Dê lésti pósti of Monte Pitão in doyziemiuedéisi

E aew cambada de discípulos que brilham no sol... esse é o último post de 2010, e espero que seja o post mais fritador de cérebro de todos os tempos.

comecemos com...

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Bem, hoje eu vi a notícia de um jornal eletrônico (não, não era o Monte Pitão) sobre uma atitude no mínimo interessante. A China tá com uma lei que proíbe o uso de vocabulário estrangeiro nos veículos da mídia e tal.. porra.. mó irado.. dizem que o estrangeirismo está fudendo com o vocabulário puro da China...

isso é tão... tão... ditatorial. É lindo, viva o comunismo!

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O Italiano vai passar o ano novo aqui no Brasil... e a extrema esquerda está com tudo no Monte Pitão nesses últimos dias. Após matar uma galera (mentira, nem foram tantos assim) o cara continua preso no Brasil, sabe como é né? Ordem do Cruzeiro do Sul para Che Guevara, prisão para o Italiano, teve que aguentar aquele filho-da-puta folgado do Zelaya na embaixada (bicho cara-de-pau do caraio)...

Jajá a gente chama o Chávez, quando a elite lá pegar algumas arminhas e tirarem ele de lá.

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Faz tempo que não ouvia Frank Zappa, ainda mais o 1º album que eu escutei... o que acabou gerando um comentário bem interessante do meu irmão:

- Isso é trilha sonora de Atari?

é... essas coisas da vida.

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Seu cérebro não derreteu? Que bom, não perca Monte Pitão em 2011.

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Franco Blackbird - Post sem interesse nenhum, eu queria apenas apresentar o título mesmo. Sabe como é que é né?

Papai Noel cheira cocaína e concede entrevista ao Monte Pitão

Ele é gordo, ele dá presentes, ele é cheio da grana, ele adora coca-cola, ele é barbudo, ele é filósofo, se veste de vermelho e anda numa carruagem puxada por uma parelha de viado, e só aparece nos momentos de economia onde a exploração e os baixos preços entram em conflito, junto com os materiais de produção mais caros que são utilizados por pessoas para se diferenciarem delas mesmas. Com vocês, Karl Marx.

Franco Blackbird - Então, Karl Marx, em primeiro lugar, como você está e o mais importante: como aceitou nosso convite?

Karl Marx - Bem, em primeiro lugar, quero agradecer a todo o pessoal do Monte Pitão, aos ministros e principalmente ao gato, que apareceu lá em casa ronronando muito carinhosamente, só depois foi que me dei conta de que tinha alguém mirando na minha cabeça com um rifle de mira laser.

F.B - Fique sabendo que tal entrevista não teve nenhum tipo de violência.

K.M - Claro que não, o próprio natal é violento, é capitalista, é assassino...

F.B - Mas, levando em consideração que TODOS amamos o natal, que ele representa a felicidade de todas as nações...

K.M - Felicidade? No oriente médio os fogos de artíficio são homens-bomba...

F.B - Cada local com seus costumes.

K.M - Palhaçada né? As pessoas se matam por causa do capitalismo e você vem falar de costumes?

F.B - Mas Kakal.

K.M - Não me chame de Kakal. Era assim que a minha mãe me chamava.

F.B - Tá okey, Keku. É o seguinte, viemos aqui hoje discutir um pouco a filosofia das luzinhas natalinas e tal, como se deu essa concepção e como elas influenciam na alienação natalina.

K.M - Bem... desde a grécia antiga.

Nesse momento entra um duende.

Duende - okey, pera aí, a parada é a seguinte, o Karl Marx não é papai noel porra nenhuma, papai noel é...

F.B - Epa, pópará, veja as semelhanças... roupas, ideologias, bebidas, fisionomia... Karl Marx é papai noel

D. - Não é porra!!! Papai Noel está aqui.

Entra "papai noel"

Papai Noel - E aí cambada de corno!

F.B - Papai noel?

K.M - Engels?

D. - Esse mesmo.

F.B - Pera, eu não entendo, Engels era burguês.

D. - Por isso mesmo.

P.N - É isso aí, a parada aqui é a seguinte, eu sustentei esse filho da puta, te dei pão, cerveja, tudo, fiz livros com ele, ajudei ele numa porrada de coisas, e sempre ele leva a melhor. Porra, até mesmo como Papai Noel ele ganha os créditos.

F.B - Calma pessoal, não vamos entrar em tópicos onde o socialismo pode se queimar

P.N (Agora sendo F. Engels, escrito agora como F.E) - Porra nenhuma!!! Esse filho da puta metido a Jesus Cristo vai ouvir poucas e boas.

K.M - Ah é? Você e que exército? O prolétário?? Hahahahaha, não me faça rir, o proletário agora...

*esse post foi censurado por Fidel Castro e toda a ala comunista da américa latina que não admitem esse tipo de comentário*

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Ele cheira cocaína, ele é chicoteado, ele fuma pra caralho, e o único alívio que ele tem é estuprar o colega de trabalho. Com, vocês: A Rena.

Rena - Olá.

Franco Blackbird - Rena, porque você é macho e todo mundo te chama de "a rena"?

R. - Papai Noel é machista, acha que pode controlar a gente colocando essas denominações femininas.

Franco Blackbird - Entendo, e porque vocÊs não entram com um ato de protesto, eu conheço uma galera de uma universi...

*esse post foi cancelado por ser ruim pra caralho*

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E agora, esportes:

Ceará Sporting Club vem se armando com jogadores novos para a próxima temporada, vendeu boa parte do elenco que disputou o brasileirão de 2010 e vem contratando novos jogadores para dar um gás novo no time, principalmente um guri do São Paulo que dizem que joga bem pra cacilds.

Flamengo continua na mesma merda e sempre fazendo o Brasil inteiro sofrer. Uma vez que todos os torcedores do mundo desejam ver pelo menos uma vez na vida o Flamengo ser rebaixado para a segunda divisão.

Corinthians terminou o Centenário com o Semternada. Trocadilho péssimo que foi utilizado o ano todo e que eu também queria usar.

O Palmeiras, bem... é... só tem o Marcos mesmo, e ainda luta para o Kléber não sair... "se sair, o tima acaba, fodeu, vai jogar com quem? Com Marcos no ataque?" - Palavras de um irmão do ministro Franco, torcedor do Palmeiras... Não é principal fonte da sessão de esportes.

Fonte de pesquisa: http://www.matadourodegaragemdoheavymetal.blogpot.com

para mais informações sobre Karl Marx e Engels... acesse: http://www.cahisufal.blogspot.com

F.E - Ei... por que Karl Marx tem o nome completo e o meu é apenas o sobrenome? E porque ele vem na frente e eu logo depois?

F.B - Cala a boca, faxineiro.

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Franco Blackbird - Papai Noel é do PSDB

Crítica à filosofia do Panetone e do Gótico

Se eu me formasse arquiteto. Eu faria uma casa de Panetone. Para provar que a única diferença entre Panetone e um tijolo é o fato do Panetone demorar menos tempo para se deteriorar na natureza. Numa mesa repleta de comida eu não deixaria o Panetone por fim como se fosse um caso de última instância. Eu simplesmente pegaria a porcaria do Panetone em primeiro lugar, faria de banquinho e usaria para sentar na hora de comer a verdadeira comida da mesa.
O Panetone é fraco, o Panetone é ruim, o Panetone é a prova de que você pode foder com o Natal e o amigo secreto de uma pessoa, é como dar chocalho num chá de bebê, uma barbie falsificada (que na embalagem é colocada como baybie) no aniversário de uma menina ou uma bola daquelas de R$2,50 prum guri capetizado. Diga não ao Panetone, diga não às casas ecologicamente corretas. NINGUÉM merece uma casa feita de Panetone. Coma tijolos!

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Quando nenhuma mina dá bola pro cara, a pessoa tem 2 opções: vira gótico ou faz malhação. Normalmente o que acontece é a 2ª opção. Gótico só é foda quando toca ou malha, se for poético, se fodeu, imaginem:

Gótica: O que você costuma fazer nas horas vagas?
Gótico fodão: toco na minha banda, graverobber!
Gótica (pensando) quero transar com esse cara, meu Deus, puta merda...
Gótica fala: Legal.
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Gótica: O que você costuma fazer nas horas vagas?
Gótico de merda: escrevo poemas sobre a finitude humana no meu blog http://quandooabismolhemostraofundo.blogspot.com
Gótica pensa que isso realmente é uma merda e que ela não sabe o que está fazendo ali...
Gótica fala: aiii... eu também (mentindo).

Poems, everybody, we have a poet in this class!

Somos apenas todos tijolos no muro
Somos apenas todos panetones no muro

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Franco Blackbird - Feliz Natal

X-men Senhor de Engenho 2 - Origins

A origem do Senhor de Engenho X-men.

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- Sinhô, sinhô... a cana tá boa danada pra moer!
- Oxente, pois é agora que nóisi vamo aprumar esse açúcar, hômi.
- Sinhô... que clarão é aquele lá no céu?
- Eu sei lá.

Então teve um clarão, uma bola de fogo, outro clarão, o sol expandiu, o dia virou noite, ouve outro clarão, viu outro barulho, houve o clarão, ouviu o barulho.

*bum*

02 horas 34 min e 98 segundos depois o senhor de engenho acorda e sente os olhos formigando.

- Argh, meus olhos estão formigando.
- Sinhô.. sinhô.. o que está acontecendo?
- Meus olhos estão formigando, caramba, acho que a luz me cegou.
- Não sinhô, são formigas mesmo, estão tentando devorar seus olhos.
- Caralho, tira isso daqui porra!!

*entra o anacronismo gramatical*

- porra, fudeu, fudeu.
- POrra, tá doendo pra caramba, vou ficar cego.
- Não se avexe, hômi, vou pegar água ali no rio.

Como o engenho era um engenho real, água tinha em abundância por perto, foi o suficiente para limpar os olhos do senhor de engenho.

- pronto, saiu as formigas.
- Caceta, não consigo ver nada.
- Calma, senhor, com o tempo vai passar o inchaço.
- beleza, beleza.
- venha, vou pedir pra escrava fazer um remédio com ervas medicinais.
- okey okey.

*muda a cena, passa pra escrava conversando com o escravo

- pronto, deixa eu moer esse bagaço de cana, aí depois você leva a cuia com o bagaço moído e dá um mijão furioso pra eu esfregar nos olho daquele infeliz que tá lá na casa-grande.
- beleza.

*acontece todo um ritual, o bagaço todo mijado é esfregado no olho do Senhor de Engenho, durante 4 dias, 3 vezes por dia.

- E então? Meu senhor já está melhor?
- Tou o caralho, sinto meu olho arder pra caramba.
- São as ervas, significa que estão fazendo efeito, as moléculas da cana estão atuando em estado de fermentação semiolíptica com as bactérias micrófagas que estão alojadas no seu globo ocular.

*entra o conhecimento medicinal anacrônico*

O médico, que também era africano, feiticeiro (de acordo com os católicos) e altamente mais preparado e mais bem informado que os europeus.

- Então, ele tá melhor?
- Tá sim, tá sim.
- Beleza, depois eu volto para analisar o orifício anal dele.
- Cuméquié?
- Quer que eu o deixe morrer?
- Não, não.
- beleza.

4 horas depois entra o Padre no quarto.

- Senhor?
- Que é? Fidirapariga.
- Vim aqui te curar sem ter que mecher no seu rabo.
- Como?
- Rezando 30 ave maria e 40 pai-nossos!
- Puta que pariu!!

2 horas depois entra o escravo.

- Pois bem, meu Senhor. Tá na hora.
- Ah, mas não tá não!
- Tá sim, é pro seu próprio bem.

O padre tenta intervir, leva um soco do braquelo, desmaia. Senhor de Engenho com muita força abre os olhos, um raio atravessa a cabeça do escravo, derramando cérebro no quarto todo. O senhor de Engenho olha pro padre e fala.

- fica de joelho.
- ãh?
- Você vai rezar de verdade é agora!! FICA DE JOELHOS!!!
- Oh meu Deus, oh meu Deus.
- Deus não tá aqui, porra, eu vou te atravessar com esses raios do mal!

Então Deus aparece.

- Meus filhos.
- Como? Deus?
- Sim, eu mesmo.
- Caralho. Fudeu.
- Ordeno agora que parem com essa matança, todos vocês receberam o dom divino de minha pessoa. O senhor de engenho tem raios que saem dos olhos, o padre coloca ovos de ouro, o ajudante do senhor de engenho fica invisível e o escravo agora é imortal.

Escravo então ressucita e se levanta.

- Porra, vontade de beber sangue.

Deus continua o falatório...

- Então, vocês de agoram em diante, devem me obedecer, e se tentarem serem felizes, eu ferro com o rabo de tudinho.

Daquele dia em diante eles todos eram servos fiéis de Deus.

- Senhor?
- Diz, Deus.
- Pule num pé só até a padaria.

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Franco B!

X-men Senhor de Engenho

- Mêci bôkú!
- Mêci fóqui iú pra você também!

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Sempre tem o gato medroso
sempre tem o gato coisado
também tem gato frito
assim como gato assado!

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Escutar Rockabilly enquanto faz macarronada à luz de velas. Mas de romântico não porra nenhuma. É que a energia faltou.

E a trilha sonora é de faroeste e o cara dançou uma dança de sertanejo:

- Ei! a luz voltou
- Você fez a dança da luz.
- hahaha

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Girl, tank girl, woman, john lennon, girlfriend with a bomb in her ass while suck 4 guys.

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E continua tocando rockabilly faroeste.

Neve na Alemanha

Dizem que a tevelizão é o veículo das massas. Principalmente quando passa novela italiana.

Dizem que a tevê é sensacionalista. Principalmente quando colocam as sensações do verão.

Dizem que a tevê é a reprodução da realidade. Principalmente quando o ator drogado se recupera.


Sério. Época de Natal e o que mais passa é reportagem de turismo na alemanha, inglaterra, EUA, esses cantos, e ainda dão uma notícia bombástica que vai ferrar seu dia.

"Estradas congestionadas na Alemanha, a neve cancelou vários e vários vôos"

Puta que pariu, São Paulo vive engarrafada, até Maceió vive engarrafada, Brejo Santo tem engarrafamento, e o pessoal vem falar pra gente se preocupar com a Alemanha? Porra, até parece que aqueles filhos da puta moram na esquina da minha rua.

Eu não vou pra Alemanha, que merda!! Parem de colocar neve na tevê!!

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Árvore de Natal de verdade é aquela que a gente sobe pra colher os frutos e bater um rango!

Sério, nunca consegui encontrar o verdadeiro significado das bolas de natal.

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Só. E aí... tava lá Jesus...




Franco BBBBBBBBBB.

Alma de manteiga

É incrivel como o ser humano é um ser fraco (meu nick é alma de chumbo....chumbo, porra! e mesmo assim...dou o braço a torcer, só o braço não).

Amiga (?): Alma, vamo pra festa do serginho?
Alma de Chumbo:_pensa um pouco_Ah, não vai dar (cof, cof) estou com uma dor de garganta maldita, passei mal ontem, não vai dar. Mas se quiser dormir aqui em casa, tudo bem.
Amiga:_super triste_ Tá, tudo bem. Vc sabe que vai aquele povo feio de sempre, mas eu só vou em consideração a ele, sabe, né?
Alma de chumbo: Sei, sei, sim. Eu só não vou porque estou um pouco doente. E além disso, só vai aquele povo feio, as piriguetes e seus respectivos marginais.
Amiga: pois é.

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Mãe de Alma de chumbo: E você está com dor de garganta?
Alma de chumbo: Não, mãe. é só não quero ir pra festa do serginho. Só tem gente feia, vai rolar swingueira, a unica coisa que vai prestar, é a skol (gelada e de graça).
Mãe de Alma de chumbo: Sei, quando ela chegar aqui em casa, você muda de idéia, é sempre assim.

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Minha mãe, jogou na minha cara minha fraqueza, mas eu deixei por menos, dessa vez eu não ia pra festa, não ia. Era uma questão de honra. Alma de chumbo iria se transformar em alma de manteiga? JAMAIS!!!

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Eu fui pra festa....alma de manteiga.

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Chegando lá:

Ficamos na porta, é claro, se não perdíamos o celular...

Amiga: Olha, não é aquela menina que estudou com a gente....como ela tá gorda?
Alma de manteiga: _descendo o nível geral_ E a roupa? MEU DEUS!

(Estudei tanto, paleografia, análise do discurso, Marx, peucheux, le goff, teorias e métodos da história, bloch,weber . Estudei tanto, para reparar na roupa da menina que estudou comigo no ensino médio e que hoje está uma bola? NÃO!)

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Pesquisa antropológica, isso mesmo. Se alguém me perguntasse o que eu estava fazendo naquele antro de perdição musical, intelectual e principalmente moral, estava eu fazendo uma pesquisa antropológica. Simples!

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Os homens se cumprimentam assim:

- E aé PAI?........(Pai?)
- E aé moral?
- BELEZA?

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Reggae melô...já ouviram? São músicas estrangeiras, que passam pelas mãos de dJ's suburbanos, esses que não sabem nada de inglês e trocam o nome de alguém (mulheres), pelo nome da música.

Sabe aquele reggae chato que alguém no fundo do ônibus coloca para tocar....pois é.


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Entrava cada tipo de gente, aquelas que se você encontra na rua, você atravessa. Pois é. Estudaram comigo, a maioria.

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A cerveja estava boa, tenho que admitir.

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Lute pelo que você acredita, ou pare de reclamar.

esquizoidia e comunicação: uma análise freudiana da fenomenologia psicossomática

Sua dissertação de mestrado sobre o tema cavernoso havia deixado excitada uma de suas alunas promissoras.

- Ai, é tão... é um sonho.
- O caráter simbólico de minhas ideias refletem minha infância esquizoide.
- Eu sinto um frio na espinha intenso...
- Isso é explicado numa passagem do meu texto. Páginas 1056 à 1781. Faço uma longa exposição sobre calafrios e sua relação com a formação de significados em palavras oxítonas.
- Vem cá e me beija!

Casaram-se e tiveram filhos. O primeiro apaixonou-se pela mãe, o segundo pelo pai. O terceiro gostava de axé music e nunca desenvolveu nenhum traço freudiano em seu caráter. Muito tempo havia se passado desde a dissertação e ela não mais estava presente no dia a dia de nosso psicanalista. O que ele ouvia eram histórias malucas de perversões diversas.

- Eu tenho uma paixão pelo meu bode, fui criado em interior...
- ...
- Minha mãe se trancava na cabana e gritava a noite toda enquanto meu pai enxugava o chão...
- ...
- Eu não falei. Mas é que ela derramava o leite do dia por todo o chão. Dizia que estava contaminado.
- ...
- Muito pouco provável uma pessoa como eu frequentar um psicanalista.
- ...
- Minha esposa disse que é um paradoxo.
- ...
- Acho que ela é um bode.
- ...
- Por que você não fala comigo?? Acho que to precisando de uma puta só pra me ouvir...

Com toda sua ciência, escreve em sua caderneta e mostra ao paciente.

- "Não posso atrapalhar sua cadeia de pensamentos". Ah, mas é que minha voz sozinha me incomoda.
- ...
- Acho que vou cantar...

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Esquizoidia e psicanálise. Puta merda, que porra é essa??

Todo dia é uma nova.

*****

Pirilim.
Pirilim.
- E aí cara. Me dá um cigarro.
- Sou esquizoide. Desaparece.
- Só... Mó esquizoide você cara, me dá um cigarrinho desse, cabeça.
- Toma um e desaparece. Sou perigoso.
- Uhh, perigosão. Relaxa. Tá devagar hoje, morgação do cranco. Tem fogo??
- Morgação... Sou esquizoide e tenho problemas em me relacionar com o mundo exterior... Cai fora. Minha vida é uma morgação.
- Hahahaha. Mó maluco o cabeça aqui... Mundo exterior, contatos, sabe?? eu já pensei que um ET ia me abduzir. Abduzir né?? Tava errado, caguei foi nas calças, na escola, tinha 12 anos e tinha fumado um beck depois de umas cervejas, pressão baixou, estudava no Jesus Boy... Tá ligado??
- Tá ligado porra nenhuma, meu irmão, vai embora daqui, posso não responder por mim.
- Que nada, esquizoidia não apresenta características de sociopatia. Nem me agredir você pode.
- Posso sim.
- Pode porra nenhuma, é assim: Esquizoide é tipo maricas. Ele nem se relaciona com ninguém, é altamente introspectivo e ainda não pode fazer nada contra pessoas como eu. Porque eu sou você, todos nós estamos juntos. E eu sou a morsa.
- Morsa?
- É... sou seu eu interior. A parte com que apenas você fala.
- Sou esquizoide.
- Eu deveria ser também, mas não sou.
- Você não existe?
- Não. Mas eu fumo. E esse cigarro você perdeu.

*****

O cientista intrépido continua sua busca.
- Interessante esse último caso. Um esquizoide em seu pleno contato com seu eu. Devo estudá-lo. Minha busca continua à procura da síndrome perfeita. A grande. O Nobel da Psicologia.

*****

Será que alguém já ganhou um nobel de psicologia??
Pirilim.
Pirilim.
NEY: Bailam, corujas e pirilampos.......
PIAZZOLLA: Um dia fui ao Brasil, e me pediram para tocar o acordeão. Eu não sei tocar o acordeão!! Meu instrumento é Bandoneão!! Bandoneão! Eu toco Fuga e Mistério pra terminar o post.

*****

O Monte Pitão agradece sua audiência cativa. E encerramos mais um post ao som de Fuga e Mistério de Astor Piazzolla e ao som de pirilins simbólicos. Herança da superação artística do Romantismo. Em estado de graça estaremos todos esquizoides. Aqui quem fala é a Voz do Destino.

*****

ROBIN: Batman. Me traz o barbeador.
BATMAN: Porra Rô, tu consegue deixar tudo menos másculo. Tu és boiolão. Cacete. Tu nu aí e eu entro com o barbeador!! Quer que eu te faça barba no banho também...?
ROBIN: Seria ruim pra reputação. Peraí, não abre agora...
BATMAN: Alfred?? O que você tá fazendo aqui com o Robin?? No Bat-banheiro??
ALFRED: Bat-endo uma.

Mais um drama e uma tragédia grega em Gotham City.

- Foi assim.

Batman entrou então no quadro da esquizoidia. Aposentou-se e o mundo melhorou. Suas relações com......

*****

Para, para, para já este post. Que ridículo. O senhor Piazzolla está com dor de cabeça e não aguenta mais esse simulacro de Quarta Dimensão.

- E quem é você?

Posso saber quem é você, primeiro??

- Ta certo, ta certo. Sou Antropocínico, o dono do post.

Esse que é o post mais longo da história do Monte Pitão, deve parar agora ou você será cortado.

- O post é meu e faço o quiser com ele. Sou dono da história, e não acabou. Sou joyceano.

Dono da história e recebeu um travessão. Que eu saiba narrador não recebe travessão.

- Eh... Ahn?? O que é isso?? Eu ganhei um travessão?? Sou um personagem??

Tá parecendo né??

- E você quem é??

Sou um superojgksgld/////////////////

- O que houve co~çga çsjgmlja/////////////////////

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Desculpe mas o limite do post foi alcançakdsgçkls///////////

*****

P.S.:

Antropocínico está agora internado apresentando sinais de esquizoidia, está de quarentena e estará de volta´ dçkfsdmlkgjldkglsd////////////////////

uma crítica

Cientistas da NASA, em pesquisas na Califórnia, acham microorganismo com arsênico (substância tóxica), e não fósforo, no material genético. Esperam encontrar vida inteligente no planeta Terra.

Saída de emergência

Estava estressada, muita coisa pra estudar...uns 6 TCC (traballho de conclusão de curso)para fazer até o final do mês. E um anjo me chamou pra sair....a menina que mia me chamou pra sair, para zuar por aí...ser feliz e esquecer as análise de discursos, os casamentos suspeitos, os 500 anos de cristianismo no Brasil, etc.

Massa....mas eu fui ao Posto 7, sim, eu fui para o posto 7, e presenciei coisas que até deus duvida, sim, até ele duvida.


Sempre me senti muito nova, sempre fui a mais nova da turma entrei na facu muito cedo. Tá, e a minha carinha de anjo(!) também ajuda nisso. Mas as criaturas daquela localidade levaram essa coisa de juventude a sério demais. Eu me senti uma coroa, no meio daqueles pré-adolescentes.


As calças deles são muito apertadas...é sério...muito apertadas, por que? Não sei.


Calças verde limão não são nada atraentes....


A culpa toda é do tiririca, que começou com essa história de usar calça vermelha e amarela e a moda pegou e deu no que deu.....

Com certeza se minha mãe soubesse para onde eu fui ela tinha me proibido de sair de casa. E a mãe daquelas crianças deviam saber o que acontece naquele antro...

Quando eu tinha a idade deles ou eu era muito abestalhada e não fazia nada daquilo ou o play 2 não fez bem para aqueles cérebros em formação...


Tudo que eu queria era uma saída de emergência para a minha saída de emergência

Só tinha vinho, e deu no que deu....

Saca só que irado...

Agrafeuse

Stapler

Grampadora

Agrafador

Nietmachine

Cucitrice

Heftzange

Tudo isso significa Grampeador, só que em outras línguas

Achei tudo isso na caixinha do grampeador

Enquanto fazia meu trabalho de Técnicas em Pesquisa Histórica.




Franco Blackbird - Síndrome de Gomes

Ponderações da calçada

Sim, sei que é meio complicado, hoje em dia ninguém mais conversa na calçada!

bem, aqui, na minha rua, a gente consegue conversar na calçada... e até que temos algumas ponderações legais.

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*barulho de um pneu "cantando"


ADAN: Quando você vê, é uma lata velha.

*vários carros passaram, e realmente, não tinha nenhum carro fodão como Honda, Pajero, Hyundai, ou seja lá como se escreve essas porras.

depois de alguns minutos pensando. Alguém fala

ALEX: A diferença entre o carro fodão e a lata velha é que para diferenciar qual é o carro, tem que ouvir o ronco do motor. Porque pneu, tanto a lata velha como o carro fodão, "cantam" do mesmo jeito, só precisa estar novo e saber dar a "arrancada". Já o ronco do motor, você diferencia porque isso o capitalismo deixa na diferença gritante. O motor é o status, o pneu é o bem de sobrevivência.

ADAN: Porra, ta aí...

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Alex anda de ônibus, Adan anda de carro. Só que Adan não lê Marx.

Marx utilizado até para explicar carros, não sei com qual conceito ou método, mas me ajudou.

Franco Bird. - Pneu da doidera

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Você possui muitos amigos de caco e de copo?

Então venha para o AA:

ARQUEÓLOGOS ALCOOLATRAS.

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Foi encontrada as plantas baixas das pirâmides egípcias, todas as três: Quéops,Quéfren e Miquerinos.Para os íntimos chamadas de Pirâmides de Gizé. (quem foi gizé?)

As plantas baixas foram encontradas em um pen drive escondico na tumba de alguém importante.

Ao acessarem pen drive, os arqueólogos (que não estavam bêbados) passaram o anti virus, tinha um cavalo de tróia.

Isso explica muita coisa, não?

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Seres esquizofrenicos, por favor não demonstrem suas bipolaridades para ouros seres que não tem nada a ver com isso. Cada ser humano tem que lidar com seus prórpios problemas psicológicos, procuram um sentido para avida e ainda tem toda as ideologias, as paleografias [sic], as microfísicas do poder, e depois de tudo isso ainda tem que entender o outro? Aff...

Você! Homem Bipolar! Não demonstre tanto suas mudanças de humor, guarde-as para si. Além de tudo ainda temos que entender o porque de suas mudanças e encaixar nossas vidas entre seus picos de bom humor?

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Anúncio do Departamento de Saúde Monte-Pitânico

Após anos e anos de pesquisa o Departamento de Saúde Monte-Pitânico chegou a uma conclusão sobre o efeito de psicotrópicos no ser humano a luz de teorias evolutivas e análise empírica(de programas do Discovery Channel e do Animal Planet). É mais ou menos assim: uma manada de búfalos se move tão rápido quanto os seus membros mais lentos. Então, quando a manada é caçada os primeiros a morrerem são os mais lentos e os doentes, os que ficam por último. Esse processo de seleção natural é bom para o bem estar comum da manada. À medida que os mais fracos e os doentes vão morrendo, a velocidade e a "eficiência" vai aumentando. O cérebro humano funciona mais ou menos da mesma maneira. O seu cérebro só funciona tão rápido quanto os neurônios mais lentos. É de conhecimento público que o consumo excessivo de álcool e outros psicotrópicos resulta na morte de células neurais. No entanto, o que foi constatado foi que o perecimento se dá primeiro nas mais fracas. Ergo, o consumo regular de álcool e outros psicotrópicos menores fazem com que seu cérebro se torne uma máquina mais rápida e eficiente. E é por isso, ó caro leitor e irmão, que após uns golinhos vossa senhoria se sente mais inteligente e meninão.

Filosofias de ponto de ônibus I

Aquele peste de busão que não passa nunca e só para passar o tempo você começa a pensar besteira e prestar atenção como as pessoas que estão no ponto também demonstram suas impaciências...

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Sofredor: Oi, o senhor viu se o Biu Ufal já passou?
Tio (92 anos): Não minha filha, estou esperando ele também.
Sofredor: Tá certo, brigado. - aliviada por não ter perdido o busão, se não, ele só passa quando o cometa Haley se aproximar da terra novamente
Sofredor 2:Ele chegou no ponto quando tinha 15 anos.

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Você tem todo o direito de saber que alguém escolheu por você.
Muito justo, não?!

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Seres estranhos do ponto que ao perceber que não tem nada pra fazer demonstram sua impaciência puxando assunto com o ser vivo mais próximo:

Esperando 1: Que ônibus demorado, não é?
Esperando 2: Dá um sorrizo simpático, só pra não ser mal educado.
Esperando 1: Você estuda na ufal é?
Esperando 2: É. - outro sorrizo simpático para não ser chamado de arrogante.
Esperando 1: Meu sobrinho estuda aí também, ele faz engenharia civil. Qual o curso que você faz, minha filha?
Esperando 2: História.
Esperando 1: ah... - completamente desorientada - vai ser professora, né?
Esperando 2: Não, vou ser pesquisadora.
Esperando 1: Ah... - ... - esse ônibus tá demorando tanto né?
Esperando 2: Pois é.

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Pego um ônibus que faz isso oh: SIGA O NÚMERO 1


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SENSACIONAL....

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Você tem todo o direito de saber que alguém montado em grana, que não precisa pegar ônibus e muito menos se atraza para provas finais, escolheu esse intinerário não para o seu bem estar, mas para aumentar cada vez mais a grana que está embaixo dele e você paga para ficar desconfortável e perder tempo. Que bom que você sabe disso....

Ponderação Religiosa.

Eu tenho pra mim que religião é como uma piroca. Isso, uma piroca. Um pênis. Uma mandiroba. Uma rola. Uma manjuba. Um cacete. Um bráulio. Uma benga.

Se você tem uma, de boa. Mas se você não tem, não tem problema nenhum também. Agora, a partir do momento que você começa a botar ela pra fora no meio da rua, esfrega na minha cara e bota goela abaixo nos meus filhos, eu vou ficar puto.

E tenho dito.

Grato pela atenção,

Schadenfreude, arauto da embizarrecimento religioso.

A foderosidade de minha pessoa!

Durmo todo dia 2h da manhã e acordo às 10:20, só para assistir Os Simpsons (seriado plágio de Family Guy).

Mas, hoje eu não acordei às 10:20, acordei às 5h da matina (para assim ficar dormindo e acordando sem parar até às 7 horas, horário que eu realmente deveria ter acordado)

Perdi o fio da meada

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Eu não como no Ru, porque eu acho a comida ruim pra caralho! porra de ato de RU para todos! primeiro tem que ter o ato TEMPERO PARA TODOS, para assim ajudar no nosso rango (sopinha)

perdi o fio da meada de novo


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Tem um celular tocando Let it Be aqui ao meu lado, puta que pariu, pertence ao futuro prefeito de Maceió, o cara mais importante...

ah, foda-se

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Por que um casamento termina? é Simples!

MULHER: Comprei um sapato, moô, não é lindo?
"Môo": Sim, é lindo, agora me ajude a pagar a conta de energia e me pega uma cerveja!
MULHER: Ô môo. veja, e combina com a bolsa nova!
"Môoo": POrra, é a 3ª bolsa e 4º sapato dessa semana. Caralho, você compra merda demais, me ajude na conta de casa...

E assim termina o casamento.

Ou seja... Pague tudo, você é o Homem, o Patriarca, sustente, faça tudo.. e deixe a mulher gastar o dinheiro dela com picuinhas, guardas roupas SÓ para sapato, e SÓ para bolsas. POde ter certeza, o casamento vai durar anos e anos e anos!

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PATO PSICOPATA: vou te pegar!
PATO SEM BRAÇO: Eu te amo!
PATO PSICOPATA: EU não tenho um olho
PATO SEM BRAÇO: HAHHAHAHAHAA
PATO PSICOPATA: Vou arrancar um olho seu

Pato Psicopata sem querer esfaqueia a barriga do Pato Sem Braço.

Pato sem Braço responde:

PATO SEM BRAÇO: I Love You!

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Franco Blackbird: I love Pitchulinha! s2 (família Restart)

Revolta animal

***

Preciso desabafar sobre a situação periclitante em minha residência. Meu velho minha velha, eu e a minha cachorra. Esta última, uma viralata, com cara de estopa, que de vez em quando, faz a carinha do gato do sherek. se é que vocês me entendem.

A responsabilidade do caos que reina em minha casa é dessa criatura, que não teve a oportunidade de perpetuar a espécie (isso explica tudo). Como ela passa o dia inteiro sozinha em casa, achou que poderia fazer amizade com gatos, sim, com gatos. Várias vezes ao chegar em casa, me deparava com a seguinte cena: A lilica (minha cachorra, citada anteriormente)sentada no quintal olhando fixamente para um gato(a). Bom, ou eu ria muito da cena ou jogava água no gato(a), pois é, fazia as duas.

A revolta, dos gatos ou gatas foi percebida pela galera da casa, quando eu ao chegar em casa, e deitar na minha confortável cama, depois de um dia cansativo na faculdade, senti um fedor de mal cheiro terrivel, o FDP do gato tinha urinado na minha cama!!!!!
Como assim?? Porque?? Nosso quintal é tão grande e ele foi mijar logo na P.O.R.R.A. da minha cama...

Ok, beleza, até aí tudo bem (?). Problema resolvido (outro colchão, claro!), a paz voltou ao nosso lar (mensagem subliminar). Uns quinze dias depois ao tentar usar o computador, minha mãe chegou a conclusão que o gato tinha urinado no teclado do computador. PQP (Partido Quase Proletario)!!!! No teclado? Que criatividade sem limites desse felino.

Ok, beleza, até aí tudo bem (?). Problema resolvido (outro teclado, claro!)a paz voltou. Até que, o FDP (Formação Democrática Proletária) do gato _ preciso explicar que a nomeclatura "gato" não se refere necessariamente a um felino do sexo masculino, está sendo usada assim, para simplificar a minha escrita_ fez pipi na minha cama de novo, dessa vez em cima do travesseiro, lençol e edredon (presente de um paixão ardente do passado), pegou pesado! O problema era comigo! Vingança por eu não deixar a cadelinha ser feliz!

Ok, beleza, até aí tudo bem (?). Problema resolvido (outro colchão, claro!)a paz voltou. A culpa foi colocada na cachorra. E a paz voltou. Ingenuidade da galera, pensar que ele (o gato) tinha desistido da revolução (sim, eu li a revolução dos bichos). Fechado todas as possibilidades do gato entrar na minha residência.

O gato fez pipi no ventilador.

DIÁLOGO:

Eu: P.O.R.R.A., gato, o que foi que eu te fiz?
Gato: Nada, você apenas não deixa seu animal de estimação livre.
Eu: Tudo bem, eu deixo ela ser feliz mas você vai parar de fazer pipi no meu colchão?
Gato: Tudo bem.

3 dias depois

(Nada de ressurreição)

O gato fez pipi no fogão.

Obs:
1. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência. Juro!
2. Desculpe "O gato" desse blog, acho que não foi você que fez pipi na minha cama.

Alma de chumbo. :(

Dia das crianças.

E eu esqueci de postar algo sobre isso. É que minhas paqueras com a Dilma estão ficando cada vez mais frequentes, aí eu tou pensando muito na situação do Didi na Globo por causa desse resgate dos mineradores.

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- Mamãe, mamãe.
- Fala, demônio.
- Já sei o que quero de presente de dia das crianças.
- Diga logo antes que eu te dê um tapa.
- Quero acabar com a pobreza do mundo, quero que todos os meus presentes sejam dados para as crianças que precisam de presentes e não tem.

*tapa na cara*

- Vai te fuder menino, eu te dou helicóptero, barco, um novo Honda Civic, um Playstation 3, te dou uma puta de luxo e você vem me falar de salvar o mundo?
- Mas... mamãe *choramingando*
- Vou te dar uma arma, uma pistola, Desert Eagle .50, dispositivo de destruição. Aí você decide depois o que fazer com ela.
- E onde vou arranjar inspiração para salvar o mundo?
- Pare de reclamar, além da arma ainda vai ganhar uma caixa de cerveja.

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Guns n' roses é ruim. Eu sei, estou ouvindo. O engraçado é que eu sempre brigava com um amigo meu porque essa banda é MUITO RUIM... enquanto que ele é fã ultra fã do cacete maníaco, o típico cabuloso. E hoje eu descobri que ele só gosta do primeiro album e do greatest hits, enquanto que eu tou aqui escutando o Use Your Illusion I.

Moral da história: cada vez mais os fãs de rock são os fãs mais idiotas e deploráveis possíveis.

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Don't Cry é bonitinha.

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November Rain é uma das best music ever de toda a história do rock.

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Propagandas do Serra e Dilma, todo mundo se atacando. No começo o Serra era o comedor, e agora a Dilma é a menina pública. Jajá alguém vai acabar comendo alguém ali.

digo, menina? é.. deixa para lá...

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Franco Blackbird - da Série Posts inventados na hora sem um pingo de aviso prévio

Orgasmatron

Do motorhead!

Yeah!!




Franco Blackbird da Série Pornografias e suas variáveis

Cigarro. Orgasmo. 3G

Acender um cigarro com um Raio enquanto usa a internet 3G no telhado de casa!


oh yeah!, mother fucker.



Vote Plínio 50!



Franco Blackbird - Da série Mensagens subliminares que estão totalmente na cara!

Orgasmo.

3G e o Cigarro

"Usar internet 3G é como fumar quando se tem 14 anos. Para ter total segurança, falta de stress e evitar qualquer paranóia exterior, só subindo no telhado da casa".


Franco Blackbird - Da Série Pensamentos casuais enquanto se faz trabalhos acadêmicos.

Meteoro Nuclear é destruído por vírus de computador

Eu não acredito nos bregueços de eleição. Nunca.. mas nunca me pararam para me entrevistarem e fazerem minha pergunta.

Alguém aqui já fez parte da Datafolha e das outras paradas fodonas que aparecem sempre no Jornal Nacional e outros Jornais de Horário Nobre?

Se sim.. diga logo, porque eu irei falar barbaridades aqui.

Eu acho tudo isso uma maldita de uma porra de uma besteira. Essas pesquisas parecem que são tudo feita em São Paulo e Rio de Janeiro e outras localidades que eu nem sei se existem. Além de nem sequer saber se são feitas de casa em casa, no centro da cidade, na beira da estrada, num putero!

Eu moro aqui na minha casa faz anos e anos... desde 94... e até hoje nunca vi alguém do Datafolha e essas coisas me perguntando eleição.

É tudo uma mentira, tem que ser, não é possível, é obra da oposição. Espiões do governo!!

Franco Blackbird

O Robbespirraça tá postando. O blog Ionisation tá postando. Tá todo mundo postando. Tenho que postar também. Assim não pode ficar.

Eu gostaria de fazer uma crítica aos posts com conteúdo religioso neste blog, e para isso, tenho algumas cartas de leitores aqui comigo.

"Blog Monte Pitão, sinceramente, não sou nem um pouco a favor dos posts de conteúdo religioso que estão contidos neste blog. Eles são de mau gosto e não estão de acordo com a liberdade religiosa que existe em nosso território nacional, gostaria que vocês se retratassem a respeito desses apelos sórdidos a uma ironia barata e reles que visa apenas à destruição de toda e qualquer fé humana em forças superiores por meio do ateísmo que vocês disseminam. Eu não gosto da maneira que vocês escrevem. Muito menos minha mãe. Nem meu pai, nem minhas irmãs, não esquecendo minhas tias, tios, avós, avôs, bisavôs, bisavós, primos, amigos. Meu chefe também comenta no trabalho, e todos nossos amigos, na hora do almoço, discutimos suas ideias. Lançamos um semanário lá na firma, toda semana enviamos para todo o Brasil. É muito lido e organizamos um Fórum Nacional trimestral para critica-los, estamos indo para a Suíça no fim do ano para fazermos uma Conferência contra vocês, juntamente com a Frente Unida Contra a Deserção (FUCD), escreveremos um Ofício para ser enviado a ONU solicitando anulação de todo conteúdo do blog e eliminação de todas as identidades dos integrantes, vamos também enviar um Ofício ao Vaticano para que o conteúdo do blog entre no Index, seria a primeira Gazeta Virtual a entrar no Livro Negro da Igreja Católica, espero contar com a ajuda das Forças Armadas de Israel, dos Estados Unidos e da Grã-Bretanha, fazendo frente contra vocês. Na inteligência, participará o WikiLeaks nos fornecendo informações necessárias sobre vocês e a CIA e o Mossad trabalhando juntos com monitoração e infiltração em vosso quartel general. Aguardem o contra-ataque dos atentos e preparem-se para a resposta dos prudentes."

Acho que essa é suficiente.

Manchete do NY Times:
"Blog argentino Monte Pitón y Sus Ministros suspeito pela Interpol de enriquecer urânio a 70%. AIEA em alerta máximo."

Ionisation. Minha tristeza.

Estou triste. Ionisation postou. Ionisation perdeu o seu posto de blog com 1 ano sem postagem. Que tristeza. =(

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Mas, eu torço para que o blog mofe de novo e teremos uma nova contagem para mais 1 ano sem post!! Cada mês será comemorado! =D

Go go Ionisation!!!!!!!!!!!!!!

BBird

Quatro pessoas que me fizeram perder toda e qualquer intenção de seguir carreira em quatro áreas. (Parte 1)

Sei lá. Sabe quando você decide fazer uma coisa e tal ai você descobre que veio uma pessoa e fez exatamente o que você queria fazer, só que mais: ela fez de uma maneira tão infitamente mais foda e elevou tanto o padrão do que seria aceitável pra você fazer que você desanima? (Frase enorme) Pronto. Eu elegi quatro indivíduos que foram tão absurdamente fodas em suas áreas que se eu tentar um dia entrar nelas, eu nunca vou ser feliz porque eu nunca vou poder fazer o que eles fizeram ou melhor. Eles atingiram um nível épico de se fazer esportes, política, ciência e coisas militares.

ESPORTES: Jack Johnson

Mais foda do que você, seu pai e seus acenstrais juntos.

Não é o cantor do violãozinho e da cara de macaco. É o boxeador. E não é qualquer boxeador, ele foi um pioneiro. Ele foi o primeiro desportista negro a abertamente pegar mulheres brancas, falar besteira pra jornalista e se mostrar com seu ouro e riqueza. Isso numa época em que só o fato de você ser negro automaticamente te fazia estar sujeito a linchamento. Ah, os Estados Unidos no início do século XX. Bicho, os avós dele tinham sido escravos.
Obviamente que quando ele se tornou campeão dos pesos pesados, lançaram A Grande Esperança Branca, ou James J. Jeffries, o rei da aliteração. Jack Johnson, como de costume, dizimou a Esperança Branca e depois comeu a mulher dele. Não sei se comeu. Deve ter comido. Ele era foda.
Fora do ring seus hobbies não deixavam sua fama por menos, andava em carros fodões, fumava charutos caros, tinha dentes de ouro, viajava pelo mundo. Ah, quando ele tava sem ter o que fazer ele pegava a bengala de ouro dele e levava sua onça de estimação pra passear.(Não, é sério, ele tinha uma onça de estimação.)
Agora vem o curriculo do bicho fora dos rings. Músico de jazz, dono de boate em Chicago, ator, pescador, toureiro(!), agente secreto voluntário pros Estados Unidos na I Guerra Mundial e representante de cervejaria. Sua gula e sua bebedeira eram lendárias. Ah, pra coroar os colhões dele, ele fez uma palestra sobre esportividade, jogo justo e regra de ouro para o KKK.

Ah, ele pegou a Mata Hari e a Mae West. Apenas.

MILITAR: Jack Churchill

Jack Churchill matando alguém. Provavelmente você. Ou a sua webcam.

O Tenente Coronel John Malcolm Thorpe Fleming Churchill além de ter um nome extremamente grande era também um cara bacana. Por bacana eu quero dizer que ele era um maníaco militar cheio de testosterona. Também conhecido como "Jack Churchill, o Brigão" e "Jack Doido", esse rapaz era basicamente a pessoa mais insana da II Guerra Mundial.
Ele se formou em uma escola militar em 1926 e serviu em Burma por 10 anos. Quando se aposentou ele foi editor de um jornal e ávido tocador de gaita-de-foles e praticante de arquearia.
Quando a Polônia foi invadida ele se voluntariou pra ser um Comando. Tipo o do jogo. Uma das coisas pelas quais ele é mais conhecido é pela declaração que "qualquer soldado que entra em ação sem sua espada não está propriamente vestido". E por espada ele quer dizer uma claymore. Tipo a do William Wallace em Coração Valente. Ele levava uma porra de uma espada de 1,50m pra batalha na II Guerra Mundial. O cara era um monstro. Atribuem a ele a captura de 42 alemães e um esquadrão de morteiros no meio da noite usando apenas a sua espada. Apenas.
Uma vez ele foi pra uma missão que consistia em capturar uma fortificação. Churchill, que não é gente, assumiu a liderança e partiu pra cima. Só sobraram seis da unidade dele que não foram atacados por uma tal de morte. Metade deles tavam feridos e nenhum tinha nenhuma arma. Tirando o Jack. Ele tinha uma gaita-de-foles. Quandos os alemães chegaram pra capturar eles, ele tava lá de boa, como quem não quer nada, tocando "Eye of the Tiger". Mentira, não era Eye of the Tiger, era outra coisa. Mas na cabeça dele devia tá tocando Eye of the Tiger. Ele foi preso, mandado pra um campo de concentração e depois fugiu. Quando ele foi resgatado ele descobriu que a guerra tinha terminado e ficou puto por isso. Ele queria mais. Trocando por miúdos: ele era inglês, doido, foi pra II Guerra Mundial de espada, arqueiro, gaiteiro de foles e maluco. Um exemplo que todos devíamos seguir.

Pérola de Sabedoria.

"Eu odeio defender drogas, álcool, violência ou insanidade pra qualquer um, mas eles sempre funcionaram comigo." Hunter S. Thompson.

Pensei que seria bom pra se pensar enquanto eu crio coragem pra escrever o post que eu realmente quero fazer.

Ah, na foto é o Hunter S. Thompson. Não é o Edgard Scandurra.

Chuck Norris e glórias perdidas.

Sei lá. São 2:40 da manhã e eu não tô com um pingo de sono. Eu aqui zanzando pela internet pra ver se o bicho do sono me picava me peguei vendo o clichê dos fatos do Chuck Norris. Mas mesmo assim, querendo ou não, o Chuck Norris é um cara com gabarito e credibilidade. Quer dizer, ele perdeu a credibilidade de uns 10 anos pra cá. Os anos 2000 foram terríveis pra astros de ação. Dolph Lundgren, Steven Seagal, Jean Claude Van Damme(e seu patético incidente no Domingo Legal). Enfim, não é disso que eu to falando hoje.
O que eu quero dizer é que o Chuck(totalmente íntimo, eu) tem gabarito. Num é qualquer um que atinge o nível de Grande Mestre Faixa Preta de 8º Grau, pelo menos se você é do lado de cá - ocidente. Bicho, eu não tô inventando isso, é sério. Na minha humilde opinião o título dessa "graduação" só seria mais foda se tivesse "da Morte" no final.
Ele foi o epítome da americanização das artes-marciais no cinema. Ele não é só o mais credenciado dos artistas marciais cinematográficos ocidentais, ele também é o mais americano. Ele trouxe as artes marciais pra o redneck no meio do Arkansas. Ele se opunha a tudo que era anti-americano e vil. Ele tinha cara de redneck. Ele é um redneck e tem orgulho disso. Red beard e red hair também.
O primeiro papel dele no cinema foi num filme com o Bruce Lee em O Vôo do Dragão. Nesse filme ele consegue a façanha hercúlea de dar um chute na cara do Bruce Lee. Façanha hercúlea você se pergunta? Claro, há sempre de se lembrar que foi o Bruce Lee que inventou as pernas pra que ele tivesse com o que espancar as pessoas quando as mãos dele não tivessem afim.
Bicho, querendo ou não o cara é um poço de testosterona. Na minhas futucações eu achei esse trailer de um filme exploitation dele da década de 70:

Slaughter in San Francisco, o nome. Chacina em São Francisco, a tradução. Foi feita uma pesquisa por um orgão da mais alta credibilidade (eu) e foi comprovado antropologica, biologica e politicamente que um filme com um nome desses é impossível de ser ruim. Enfim, assista o trailer. Eu espero. Viu? Não é foda? Você viu a fodice dele? Uma pessoa com aquele bigode não tem como não ser foda. E a cara de maníaco-pedófilo-campeão-de-karatê-7-vezes que ele faz quando vai estuprar a chinesinha? O cara exala testosterona e colhões. Eu vasculhei a internet atrás desse filme e ainda não achei. Quando eu achar eu faço um review dele e posto aqui. Tenho certeza que eu vou estar em extase.
Tá vendo? Eu caí na coisa da glorificação dele. Eu tenho que admitir. Quando a coisa do Chuck Norris ressurgiu há uns 4, 5 anos atrás eu não fazia idéia de quem era ele. Eu sabia que ele era um ator medíocre que fazia filmes medíocres. E só. Hoje eu sei que ele é um ator medíocre que fez filmes hilariamente medíocres mas que chegou onde chegou porque algo certo ele fez.


Enfim, sei lá.

P.S.: Slaughter in San Francisco é um filme exploitation. Assistam filmes exploitation. Qualquer exploitation que seja. Blaxploitation, Brucexploitation, Gorexploitation ou o que for. O importante é que asssista. É engraçado e nos faz ver como um dia o mundo do cinema já foi simples e foda. E com sangue, putas, cafetões, palavrões, lutas comicamente coreografadas e o Chuck Norris com as costas peludas.

É incrível... mas eu sempre tenho a sorte de almoçar/jantar assistindo propaganda eleitoral gratuita.

Mas eu admito, é engraçado, às vezes eu nem reparo no discurso dos que pretendem tomar a posse da cadeirinha mais pomposa do Brasil. No entanto, adoro observar todos os efeitos especiais, técnicas de filmagem, fotografias, atores e o glorioso HighDefinition das propagandas bancadas pelos grandes empresários.

Observando o PCB, PSOL, PCO... essa galera socialista-comunista-anarquista-sei-lá-o-quê fazem a sua propaganda de modo bem simples, como eu sempre vejo desde meus poucos anos de idade. Algumas fotos da ditadura militar, outras fotos contemporâneas, um pouco do discurso dos burgueses, uma fotinha do atual presidente, um gráfico, fim.

Pausa para observar. As propagandas do PSOL são as mais engraçadas e filhadaputamente sarcásticas e irônicas. Como se os criadores e editores do Zorra Total criassem tudo aquilo.

Mas...

Dilma? Serra? Marina?

Ah... ali é coisa de rico, praticamente uma filmagem de Holywood, jajá o Stallone aparece no clipe da Dilma e o Serra por inveja vai contratar o Samuel L. Jackson. E a coitadinha da Marina vai ter que se contentar com o Vin Diesel (tsc tsc).

Tá na hora do Plínio chamar o Tarantino e o Zé Maria chamar o Rodriguez para ajudar um pouquinho nas filmagens comunistas... só para chamar um pouco da atenção jovem, sabe como é né? Marketing, little Brow. Just Marketing.

Não.. não... Tarantino não.. o Plínio é muito comediante. Como eu assisti o filme do Woody Allen um dia desses e tem um fã marxista do Woody Allen no blog... eu espero que o Plínio e a galera do PSOL chame o Woody Allen para ajudar na próxima propaganda. Porque contratar a galera do Zorra Total não vale. É golpe baixo.

MTV também deve ficar de fora. Pânico Idem. CQC nem se fala e por favor... enfiem os "Legendários" no rabo.

BB!

Meu péssimo dia.

Querido blog... hoje tive um péssimo dia, bem motherfucker!

Choveu... quase não prestei atenção na aula, o café estava horrível, tinha qeu chegar cedo em casa e tava chovendo pra caramba.

Mas eu consegui uma carona com a prof.

logo, tive um dia engraçado.

O Novo Testamento.

A história foi mais ou menos assim:

Deus: Ei, judeus.

Judeus: Oi.

Deus: Então, a bronca é o seguinte: Eu tô pensando em tomar um rumo diferente com essa história de religião.

Judeus: O que?!

Deus: É pô, recomeçar do zero sabe? Fazer uma coisa menos sombria. Mesmo gosto divino, novo pacote. Algo assim.

Judeus: Ainda não entendemos...

Deus: Beleza, presta atenção. Lembra daquela história de fúria divina e tal?

Judeus: Vividamente.

Deus: Eu matando um monte de vocês e tal, e...

Judeus: Arrã.

Deus: E quarenta anos no...

Judeus: Eu sei, a gente se lembra disso.

Deus: Sem mencionar Hitler e as câmaras de gás...

Judeus: O que?! Como assim?!

Deus: Eita! Esquece o que eu falei. Não quero estragar a surpresa, sabe?

Judeus: ...

Deus: Enfin, Estamos pensando em reformular toda essa história de "Deus". Por exemplo, fazer uma coisa mais politicamente correta, mais orientada pra família. Essas coisas tão na moda no âmbito religioso.

Judeus: Então, tipo...

Deus: Por exemplo, eu tô super de boa agora, sei lá porque. Ah, tem um céu agora. E tem Jesus, claro. Ele é Meu filho, mas é Deus também, algo assim. Complicadinho, sabe?

Jesus: Iaê!

Deus: Judeus, é sério, adoro a lealdade de vocês, de verdade. Mas o público parece não estar gostando muito dessa coisa toda de "Deus". Jesus é um Deus mais jovem, descolado, tem mais apelo com toda essa nova geração d.C.

Jesus: De boa na lagoa, brodinho.

Deus: Haha, esse Jesus. Figuraça, né? Ele vai bombar em Roma, tenho certeza...

Judeus: Mas... isso vai contra tudo que Você nos ensinou!

Deus: Não vai não. Silêncio, beleza? Ah, Jesus, Você vai morrer.

Jesus: O que?! Eu pensei que fosse Seu filho, porra! Ou Deus. Ou os dois!

Deus: Não pô, presta atenção. É complicado. E outra, você volta pra enfrentar o Diabo.

Judeus: Quem?

Deus: Diabo, pô. Lúcifer, Belzebu, Satanás, Capeta. É um personagem novo que eu inventei. É tipo um anti-Deus. Uma reviravoltazinha na história. Ele é meu arqui-inimigo.

Jesus: Pra que porra você faria seu próprio arqui-inimigo?! Tu é burro, é?

Deus: Cala boca, menino, tu sabe de nada! Onde já se viu, o bicho é feito de pão e vinho e ainda vem falar merda. Agora foi que eu vi.

Jesus: O que? Como assim? Por que?

Deus: Patrocinadores, sabe? Um novo testamento não sai barato.

Judeus: Desculpa, é muita informação pra gente. Muito diferente do que a gente tá acostumado. Isso é um universo alternativo ou algo assim?

Deus: É claro que não! Tão fumando crack é? Essa é a progressão lógica do judaísmo. Tava tudinho planejado desde o começo. Tipo aquelas referências a cordeiros que eu fiz.

Judeus: É, pô. Foram bem umas cinco. Grandes referências.

Deus: Então, foram todas sobre Jesus. Tipo uma previsão. Eu acho. Algo assim.

Judeus: Num tinha como ser mais claro não?

Deus: Eu escrevo certo por linhas tortas, nunca ouviu ninguém dizer não? Pode confiar, é de boa. Eu dei um duro do caralho fazendo isso tudo. Ah, tem também um detalhezinho: vocês me devem um tantinho por causa daquela história da criação, Eva e Adão, o gênesis e tal.

(pausa)

Maioria dos Judeus: Tá certo então, até que a gente pode tentar.

Deus: Ótimo! Maioria dos Judeus, vocês agora são os Novos Cristãos.

Novos Cristãos: Como é? Somos o que?

Deus: Vocês não vão se arrepender, podem confiar. Tá tudo planejado direitinho. Vai ser lindo.

Espírito Santo: Oooooooooooooooooooh!

Deus: ...

Novos Cristãos: ...

Deus: Vocês vão adorar, tenho certeza.

Eu tento, mas não consigo.

Ter um arqui-inimigo é complicado... porra, é foda mesmo, eu tento, tento, mas não consigo encontrar um arqui-inimigo. E o pior, eu sou tão desesperado que eu faço de tudo para ter um inimigo, mas o politicamente correto de hoje impede que as pessoas tenham arqui-inimigos. Afinal, livre arbítrio, deixe ele falar a merda que quiser.

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2 amigas e 1 viado conversam no ônibus.

- Ai.. eu vi tal filme.
- Saiu piratas do caribe 4.
- Vai sair, está em gravação
- Johnny Depp e Penélope Cruz. PER-FEI-TO.
- Amo Depp.
- Tem aquele filme dele.. o .. o...

As 2 amigas gritam em um uníssono.

- Sweeney Todd!!!!

Eu me viro e falo.

- Puta que pariu, vão tomar no cu, Sweeney Todd foi a porra mais fodida que o Depp atuou até hoje. Inclusive como chapeleiro maluco, aquela merda plagiada do Jack Sparrow.

E elas fingem que não me ouvem e continuam conversando, tudo para não brigar.

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Uma amiga fala comigo sobre Los Hermanos. Eu respondo.

- Ah tá. Los Hermanos, idiotas egocêntricos que acabaram com a banda porque se achavam os fodinhas e agora vão voltar porque estão com falta de grana... Hahahaha... aposto qeu eles pensavam que os jovens de hoje iriam fazer uma passeata na rua pedindo a volta deles. Mas não, foi a barriga roncando.
- Cuidado, se você falar mal dos Los Hermanos, é perigo de vida.
- Nossa. Para uma fã de family guy e adoradora do humor escrachado, você usa bastante juízo de valor.

Conversamos por hora, ela não brigou e nossa amizade está intacta.

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- Então.. o socialismo está avançando lentamente, a nossa luta estudantil é grande e temos que fazer com que fique maior, tá tudo uma merda, velho!
- Claro, você é uma estudante e militante da porra do ME. Quer coisa mais ridícula? Não retiro a minha frase, "Vá se Foder!"
- Porra velho, você não entende... é tudo uma questão de como a mentalidade pós moderna positivista do capital faz com a cabeça das pessoas para assim acharem que a vida pode ser feliz se você cuidar apenas dela...

Depois de vários blá blá blá...

- Eu te amo.
- Não, eu te amo. Sério.

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Hugo Chávez está muito preocupado, preciso de um arqui-inimigo. Eu tento, eu tento, mas ninguém me leva a sério.

Sempre tem que haver um na vida de todo mundo.

Um dia desses eu tava na fila do caixa num super-mercado aqui perto de casa. Desses que pertecem a uma super multinacional americana. Eu tava lá, de boa, cuidando da minha vida quando chega esse cara atrás de mim. Meia-idade, alto, grisalho, cavanhaque. Muito bem apessoado, apesar do tapa-olho. Eu não pude evitar. Eu sabia que estava diante de uma pessoa muito importante na minha vida. Finalmente criei um par de colhões:
- Oi... Eu sei que isso vai soar estranho mas...Você quer ser meu arqui-inimigo? - Auto-confiança nunca foi o meu forte, mas não custava nada tentar. O pior que poderia acontecer seria eu ouvir um não. - Eu não tenho um e eu tenho pra mim que se eu tivesse um seria melhor pra que eu me concentrasse mais nas minhas coisas. - Completei.
- Você vai pensar que é loucura mas eu senti ódio de você desde o primeiro momento que eu te vi aqui na fila. - Sorriu ele, aliviado por estar abrindo o jogo.
- Então... Isso é um sim?
- Com toda certeza. Eu vou te destruir. - Piscou ele. Não sei se só piscou um olho, mas o olho que dava pra ver piscou marotamente.
- Irado. Mais irado ainda porque você tem o tapa-olho e o cavanhaque. É tão arqui-inimigo.
- Né?
Após um minutinho de silêncio, já era a minha vez de pagar as minhas compras:
- Então...Te vejo no inferno?
- Haha! Minha existência será um inferno enquanto você estiver vivo.
- Meu irmão! Você inventou essa agora? Muito arqui-inimigo.
- Arrã.
Então eu paguei o que devia e fui para casa satisfeito por saber que alguém planejava a minha destruição.
-

Ladrão e Cultura.

Está em voga. Está em moda. Está em Discussão. Vão tomar no cu.

E-Reader.

Tabletes de tecnologia quem vão substituir o livrinho de papel. Tabletes de tecnologia que te garante ter o livro digitalizado e quem sabe até 1.500 edições dentro da memória, com função de marcar texto, e dicionário aurélio atualizado, e poder aumentar e diminuir a letra, e assim, e assado, e isso, isso isso isso. Zás. Zás.

E o que os ladrões tem a ver com isso?

Ora, já sabemos, estamos em uma fase da sociedade onde ladrão não é mais o atacado pelo o sistema, o ladrão é o preguiçoso. Não é a toa qeu ele não ataca mais a burguesia. Mas inclusive assalta e toca o terror com os próprios moradores da comunidade. Me lembrando um pouco da filosofia de Alexander DeLarge, personagem principal do clássico Laranja Mecânica de Anthony Burgess.

- Well Well Well... se quer dinheiro, tire das árvores, se quer uma mulher, cate, se quer um carro, apenas escolha um e pegue.

Logo... já se foi a filosofia do "sou fodido pelo o sistema, vou pegar playboy"... pois ladrão hoje tem quase tudo em casa, a mãe dá tudo, e mesmo assim ele quer mais, porque tem preguiça de trabalhar. E ele tem pão todo dia e arroz com feijão na mesa. É apenas preguiçoso.

Mas aonde eu quero chegar?

Ora... tudo que é moda, o ladrão também quer ter. Pois o ladrão é o cara da moda.
Tênis da moda, celular da moda, camisa da moda, boné da moda, corrente da moda, apetrechos da moda, bicicleta da moda, drogas da moda, notebooks da moda, jóias da moda.

E o que será moda daqui a alguns anos, do mesmo jeito que o celular está sendo?

Sim.. o E-Reader.

Já dizia Chris Rock em seus stand-up:

- Coloque todo seu dinheiro dentro de um livro. O livro é a kriptonita do ladrão.

Já andei muito de ônibus e nunca vi um maloqueiro secando meu livro. Afinal, é um livro, que porra ele vai fazer com um livro? Ler?? Hahahahaha... não, só os ladrões mais inteligentes sabem ler, como o Beira-mar. Quem não gosta de ler não é ladrão, é ser humano sacrificável.

Mas... o E-Reader é um aparelho da tecnologia, daqueles que aparecem nas novelas e no jornal nacional. Logo, vai despertar interesses do ladrão apenas para se amostrar. Dizer que catou um E-Reader. E logo logo ninguém mais vai poder sair na rua com seu E-reader na mochila, porque vão querer assaltar ele sem motivo pedagógico nenhum, apenas para assaltar e tentar pegar a aquela gatinha do baile funk dizendo que lê muito.

Eu apenas torço para que os ladrões aprendam a usar o E-Reader e comecem a ler algo, nem que seja Maquiavel, Sun Tzu, Nietzche, Karl Marx, Bakunin, Comte, Hegel. E assim aumentem seu nível intelectual e vão praticar atos de violência com sentido.

Isso é um apelo aos futuros ladrões de E-Reader, por favor, não leiam apenas Playboy, Sexy, Vip e Turma da Mônica.

Franco Blackbird - Guardando os livros, e comprando o máximo possível.

Deus tem senso de humor e timing. Não ouse ir de encontro com seus desígnios ou... pimba. You got punk'd por Jesus Cristo. Consubstanciado ou não. Dois casos da ironia divina: Um sob o pseudonome de Alá e outro com o nome de Destino ou Fado.

Em Nova York, uns 10 passos longe do antigo prédio do World Trade Center, será construída uma mesquita superluxuosa, com quadras de tênis, jacuzis, sorveterias, lounge, discoteca, teatro, restaurante e uma pequena áre destinada a orações. Mostra a picardia divina que nos leva aos tempos em que ele matava milhares com a peste negra, apenas zombava dos que trabalhavam nas minas de carvão dos Estados Unidos, ou apenas se divertia com a falta de notoriedade que acabaram tendo que aturar os mortos do genocídio cigano dos nazistas. Mas isso é piada de cunho religioso e genocídico. Vem agora a de cunho sexual.

Tão logo os homossexuais receberam seu green card para fazerem suas sacanagens de véu e terem que dividir seus bens e irem para a reunião de escola dos filhos dois-a-dois trocando beijo na saída e discutindo durante 6 horas sobre quem vai cozinhar o jantar, 600 casais da categoria homoerótica já demonstraram interesse em constrangerem o pastor com suas peculiaridades sexuais. Então, Deus, que tem o perfeito timing, com o qual sonha qualquer aspirante a Chico Anysio, durante a festa de casamento dos pombinhos, envenena com pó divino a comida de um deles e o mata a caminho do hospital. É fato. É notícia. O primeiro casal homoerótico que se matrimoniou legalmente na Argentina não recebe o nome de recém-casados, mas de recém-viúvo. Uma pena, mas demonstra o quão matador pode ser o senso de humor de Deus se você decidir transgredir alguma das regras que ele entregou a Moisés que era o detentor da verdade divina o único ser humano vivo que pode ouvir a voz de Deus diretamente de Deus e somente dele e ninguém mais pode saber qual o timbre da voz dele e depois ele se arrepende aparacendo para o profeta Maomé e diz vá, vá lá e faça tudo que meus nobres filhos não fizeram e se alguém ousar me trair faça o que eles não fizeram e matem todos apedrejados cobertos de terra até o pescoço e sofrendo só assim eles vão entender porque eu sou o Rei do Mundo e não ouse me contrariar seu verme inútil eu os criei pra obedecer senão é chumbo é chumbo grosso e não perdoo.

Ass.: Menino Jesus *_*

Mãe e filho.

- Filho.
- Oi, mãe.
- Estava agora na casa da vizinha, e sabe o que me falaram da candidata do PT?
- Da Dilma?
- Sim.
- Falaram que?
- Me falara que ela é pistoleira - e a mãe faz o gesto com a mão imitando uma arma atirando - que se você for contra ela, sei não... Que ela não gosta de quem é contrário dela.
- Claro, ela é...
- Parece que ela é toda revolucionária, daquele pessoal que odeia comunista.
- Mas mãe, ela é da esquerda, ela lutou contra a ditadura, aquela porra vive falando do tempo que ela era torturada, só sabe falar disso.
- Ah, mas eu quero você assim ó - e a mãe imita um gesto de fechar a boca com um zíper" tá? Para não correr risco.
- Mas mãe, é meu dever como militante de História lutar contra a posição de uma socialista pistoleira revolucionária que odeia comunistas. Assim como foi na ditadura militar.
- Por favor, não fale de 64. Eram tempos horríveis aqueles.

Mãe se levanta e vai cuidar da casa, filho fica no computador fazendo qualquer coisa, menos revolucionar.

Da Série Década de 10, uma época onde não se entende mais porra nenhuma!

Franco Blackbird - Military Bird

1 ANO... ONE FUCKIN' YEAR!!!! FUCK YEAHHH!!

Porra... finalmente, Ionisation atingiu a marca de 1 ANO SEM POSTAR PORRA NENHUMA... hááááá... isso é um marco para a história do Monte Pitão, presenciar desde "1 dia atrás" até 1 ANO... ONE FUCKIN' YEARRRRRR!!!

Cara. Eu fico emocionado, sério. Passo nos outros blogs, vejo layouts mirabolantes e cheios de coisas frufrus (algumas até legais)... vejo aquela sessão "parceiros" com um monte de bannerzinho e desenhos e sacadas de duplo sentido para fazer o leitor rir... Mas nenhum.. Nenhum blog tem o layout super simples e normal, mais ortodoxo que jornal dos anos 50.

Só nós temos o parceiro IONISATION com sua mensagem "1 ano atrás".

"1 ano atrás"
"1 ano atrás"

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Já dizia Mick Jagger no Rolling Stones Circus quando estava conversando com John Lennon, que iria apresentar a Dirty Mac (com Y ou sem Y? ah. foda-se)

JAGGER - Fantastic!
LENNON- Yah, i know, Mitch Michel, Eric Clapton, Keith Richards, and.. of course. ME!
JAGGER - No, i'm talking about the future.
LENNON - Future? What kind of future?
JAGGER - I Don't know, i have only 1 word in my mind.
LENNON - ?????
JAGGER - Ionisation. 1 fuckin' year ago.
LENNON - I have to play. Bye
JAGGER - Your Blues John.
LENNON - No, Yer Blues no, Wholla Lotta Yoko.
JAGGER - FUCK NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

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1 ano, parabéns ao IONISATION, esperamos você nos trazendo mais alegrias e alcançando os 2 anos, quem sabe 3 anos. BRASIL HEXA e IONISATION PENTA.

Franco Blackbird - No aguardo.

Contagem regressiva. Tensão no ar. Rufar de Tambores, Estamos aqui presenciando o maior fato da história, um Blog com 11 meses sem post, daqui a pouco

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Merda, queria fazer o post todinho dentro do título.

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Enfim, atos experimentais à parte. Venho aqui dedicar esse post ao Blog Ionisation. Que completou esse mês a incrível marca de 11 meses sem postar. Logo logo, será 1 ano... porra... 1 ano sem post. Tenho acompanhado esse momento faz meses.

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A mensagem desse post é a mesma mensagem (que eu acabei de lembrar) dos personagens de Friends quando eles viam o Homem-velho-pelado-do-apartamento-da-frente. Algo parecido com isso, sei lá se era velho ou novo, ou se vivia sempre pelado. Mas esse personagem é clássico. Não imagino Friends sem esse personagem secundário que às vezes tinha uma fama mais principal que Rachel, Monica, Phoebe, Ross, Joey e Chandler.

Não quero falar pelo o Monte Pitão como um todo, mas acho que se o Ionisation acabar agora. Ou fazer um post. Sério, acho que tudo no mundo vai perder o sentido. Monte Pitão sem o blog Ionisation e sua mensagem - X Meses atrás - É como um jornal impresso sem sessão de quadrinhos, um seriado sem um personagem secundário que é principal e dá todo um tom de humanidade na trama ou uma novela sem a mocinha virgem.

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O melhor Layout é o nosso, só nós temos o Ionisation!!!!!

Ionisation

11 meses atrás

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Franco Blackbird.

Este post se trata da criação...

Há alguns dias minha velha comprou algo que eu desejo desde pequeno. Uma colher especialmente e milimetricamente feita, projetada, desenhada, colorida e carbonizada para sorvete.

Sim, uma colher de sorvete.

Toda a minha vida eu sempre tirei sorvete com colher normal, era um sacrifício, era muito complicado, o sorvete era feio e medonho.

Mas desta vezzz... eu tive a chance de finalmente tirar o sorvete com uma colher de sorvete e FINALMENTE CONSEGUIR FAZER UMA BOLA DE SORVETE.

Em vão...

Tentei 1, 2, 3, 7 vezes... mas não conseguia fazer a colher deslizar de um jeito que o sorvete fosse enrrolando enquanto deslizava pela a curva da colher. Uma decepção.

Fiquei pensando. Qual o segredo? Qual o tipo de treinamento? Quem inventou essa técnica?

Imaginei que tal modo perfeccionista e totalmente lendário deve ter vindo de monges tibetanos que de algum modo foram fuzileiros e armadores de morteiros do Partido Comunista da China. Mao Tsé Tung está cotado como o precursos do movimento da bola de sorvete perfeita. Contudo, algumas fontes entram em conflitos. Principalmente quando Fidel Castro entra nas história por conta de sua técnica secreta de enrrolar charuto cubano.

Mas, em pesquisas feitas por cientistas da Universidade de Yale, nos States, apontam que Karl Marx desde sempre foi querido por sorvete, tendo estudado modos e maneiras de fazer com que o máximo de sorvete possível coubesse na mão de um proletário, já que o mesmo não poderia comprar uma casquinha ou copo e por isso era necessário andar com as bolas na mão.

Os mais conspiratórios imaginam que Engels engasgou Marx com uma bola de sorvete. Algo que Marx fez com os próprios filhos, dando apenas sorvete para eles comerem, morrendo por falta de vitaminas e mais variadas doenças por conta de Ferro, Vitamina A, B.

Friedich Nietzche dizia que o mundo estava perdido e que Deus estava morto. Que o homem matou Deus. Que apenas quando o ser humano ascendesse à posição de Super-Homem é que ele iria deixar todos os valores mudanos e inaugurar uma nova era de pensamento racional. Nietzche morreu louco sem nunca ter provado uma única bola de sorvete.

Gramsci, ao explorar a situação dos proletários mineradores em seu livro: Os Sorvetes Com Carvão. Nos coloca em situação de analisar toda a revolta dos mineradores que tinham apenas pás e picaretas para conseguirem comer seus tão queridos sorvetes de pizza. Contudo, a fábrica e o sistema capitalista das Indústrias de Colheres nada faziam a essa relação, já que o proletário não poderia comprar uma colher para sorvete por conta de seu salário.

O proletário então é exemplo clássico da luta e tomada de consciência de uma classe que se vê disposta a lutar por conta da sua bola de sorvete perfeita, inclusive na hora de fazer uma com a sua própria colher. Tendo também a única verdade sobre a técnica, que de acordo com os mais conspiratórios ainda, está impressa no Manifesto do Partido Comunista. Mas para conseguir enchergar, só se valendo a técnica de John Nash, que via códigos em jornais e essas coisas.

Um tanto irônico, já que Nash trabalhava contra os comunistas.

Tyler Durden nos coloca em situação então de pensar que sem o proletário (pessoas que não estão na elite mundial e municipal), a burguesia nunca teria sua bola de sorvete perfeita. Sendo obrigada a se humilhar a pedir para um atendente com camisa branca e crachá colocar a sua bola de sorvete perfeita. Nada muda. Mas a humilhação é sentida nas entranhas mais profundas de um porco de gravata, que pensa em voz baixa: "Subalterno incompetente".

Há muito por trás do que realmente parece. E eu nem falei da nossa identificação via satélite por via do flúor aplicado nos dentes. Google Earth já está na versão Alpha Ominus Prime 7.0 Gold Deluxe na Nasa. Cuidado quando for coçar o nariz.

Em um outro momento, a lenda da bola de sorvete pelas ideologias de Ford, Taylor, Toyota, Freud, Jimi Hendrix (overdose?), Bob Marley (o barato do sorvete fumável), John Lennon, Chávez e o mais novo propagador do sorvete atômico: Mahmoud Ahmadinejad.

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Franco IceBird.

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Nota de rodapé - Há indícios que a crise da Grécia se deu por conta de uma possível quebra de uma Fábrica de colheres de sorvete que simultaneamente derrubou a fábrica de sorvete. Causando um caos total na bolsa de valores.

Nunca Mais, Nie Wieder

Nie gepostet, und ich bin von Ideen für Beiträge im Stil Klaue, in letzter Zeit habe ich mein ganzes Fähigkeit zu denken und zu schaffen zufällige Dinge gibt es in der Monte Python gewidmet, denn es sind die Dinge wirklich zufällig, nicht lesen, wenn Sie nicht folgen können ein Grundstück von einen Film mit Vin Diesel. Lesen Sie nur, wenn Sie können nur durch zuschauen a Robot Chicken Episode zu verstehen.

http://montepitaoeseusministros.blogspot.com

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Time Propaganda, ja, ich weiß, bin ich ein Kind.

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Aber es wird gut sein und ich werde hier etwas zu schreiben ... ist... Lassen Sie mich sehen ... Ich weiß, englischen und italienischen Fußball.

Die Engländer und Italiener sind prahlen, wenn die Feststellung fodinhas, die Könige der Kokosnuss weiß (Packung von Rassisten, die mit Schwarzen für Jahrhunderte gefickt (ja, ich bin rachsüchtig, Hass Europäischen ))... Schließlich sprechen, um ihre Fußbälle sind die besten der Welt.

sabe o que eu acho? wissen, was ich denke?

PARASITASS.... PARASITASS .... FILHOS DA PUTA.... SONS OF BITCH ....

Es hat gute Fußballer, weil sie zu kaufen waren Haufen Blutegel der internationalen Akteure.

Se arrombam sempre. Wenn Sie jemals brechen.

ITALIANO: AH... aber der Weltmeister ist Internazionale Interclub.

BRAZILIAN FDP FRANK: Ja, natürlich, seine Verteidigung nach seinem Angriff brasilianischen und argentinischen ist die einzige italienische Spieler Materazzi ist, die anderen 2 sind Reserven.

OU seja, time LIXO. OU ist, Zeit Müll.

entra o inglês. Geben Englisch.

INGLÊS: Aber wir haben Beckhan, Lampard, Gerrard ...

Brazilian FDP aufrichtigen Schläge in englischer Sprache, die zusammenbricht.

BRAZILIAN FDP FRANK: Raus aus meinem Gesicht, bevor ich die Tüte und Tritt-strike Sie in das Krankenhaus, die italienische Sohn einer Hündin, die zusammen mit dem englischen Bastard trotzdem alle unsere Spieler und wandte sich der brasilianischen Meisterschaft nur ein Fitness-Studio, wo jeder nur sifrão Augen hat.

eo italiano sai correndo. Italienisch und läuft weg.

Franco Blackbird - disseminando o ódio europeu. Franco Blackbird - Verbreitung von Hass in Europa.

Posto Palato.

H0je na volta da casa do meu amigo fiquei no palato, estava esperando meu velho. Fiquei lá sentado durante vários minutos (quase uma hora)... e pasmem, foi muito legal.

Primeiro recebi uma ligação de uma amiga minha, conversamos sobre o dia do amigo, meus trabalhos de faculdade, os trabalhos de faculdade dela, a vida, sobre batidas de carro, sistema capitalista, comunismo, lavagem cerebral, karl marx, vitória capitalista, sistema, niilismo, fim do mundo, tchau.

Nessa ordem.

Depois apareceu um amigo meu... no exato momento que desliguei o celular (foi 21 min de ligação)... conversei mais um pouco... Ceará, fluminense, corinthians e piadas do Bruno que estão rolando na internet.

Depois eu virei para trás e vi outro amigo meu saindo do palato. Dei um oi, troquei 2 idéias rápidas e voltei para meu outro amigo. Conversamos mais um pouco. Ele foi embora. Meu velho chegou e eu fui para casa.

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Tem meses que eu me tranco em casa, ninguém me liga, ninguém me visita e eu não encontro ninguém na rua mesmo se eu for andando a pé da minha casa para a porra do centro.

Vou começar a levar um banquinho e ir todo dia para a escada do Palato, com certeza ali a vida fica mais sociável, todo mundo liga e todo mundo aparece. É incrível. Com certeza, observando em um ponto de vista administrativo, o Supermercado Palato está em um dos melhores pontos estratégicos de Maceió, além de fazer compras você ainda encontra pessoas.

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O Monte Pitão não se responsabiliza pelas opniões expressas contra Karl Marx e a favor do sistema capitalista. Qualquer reclamação, ligar para o Centro de Reclamações Ideológicas do Monte Pitão. Cujo número não existe, e a possível atendente (que é uma proletária) não vai lhe atender, pois ela não é trabalhadora com carteira assinada.

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...

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Droga...

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Franco Blackbird não se responsabiliza pelo o comunicado do Monte Pitão logo acima, tal idéia expressa é de pensamento único e exclusivo do Monte Pitão. Não cabendo aos seus Ministros e funcionários (o proletário) a arcarem com as consequências de tais citações. Sindicatos existem e nós lutamos pelo o nosso direito. Como o de assistir o Brasileirão aos domingos e quartas feiras.

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Franco Blackbird acaba de ter uma diminuição salarial de 75,89%. E foi obrigado a mandar esse comunicado para dizer que os Sindicatos e a luta do direito é tão real quanto o número do Centro de Reclamações Ideológicas do Monte Pitão e sua respectiva atendente.

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B. Bird.

Na orla da praia...

Passeiam 2 amigos, conversando sobre música, um olha para a praia, depois olha para o bar, vê na tevê um programa em que um "cantor" "famoso" dá uma entrevista.

- Sério, odeio Serguei.
- Como é? - Indaga o amigo, que estava distraído.
- Odeio Serguei.
- Porra cara, se eu soubesse.
- Pensei que já sabia.
- Claro que não, porra. Você sempre escondeu isso? Seus pais sabem?
- Se eles sabem que eu odeio Serguei?
- É... sei lá.. esse lance de você ser gay.
- Não, pera.. pera.. pera.. pára.. CUMÉQUIÉ?
- Ser gay pow... você aí falando.
- Não porra.. tou falando do Serguei, aquele rockeiro ridículo que se acha fodão porque comeu a Janis Joplin.
- POrra velho.. hahahahaha... nossa.. é que tipo... porra... uau... hahahaha.. jesus fuckin' moises... eu pensei que você estava falando sobre ser gay. Entende? Ser gay!
- Credo, não porra... que papo é esse de ser gay? Filho da puta escroto. Sai daew...

Nesse momento passam 2 meninas com camisa "free the body, free the mind" com um arco-íris desenhado, bem gay. Uma usa dreadlock. Elas param e interrompem.

- Pera aí... qual o problema que você tem sobre os gays??
- Eu? Nenhum, tou aqui falando com meu amigo sobre o mús... vem cá... quem é vocÊ?
- Eu faço parte da associação "free the body, free the mind"
- "free the body, free the mind" no estilo Janis Joplin? - pergunta o amigo do "injustiçado"
- Não... estamos falando sobre escolha sexual. E pelo o jeito, você deve ser daqueles bárbaros da idade média que é contra a modernidade do mundo.
- Ei, pera aí, senhorita Karl Marx, raspe as pernas e a barba antes de me acusar.
- Como é que é?
- Pessoal, pessoal, vamos parar, é tudo um mal entendido - Fala o garoto que odeia Serguei.
- Mal entendido uma porra, eu ouvi muito bem você falando sobre os gays...
- Eu não falei nada.. tava falando do can...
- Ah menina, vê se você se toca, tira a porra desse arco-íris de merda, você sabe que o mundo não é colorido e que essa porra deveria ser preto e branco.
- Eu não, eu odeio preto.

Nisso passam 2 negrões com camisa do olodum que ouvem e param.

- Como é que é?

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O Monte Pitão avisa que não é racista e muito menos homofóbico, isso é apenas um jogo de palavras que faladas erradas podem causar muita confusão. Cuidado ao se expressar na rua. Os Ministros do Monte Pitão não responsabilizam caso você se foda lindamente e pare numa delegacia sendo preso sem poder pagar fiança.

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Franco Blackbird. Black. Bird.

Jeremias, o teófilo

Tudo começou quando Teófilo estava, como de costume, zapeando a TV, procurando algum programa legal, como os da Multishow de madrugada. Era dia, hora do almoço, lembrou de Chaves e colocou no SBT.

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Sério. Ele colocou no SBT. Ninguém mais faz isso.

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Um atirador se coloca no terraço do prédio e aponta para o cover do Roberto Carlos. Aquele do centro.

"Quando você se separou de mim,
quase que a minha vida teve fim..."

Bang Bang Bang. Entra Mark Ronson com o Q-Tip, eles fazem malabarismos e cospem fogo. Tudo ao vivo no SBT.

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Igreja Mundial. Que porra é essa? A Igreja Mundial comprou toda a programação de Alagoas do SBT? Logo aqui? Isso é falta de pesquisa publicitária. Não temos mais esperança. Nós roubamos, matamos, fazemos oligarquia e estelionatos, latrocínios, trustes traiçoeiros, coronelismo, patriarcalismo, lyrismo...

Bang Bang Bang. Entra Mark Ronson com o Q-Tip, eles fazem malabarismos e cospem fogo. Ali está o corpo de Antropocínico com cimento na boca e o estômago sendo digerido por ratos. Isso está no SBT, assim como Deus. Coisas da Vida.

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Entra Kurt Vonnegut. Correspondente honorário do Monte Pitão. Com ajuda de Zíbia Gasparetto, que psicografa Lucius, Lucius psicografa Chico Xavier, que psicografa em tempo real Kurt Vonnegut. Kurt Vonnegut morreu há 3 anos. Coisas da vida. Valdemiro Santiago traz armas de algum lugar do planeta para seu Império de Deus no Brasil, que é transmitido 24h para Alagoas, Cu do Mundo e Casa de Deus ao mesmo tempo, para pessoas que não vão mudar. Ele vende armas para as mesmas pessoas que irão roubar os fiéis e telespectadores da Igreja Mundial. Alguns deles vão morrer com 12 ou mais tiros, terão as mãos arrancadas, as mulheres serão estupradas, e domingo tem culto. Valdemiro Santiago diz 'glória à Deus', eu digo o que eu penso e volto pro céu. Meu nome é Kurt Vonnegut, falando o que penso pois já estou morto...

Bang Bang Bang.

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Entra Aristóteles.
- Peraí. Se Alagoas é o cu do mundo e Casa de Deus. Deus é a merda.
Aristóteles é acusado de ser sofista e condenado à crucifixão. Platão, para comemorar, decide tomar um porre. Confunde cachaça de girassol com cicuta e morre envenenado.

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- A metralhadora do senhor é capaz de fazer milagre. Aquitemglóriasim, aquitemglóriasim, sanguedecristotempoder-elesalvaelecura, a metralhadora do senhor vai salvar almas hoje, vocês sentem? Sentem a glória? Papapapapapapapapa! A metralhadora do senhor! Papapapapapapapa! Glória à Deus! Sanguedecristotempoder, aquitemglóriasim, aquitemglóriasim!!

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Téofilo sentiu. Nesse momento ele percebeu sua natureza herética. Ele era um teófilo. As palavras de Valdemiro Santiago o trespassaram como o gemido de uma ruiva insaciável. Foi à Biblioteca do Estado ler sobre o assunto, mas nada encontrou. Não porque fosse um assunto polêmico, mas porque não existe Biblioteca do Estado em Alagoas. Quer dizer, existe, mas... lyrismo.

Bang Bang Bang. Vê o que fala.

Percebeu em pouco tempo que era único. Ninguém sentia o que ele sentia. Era muito diferente. E precisava se saciar. Já estava ficando estigmatizado como o Brocha da Igreja Mundial (havia se convertido, por interesse), as mulheres arfavam e não obtiam nada. Quando percebeu que não apenas a Igreja Mundial o deixava aceso, recorreu à todo e qualquer tipo de divindades, Oxum, mitologia grega, romana, nórdica, suméria, Igreja Ortodoxa, Thor, Galactus... e por aí vai, era um libertino religioso. Claro que ninguém sabia de nada. Pense como seria, um teófilo. Era muito ruim para a imagem de qualquer um. Ainda bem que Antropocínico morreu há pouco, já pensou ele ser responsabilizado pela criação dessa narrativa? Teófilo se tornava audacioso. Falavam em seu ouvido.

- Pai nosso que estás no céu, santificado seja vosso nome...

E Teófilo tinha calafrios.

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Isso é de muito mal gosto. Supera até a vergonha de Valdemiro Santiago. Que coisa mais herética criar um personagem que se excite com religião.
- Bem, não é com religião mesmo... É com deuses, divindades.
Mesmo assim, isso é vergonhoso.
- Ah, seja menos severo, leitor. Pelo menos isso é mentira. Valdemiro Santiago é verdade. Essa é a piada. Valdemiro Santiago existe mesmo e vocês não ligam! Cuidado. Vocês passam o tempo todo se preocupando com o que não existe. Teófilo é mentira. Puta merda. Que nojo. Um filho da puta que fica de pau duro com deuses... Doentio.

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Outra coisa doentia que aparece nesse post é a imagem deturpada que é passada do Estado de Alagoas. Queremos deixar claro aqui que Alagoas é um Estado paradisíaco e aprazível, com um clima ameno e diversões tranquilas. Maceió, a capital litorânea do Estado, tem uma localização perfeita, ao norte da Barra de São Miguel e da Praia do Francês. Satélites da capital, apresentam um bom número de pousadas e hoteis, juntamente com bares e restaurantes que vão representar grandes atrativos para as férias de sua família. Alagoas conta, também, com um governo liberal e democrático, de direita (ao contrário de que já foi dito aqui neste blog), controlado implicitamente com Joã...

Bang Bang Bang. Mark Ronson com Q-Tip e blablabla.

*em off*
- Fale isso aqui. Não. Aquilo foi cortado. Ia ser um furo. Fale isso, é o texto novo. O quê? Lógico que eles vão cair. Ninguém lê isso. Por isso mesmo? Um dia podem vir a ler e seria o nosso fim. Mortos com cimento na boca e ratos devorando nossos estômagos, como Antrocínico. Vai. Lê logo.

*on again*
Controlado implicitamente por Joaninha Jones, super heroi alagoano do tempo do Zumbi. Ele era radical na época e esteve envolvido com o assassinato do líder negro. Todo mundo tem um período negro da vida. Ninguém fala de Zumbi, que teve a vida toda negra...

*****

Risos.

Piadas de negros - 1
Piadas de asiáticos - 0
Piadas de judeus - 27
Judeus mortos na história do blog - 398

Correção:
Piadas de judeus - 28
Piadas de negros - 0

*****

Correção:
Piadas de negros - 2

*****

Outras estatísticas:
Dissidentes que choraram ao ler o blog - 58
Dissidentes negros que choraram ao ler o blog - 0
Dissidentes negros - 0

Correção:
Piadas de negros - 4

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Denúncia. Não ouçam o Valdemiro Santiago. E decorem o nome dele, para denegrir sua imagem. Sério. Esforcem-se para decorar seu nome. Eu tive que copiar e colar o nome dele toda vez porque não consegui decorar.

Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago
Valdemiro Santiago

Falso sacerdote

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Mark Ronson patrocinou esse post. Ele tuitou sobre nós e publicou no The Guardian, sob pseudônimo de Joaninha Jones, um post nosso selecionado e adaptado. Estará lançando, na Inglaterra, um livro com uma antologia do Monte Pitão e Seus Ministros, nos dará visibilidade no mundo todo...

Bang Bang Bang.

"Profissional de direitos autorais assassina blogger brasileiro por difamação e utilização de nome sem pagar direitos de imagem."
- Manchete do The Guardian