - continuação. (como é que tem continuação de uma parte II que não é parte III? Ah, vai entender...)

- O que temos aqui?
- Temos uma garota morena do cabelo loiro pintado vestida com roupa de emo que ao que tudo indica, se jogou da torre de uma igreja, caiu no chão e quebrou as 2 pernas em 7 lugares.
- Quem informou isso?
- Dois japoneses que estavam por perto. Takakara no Muro e Simijá Omuro Kai
- E quais são os nomes? Eles já testemunharam sobre o suicídio... pffffffffffffff.. AHAHAHAHAHAHA...pera *pegando folego e quase abaixado*, você falou o que?
- Falei o que o que?
- Os nomes.
- Takakara no Muro e Simijá Omuro Kai.
- pfffffffff... puta merda... que raio de nome é esse?
- Doutor, não acho legal você fazer esse tipo de piada nesse momento, seja por causa da menina das pernas quebradas, ou dos japoneses.
- Claro, claro, a menina da perna quebrada. AH, mesmo sendo médico, tenho que admitir, uma risada é o melhor remédio, a cirurgia vai ser uma comédia.

*horas depois.

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- Parem agora essa cirurgia.
- Como, ainda iremos começar.
- Entao não comecem.
- E quem é você? Quem te deu autorização para entrar aqui?
- Eu sou das Testemunhas de jeová.
- Ih, merda.
- Te proíbo de fazer transfusão de sangue nessa paciente.
- Mas temos que fazem, porque nao podemos?
- Porque a bíblia diz que não pode - responde uma enfermeira.
- Voce é testemuha de Jeová?
- SOu.
- E como vocÊ vai participar desse ritual maligno?
- Ah, vai te foder, você tem um marido alcoolatra e 2 filhos em escola particular com mensalidade atrasada? Não? Então cale a boca.
- Voce me respeite, senão eu irei te expulsar.
- Oxe, venha - responde a enfermeira com uma mangueirinha para transfusão de sangue na mão- se vier eu jogo esse sangue em você.
- ...
- ...
- okey pessoal, vamos conversar com calma.
- E o que a gente vai colocar ao invés de sangue? - Pergunta o médico.
- Eu sei lá.. suco de beterraba?
- Como?
- Suco de beterraba, fanta uva, vinho, laranja com limão, leite ninho, alguma coisa líquida que faça um migué.
- Desse jeito eu vou ser demitido.
- Não faça a cirurgia nessa garota, ela é testemuha de jeová.
- Vamos pra justiça.
- Vamos para a justiça.

E todos saem voando pela janela, outros quebram o teto.

À noite, Lulu acorda.

- Puta merda, vontade de beber sangue. Droga, eu não posso beber sangue, sou testemunha de jeová. Mas eu preciso do sangue para me recuperar. Mas a bíblia fala que eu não posso aceitar o sangue de ninguém, não posso. Ó dúvida. Como Martinho Lutero, aquele filho da puta herege, se sentiu quando pensou em quebrar as regras da bíblia? Eu não posso quebrar as regras da bíblia. Mas eu poderia arranjar alguma desculpa esfarrapada. Posso colocar sangue e depois dizer que foi o suco de beterraba, ninguém vai perceber. Mas, eu saberei, e isso irá me perseguir a vida toda. Droga. Já sei, tentarei aqui, neste hospital, me transformar em morcega, mesmo com as pernas quebradas eu posso usar meus braços, que serão transformados em asas, para assim poder voar.

Lulu passa a noite tentando se transformar em morcega, não consegue, de tanto balançar os braços, acaba rompendo alguns ligamentos.

Perde o movimento dos braços.

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Enquanto isso, no Senado Federal da União das Repúblicas Autoritárias Pernambucanas um assunto entra em pauta:

- Devemos sim ou não retirar o Maranhão da nossa União? Devolvê-lo ao Brasil.
- Não, deixe-o conosco.
- Me dê 5 motivos para o Maranhão estar conosco.
- Pera aí que eu vou aqui no Wikipédia rapidinho.

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F.B - da série Alvorecer do sol