quinta-feira, 20 de maio de 2010

Jesus!!!!

E não é Jêsus... Jêsus é feio, muito mais irada o Jêsus americano...

Então..

vamos ler, de agora em diante. Jhisãs!!



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Jhisãs tava lá, caminhando pelo o shopping, quando é parado por uma fã histérica.

- Oh my fuckin' god (também usarei essa expressão no estilo americano, pois no brasileiro não ficaria legal, tentemos no estilo brasileiro)

- Oh meu Deus fodendo!!

É. Corta. Voltemos!

- Oh my fuckin' god. Jhisus.
- Não, Jhisus não, me chame de Jhisãs.
- Sim sim, te chamo como quiser. Oh my fuckin' god.
- Tente também não falar "oh my fuckin' god', é feio.
- Sim sim, eu te obedecerei em tudo. Mas por favor, autografe meu tênis.
- Claro claro, mostre o tênis.

Então a fã histérica tira o tênis e fica com o pé descalço, entrega o tênis para Jhisãs e fica olhando para ele. Jhisãs então conjura um prego, que começa a levitar no ar, e lança no pé da fã.

- Puta que pariu, você tá louco porra!?
- Estou colocando minha marca honrosa em você, assim você sempre irá se lembrar de mim em seus momentos de conversa com nosso Pai.
- Caralho, porra, isso dói pra cacete. Oh my Fuckin' God.

E um raio sobe do chão (sim, muitos dos raios SAEM do chão) e CABUM! praticamente torra a histéria fã que falou uma frase feia.

- Porra pai, agora eu vou ter que limpar.

Depois de um tempo limpando a bagunça com suas próprias mãos (ele tinha que dar o exemplo de humildade com os humanos ali presentes, claro, não podia simplesmente estalar os dedos e ir embora, seria falta de consideração e ensimanto com seu rebanho), ao sair do recinto, Jhisãs olha para um retrovisor de um carro e fala sozinho:

- Preciso fazer a barba, usar um boné também seria legal.


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Mais nada.

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Antropocínico, tive uma sessão nolstagia e acabei ouvindo Tomorrow do Silverchair. Não? Ah tá. Não. Nada. Sei. É que... ... É que eu já sabia que você iria responder isso mesmo, deixa para lá. Tá. Não. 38. Sim. Não. Tá. Falou.

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Franco Blackbird - Hey Jhisãs.

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