O Novo Testamento.

A história foi mais ou menos assim:

Deus: Ei, judeus.

Judeus: Oi.

Deus: Então, a bronca é o seguinte: Eu tô pensando em tomar um rumo diferente com essa história de religião.

Judeus: O que?!

Deus: É pô, recomeçar do zero sabe? Fazer uma coisa menos sombria. Mesmo gosto divino, novo pacote. Algo assim.

Judeus: Ainda não entendemos...

Deus: Beleza, presta atenção. Lembra daquela história de fúria divina e tal?

Judeus: Vividamente.

Deus: Eu matando um monte de vocês e tal, e...

Judeus: Arrã.

Deus: E quarenta anos no...

Judeus: Eu sei, a gente se lembra disso.

Deus: Sem mencionar Hitler e as câmaras de gás...

Judeus: O que?! Como assim?!

Deus: Eita! Esquece o que eu falei. Não quero estragar a surpresa, sabe?

Judeus: ...

Deus: Enfin, Estamos pensando em reformular toda essa história de "Deus". Por exemplo, fazer uma coisa mais politicamente correta, mais orientada pra família. Essas coisas tão na moda no âmbito religioso.

Judeus: Então, tipo...

Deus: Por exemplo, eu tô super de boa agora, sei lá porque. Ah, tem um céu agora. E tem Jesus, claro. Ele é Meu filho, mas é Deus também, algo assim. Complicadinho, sabe?

Jesus: Iaê!

Deus: Judeus, é sério, adoro a lealdade de vocês, de verdade. Mas o público parece não estar gostando muito dessa coisa toda de "Deus". Jesus é um Deus mais jovem, descolado, tem mais apelo com toda essa nova geração d.C.

Jesus: De boa na lagoa, brodinho.

Deus: Haha, esse Jesus. Figuraça, né? Ele vai bombar em Roma, tenho certeza...

Judeus: Mas... isso vai contra tudo que Você nos ensinou!

Deus: Não vai não. Silêncio, beleza? Ah, Jesus, Você vai morrer.

Jesus: O que?! Eu pensei que fosse Seu filho, porra! Ou Deus. Ou os dois!

Deus: Não pô, presta atenção. É complicado. E outra, você volta pra enfrentar o Diabo.

Judeus: Quem?

Deus: Diabo, pô. Lúcifer, Belzebu, Satanás, Capeta. É um personagem novo que eu inventei. É tipo um anti-Deus. Uma reviravoltazinha na história. Ele é meu arqui-inimigo.

Jesus: Pra que porra você faria seu próprio arqui-inimigo?! Tu é burro, é?

Deus: Cala boca, menino, tu sabe de nada! Onde já se viu, o bicho é feito de pão e vinho e ainda vem falar merda. Agora foi que eu vi.

Jesus: O que? Como assim? Por que?

Deus: Patrocinadores, sabe? Um novo testamento não sai barato.

Judeus: Desculpa, é muita informação pra gente. Muito diferente do que a gente tá acostumado. Isso é um universo alternativo ou algo assim?

Deus: É claro que não! Tão fumando crack é? Essa é a progressão lógica do judaísmo. Tava tudinho planejado desde o começo. Tipo aquelas referências a cordeiros que eu fiz.

Judeus: É, pô. Foram bem umas cinco. Grandes referências.

Deus: Então, foram todas sobre Jesus. Tipo uma previsão. Eu acho. Algo assim.

Judeus: Num tinha como ser mais claro não?

Deus: Eu escrevo certo por linhas tortas, nunca ouviu ninguém dizer não? Pode confiar, é de boa. Eu dei um duro do caralho fazendo isso tudo. Ah, tem também um detalhezinho: vocês me devem um tantinho por causa daquela história da criação, Eva e Adão, o gênesis e tal.

(pausa)

Maioria dos Judeus: Tá certo então, até que a gente pode tentar.

Deus: Ótimo! Maioria dos Judeus, vocês agora são os Novos Cristãos.

Novos Cristãos: Como é? Somos o que?

Deus: Vocês não vão se arrepender, podem confiar. Tá tudo planejado direitinho. Vai ser lindo.

Espírito Santo: Oooooooooooooooooooh!

Deus: ...

Novos Cristãos: ...

Deus: Vocês vão adorar, tenho certeza.